Buenas a todos, lo primero presentaros a un nuevo colaborador en esta web, se llama Dark Samu. En su primer post, estrena sección.

Hoy vengo con novatadas. Sí, es irónico, pero doy ideas para hacer, no las hagáis conmigo xd. Estas novatadas son de invención propia, así que allá vamos:

VIRUS VIRTUAL (MINI-PUTADA)

Consiste en crear un archivo para crear un virus de mentira que solo reinicia el ordenador, SOLO LO REINICIA PONIENDO UN MENSAJITO. Nada más. Para ello:
1. Abrimos el Notepad
2. Ponemos esto:
@echo off
A:
cls
Echo Queres jugar conmigo ?
pause
Echo Que decis???????????
pause
Echo a bueno entonces tu computadora murio
pause
Echo no me crees ???
pause
Echo bueno ……….
shutdown -s -t 60 -c “LLEGO TU HORA ”
3. Guardamos el archivo en .bat (todos los archivos) ejemplo:

minombre.bat

4. Enviamos o se lo damos en un CD a la víctima

…. las abejas, las flores, la semilla en la
tierra………………..eso está desfasado.
SEAMOS MODERNOS.
Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa, como nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar
lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook
Papá le mandó a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en
el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no
teníamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es, que a los nueve meses…………………….Apareció el VIRUS.

Y dice así:

Señora ministra, le propongo que sea usted la primera española que se vacune contra la gripe A.. De hecho, con este despropósito llamado autonomías, si se vacuna usted y toda la cartera de gente que nos gobierna en España, el grupo control sería lo suficientemente grande como para sentirnos todos más seguros. Verá usted, le agradezco que me haya colocado a la cabeza de los grupos de riesgo y que tenga usted tantísimo interés en que no me coja la gripe. Entiendo que usted me necesita para que el sistema de salud no se colapse; sin embargo, es una gran pena que al igual que usted se preocupa por mi salud y de repente me valore como un bien nacional, no se preocupe por mi situación laboral. La invito a que venga a ver mi contrato o el del resto de los médicos en este país. La gran mayoría trabajamos con contratos que en el resto de la Europa antigua serían una vergüenza. Señora ministra, yo no me voy a vacunar. El virus no ha acabado de mutar y a partir de la última mutación deberían pasar seis u ocho meses para elaborar susodicha vacuna. Es decir, la vacuna que nos proponen no puede ser efectiva. En cuanto a su seguridad, ya tenemos la experiencia de vacunas para la gripe fabricadas con prisas; se usan adyuvantes peligrosos para poder poner menor cantidad de virus. Francamente, yo prefiero tener mocos tres días que sufrir un Guillain-Barré. Señora ministra, a mí no me gusta ser un conejo de indias. El Centro de Prevención y Control de Enfermedades de la UE “espera a saber cuáles son los efectos de la vacuna en los adultos sanos para detectar posibles consecuencias adversas”. Mire usted, casi que no. Prefiero que se la ponga usted y me lo cuenta. Señora ministra, se les está marchando el asunto de las manos. Está ya más que claro que este virus, aunque muy contagioso, es muy poco agresivo y más del 95% de los casos cursa de manera leve. Se espera un máximo de 500 fallecimientos frente a los 1500 a 3000 que provoca la gripe tradicional. Mientras tanto, usted está permitiendo un despilfarro de recursos inaceptable. Muchos hospitales en el país están siendo objeto de cambios arquitectónicos absurdos e innecesarios para prepararse para una hecatombe que ya sabemos no va a ocurrir. Se han gastado ustedes 333 millones de euros en esta pandemia de color y fantasía. La letalidad del virus es del 0.018%, francamente irrisoria. Señora ministra, déjeme que le recuerde que la gripe A ha matado de momento a 23 personas y que tiene una tasa de incidencia de 40-50 casos por semana y 100.000 habitantes. Sin embargo, el tabaco produce en España 40.000 muertes al año y 6.000 por tabaquismo pasivo. Eso sí que es una pandemia, pero usted prefiere ignorarla. Es un tema menos atractivo y que le crearía multitud de enemigos. De los 447 muertos en las carreteras españolas en 2008, ni hablamos, que no es de su cartera. Señora ministra, explíqueme por qué tiene usted el Tamiflú bajo custodia del ejército. La eficacia de los antivirales en esta gripe es dudosa y de cualquier manera lo único que hace es reducir en un ratito la duración de los síntomas y con efectos secundarios no despreciables. Cualquiera diría que guarda usted bajo siete llaves la cura contra el cáncer o la peste bubónica. Ponga el fármaco en las farmacias que es donde debe estar y déjese de fantasías más propias de Hollywood. Alternativamente, haga algo sobre la patente del osetalmivir y permita que lo fabriquen otras compañías farmacéuticas, así no hay agobios de restricciones. Señora ministra, las previsiones de la Organización Mundial de la Salud ya se han patinado en ocasiones anteriores. Cuando la gripe aviar, predijeron 150 millones de muertos que al final quedaron en 262 fallecimientos. Se han vuelto a equivocar, no importa. Lo importante es parar la locura en la que estamos montados y esa, señora Jiménez, es responsabilidad suya. Señora ministra, aquí una es una cínica por naturaleza. Demasiada gente se lleva tajada en este asunto. No sólo los fabricantes de las vacunas y los antivirus sino los que hacen las mascarillas, los de la vitamina C, los del bífidus activo, los fabricantes de ventiladores artificiales y pulsioxímetros, los de los pañuelos desechables, los productos de desinfección de manos, hasta los presos con enfermedades incurables que quieren aprovechar para marcharse a casa. Sin embargo, no me negará tampoco que la pantalla de humo les ha venido al pelo a su gobierno ahora que la crisis sigue su marcha, el desempleo tiene niveles históricos, nos suben los impuestos, sube el IRPF y baja el PIB. Una casualidad, supongo. Señora ministra, una cosilla más. Si tengo que ver muchas más fotos suyas a media página con mirada astuta, trajes sexis y poses de modelo… ¡me va a dar algo!

gripe_a_informacion

Preguntas y respuestas:

- Que es lo mejor de Windows Vista?

-Su desinstalacion.

* Errores de Windows Vista

Error de Windows Vista: El ordenador esta resfriado por tener tantas ventanas abiertas.

Error de Windows Vista: Se ha encontrado una rutina correcta, por favor, bórrela !!!

Error de Windows Vista: Todo funciona bien, por favor, reinstale Windows Vista.

Error de Windows Vista: La CPU ha desertado, se busca, viva o muerta.

Error 943 – El sistema esta funcionando demasiado bien, se caerá para seguir con la rutina.

if (%las_ranas_tienen_pelo == true) { /msg $chan Windows Vista es bueno }

Iniciando Windows Vista… Ya puede apagar el sistema.

Iniciando Windows Vista… Se requiere MS-DOS 7.0 para continuar.

Iniciando Windows Vista… Se requieren 3 Avemarías y un Padre Nuestro para que funcione.

Viruscan: “Windows Vista found: Remove it? (Y/y)”

Aviso: La instalación de Windows Vista anulará la garantía de su PC.

Las diferencias entre Vista y un virus:

El virus es gratis y funciona bien…

-Windows Vista es multitarea?

-Si, esta preparado para que varios programas fallen.

Apagando Windows Vista: Inicio, apagar sistema, apagar el equipo, ¿Guardar partida?

Si quieres usar Vista a más velocidad, tíralo desde más alto.

WinErr 007: Insuficiente cantidad de dinero gastada en hardware.
WinErr 009: Sólo Dios sabe lo que ha pasado. Error indocumentado, por favor cuéntanos cómo ha ocurrido.
WinErr 010: Reservado para futuros errores de nuestros programadores.
WinErr 019: Error del usuario – No es culpa nuestra. ¡No lo es! ¡No lo es!
WinErr 079: No se ha encontrado el mouse. Haga un click para continuar.
La auténtica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve mas rápido, pequeño y barato con el tiempo, mientras que el software se hace mas grande, lento y caro.
Evite los virus. Hierva el ordenador antes de usar.

Hardware: Lo que golpeas. Software: La causa.

Ley del Software: si aprenden a utilizarlo, sacan otra versión.

Hardware : lo que puedes partir con un hacha.
Software: aquello que solo puedes maldecir.

* Al comprar una computado:

- “100% compatible” es una expresión 50% falsa.
- Cuando terminas de juntar el dinero para comprar ese nuevo equipo, este sube de precio o se devalúa la moneda.
- No importando cuanto se gaste en la computadora más moderna, al día siguiente aparecerá una mejor y más barata.
- Cualquier equipo dejará de funcionar exactamente un día después de que vence la garantía.
- La cantidad de software preinstalado en una computadora, es inversamente proporcional a la utilidad de los mismos.
- Cuando compras un software nuevo, después de instalar los numerosos disquetes, no sirve el último.

* Al usar la computadora:

- Usualmente, si se conecta, funciona mejor.
- No importando que tan experto seas en las computadoras, siempre harás el ridículo al tratar de prender la computadora de otra persona.
- Un sistema es 100% tolerante a fallas, hasta que falla.
- Todo sistema operativo se caerá cuando más crítico era su funcionamiento.
- Cuando estas por terminar ese extenso trabajo en tu procesador de palabras, se va la luz.
- Si hiciste una copia de respaldo, el disquete estará dañado.
- Cuando por fin dominas completamente cualquier software, aparecerá una versión nueva.
- No importando que tengas la última versión de un antivirus, siempre tu computadora tendrá un virus desconocido.
- Cuando falla el Bus de una red de computadoras, el último nodo en revisar es la que tiene la conexión mala.
- El numero de páginas en un manual es directamente proporcional al calor generado en el Boiler.
- Si dios hubiera querido que el hombre tuviera computadoras, le hubiera dado 16 dedos.

* Al programar:

- Todo programa que empieza bien, acaba mal.
- Todo programa que empieza mal, acaba peor.
- Siempre trabaja en equipo al hacer algún programa, esto da oportunidad de echarle la culpa a otro.
- Si el Debuggear es el proceso de remover Bugs, entonces el programar debe ser el proceso de ponerlos.
- Por cada Bug que elimines en un programa, aparecerán tres más.
- Programar es como el sexo, un error y hay que soportarlo para el resto de la vida.
- Las dos frases más repetidas y más falsas en la programación: “Esta ocasión si correrá bien” y “Acabo de encontrar el último Bug”.
- Todos los programadores en esencia son optimistas, hasta que terminan su programa.
- Cada programa interesante tiene cuando menos una variable, un procedimiento, un loop…..y a fuerzas un bug.
- Las computadoras siempre tienen una excusa, los programadores no.
- No importando cuanto tiempo hayas probado la versión final de un programa, los bugs aparecerán en la presentación al público. (Ley de Microsoft)
- Todo programa tiene cuando menos dos propósitos: Uno para lo cual fue escrito y otro para el que no fue.
- La utilidad de un software es inversamente proporcional a la cantidad de usuarios.
- Es imposible hacer un programa 100% contra tontos, ya que estos son muy ingeniosos.
- La peor parte de la programación es la documentación.
- Usualmente se requiere mas de un programador para cambiar un foco.
- Los programadores nunca mueren, tan solo se pierden en el Proceso.

Pregunta: ¿Cual es la diferencia entre Bill Gates y Robert Tappen Morris, Jr. (el Hacker de Internet)? Respuesta: Robert Tappen Morris, Jr., se ganó 6 meses en la carcel por tronar el 10% de las computadoras que Bill Gates tronó el fin de semana anterior y por lo cual ganó 100 millones de dólares.
Pregunta: El presidente de Lotus entra a un elevador con una pistola en sus manos. En el elevador están Sadam Hussein, Timmothy McVeigh y Bill Gates, pero solo tiene 2 balas en la pistola. ¿A quienes crees que les va a disparar?

Respueta: A Bill Gates. 2 veces, para estar seguro.

Pues esta es la solución, el MSN Photo Virus Remover es un antivirus para MSN Messenger y Windows Live Messenger que nos permite eliminar virus que envía fotos por Messenger. Este antivirus restaura el acceso al registro de Windows, gestor de tareas, línea de comandos o utilidad de recuperación del sistema ya que el malware actúa sobre ellos. Además, el MSN Photo Virus Remover puede analizar unidades extraíbles como las memorias flash USB en busca de auto arranques sospechosos.

Este antivirus cuenta en su base de datos con más de 9000 tipo de virus registrados que todos ellos simulan enviar fotos por messenger. Se puede descargar el MSN Photo Virus Remover de manera gratuita y lo bueno es que está en español.

Enlace: Web del Autor
Descargar directa: MSN Photo Virus Remover 3.97
Fuente utilizada: Nestavista.com

La operativa del marketing viral, cuyo ejemplo hemos podido ver hace poco de la mano de Sony, consiste en que el anunciante inocula un virus (entendiéndose ‘virus’ como la campaña) y éste se distribuye por nuestras pantallas con mayor o menor velocidad en función del éxito que tenga. Es una herramienta muy potente puesto que si sale bien, tiene un coste por impacto muy bajo y una elevadísima efectividad.

Lo que pocos podían imaginar es que en España tendríamos una campaña similar, pero en lugar de utilizar el humor como forma de comunicar, esta vez se ha creado en clave de magia, y empleando ni más ni menos que a los mismísimos Reyes Magos de Oriente que en breve visitarán nuestros hogares. Esta campaña viral consiste en un vídeo en el que los Reyes Magos (Melchor, en concreto) se dirigen en primera persona al niño objeto de la comunicación por su nombre y del que conocen detalles personales básicos y que consiguen que la cara de la criatura sea un auténtico poema, de esas miradas inolvidables que uno quisiera grabar en vídeo.

Para que la magia tenga su efecto, los padres tendrán que poner un poco de su parte ya que deberán indicar el nombre de su hijo (el nombre debe estar registrado en la base de datos del sistema), su edad, y sus pequeños pecados de una breve colección de tres: acostarse tarde, ser desordenado y no hacer los deberes. Tras esta pequeña ficha, se debe indicar una dirección de correo electrónico en la que se recibirá la misiva real con el vínculo al vídeo. El realismo es sorprendente y el efecto en el niño es impactante aunque tiene el pequeño inconveniente en que sólo se dispone de una versión, con lo que se pierde parte de la gracia en el caso de las familias numerosas.

Si en el caso de los elfos estaba una cadena estadounidense detrás, en el caso de los Reyes Magos se encuentra el fabricante de juguetes CEFA Toys en promoción de su producto LeapFrog (de hecho, buena parte del atrezzo del vídeo se compone de juguetes de la casa amontonados entre los regalos), y en la campaña se garantiza que las direcciones de correo electrónico son eliminadas una vez creado el vídeo. Este viral concluirá el próximo 30 de marzo, pero no cabe duda de que el éxito va a ser contundente y viene a demostrar una vez más que Internet y las redes sociales pueden ser un buen terreno para hacer caja invirtiendo poco ¿recuerdan el caso de Twitter?
Gracias Rafael por el envío.

Llaman por teléfono diciendo que son del Servicio Técnico de Telefónica o de una empresa que trabaja para ellos (parece ser ATT). Te preguntan si tienes marcación por tonos.

1. Con la excusa de que necesitan hacer comprobaciones en la línea, te piden que marques 90 y #
2. Una vez hecho, te dicen que no hay ningún problema y te dan las gracias.
3. Resultado: Han convertido tu línea en receptora de todas las llamadas de teléfono desde el que te han llamado y, por lo tanto, todas las llamadas que ellos hagan te las cobrarán a ti.
4. “Telefónica” dice que no sabe como pararlo ni como evitar el fraude.

FRAUDES QUE CIRCULAN VÍA TELÉFONO FIJO

Si te llaman (voz contestador automático) diciendo que por no tener teléfono Domo-mensajes has recibido un mensaje de texto y te indican que vayas pulsando una serie de teclas para recibirlo, no lo hagas, es una estafa.

VÍA TELÉFONO MÓVIL

1. Si recibes una llamada al móvil, y en la pantalla aparece INVIABLE con DOS signos de exclamación (“!!”): NO DESCUELGUES EL TELÉFONO, NI INTENTES RENUNCIAR A LA LLAMADA. Déjalo sonar hasta que pare, y después borra directamente la llamada perdida. Se trata de un virus muy potente que destruye por completo el mecanismo del teléfono: cuando esto pasa es imposible arreglarlo o tratar de encontrar una solución al problema.
2. Si recibes en tu móvil un mensaje diciendo que llames al (11)41455414: NO LO HAGAS NI EN BROMA. Sí caes en la trampa hará el gasto de tu cuenta o tarjeta se multiplique hasta el infinito.
3. Si te llaman al móvil y te dicen que se trata de un proveedor y a continuación, te piden que marques un número (del 0 al 90) para comprobar el funcionamiento del aparato. CUELGA ENSEGUIDA. Con este método se accede al código de tu Tarjeta SIM (el alma de tu teléfono), pudiendo cancelarla y crear una nueva.
4. Sí recibes un mensaje en tu móvil diciéndote que tienes una transacción y que tienes que llamar al 1749, BORRÁLO DIRECTAMENTE. Sí llamas, tu tarjeta SIM se duplicará y desde este momento Podrían llamar desde tu número. Naturalmente a tu cargo. Este tipo de estafa se está produciendo a gran escala, por el que se ruega que esta Información se haga extensiva a cualquier persona que conozcas y que sea usuario de un teléfono móvil.

POR INTERNET

Si recibes un correo en una presentación de PowerPoint, Aparentemente inofensiva, titulado: La vida es bella.pps NO ABRAS EL ARCHIVO BAJO NINGUNA CIRCUNSTANCIA Y BORRALO INMEDIATAMENTE.

Si abres este archivo aparecerá en tu monitor un mensaje: “Ahora es tarde, su vida no es mas bella” y en seguida PERDERÁS TODO LO QUE TENGAS EN TU PC y la persona que lo envía tendrá acceso a tu nombre, e-mail y contraseña.

Se trata de un nuevo virus que ya ha comenzado a circular.

Los Software Antivirus no son aptos para destruirlo. Viene disfrazado con una extensión pps.

¿Qué opináis? 

Vía | Correo.

• Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, perdes todas.
• Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.
• Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
• Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no podes vivir sin ella.
• Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras… y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla.
• Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones, etc.
• Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero vos tan solo la usas para la operación básica.
• Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para vos y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
• Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
• Mujer Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de “vamos a ver”, le falta algo.
• Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
• Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.
• Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
• Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
• Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
• Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.
• Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.
• Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.
• Mujer E-Mail: De cada diez cosas que dice nueve son tonterías.

Así lo explican:

Una vez más, se propaga por el MSN Messenger un virus que se está extendiendo bastante y es muy similar a anteriores:

 

• oye voy a poner esa foto de nosotros en mi myspace :D
• debes poner esa foto como foto principal en tu myspace o algo
• oye voy a agregar esa foto a mi blog ya
• voy a poner esa foto de nosotros en mi blog ya
• el lol mi hermana quisiera que le enviara este álbum de foto
• hola esas son las fotos
• hey i’m going to add this picture of us to my weblog
• jaja recuerda cuando tuviste el pelo asi
• lol remember when you used to have your hair like this

Si alguna de estas frases te suenan, es probablemente porque el contacto que te lo escribió está infectado con el virus Backdoor.Win32.SdBot, Trojan.Win32.Agent.axx o alguna de sus variantes.

Antes de continuar, he hablado de varios virus similares a este:

• Como quitar el virus Lechuck del MSN, de los más extendidos.
• Como eliminar el virus fotos_posse.zip o el virus mira la foto (son muy similares, leer los dos).
• Si te suena algo sobre el virus que menciona un galeón fantasma, mira aquí.

Sin embargo, si el que vienes buscando tiene relación a nombre de fichero como IMG0012.ZIP, Z058_jpg.zip, F0538_jpg.zip, p0017_jpg.zip, IMG0024.zip o parecidos, acompañados (en algunos casos, no siempre) de frases como las del recuadro anterior gris (enviadas a los contactos en periodos de 10~15 minutos), se trata de este virus.

Por lo general, se tratan de ficheros comprimidos que se envían por MSN después de decir una de las frases anteriores. Ocupan desde los 33Kb (una de las variantes, la más extendida) y otras en torno a los 400~500Kb.

Al abrir el fichero ZIP, nos encontramos con una «supuesta» foto (por ejemplo, IMG033-JPG-www.photobucket.com o www.p0017_jpg-msn.com), donde camuflan con una dirección de página web terminada en com (archivo ejecutable, como .exe) para conseguir que el virus infecte el ordenador.

Como siempre, la herramienta para eliminarlo es bien sencilla. Basta con pasar un antivirus actualizado a nuestro ordenador, y no tendremos ningún problema:

• Panda ActiveScan
• Kaspersky Online Scanner
• Trend Micro Scanner
• Bit Defender Online

A día de hoy Kaspersky ya lo detecta. Si tienes problemas para abrir alguno de los antivirus-web anteriores, echa un vistazo a el sistema para desactivar el arranque de virus en windows.

Una excelente alternativa para eliminar estos virus es MSNCleaner, un programa del equipo de ForoSpyware para combatir este tipo de gusanos.

Ya han sido varias personas que me han hablado por el Messenger, abriéndome una conversación con una frase de las anteriores y he sospechado de la peligrosidad del mensaje.

Al igual que el otro esta segunda parte del documental está dividido en 5 partes, está en inglés y subtitulado en castellano:

Root of All Evil?: The Virus of Faith (Part 1)

Root of All Evil?: The Virus of Faith (Part 2)

Root of All Evil?: The Virus of Faith (Part 3)

Root of All Evil?: The Virus of Faith (Part 4)

Root of All Evil?: The Virus of Faith (Part 5)