Hola helektrocolegas. hoy vamos a hacer una serie de mensajes de error personalizados. necesitamos un programita llamado message box toy. lo descargamos en el ordenador y lo ejecutamos. creamos nuestro mensaje de error y clicamos en save. una vez guardado, le ponemos de nombre antivirus.txt. mandamos un mail a la víctima diciéndole: tronco, ayer estuve en tu computadora y vi un virus. ¿te digo como solucionarlo? ve al administrador de tareas y haz clic en archivo, nueva tarea (ejecutar) y abre el archivo que te adjunto. la víctima lo abrirá y saldrá tu mensaje de error uouououo. mola????? ejemplos:
tío, tienes un virus, cada vez que mando un mail me le devuelve, quitalo.
etcétera.
un saludo,
dark_samu

Novatadas 2.0: Virus virtual

Buenas a todos, lo primero presentaros a un nuevo colaborador en esta web, se llama Dark Samu. En su primer post, estrena sección.

Hoy vengo con novatadas. Sí, es irónico, pero doy ideas para hacer, no las hagáis conmigo xd. Estas novatadas son de invención propia, así que allá vamos:

VIRUS VIRTUAL (MINI-PUTADA)

Consiste en crear un archivo para crear un virus de mentira que solo reinicia el ordenador, SOLO LO REINICIA PONIENDO UN MENSAJITO. Nada más. Para ello:
1. Abrimos el Notepad
2. Ponemos esto:
@echo off
A:
cls
Echo Queres jugar conmigo ?
pause
Echo Que decis???????????
pause
Echo a bueno entonces tu computadora murio
pause
Echo no me crees ???
pause
Echo bueno ……….
shutdown -s -t 60 -c “LLEGO TU HORA ”
3. Guardamos el archivo en .bat (todos los archivos) ejemplo:

minombre.bat

4. Enviamos o se lo damos en un CD a la víctima

Cómo explicar el nacimiento de un niñ@ en el siglo xxi:

…. las abejas, las flores, la semilla en la
tierra………………..eso está desfasado.
SEAMOS MODERNOS.
Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa, como nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar
lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook
Papá le mandó a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en
el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no
teníamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es, que a los nueve meses…………………….Apareció el VIRUS.

Una amiga me manda por correo este artículo de Mónica Lalanda. Su título: Señora ministra de Sanidad, escúcheme usted.

Y dice así:

Señora ministra, le propongo que sea usted la primera española que se vacune contra la gripe A.. De hecho, con este despropósito llamado autonomías, si se vacuna usted y toda la cartera de gente que nos gobierna en España, el grupo control sería lo suficientemente grande como para sentirnos todos más seguros. Verá usted, le agradezco que me haya colocado a la cabeza de los grupos de riesgo y que tenga usted tantísimo interés en que no me coja la gripe. Entiendo que usted me necesita para que el sistema de salud no se colapse; sin embargo, es una gran pena que al igual que usted se preocupa por mi salud y de repente me valore como un bien nacional, no se preocupe por mi situación laboral. La invito a que venga a ver mi contrato o el del resto de los médicos en este país. La gran mayoría trabajamos con contratos que en el resto de la Europa antigua serían una vergüenza. Señora ministra, yo no me voy a vacunar. El virus no ha acabado de mutar y a partir de la última mutación deberían pasar seis u ocho meses para elaborar susodicha vacuna. Es decir, la vacuna que nos proponen no puede ser efectiva. En cuanto a su seguridad, ya tenemos la experiencia de vacunas para la gripe fabricadas con prisas; se usan adyuvantes peligrosos para poder poner menor cantidad de virus. Francamente, yo prefiero tener mocos tres días que sufrir un Guillain-Barré. Señora ministra, a mí no me gusta ser un conejo de indias. El Centro de Prevención y Control de Enfermedades de la UE “espera a saber cuáles son los efectos de la vacuna en los adultos sanos para detectar posibles consecuencias adversas”. Mire usted, casi que no. Prefiero que se la ponga usted y me lo cuenta. Señora ministra, se les está marchando el asunto de las manos. Está ya más que claro que este virus, aunque muy contagioso, es muy poco agresivo y más del 95% de los casos cursa de manera leve. Se espera un máximo de 500 fallecimientos frente a los 1500 a 3000 que provoca la gripe tradicional. Mientras tanto, usted está permitiendo un despilfarro de recursos inaceptable. Muchos hospitales en el país están siendo objeto de cambios arquitectónicos absurdos e innecesarios para prepararse para una hecatombe que ya sabemos no va a ocurrir. Se han gastado ustedes 333 millones de euros en esta pandemia de color y fantasía. La letalidad del virus es del 0.018%, francamente irrisoria. Señora ministra, déjeme que le recuerde que la gripe A ha matado de momento a 23 personas y que tiene una tasa de incidencia de 40-50 casos por semana y 100.000 habitantes. Sin embargo, el tabaco produce en España 40.000 muertes al año y 6.000 por tabaquismo pasivo. Eso sí que es una pandemia, pero usted prefiere ignorarla. Es un tema menos atractivo y que le crearía multitud de enemigos. De los 447 muertos en las carreteras españolas en 2008, ni hablamos, que no es de su cartera. Señora ministra, explíqueme por qué tiene usted el Tamiflú bajo custodia del ejército. La eficacia de los antivirales en esta gripe es dudosa y de cualquier manera lo único que hace es reducir en un ratito la duración de los síntomas y con efectos secundarios no despreciables. Cualquiera diría que guarda usted bajo siete llaves la cura contra el cáncer o la peste bubónica. Ponga el fármaco en las farmacias que es donde debe estar y déjese de fantasías más propias de Hollywood. Alternativamente, haga algo sobre la patente del osetalmivir y permita que lo fabriquen otras compañías farmacéuticas, así no hay agobios de restricciones. Señora ministra, las previsiones de la Organización Mundial de la Salud ya se han patinado en ocasiones anteriores. Cuando la gripe aviar, predijeron 150 millones de muertos que al final quedaron en 262 fallecimientos. Se han vuelto a equivocar, no importa. Lo importante es parar la locura en la que estamos montados y esa, señora Jiménez, es responsabilidad suya. Señora ministra, aquí una es una cínica por naturaleza. Demasiada gente se lleva tajada en este asunto. No sólo los fabricantes de las vacunas y los antivirus sino los que hacen las mascarillas, los de la vitamina C, los del bífidus activo, los fabricantes de ventiladores artificiales y pulsioxímetros, los de los pañuelos desechables, los productos de desinfección de manos, hasta los presos con enfermedades incurables que quieren aprovechar para marcharse a casa. Sin embargo, no me negará tampoco que la pantalla de humo les ha venido al pelo a su gobierno ahora que la crisis sigue su marcha, el desempleo tiene niveles históricos, nos suben los impuestos, sube el IRPF y baja el PIB. Una casualidad, supongo. Señora ministra, una cosilla más. Si tengo que ver muchas más fotos suyas a media página con mirada astuta, trajes sexis y poses de modelo… ¡me va a dar algo!