Tu eres el resultado de ti mismo.
Entradas etiquetadas con vacaciones
Loquenoaprendienelcole.com: Las cosas que no te enseñan en el colegio
1Os presento Loquenoaprendienelcole.com: Las cosas que no te enseñan en el colegio. Y es que como todos sabemos nadie nace con las cosas aprendidas y no todas las cosas que aprendes las enseñan en el colegio sino la propia vida.
Loquenoaprendienelcole.com
La introducción de su autora nos dice lo siguiente:
Hola a todos.
Me llamo Marta y soy una ignorante de la vida Suena algo duro pero es así, tengo 29 años, una licenciatura, un master, un nivel intermedio de inglés, algo de experiencia laboral y además soy una ignorante de la vida, que le voy a hacer.
Durante unos años de tu vida no te importa ser una ignorante, de hecho eres mas feliz porque ni siquiera tú sabes lo ignorante que eres. Tus únicas preocupaciones son que plan tienes para el finde, que harás en vacaciones, que pasará con tu último ligue, como harás para sacarle a tus padres algo de dinerillo para tus caprichos, buscar algun trabajillo temporal si lo de sacarle el dinero a tus padres no funciona, y las épocas de exámenes.
De repente te encuentras con que esa etapa de tu vida empieza a pasar y empiezas a preocuparte mas por el trabajo, por ahorrar, comprarte un piso, tus amigos se empiezan a casar, a tener hijos… en fin que empiezas a independizarte definitivamente y a enfrentarte a la realidad.
En esa realidad ya no hablas con la gente de vaya pedo que se pillo no se quién el último finde, de la profesora que te cae fatal y te tiene manía, de lo bueno que está el prota de tu serie favorita o de la última bronca que tuviste con tus padres. Te toca hacer la declaración de la renta y tienes que pensar en lo que te desgrava, en las retenciones del IRPF y te preguntan que si tienes valores añadidos y te quedas tal cual, oyes hablar del euribor, del ibex 35, del %TAE y no sabes ni por donde te da el aire. Intentas familiarizarte con los politicos que dirigen tu país en vez de saberte la vida de los participantes del gran hermano, ya que para que abandonen la casa no te animas a votar pero para las elecciones sientes que tienes una responsabilidad.
Se te va la luz o te empieza a salir el agua de la lavadora sin ningun control y lo único que piensas es en llamar a papa porque no tienes ni idea de donde llamar o que hacer.
Y digo yo, porque no nos enseñan en el colegio y el instituto estas cosas que son tan necesarias para hacer frente a la vida real en vez de tanta sintaxis con su sintagma nominal o complemento directo , tantos versos que si de arte mayor o de arte menor y cosas de estas, que de algo servirá estudiarlas pero no año tras año, vamos que aún me se de memorieta todas las preposiciones que hay en la lengua española o todos los elementos de la tabla periódica pero no entiendo absolutamente nada de lo que pone en mi nómina que cobro cada mes (excepto la cantidad total claro)
Esta es la razón por la que he creado esta página, intentaré recopilar toda la información de lo necesario para sobrevivir en este mundo real sin sentir que no nos enteramos de nada, todo eso que no nos enseñaron en el cole y que todos necesitaremos saber. Os invito a todos a participar, comentar, criticar e incluso enseñar para que todos lleguemos a ser unos entendidos de la vida.
Razones y mejoras para implementar la jornada intensiva en el trabajo
2Os dejo unas cuantas razones y mejoras para implementar la jornada intensiva en el trabajo:
1. Aumenta la motivación. La jornada continua tiene una incidencia directa en la motivación de sus empleados. Están más satisfechos, más felices y con mejor disposición para el trabajo gracias a que tienen tiempo para dedicarlo a su vida personal y a su familia.
2. Fortalece la identificación con el proyecto y con la empresa. Los empleados satisfechos se identificarán con mayor facilidad con una empresa que tiene en cuenta sus necesidades y sus circunstancias personales, que les deja tiempo para atender esas cuestiones.
3. Reduce el estrés. El estrés acumulado repercute negativamente en el rendimiento de los trabajadores, además esto se une a la angustia que les produce el hecho de que las largas jornadas de trabajo les impide dedicar tiempo a la atención de la familia, la preparación de las vacaciones, las compras y las obligaciones cotidianas.
4. Estimula la optimización del tiempo. Al disponer de un menor número de horas para realizar las mismas tareas que antes distribuía a lo largo de una jornada completa, los empleados aprenden a optimizar sus horas de trabajo, a ser más eficaces y resolutivos en la realización de sus labores profesionales diarias.
5. Enseña a planificarse. Sin una buena planificación, la optimización del tiempo es una tarea imposible. Los empleados se verán obligados a aprender a planificar sus jornadas de trabajo con suficiente antelación, por medio de reuniones de trabajo operativas que les permitan distribuir sus tiempos a lo largo de la semana.
6. Permite el aprendizaje y el trabajo en equipo. El verano es también el periodo vacacional para muchos trabajadores, algo que obliga a los que todavía no se han ido a implicarse más en las tareas y responsabilidades de los compañeros ausentes y a colaborar con otros departamentos y conocer así otros aspectos de la empresa hasta que vuelven los primeros para relevar a los segundos. Todo ello redunda en beneficio de la empresa y es algo que sería muy difícil llevar a cabo en un ambiente de insatisfacción laboral.
7. Mejora el descanso. La jornada reducida permite que el trabajador sufra un menor nivel de desgaste físico y psíquico. Llega a casa más fresco, a una hora que le permite disponer de tiempo suficiente para su ocio y su familia sin tener que trasnochar, y se acuesta antes, con menos preocupaciones y con menor sensación de agotamiento. Todo ello hace que llegue menos cansado al trabajo y en mejores condiciones para trabajar.
8. Facilita la desconexión. Salir a una hora razonable de trabajar permite a la persona desconectar por unas horas de las preocupaciones laborales. Algo que sería muy difícil hacer si la jornada que comienza se vive como una continuación de la anterior porque se ha salido muy tarde y apenas le ha dado tiempo para cenar con la familia y acostarse. Un tiempo de ocio de calidad es esencial para liberar la mente y dejarla limpia y lista para una nueva jornada de trabajo productiva.
9. Explora nuevas facetas. Facetas de la personalidad del trabajador que más tarde pueden tener una incidencia directa en su trabajo. Desde cursos de formación que ahora tiene tiempo para realizar, hasta aspectos de desarrollo personal de cada uno de los trabajadores que, aprovechando que tienen más tiempo y están más relajados, pueden activarse o desarrollarse.
10. Incrementa la productividad. Por último, todas estas razones confluyen en una única y principal razón de peso. La productividad de los trabajadores se ve incrementada de manera significativa, algo de lo que se benefician tanto él como su empresa, y que viene a probar la rentabilidad de la implantación de medidas de la conciliación y horarios racionales.
Transcripción de la conversación de Neil Armstrong y la base de Houston
8Hoy la NASA ha desclasificado unas cintas de audio inéditas hasta ahora que contienen una conversación mantenida entre Neil Armstrong y la base de Houston, minutos antes del famoso primer paso lunar, cuando el astronauta aún estaba en el módulo.
Reproducimos aquí la traducción íntegra de este valiosísimo documento.
20 de julio de 1969.
23:58:20 UTC.
Mar de la Tranquilidad, la Luna.
ARMSTRONG: ¿Houston? ¿Me recibe?
HOUSTON: Aquí, Houston. Le recibimos perfectamente, Neil.
A: Estoy a punto de abrir la compuerta y salir a la superficie lunar.
H: Perfecto. Las cámaras están emitiendo.
A: Ya. Lo único, que he pensado una cosa.
H: Adelante, Neil, le escuchamos.
A: Es sobre las vacaciones.
H: ¿Cómo?
(Fragmento incomprensible.)
H: Repita, Neil, hay muchas interferencias.
A: Que digo que no entiendo por qué siempre me dais las vacaciones en septiembre y a Aldrin en agosto, pero, cuando hay que salir al vacío cósmico, voy yo el primero.
(Silencio.)
A: ¿Houston?
H: Sí, Neil, estamos aquí, solo que… No estamos seguros de entender lo que dice.
A: Ya, por supuesto, cada vez que hablo de las vacaciones no entendéis lo que digo. Parece mentira que seáis todos ingenieros, joder.
H: Neil, por favor, las cámaras están emitiendo, el mundo espera a que salga.
A: Bueno, el mundo ha esperado 4.500 millones de años, creo que podrá esperar hasta que yo aclare el tema de mis días libres.
H: Neil, en Houston… No creemos que sea el momento de hablar de esto.
A: No, ya, por supuesto, es que nunca es el momento.
(Fragmento incomprensible.)
H: ¿Cómo dice, Aldrin?
A: ¡Que yo lo quería hablar el mes pasado! Pero me dijeron no pienses en eso, me dijeron piensa en la Luna. Y yo, okey, sí, tiene razón, tengo que concentrarme en la misión. Pero, claro, luego voy a casa, mi mujer me pregunta por las vacaciones, ¿y qué? ¿Qué le digo? ¿Que estoy pensando en la Luna? No nos va bien últimamente, ¿sabes?, lo nuestro se ha enfriado, y vosotros no ayudáis una puta mierda.
H: Neil, escuche…
A: ¿Y el plus de peligrosidad?
H: ¿Qué plus de peligrosidad?
A: Quedamos en que aquí arriba podía haber criaturas asesinas, ya sabéis, lunáticos, criaturillas, marcianitos asesinos de la Luna.
H: Neil, no hay vida en la Luna.
A: ¿Y cómo puedo fiarme de vosotros? Me dijisteis: Neil, tranquilo, en enero te subiremos el IPC, es julio y todavía estoy esperando. ¿Por qué tengo que creeros ahora, cómo sé que no voy a salir ahí y me va a atacar un alienígena histérico?
H: Todos los científicos del mundo llevan décadas observando la Luna, créenos, Neil, no hay nada ahí arriba.
A: ¡¿Entonces qué cojones hago aquí?! ¿Era sólo para joderme el verano? ¿Me estáis castigando o algo así?
H: Neil, éste es uno de los momentos más importantes de la historia de la Humanidad.
A: ¡Díselo a mi mujer! Os he dado cientos de horas extras, fines de semana, incluso he hecho llamadas de trabajo desde casa y nunca, ¿me oyes?, NUNCA os he pasado la factura. Y así me lo pagáis.
H: Damos unos minutos, por favor.
(7 minutos de silencio. Armstrong jura varias veces, sin respuesta.)
H: Neil, ¿sigues ahí?
A: No, me he ido a Marte.
H: Acabamos de hablar con el presidente Nixon. Dice que te subirá la base cotizable y que te garantiza 15 días en agosto.
A: Lo quiero por escrito.
H: Neil, estás en la Luna.
A: Joder, no sé cómo os lo montáis, siempre os salís con la vuestra. Espero que el presidente sea sincero.
H: Es Nixon, Neil, sabes que es sincero.
A: Bueno, acabemos con esto cuanto antes.
H: Una cosa, Neil, cuando pises la luna, di: “Este es un pequeño paso para el hombre, pero un gran salto para la Humanidad”.
A: ¿Pero qué cojones…? ¿Ahora también soy actor? ¡¿Soy un puto actor?! Porque no he leído nada de eso en mi contrato.
H: Neil, es un gesto para los niños.
A: Sois unos cabrones. Esto no estaba hablado. Siempre hacéis lo mismo. En cuanto vuelva, me largo. Que os jodan a vosotros y a vuestros asteroides.
H: ¿Cómo dices?, te estamos perdiendo.
A: Nada, que sí, que voy. Anda, dadle a la moviola. Esto es un paso grande… Mierda puta, ¿cómo era la mierda esa del salto?
Leído en Mimesacojea.com
Las cosas buenas de ser hombre
9Las cosas buenas de ser hombre:
- Podemos hacer pis de pie.
- La idea de patear a un perrito nos parece divertida.
- Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
- En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
- Sabes cosas sobre coches y tanques. ¡Formula1!
- Las vacaciones de 5 días requieren solo una maleta.
- Fútbol los domingos.
- No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
- Las colas en el baño son un 80% menores.
- A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
- Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
- Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
- Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo. (solo te hace horriblemente repulsivo)
- No tienes que llevarte una cartera llena de gilipolleces a todos lados.
- Puedes ir al baño sin ir en grupo.
- Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
- Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
- En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación. Ya se sabe que son mujeriegos.
- Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a.
- Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar (con la posible excepcion de una patada en los cojones, una de las tres únicas razones validas para que un hombre llore).
- Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa. (pero eres un pringao)
- Puedes meterte en un campeonato de mear.
- Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
- Luis Miguel, Tom Cruise y los demás no existen en tu universo.
- Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
- Los mecánicos no te mienten. (pero se follan a tu mujer)
- Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
- Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio durante horas, sin pensar “debe estar enfadado conmigo”.
- Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
- No tienes que ir a otra estación de servicio porque “esta está muy sucia”.
- Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
- Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importarte lo que estés usando.
- No sacas pedacitos de los postres de otros.
- Puedes irte de putas.
- La gente te mira a la cara cuando hablas.
- Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.
- Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos que has cambiado.
- Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase “Y, a la mierda!”.
- Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a hacerte amigo suyo.
- Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías doblar la población de la tierra, al menos en teoría.
- Puedes vestirte de mujer en cualquier momento…(aun asi no se recomienda serlo…al menos que sea para una comedia)
- No tienes que estar 6 horas en el espejo como las mujeres, solo estas 1 hora
- En tu refri solo hay carnes frías y cerveza y no tonterías para adelgazar
- Sabes manejar ordenadores, instalar conexiones y arreglar Windows. Pero si llegas a ensuciar el mouse u otra cosa, no sabrás como limpiarlo.
- Dados tus recursos para buscar fotos robadas de pijas cachondas de la Universidad Alfonso X, tus capacidades de documentación y data mining en Internet son muy elevadas.
- Combinando los puntos anteriores, puedes robar fotos comprometedoras de tus amigas, distribuirlas por Internet y echarte unas risas con los colegas en sólo 5 minutos (¡y sin que te obliguen a tener nada serio!).
- El hecho de decirle a una mujer: “Trae esa bolsa, ya la llevo yo” te convierte en superman.
- Un eructo entre amigos puede resultar muy divertido.
- Un pedo también.
- Pero si lo escucha una tía te mandará a comer Caca.
- Podemos ir sin camiseta sin que nadie se escandalice.
- Los “Quilitos de más” no importan.
- Si nos quedamos calvos tenemos pelo de repuesto en la barba.
- Sabemos, y nos gusta usar el furciometro
Leído en Frikipedia.
Comentarios recientes