¿Quién creó a Dios?

Los escépticos muchas veces preguntan sobre la procedencia de Dios. Nos dicen: “Si Dios creó el Universo, ¿Quién creó a Dios? Pero, por definición, Dios es el Creador del Universo, quién no ha sido creado. Así que la pregunta: ¿Quién creó a Dios? es ilógica, así como resulta ilógico preguntar “¿Con quién está casado el soltero?”.

Otros incrédulos a veces recurren a ir más allá y en su afán, sofistican la pregunta anterior:

“¿Si el Universo necesita una causa, entonces por qué Dios no necesita una causa? Y si Dios no necesita una causa, por qué ha de necesitarla el Universo?”

Sin embargo, por sofisticado que parezca este razonamiento, carece de razón lógica y pierde su fundamento si se somete a escrutinio.

Primero: Todo “lo que tuvo un principio” necesita una causa.
Segundo: El Universo tuvo una causa.
Tercero: Por lo tanto el Universo tiene una causa.

Es importante que coloquemos especial atención a las palabras que he colocado en letras itálicas: “lo que tuvo un principio”. Esto porque el Universo si requirió una causa debido al hecho de que el Universo sí tuvo un principio, como mostraremos más adelante. Pero… Dios, por su parte, no tuvo un principio, así que Dios no necesita una causa.

Además, las leyes de la relatividad de Einstein, las que están apoyadas por amplios experimentos científicos, muestra la cercana relación que existe entre el tiempo, la materia y el espacio. Por tanto, el tiempo debió haber tenido un principio, tal y como lo tuvo el espacio y la materia.

¿De dónde vino el Universo?

Dios, por definición es el Creador del Universo en su totalidad – incluyendo el tiempo, la materia y el espacio. Por tanto, Dios no está limitado por la dimensión del tiempo que Él mismo creó, así que Dios no puede tener un principio en el tiempo. Dios, consecuencialmente, no tiene ni necesita tener una causa.

¿Tuvo el Universo un principio?

Nuestros amados lectores de Antesdelfin.com deben estar familiarizados con varios artículos que he escrito en el pasado referente a la “teoría” científica evolucionista que propone que el Universo debió haber tenido su principio con el Big Bang. ¡Es que la evidencia es amplia para apoyar el axioma de que el Universo debió haber tenido un principio! En lo que diferimos los Creacionistas y los Evolucionistas es en la “causa” que originó el Universo, pero que tuviera o no tuviera un principio está fuera de toda duda y negarlo estaría más allá de todo razonamiento lógico.

El Universo y las Leyes de la Termodinámica

Las Leyes de la Termodinámica, las leyes más fundamentales de las ciencias físicas nos dicen:

1ra Ley: La cantidad total de masa-energía en el Universo es constante.
2da Ley: La cantidad de energía en el Universo disponible para ser usada se está agotando, o que la Entropía está aumentando hasta un máximo. Entropía significa la función termodinámica que es medida de la parte no utilizable de la energía contenida en un sistema. En otras palabras, la energía, la cual ni se crea ni se destruye, está solamente pasando de un estado útil a un estado inútil.
Si la cantidad total de masa-energía es limitada, y la cantidad de energía usable o útil está decreciendo, entonces el Universo no pudo haber existido por una eternidad, de otra forma ya se hubiera agotado toda su energía útil y el Universo habría alcanzado lo que conocemos en el lenguaje inglés como el punto de “dead heat” o de “calor muerto” = Ausencia de energía.

¿Vosotros que creéis?

Dentro del Universo de Stephen Hawking – Vida Extraterrestre

Parte 1:

Parte 2:

Parte 3:

Vídeo HD del universo que conocemos:

Las cosas buenas de ser hombre:

• Podemos hacer pis de pie.
• La idea de patear a un perrito nos parece divertida.
• Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
• En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
• Sabes cosas sobre coches y tanques. ¡Formula1!
• Las vacaciones de 5 días requieren solo una maleta.
• Fútbol los domingos.
• No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
• Las colas en el baño son un 80% menores.
• A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
• Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
• Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
• Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo. (solo te hace horriblemente repulsivo)
• No tienes que llevarte una cartera llena de gilipolleces a todos lados.
• Puedes ir al baño sin ir en grupo.
• Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
• Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
• En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación. Ya se sabe que son mujeriegos.
• Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a.
• Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar (con la posible excepcion de una patada en los cojones, una de las tres únicas razones validas para que un hombre llore).
• Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa. (pero eres un pringao)
• Puedes meterte en un campeonato de mear.
• Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
• Luis Miguel, Tom Cruise y los demás no existen en tu universo.
• Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
• Los mecánicos no te mienten. (pero se follan a tu mujer)
• Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
• Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio durante horas, sin pensar “debe estar enfadado conmigo”.
• Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
• No tienes que ir a otra estación de servicio porque “esta está muy sucia”.
• Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
• Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importarte lo que estés usando.
• No sacas pedacitos de los postres de otros.
• Puedes irte de putas.
• La gente te mira a la cara cuando hablas.
• Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.
• Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos que has cambiado.
• Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase “Y, a la mierda!”.
• Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a hacerte amigo suyo.
• Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías doblar la población de la tierra, al menos en teoría.
• Puedes vestirte de mujer en cualquier momento…(aun asi no se recomienda serlo…al menos que sea para una comedia)
• No tienes que estar 6 horas en el espejo como las mujeres, solo estas 1 hora
• En tu refri solo hay carnes frías y cerveza y no tonterías para adelgazar
• Sabes manejar ordenadores, instalar conexiones y arreglar Windows. Pero si llegas a ensuciar el mouse u otra cosa, no sabrás como limpiarlo.
• Dados tus recursos para buscar fotos robadas de pijas cachondas de la Universidad Alfonso X, tus capacidades de documentación y data mining en Internet son muy elevadas.
• Combinando los puntos anteriores, puedes robar fotos comprometedoras de tus amigas, distribuirlas por Internet y echarte unas risas con los colegas en sólo 5 minutos (¡y sin que te obliguen a tener nada serio!).
• El hecho de decirle a una mujer: “Trae esa bolsa, ya la llevo yo” te convierte en superman.
• Un eructo entre amigos puede resultar muy divertido.
• Un pedo también.
• Pero si lo escucha una tía te mandará a comer Caca.
• Podemos ir sin camiseta sin que nadie se escandalice.
• Los “Quilitos de más” no importan.
• Si nos quedamos calvos tenemos pelo de repuesto en la barba.
• Sabemos, y nos gusta usar el furciometro

Leído en Frikipedia.