1.Pirañas Vegetarianas

En realidad, la mayoría de las especies de pirañas son vegetarianas.

2.Lengua Pesada

La lengua de una ballena azul pesa mas o menos lo mismo que un elefante.

3.Por lo menos murieron contentos

Por lo menos 3 personajes históricos murieron haciendo el amor: Atila(406-453), el presidente francés Félix Faure (1841-1899) y el Papa León, que reinó entre 963 y el 965.

4.Tonada hecha por el Estado

Una canción hoy muy popular en China lleva como título: “Como me gusta cargar fertilizante
por la ladera de la montaña para bien de la comunidad”. Un hit.

5.Oro chicle

La ductilidad del oro es su mayor virtud tecnológica: 30 gramos de ese metal pueden estirarse hasta formar un cable de 80 kilómetros de largo.

6.Con permiso..

Hubo una época en Rumania durante la cuál un Hombre, si quería dejarse la barba, tenía que pedir un permiso al gobierno.

7.Alturas Silenciosas

La jirafa es el único mamífero que no tiene cuerdas vocales, por lo que es completamente muda.

8.Que ni juegue a la Lotería

Johannes Kepler (1575-1630) tuvo en su vida un cúmulo de desgracias increíble: Su madre murió en la cárcel acusada de brujería y no murió en la hoguera gracias a su famoso hijo. Su primera esposa murió loca. Su segunda esposa le dio 7 hijos que murieron antes que él. Estuvo muy perseguido: Los católicos porque era protestante y los protestantes porque había vivido entre católicos.

9.Mas profundo que alto

Planeta Tierra, más profundo que alto. En el océano Pacífico hay una fosa llamada Challenger que tiene una profundidad de 11.000 metros, por el contrario la montaña más grande del planeta tiene 8.848 metros de altura. No hace falta que os diga que se trata del Everest.

10.Para escucharte mejor…

¿Qué parte del cuerpo crece durante toda la vida? Las orejas humanas crecen hasta una edad muy avanzada, aunque lo hacen muy lentamente.

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1. Conozca en dónde está buscando trabajo
   No hay nada más importante que saber de qué se trata la empresa a la que quiere ingresar. Revise su página web; interiorícese sobre qué hace, qué no hace, quiénes son, la cultura de la misma, entre otras cosas. Le evitará a usted y a sus posibles jefes el chasco de entrar a trabajar a un lugar donde estará infeliz.
   Además, imagínese que intente conquistar a una señorita y durante la cena le dice, “Sí, Soledad, como te decía…” y la señorita se llama Marcela. Acaba de quemar un cartucho y dejar pasar una oportunidad.
2. Enviar un currículum no es buscar trabajo
   Nada molesta más a un responsable de Recursos Humanos que un Currículum Vitae mal hecho,  desprolijo, irrelevante. Tómese el trabajo de modificar su CV para cada trabajo para el que aplique, de acuerdo a lo que puede aportar en ese lugar; y no un copiar y pegar de su único y original reseña laboral.
   Si cumplimentó el paso anterior, bien podrá decidir si su curso de origami puede serle útil en el curriculum o no. Lo mismo su paso por el equipo olímpico de nado sincronizado; o puede ser totalmente irrelevante o le puede dar información valiosa a quien lo entrevista.
3. Un trabajo no se encuentra, se consigue
   Conseguir el trabajo que usted desea requiere de su parte un esfuerzo más que importante. No es equivalente a enviar por correo electrónico sesenta copias de su Curriculum Vitae a cuanta dirección haya aparecido en la sección de clasificados laborales en el diario de su ciudad y sentarse a beber cerveza y jugar a la Play Station hasta que su teléfono suene con el trabajo soñado. Las estadísticas indican que es menos probable que le pase eso a que se gane la lotería el mismo día que cae el avión que debía tomarse pero que no logró tomar porque justo había un desperfecto en el tren que lo llevaba al aeropuerto.
   Si está dispuesto a conseguir el trabajo que quiere deberá moverse y mucho para encontrarlo.
4. La Primera Impresión es remontable, pero cuenta y mucho
   Usted lo hace, por qué piensa que otros no lo harían. Todos definimos gran parte de una interacción en función a los primeros cinco minutos de conocer a alguien y ya decidimos si nos gusta, si nos cae bien, y demás. Y tomamos el resto del tiempo para intentar confirmar lo que nuestras entrañas nos dijeron en la primera de cambio. Cuídese de dar una buena primera impresión.
   Recuerde la siguiente comparación: Usted es el motoquero emo que viene a conocer a los padres de la señorita bien para recibir el beneplácito del noviazgo. Las chances de lograrlo sin pasarse un peine, tomar una ducha y oler bien son nulas. En una entrevista laboral es similar.
5. Sonría
   La gente tiende a recibir con mejor predisposición a alguien simpático que a alguien amargado. Dar una imagen de seriedad no debe asociarse a poner expresión de Koala con cara de orto, ni ser simpático debe asociarse con entrar haciendo payasadas y contando chistes. Sea agradable, sonría y busque la empatía con quien lo entrevista.
6. Muestre su valor pero no se agrande
   La idea que debe dejar en su potencial empleador es que usted es la persona de entre todos los candidatos que debe obtener el puesto porque es lo mejor para la empresa. De esa manera céntrese en sus puntos fuertes, en lo que puede aportar de valor agregado a la compañía para la que  trabajaría y qué espera lograr dentro de sus objetivos personales, alineados a los de la institución.
   ¡Pero cuidado! No exagere. A nadie le cae bien si usted muestra sus plumas como un faisán creído en pleno cortejo de la faisana. Céntrese en lo que usted es realmente bueno. No se haga el Batman si no va a derrotar luego al Pingüino, no se haga el Ginóbili si no la va a embocar nunca.
7. Mire a los ojos y esté sereno
   Los nervios y la mirada esquiva dan la impresión que se está ocultando algo, por lo que probablemente usted quede en una posición difícil ante una entrevista laboral que haya transcurrido mientras usted era un manojo de nervios o si la timidez le impedía hacer contacto visual.
   Anímese. Recuerde que los mantras del tiroteo se aplican aquí también: “Es mejor pedir perdón que permiso“. Si los nervios le pueden, lleve un bolígrafo y téngalo en la mano mientras dura la entrevista, le ayudará a controlar la ansiedad. ¡Eso sí, por lo que más quiera no apriete el botoncito de la lapicera incesantemente porque da ganas de estrangular a quien lo hace!
8. Nunca mienta
   No solamente la mentira tiene patas cortas; sino que encima cuando salten a la vista, en esas mismas patitas se irá a la calle.
   Mientras mejores recuerdos deje en los demás, más y mejores oportunidades le aparecerán, no las arruine mintiendo. Volvemos a hacer el paralelismo con la conquista: Si usted se dedica a inventar historias sobre usted mismo, a lo máximo que llegará es a pasar la noche con alguien y nunca a construir una relación. Por muy picaflor y galán que quiera ser en lo romántico… no es igual de divertido si se trata del ámbito laboral.
9. Demuestre su interés sin mostrarse desesperado
   Hay una diferencia entre querer el trabajo, ser el mejor capacitado para el trabajo y necesitarlo y estar dispuesto a hacer todo lo posible por conseguirlo: este último es el más peligroso, ya que la sensación que deja es que nos puede estar mintiendo con tal que “escuchemos lo que queremos oír“, o que estemos tomando a alguien por las razones equivocadas. Si usted se presenta como un perro en celo lo único que logrará es que de un escobazo lo alejen de la “caniche de raza“. Demuestre su interés y posiciónese como el pura sangre que merece el “servicio”.
10. Sepa irse
    Cuando sienta que ha dicho todo lo que debía decir y crea que está dejando una buena impresión, no intente seguirle tomando tiempo a su entrevistador; es tiempo para él/ella perdido y además crecen exponencialmente las posibilidades que usted lo vaya a arruinar.
    Por algo su cantante favorito termina el show en el mejor momento, cuando todo el público está de pie, aplaudiendo y coreando; para escuchar el “Olé olé olé” y el “Otra otra” . Si se queda de más, corre el riesgo del bostezo de la audiencia. Evite usted correr ese riesgo y sepa llegar al punto del “Esto es todo amigos” bien arriba.

Visto en Pichicola.com.

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Cerca de mi trabajo, en la calle Travesía de Gracia, están construyendo un colegio religioso.

El otro día caminando para ir a comer a un buffet libre japonés, que es este:

Me fijé en los dibujos que había en la fachada y me llamó la atención este dibujo:

Por favor, decirme que no soy el único en ver a que se parece…

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Acabo de leer este artículo en MásAlláDelAsfalto.com y lamentablemente refleja la cruda y verdadera realidad de muchos jóvenes.

Dice lo siguiente:

Me acabo de sacar el carné de conducir. Tengo 18 años. Normalmente hago deporte. Buena salud. Juventud. Buenos reflejos. Y recibo mi primer coche.

Comprado con sacrificio de mis padres, para que su hijo aprenda a conducir. Comprado con el fruto de mi trabajo. Comprado con el fruto de mis ahorros. ¡Qué más da! Lo único que importa, es que tengo coche.

He visto tres o cuatro páginas de internet, donde hablan de coches. Modelos, como conducir, circuitos… y me han gustado mucho.

Se suben amigos míos. Quiero demostrar todo lo que soy capaz de hacer al volante, y la gran injusticia que es, que un tal Fernando Alonso esté compitiendo en una Fórmula 1, y nadie se haya fijado en mí, que seguro lo puedo hacer infinitamente mejor.

Arranco picando rueda. Que mejor forma de demostrar todo lo que sé, que con mucha velocidad. Además.. ¡ya tengo el carné! Poseerlo me da derecho a correr.

Giro el volante bruscamente. Puedo conducir de mil y una formas distintas, y domino todas ellas. ¡Lo he leído en el Internés! Voy de lado a lado, adelanto a la gente como quiero, y todos ellos, me miran. Me admiran. Es envidia la que me tienen. No controlan como yo. Ahora es cuando la gente se da cuenta de la gran injusticia de Alonso y no yo. Por fin me doy a conocer.

¿Qué mejor forma de demostrar todo lo que se, que perdiendo el control de mi coche para luego volver a controlarlo? Mis amigos se asustarán, y luego dirán: Eh tío. Que pasote. Como flipas ¿no?. Tú si que sabes conducir. Lo tuyo no se aprende.

Freno y acelero de forma brusca, tiro de freno de mano en las curvas, como ya he leído. El coche resbala que da gusto. Mis amigos no dejan de sorprenderse, de reirse, de flipar conmigo. Pero yo tengo que ser serio. Demostrando que esto, no es nada nuevo para mí.

Entramos en la carretera. Veo un coche que sale de un camino en mi carril. ¿Pero que hace ese gilipollas? Justo cuando tengo la intención de adelantarle empieza a acelerar. Eso no es incorporarse a una vía. Eso es vacilarme. ME ESTÁ RETANDO.

Le digo a mis amigos que se pongan el cinturón, y que se preparen. Todos callan y flipan. Están ansiosos de ver la siguiente exhibición. Meto tercera y la estrujo todo lo que puedo. Ya voy a 100 km/h y el motor suena que parece que va  reventar. Miro por el retrovisor, y todos se ríen, risa nerviosa por mi control. Es normal.

Estrujo 4ª todo lo que el coche puede. Ya voy a 150 km/h, y le estoy alcanzando. El coche que hoy estreno, es una gozada. ¡Como corre! ¡Seguro que no hay ningún coche más rápido que el mío, y si lo hay, yo lo conduzco mejor, y soy más rápido!

Meto 5ª. A 180 km/h ya voy a adelantar al tío que me ha vacilado. Míralo. Además va muy despacio. Irá a 100 km/h. Pringao. Su coche no podrá más. ¡Mierda! Lo que me ha costado llegar a 180, y ahora no veo si viene alguien. Puto cambio de rasante. ¡Bah! Aunque venga, le veré y me meto a mi carril. Le adelanto y se queda flipao, mirando como controlo. Otro más a mi club de fans.

Pero… ¿Qué es ese bulto grande que viene? MIERDA! UN CAMIÓN! Y ME ECHA LAS LUCES! ESE CAMIÓN, NO DEBERÍA ESTAR AHÍ! MIERDA!!!

HERALDO DE ARAGÓN

“Cuatro jovenes mueren en un tremendo accidente contra un camión”.

Lamentablemente, esto es más común de lo que nos pensamos…

Y si a este tipo de situaciones le añadimos alcohol y drogas, las probabilidades de accidente se disparan.

¿Qué ocurre en esta sociedad?

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Atrapalo.com sortea un viaje a Argentina en el “Día del amigo”.

Esta es la información que podemos encontrar en su blog sobre el concurso:

¿Sabes qué es el día del amigo? Se celebra el 20 de julio y nació en Argentina de la mano de Enrique Ernesto Febbraro, que ante el fenómeno de unión creado por el Apolo XI en su alunizaje, decidió enviar mil cartas a gente de cien países y recibió 700 respuestas.

Fue entonces cuando creó el Día del Amigo, muy arraigado en Argentina y que tiene como único fin contar con una excusa para que los amigos se reúnan sin contratiempos ni retrasos, porque si no quieres quedarte sin amigos, en este día no se puede fallar a la cita.
Mientras nos contaba todo esto Javier Rey, el argentino más veterano de Atrápalo, la idea fue tomando forma y decidimos felicitar en este día a todos los usuarios, lectores y amigos de Atrápalo.

Pero ya nos conocéis, y nos costaba quedarnos sólo en una felicitación. Así que para homenajear el origen de esta celebración, se nos ocurrió que podíamos proponeros un reto. Va dirigido a todos los que tienen un amigo en Argentina (si no lo tienes, invéntatelo y ya conocerás a uno durante el viaje).

Concurso ‘Proeza de amistad’

1. Escribe en tu blog un post sobre una ‘Proeza de amistad’ (Con vídeo, fotos y todo lo que se te ocurra)
2. Cuélgalo y añade el botón de votaciones que te damos a continuación.
3. Avisa a todos tus amigos para que te voten.
4. El post que el día 28 de julio tenga más votos ¡gana!

El premio: Un vuelo de ida y vuelta España-Argentina para que vayas a visitar a un amigo o para conocer a uno nuevo mientras viajas.

Código del botón de votaciones:

<div><a href=”http://www.atrapalopuntoblog.com/1180/dia-del-amigo”>
<img src=”http://www.atrapalo.com/images_new/promo/participantes.png” border=”0″ alt=”Ver otros participantes” /></a><a href=”http://www.atrapalo.com/micrositess/el_dia_del_amigo”><img src=”http://www.atrapalo.com/images_new/promo/celebra.png” border=”0″ alt=”Celebración Día del Amigo” /></a><a href=”http://www.atrapalo.com/promo/el_dia_del_amigo”><img src=”http://www.atrapalo.com/promo/imagen_concurso_amigo” border=”0″ alt=”Promoción Día del Amigo” /></a></div>

Este será el botón con el que podréis participar:

Desde aquí, os animo a todos a participar.

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Me acaba de llegar por correo la publicidad oficial de Telefónica Movistar ofreciendo el iPhone 3G de Apple por sólo 39 euros.

* 8 GB de memoria interna

**PVP: 39 € para portabilidades a movistar con Contrato Movistar, Mi Gente, Tiempo Libre, Único 24 horas, con un consumo mínimo de 40€/mes (impuestos indirectos no incluidos)

Y portabilidades a Contrato Autónomos 30, Contrato Empresas 30, Plan 30, con el consumo mínimo de voz exigido en estas modalidades. Todos los contratos quedan sujetos a un compromiso de permanencia de 24 meses en el módulo de datos Tarifa Plana iPhone y en el contrato de voz asociado durante ese mismo tiempo. Impuestos indirectos no incluidos: Península y Baleares: 16% IVA, Canarias: 5 %IGIC.

Tarifa Plana iPhone: ilimitada, 15€/mes (17,40 IVA Incluido), a partir de 200 MB la velocidad disminuye a 128 Kbps de bajada y 64 Kbps de subida. Acceso a la Zona Wi-Fi de Telefónica de España. Tráfico incluido: datos consumidos en red móvil 2G/3G en territorio nacional y al consumo generado en la tarifa de datos siempre que se conecte a través del iPhone; no siendo autorizado el uso de tráfico de datos desde el PC utilizando modem USB, PCMCIAS, móviles empleado como modem o cualquier otro mecanismo similar. Compatible con cualquier contrato excepto M2M y resto de contrato de datos. Precios válidos en territorio nacional.

¿Cuántos de vosotros os váis a pasar a Movistar?

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