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Leyes Universales

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Leyes Universales:

Leyes Universales Leyes Universales

Leyes Universales

  • ‘TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO’. (Ley de Mevi Amatar)
  • ‘TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA’. (Ley de Nicagar Puedeuno)
  • ‘CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO’ (Ley de Mecago Enlamar)
  • ‘LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO’. (Ley de Angustias Negro Destino)
  • ‘CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ’. (Ley de Vayusté Pordiós)
  • ‘EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ’ (Ley de Esoco Rede Sucuenta)
  • ‘CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO’.(Axioma de Chungo Palos Pollos)
  • ‘SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA’. (Axioma de Noten Teras)
  • ‘LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN’. (Ley de Esto Noesvida)
  • ‘LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN’. (Principio de Rinrin)
  • ‘SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA’. (Principio de Justo Ahora Hombre)
  • ‘SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA’. (Ley de Queco Jones Tienen)
  • ‘LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO’. (Ley de Menudo Lamparón)
  • ‘LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO’. (Principio de LLongueras)
  • ‘CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD’.(Ley de Lama Dreque Loparió)
  • ‘SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL’ (Principio de Longines)
  • ‘NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA’. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

Visto en Capazos.com

Edades y momentos de las mujeres

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EDAD PARA BEBER

  • 17 Cooler
  • 25 Vino Blanco
  • 35 Vino Tinto
  • 48 Dom Perignon
  • 68 Un shot de Jack Daniels con un chaser

EXCUSAS PARA NO IR A UNA CITA

  • 17 No me he lavado el pelo
  • 25 No me he lavado el pelo ni puesto acondicionador
  • 35 No me he pintado el pelo
  • 48 Necesito un tinte especial para pintarme el pelo
  • 66 Necesito un tinte especial para pintar mi peluca

DEPORTE FAVORITO

  • 17 Ir de compras
  • 25 Ir de compras
  • 35 Ir de compras
  • 48 Ir de compras
  • 66 Ir de compras

DEFINICION DE UNA CITA EXITOSA

  • 17 Me llevó a McDonalds
  • 25 Cena con velas
  • 35 Me dió un diamante
  • 48 Me dió un diamante más grande
  • 66 Me quedé a descansar en casa

FANTASÍA FAVORITA

  • 17 Alto, moreno y guapo
  • 25 Alto, moreno y guapo con dinero
  • 35 Alto, moreno y guapo con dinero y cerebro
  • 48 Un hombre con pelo
  • 66 Un hombre

EDAD IDEAL PARA CASARSE

  • 17 a los 17
  • 25 a los 25
  • 35 a los 35
  • 48 a los 48

Las mujeres dando calabazas a los hombres

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Hoy aprendemos como las mujeres pueden dar calabazas a los hombres:

> Él: Te puedo invitar a una copa?
> Ella: Gracias. Prefiero que me des el dinero.

> Él: Te molesta que fume?
> Ella: Ni siquiera me molestaría si estuvieras ardiendo.

> Él: Soy fotógrafo y busco una cara como la tuya.
> Ella: Soy cirujana plástica y busco una cara como la tuya

> Él: No hemos tenido alguna vez una cita? O incluso dos?
> Ella:Tiene que haber sido una. No repito mis errores.

> Él: Cómo es que eres tan guapa?
> Ella: Me dieron también lo que te correspondía a ti.

> Él: Creo que te podría hacer muy feliz.
> Ella: ¿Cómo? Ya te vas?

> Él: Qué dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
> Ella: Nada. No puedo hablar y reirme a la vez.

> Él: Te apetece ver una buena peli?
> Ella: Ya la he visto.

> Él:Dónde has estado toda mi vida?
> Ella: Intentando esconderme de ti.

> Él: Esta silla está libre?
> Ella: Sí, y la mía también si te sientas.

> Él: Tu cuerpo es como un templo.
> Ella: Hoy no hay misa.

> Él: Si te pudiera ver desnuda moriría feliz.
> Ella: Si te pudiera ver desnudo supongo que me moriría de la risa.

Como prepararse para una mamografía

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Una amiga me manda por correo los pasos a seguir para como prepararse para una mamografía.

Dice lo siguiente:

A muchas mujeres les da miedo la mamografía, pero no deben preocuparse…

Haciendo los siguientes ejercicios durante unos minutos al día, la semana previa a la prueba, estarás completamente preparada para ese examen. Son fáciles y los puedes hacer en tu casa.

Primer ejercicio : Abre el refrigerador y coloca una teta en el marco de la puerta. Ciérrala sobre ella y aprieta con fuerza. Apoyando tu cuerpo sobre la puerta conseguirás hacer más presión. Aguanta en esa posición…

Segundo ejercicio : Anda a tu garaje a las 3 de la madrugada, que es cuando la temperatura del suelo de cemento es la perfecta. Desnúdate y túmbate cómodamente en el suelo, colocando un pecho bajo la rueda trasera del coche. Pídele a una amiga o a un familiar que mueva lentamente el coche hacia atrás, hasta que tu teta esté completamente aplastada bajo la rueda. Aguanta , sin respirar, 10 segundos. Repite este ejercicio cada día.

Tercer ejercicio : Mete dos sujetalibros de metal en el congelador durante toda la noche. Desnúdatehasta la cintura. Invita a un hombre corpulento y desconocido a entrar en la habitación y dile que te apriete, con todas sus fuerzas, la teta entre los dos sujetalibros. Después, concierta con él una cita para volver a hacer lo mismo dentro de un año.

¡AHORA YA ESTÁS PREPARADA!… y cuando muestres el resultado de la mamografía a tu ginecólogo, !!! pídele a ese MAMÓN que se haga una HUEVOGRAFIA con las instrucciones antes indicadas!!!

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