Para escribir una carta a los Reyes Magos tenemos que seguir los siguientes consejos:

1. Pon en tu carta la verdad. Procura decir siempre la verdad. Los “reyes” se enteran de casi todo lo que haces. Es mejor decir abiertamente que no te has portado bien, que lo reconoces, que te propones mejorar…y que vas a hacer un esfuerzo el año que viene. Pero no mientas, los Reyes Magos suelen ser muy comprensivos con los niños que dicen la verdad.

2. Piensa en los demás. No te limites a pedirle a los Reyes juguetes y más juguetes… Pide juguetes para tus hermanos, tus mejores amigos, cosas buenas para tus padres, tu familia, el mundo… Y no dudes en pedirles a los tus amigos y familia que pidan por ti.

3. Piensa los regalos que pidas para ti. Pídele cosas que no te cansen enseguida, cosas que te gusten de verdad. Los mejores regalos y juguetes no siempre son los más caros. Una cosa útil es que le expliques a los Reyes Magos en su carta porqué te gusta cada regalo y que vas a hacer con él.

4. Tu carta a lo Reyes Magos debes escribirla con buena letra. Quizás deban leer muchas cartas y si no escribes bien tu nombre y los regalos, hasta se pueden confundir. Pide a tus padres o hermanos mayores que te ayuden.

5. Escribe tu Carta a los Reyes pronto. No lo dejes para el último día. Cuanto antes escribas tu carta, mucho mejor.

6. Escribe una auténtica Carta. Es muy importante no olvidar tu nombre y la disección donde vives.

Para escribirla lo podéis hacer pinchando en la imagen y decir a quien la escribís y poner lo que queráis. Acordaros de seguir los consejos de antes:

Dedicatorias para las madres.

Cuando viniste a este mundo,

Ella te sostuvo en sus brazos.

Tú se lo agradeciste gritando.
Cuando tenías un 1 año,

Ella te alimentaba y te bañaba.

Tú se lo agradeciste llorando la noche entera.
Cuando tenías 2 años,

Ella te enseñó a caminar.

Tú se lo agradeciste huyendo de Ella cuando te llamaba.
Cuando tenías 3 años,

Ella te hacía todas las comidas con amor.

Tú se lo agradeciste tirando el plato al piso.
Cuando tenías 4 años,

Ella te dió unos lápices de colores.

Tú se lo agradeciste pintando todas las paredes del comedor.
Cuando tenías 5 años,

Ella te vestía para las ocasiones especiales.

Tú se lo Agradeciste tirándote enlodadote a más no poder.
Cuando tenías 6 años,

Ella te llevaba a la escuela.

Tú se lo agradeciste gritándole: ¡NO VOY A IR!
Cuando tenías 7 años,

Ella te regaló una pelota.

Tú se lo agradeciste arrojándola contra la ventana del vecino.
Cuando tenías 8 años,

Ella te trajo un helado.

Tú se lo agradeciste derramándoselo sobre su falda.
Cuando tenías 9 años,

Ella té pago unas clases de piano.

Tú se lo agradeciste nunca practicando.

Cuando tenías 10 años,

Ella te llevaba con el auto a todas partes de Gimnasio al partido de fútbol, de fiestas de cumpleaños, a otras fiestas.

Tú se lo agradeciste cuando salías del coche y nunca mirabas atrás.
Cuando tenías 11 años,

Ella te llevó a ti y a tus amigos a ver una película.

Tú se lo agradeciste diciéndole que se sentara en otra fila.
Cuando tenías 12 años,

Ella te aconsejó que no miraras ciertos programas.

Tú se lo agradeciste esperando que ella se fuera de la casa.
Cuando tenías 13 años,

Ella te sugirió un corte de pelo que estaba de moda.

Tú se lo agradeciste diciéndole que Ella no tenia gusto.
Cuando tenías 14,

Ella té pagó un mes de vacaciones en el campamento de verano.

Tú se lo agradeciste olvidándote de escribirle una carta.
Cuando tenías 15,

Ella venía de trabajar y quería darte un abrazo.

Tú se lo agradeciste cerrando con llave la puerta de tu habitación.
Cuando tenías 16,

Ella te enseñó cómo manejar su coche.

Tú se lo agradeciste usándoselo todas las veces que podías.
Cuando tenías 17 años,

Ella esperaba una llamada importante..

Tú se lo agradeciste, hablando por teléfono toda la noche.
Cuando tenías 18,

Ella lloró en la fiesta de tu graduación de la escuela.

Tú se lo agradeciste estando de fiestas hasta el amanecer.
Cuando tenías 19 años,

Ella té pagó la cuota de la universidad, te llevó en coche hasta el campus y cargó tus maletas.

Tú se lo agradeciste diciéndole adiós desde fuera del dormitorio, así no te sentirías avergonzado ante tus amigos.
Cuando tenías 20 años,

Ella te preguntó si estabas saliendo con alguien.

Tú se lo agradeciste diciéndole: ‘A Ti no te importa eso’
Cuando tenías 21 años,

Ella te sugirió algunas carreras para tu futuro..

Tú se lo agradeciste diciéndole: ‘No quiero ser como Tú.’
Cuando tenías 22,

Ella te abrazó en la fiesta de graduación de la Universidad.

Tú se lo agradeciste diciéndole si te podía pagar un viaje a Europa.
Cuando tenías 23,

Ella te dio algunos muebles para tu primer departamento.

Tú se lo agradeciste diciéndoles a tus amigos que los muebles eran feos.
Cuando tenías 24,

Ella conoció a tu futura esposa y le preguntó sus planes para el futuro.

Tú se lo agradeciste con una mirada feroz y le gritaste ‘¡Cállate!’.
Cuando tenías 27,

Ella te ayudó a pagar los gastos de tu boda y llorando te dijo que te amaba muchísimo.

Tú se lo agradeciste mudándote por la mitad de el país.

Cuando tenías 30,

Ella te dio algunos consejos para cuidar al bebé.

Tú se lo agradeciste, diciéndole que las cosas son diferentes ahora.

Cuando tenías 40,

Ella te llamó para recordarte el cumpleaños de tu Papá.

Tú se lo agradeciste diciéndole que estabas muy ocupado.
Cuando tenías 50,

Ella se enfermó y necesitó que la cuidaras.

Tú se lo agradeciste leyendo sobre la carga que representan los padres hacia los hijos.
De repente, un día………….,

Ella silenciosamente MURIOOOO……!!!!. Y todas las cosas que nunca hiciste cayeron como un trueno.

Tomémonos un momento para rendir honor y tributo a la persona que llamamos MAMÁ, aunque algunos no la pueden llamar así de ese modo abiertamente.

No hay sustituto para Ella. Alegra cada momento. Aunque a veces, Ella no parezca la mejor de las amigas, quizás no concuerde con tu forma de pensar, pero aún así?

¡Es tú Madre!

Ella estará allí para ayudarte con tus dolores, tus penas, tus frustraciones.

Pregúntate a ti mismo:

¿Has LIMITADO tu tiempo para estar con Ella, para escuchar sus quejas sobre el trabajo en la cocina, su cansancio?

Sé prudente, generoso y muéstrale el debido respeto, aunque tú pienses diferente de Ella.

Una vez que se vaya de este mundo, solamente los recuerdos cariñosos

del Ser Que Llamamos Mamà

Solo Eso Nos Queda

El pasado Viernes se anunció la concesión del Premio Nobel de la Paz. Este año ha sido elegido el Presidente de los EEUU, Barack Obama.

El propio Obama reconoce que lo recibe “sorprendido, con humildad”, y que no lo merece todavía. Dice además que acepta el Premio como una llamada a la acción, “para afrontar los desafíos comunes del siglo 21″. Son muchos los asuntos de actualidad en los que el Presidente de los EEUU parece estar coartado por intereses intransigentes y aún no ha tomado medidas valerosas. Pero ahora merece escuchar nuestra felicitación, acompañada de un mensaje pidiéndole que sea más audaz.

Juntos podemos ayudar a definir en qué consiste el reto que este Premio plantea a Obama, y a todos nosotros. Inundemos a Obama con cientos de miles de mensajes de ánimo y de urgencia, presionándole para que en los próximos meses transforme la esperanza en acción: en materia de desarme nuclear, cambio climático y a favor de esa paz que el Medio Oriente y Afganistán necesitan tan desesperadamente. Firma ahora la Petición Obama por la Paz y la entregaremos directamente a la Casa Blanc a; reenvíala después a tus amigos y familiares:

http://www.avaaz.org/es/obama_peace_prize

En su discurso en El Cairo el pasado Junio, Obama se refirió a ese “mundo que queremos hacer realidad”: un mundo donde “los extremistas ya no amenacen a nuestros pueblos, y los soldados americanos puedan regresar a casa; un mundo donde tanto israelís como palestinos tengan seguridad en un estado propio”, y en el que la energía nuclear no desencadene conflictos. Un mundo en el que los gobiernos estén al servicio de sus ciudadanos, y se respeten los derechos de todos.

Las palabras de Obama han ofrecido una visión transformadora profunda. Pero todo esto no puede lograrse de la noche a la mañana. Su esfuerzo para encarrilar el proceso de paz en el Medio Oriente no ha sido lo suficientemente fuerte como para vencer la resistencia de las posturas más duras en la región. Mientras tanto, “halcones” conservadores en los EEUU siguen presionándole para que envíe otros 40,000 soldados a Afganistán, en vez de poner mayor énfasis en una estrategia de paz, desarrol lo y diplomacia.

Existe un riesgo real de que la esperanza de cambio acabe perdiéndose. A fin de cuentas, todo líder es juzgado por sus acciones, no por sus palabras. Sólo a través de una acción valiente y transformadora, será Obama capaz de cumplir sus promesas. Será entonces cuando la historia podrá juzgar si este Premio Nobel de la Paz es verdaderamente merecido.

Sabemos que a Obama le preocupa lo que piensa la opinión pública internacional. De hecho, nosotros podemos convertirnos en su mejor conciencia. Enviemos una avalancha de felicitaciones pidiéndole que cumpla su promesa impulsando acciones reales. Actúa ahora siguiendo este enlace, después comparte este mensaje con otros, y nosotros haremos llegar esta oleada internacional de firmas directamente a la Casa Blanca:

http://www.avaaz.org/es/obama_peace_prize

Las cosas buenas de ser hombre:

• Podemos hacer pis de pie.
• La idea de patear a un perrito nos parece divertida.
• Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
• En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
• Sabes cosas sobre coches y tanques. ¡Formula1!
• Las vacaciones de 5 días requieren solo una maleta.
• Fútbol los domingos.
• No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
• Las colas en el baño son un 80% menores.
• A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
• Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
• Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
• Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo. (solo te hace horriblemente repulsivo)
• No tienes que llevarte una cartera llena de gilipolleces a todos lados.
• Puedes ir al baño sin ir en grupo.
• Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
• Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
• En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación. Ya se sabe que son mujeriegos.
• Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a.
• Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar (con la posible excepcion de una patada en los cojones, una de las tres únicas razones validas para que un hombre llore).
• Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa. (pero eres un pringao)
• Puedes meterte en un campeonato de mear.
• Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
• Luis Miguel, Tom Cruise y los demás no existen en tu universo.
• Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
• Los mecánicos no te mienten. (pero se follan a tu mujer)
• Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
• Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio durante horas, sin pensar “debe estar enfadado conmigo”.
• Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
• No tienes que ir a otra estación de servicio porque “esta está muy sucia”.
• Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
• Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importarte lo que estés usando.
• No sacas pedacitos de los postres de otros.
• Puedes irte de putas.
• La gente te mira a la cara cuando hablas.
• Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.
• Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos que has cambiado.
• Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase “Y, a la mierda!”.
• Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a hacerte amigo suyo.
• Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías doblar la población de la tierra, al menos en teoría.
• Puedes vestirte de mujer en cualquier momento…(aun asi no se recomienda serlo…al menos que sea para una comedia)
• No tienes que estar 6 horas en el espejo como las mujeres, solo estas 1 hora
• En tu refri solo hay carnes frías y cerveza y no tonterías para adelgazar
• Sabes manejar ordenadores, instalar conexiones y arreglar Windows. Pero si llegas a ensuciar el mouse u otra cosa, no sabrás como limpiarlo.
• Dados tus recursos para buscar fotos robadas de pijas cachondas de la Universidad Alfonso X, tus capacidades de documentación y data mining en Internet son muy elevadas.
• Combinando los puntos anteriores, puedes robar fotos comprometedoras de tus amigas, distribuirlas por Internet y echarte unas risas con los colegas en sólo 5 minutos (¡y sin que te obliguen a tener nada serio!).
• El hecho de decirle a una mujer: “Trae esa bolsa, ya la llevo yo” te convierte en superman.
• Un eructo entre amigos puede resultar muy divertido.
• Un pedo también.
• Pero si lo escucha una tía te mandará a comer Caca.
• Podemos ir sin camiseta sin que nadie se escandalice.
• Los “Quilitos de más” no importan.
• Si nos quedamos calvos tenemos pelo de repuesto en la barba.
• Sabemos, y nos gusta usar el furciometro

Leído en Frikipedia.

El uso de Internet empieza a ser algo ya casi indispensable en nuestras vidas y por eso, para los más pequeños hay ciertas medidas y riesgos que tenemos que advertirles.

1. Internet es un sitio donde puedes encontrar muchas cosas. Las hay muy buenas y divertidas, pero también las hay malas.
2. Los amigos son la gente que tú conoces en tu colegio, en el parque o tu familia. En Internet se llama amigos a cualquier persona que se comunique contigo, pero en realidad en muchos casos no lo son, porque no te conocen.
3. Hay veces que las personas mayores se hacen pasar por niños, y los niños por mayores.
4. Si alguien te pregunta cosas como dónde vives, si tienes teléfono, o quiere que le envíes fotos, poner la webcam o que quedes con él o ella, avisa a papa o mama. Eso déjalo para tus amigos verdaderos, a los que conozcas en persona.
5. Nunca aceptes cosas que te envíen desconocidos o amigos y no hayas pedido tú primero. Algunas veces pueden estropear el ordenador y hay gente que manda cosas que no son buenas.
6. No pongas fotos tuyas o de tus amigos, ni dónde vives, ni tú número de teléfono. Tus amigos lo saben, o te lo pueden pedir en persona.
7. No insultes a nadie, ni lo molestes, ni lo amenaces. Siempre se puede saber quien escribió o puso fotos en Internet y sabrán que has sido tú.
8. Si alguien te insulta, te molesta o te amenaza, avisa a tus padres para que no lo vuelvan a hacer
9. Si estás buscando algo en Internet y te encuentras cosas que no son para niños avisa a tus padres. No te de vergüenza, ni miedo, porque ocurre algunas veces hasta a los mayores.
10. No todo lo que veas en Internet, como en la tele, es verdad.

• 1.No alquilaras la pelicula “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Ingles”
  y ninguna con Leonardo Di Caprio.
• 2.Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
• 3.Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero
  puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus
  compañeros de
  juerga.
• 4.A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de
  prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
• 5.Estas autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin
  recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera
  que escuche podría gritar “no mientas co”.
• 6.Si conoces a un tipo hace mas de 24 horas, su hermana es intocable
  para siempre.
• 7.El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son
  5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10
  minutos por cada punto, puntaje basado en que tan buena este (escala 1-10).
• 8.A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De
  hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y
  ligeramente gay.
• 9.Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda trola del rollo de un amigo
  es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y
  terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
• 10.Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso
  al mismo, y este esta obligado a autorizarte.
• 11.Las mujeres que dicen “gustar de ver deportes” deberán ser tratadas
  como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de por lo menos tres equipos de ese deporte.
• 12.Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tu no viste
  nada.
  Si una chica tiene la bragueta bajada , es tu deber avisar a tus
  amigos.
• 13.La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es
  cerveza.
• 14.Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es mas,
  ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas
  de perros-rata.
• 15.Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los
  30 minutos(máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
• 16.Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte,
  esta obligado a preguntar el resultado del juego, pero nunca preguntar quien juega.
• 17.Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.
• 18.Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres,
  solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la moza es una gata en topless… y es gratis.
• 19.A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
• 20.Si a un amigo lo están pateando, o esta borracho para pelear,
  deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las ultimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, “Lo que este tipo necesita es una buena paliza”, en ese caso sentarse y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
• 21.Frases que no podría utilizar cuando otro hombre este haciendo
  pesas:
  “Si!, así!, machote!” “Vamos!, otra mas fuerte!” “Otra mas y nos vamos
  a las duchas”.
• 22.Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
• 23.En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra
  el amigo, excepto cuando el sexo con la novia este en juego.
• 24.Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.
• 25.La mañana después de tener sexo carnal con una “solamente amiga”,el
  hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.