¿A cuántos de estos tipos de estúpidos conocéis?

• Alfabético: es estúpido con todas las letras.
• Añejo: con el tiempo se vuelve más estúpido.
• Asalariado: le pagan para que haga estupideces.
• Ciego: todos ven sus estupideces, menos el.
• Conocido: es el mismo estúpido de siempre.
• Creyente: cree todas las estupideces que escucha.
• Demagogo: cree que el pueblo es estúpido.
• Desinteresado: dice estupideces sin esperar nada a cambio.
• Disfrazado: es más estúpido de lo que aparenta.
• Esférico: estúpido por cualquier lado que se lo mire.
• Esperanzado: cree que lo que tiene de estúpido se le va a quitar.
• Fosforescente: hasta en la oscuridad se nota lo estúpido que es.
• Frankestein: es tan estúpido que asusta.
• Hiperactivo: hace una estupidez tras otra.
• Honesto: no se hace el estúpido, ES estúpido.
• Ignorante: todos saben que es estúpido, menos el.
• Impredecible: no se sabe con que estupidez te va a salir.
• Incapaz: hasta las estupideces le salen mal…
• Insatisfecho: no le alcanza el día para ser estúpido.
• Internacional: es un estúpido sin fronteras.
• Jeroglífico: es tan estúpido que nadie lo entiende.
• Líder: es tan estúpido que los demás lo siguen.
• Literario: escribe un montón de estupideces.
• Monotemático: hace siempre la misma estupidez.
• Musical: es el estúpido que siempre da la nota.
• Ocupado: no es más estúpido porque no tiene tiempo.
• Petulante: se enorgullece de sus estupideces.
• Precavido: es estúpido… por las dudas.
• Preparado: tiene una estupidez para cada ocasión.
• Profesional: es tan estúpido que parece que hizo algún curso.
• Resistente: no se cansa de hacer estupideces.
• Sonámbulo: hasta dormido hace estupideces.
• Telescopio: desde lejos se nota lo estúpido que es.
• Tijera: corta cualquier conversación con sus estupideces.
• Utópico: es demasiado estúpido como para ser cierto.
• Valiente: es capaz de dar la vida por estupideces.
• Xerox: copia las estupideces de los demás.
• Ocioso: tiene tiempo de leer esta sarta de estupideces.

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Youtube, uno de los sitios más visitados de la red, ha comenzado a remover su tiempo límite de 10 minutos por vídeo para ciertos tipos de clientes que publicitan en el sitio. El comunicado oficial declara que comenzarán a ofrecer 2 horas de vídeo / 1 GB de almacenamiento para cualquiera que desee publicitar allí.

Youtube espera con esto también poder explorar las posibilidades de publicidad incluída en los vídeos de estos anunciantes para poder tener vías alternativas de ganar dinero.

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En una web nos podemos  encontrar distintos tipos de visitantes, estos podrían ser los  7 tipos de visitantes de un blog:

1. El Odiador: Estas personas son profundos alimentadores. Se esfuerzan en menospreciar a otros, pues esto hace que ellos se sientan que son mejores que los demás. Yo recibo estos lectores regularmente y parece que ellos se mueren por hacerte entender que no puedes hacerlo. Usualmente cuando estos lectores comentan, lo hacen anónimamente. Ellos son cobardes, y la confrontación con los odiadores debe ser evitada a toda costa… nunca ganarás hasta que te calles y demuestres que están equivocados. Los odiadores son casi siempre lectores fieles, vienen cada día a ver si estás un paso más cerca del fracaso.

2. El lector del buen tiempo: Estos son lectores que pueden ser super leales… hasta que te tomes un día de descanso. Ellos leerán cada artículo durante tres semanas y luego desaparecerán hacia la nada en el momento que lances un artículo de “relleno”. Estos lectores no entienden que nosotros no somos máquinas de generar artículos y que no podemos crear un muy buen artículo cada día.

3. El Opinador: Estas personas siempre tienen algo que decir. Si digo que me gusta el color azul, ellos serán los primeros en decir que el verde es mejor. Entonces, si cambio de parecer y digo que el verde es mejor, ellos me darán mil razones por la que el azul es la mejor elección. No es tan malo como el Odiador, pero son usualmente fuerzas negativas que debes ser evitadas. No hay nada de malo en opinar… pero es tu opinión realmente diferente de la mía CADA VEZ - o ¿solo quieres discutir?

4. El Explorador: Estos lectores son como parásitos. Ellos pueden rápidamente explorar tu contenido sin tomarse el tiempo para leer un artículo por completo, y luego ellos comentan… casi siempre demostrando que no leyeron el artículo. Estoy comentarios me frustran pues no tienen ningún fin. Toma más o menos una hora escribir un artículo y no puedes darme el respeto suficiente para leerlo por completo antes de hacer alguna pregunta que ya he respondido al final del artículo.

5. El Tímido: Esta persona lee cada artículo, pero nunca deja comentarios. No sé como lo hacen, yo siempre tengo algo que decir. Estos no son malos lectores, pero ellos no contribuyen mucho a la comunidad en ningún aspecto. Todo el mundo tiene este tipo de visitante, y lo mejor que puedes hacer es esperar que proveas información útil para que ellos se mantengas en tu sitio web. Estas personas normalmente enlazan mucho a tus artículos, pero realmente nunca aprenderás como son ellos.

6. El Contribuyente: Estas personas pueden crear una muy buena comunidad. Ellos siempre tienen algo útil que decir, y no son temerosos al compartir una opinión útil. Son maravillosos lectores que solo comentan cuando realmente tienen algo que añadir a la conversación. Ellos podrían ser diamantes si comentaran regularmente, incluso si es solo para alentar al autor.

7. El Diamante: Estos son lectores en los que debes esforzarte para mantener en tu sitio. Ellos comentan regularmente y son extremadamente leales. Si ellos ven a alguien publicar un comentario negativo sobre ti, son los primeros en saltar y rebatir este comentario. !Amo a mis Diamantes¡ Esta es la categoría en la que la mayoría de ustedes debes estar. Con ellos puede crear una gran y muy provechosa comunidad.

¿En que tipo te encuentras tu?

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En Pimpmyfonts.com podemos encontrar una multitud de tipos de letra. Si estás cansado del Arial, Times y compañia, prueba alguna de estas fuentes.

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Os dejo este listado, donde se explica toda la fauna que nos podemos encontrar por el Messenger:

El pescador: Es aquel que deja conectado en online el Messenger las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si su red consiguió pescar algún mensaje y ver si alguien lo quiere.

El emocionado: De los más irritantes. Es el que se cambia el nick cada una hora, haciendo variaciones con su nombre, por ejemplo: Fernandale!, Fer-Tilidad, Little Fer, Princess Fer, etc.

El ametralladora: Son las personas que al ver alguien online envían 67 mensajes. Uno cree que los médicos le dijeron que solo vivirá veinticuatro horas mas y están ahí para decirle a todo el mundo lo que piensan en un solo día.

El que no debería estar conectado: Gente se pone online y al lado de su nick coloca: “No estoy”. ¿Para qué te conectaste?. ¿Acaso eso no es como encender el aire acondicionado y la calefacción al mismo tiempo?.

El bilingüe: No debería tener acceso a Messenger y creo que a muchas otras cosas tampoco. Siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés. ¿por qué creen que es mejor escribir una frase en ingles? ¿Acaso esta dedicada a sus amigos que viven en estados unidos? Bueno, eso en el caso de que tenga amigos allá.

El usuario celebridad: Estos deben creer ser muy populares y que todos sus amigos son papparazzi persiguiéndolos, siempre colocan su actividad al lado de su nick: “Fui al baño”, “Comiendo con pepe”, “Estoy en la u”. Si no estás, desconéctate, y si te tengo que decir algo te habría llamado, y me hubiese enterado dónde estás.

El mentiroso: Es el que no puede concurrir a ciertas actividades y usa el Messenger como propaganda. Coloca al lado de su nick cosas como: “Estoy en Francia”, “Almorzando con Megan Fox ”, “Madrid vs Barça”, y avisa en su casa que no esta para nadie, quedándose colado en su cuarto.

El locutor: Este tipo de usuario debería ser ilegal. ¿A quién le interesa saber qué música están escuchando los contactos?.

El emoticon: Es el que se baja cuanto emoticon hay disponible y coloca dibujitos hasta para la palabra “otorrinolaringología”. Este usuario es el que más me molesta. El Messenger se hizo para conversar, no para escribir dibujitos. Es todo un nuevo lenguaje, ya que es a través de símbolos.

El fracasado: Siempre que entra la tía que les gusta se conectan y desconectan 45 veces por minuto, como si la chica al notarlo fuese a decir: “hola Pepe, no sabia que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fije antes en tí, ¿podemos vernos hoy en la noche?”.

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