Razones para beber alcohol (cervezas) en el trabajo.

• Es un incentivo para ir a trabajar.
• Lleva a una comunicación mas honesta.
• Reduce las quejas de salarios bajos.
• Los empleados les dicen a sus jefes lo que realmente piensan.
• Reduce la contaminación ya que todos van a la oficina en el coche del conductor designado.

Aumenta la satisfacción del trabajo porque aunque el trabajo sea malo, al empleado no le importa.
• El personal ya no pide vacaciones porque prefiere estar en la oficina.
• Hace que las compañeras de trabajo se vean mas guapas.
• Hace que la comida del comedor sepa mejor.
• Es mas probable que los jefes den aumentos de sueldo cuando se encuentran borrachos.
• Los empleados se quedan mas tiempo en la oficina porque ya no hay necesidad de irse a algún lado a echarse unas cervezas.
• Hace que las personas sean más abiertas a nuevas ideas.

Antes de nada aclarar que Simyo no me ha pagado nada por este análisis, pero si lee esto y quiere soltar algun eurillo, lo aceptaré con mucho gusto .

Bueno como ya os comenté hace 12 días, inicié la portabilidad de Orange a Simyo.

• El día 16 de Mayo. Simyo me mandó un SMS indicándome lo siguiente: “Hemos iniciado la postabilidad a Simyo. En breve te informaremos del día del cambio. Puedes seguir todo el proceso desde Simyo.es o llamando al 902222010″.
• El día 21 de Mayo. Simyo me mandó un SMS indicándome lo siguiente: “El 27/05 portarás a Simyo. La referencia de tu portabilidad es: XXXXXXXX. Puedes seguir todo el proceso desde Simyo.es o llamando al 902222010″.
• El día 26 de Mayo. Simyo me mandó un SMS indicándome lo siguiente: “Enhorabuena, dentro de 12 horas la espera habrá terminado y podrás cambiar tu antigua SIM por la de Simyo. Bienvenido a tu propia telefonía móvil.”

El día 21 me llamaron del departamento de portabilidades de Orange, diciéndome que me ofrecían el 40% de descuento durante 12 meses en la factura y me ofrecían un móvil de alta gama. Claro está, ampliando a 18 mese mi permanencia con ellos y manteniendo la tarifa actual.

La contestación fue clara, no me interesa ahora seguir con vosotros, ya que a la larga acabaré pagando ese móvil de sobras y volveremos a las mismas, un consumo excesivo (por unos costes de tarifas altos).

Me nege y le dije que me dieran de baja.

Curiosamente el día 26 me llamaron de Movistar desde el número 1485 ofreciéndome el pasarme a ellos y un paquete iPhone.

Obviamente ahora (el día 17 de Julio posiblemente Apple saque el nuevo iPhone 3G) todos estos planes son excesivamente caros y acabas pagando x4 lo que vale el iPhone.

Me nege.

Ayer, día 27 de Mayo por la mañana cambié la SIM de Orange por la de Simyo y realicé la primera llamada (con coste, 3 segundos) para activar el servicio.

Nada más colgar Simyo me mandó el siguiente SMS: “Bienvenido a Simyo! Tu propia telefonía móvil ha sido activada con todos sus servicios”.

A continuación desactivé el buzón de voz (no me gusta). Desde el mismo panel de control podemos desactivarlo con solo un click. Tarda 2-3 días en aparecer en nuestro panel de control, junto con los datos actuales (llamadas, gasto actual…).

Como véis todo limpio, en 11 días posté de Orange a Simyo y en ningún momento (ni 1 segundo) he tenido ningún corte de servicio.

La cobertura es 100% perfecta.

Os recuerdo las tarifas:

• 8 cent/min. a todas las operadoras.
• 0 cent/ min. entre números simyo.
• 9 cent el SMS a todo el mundo.

Con todo esto deciros que por mi parte lo recomiendo totalmente y merece la pena cambiar.

No he tenido ningún problema en ningún momento.

Si habéis estado utilizando Wolfram Alpha, pero no quieréis renunciar a la adicción de la dependencia de Google, hay una solución.

Una nueva extensión de Firefox nos permite mantener el uso de Google, y al mismo tiempo que muestran los resultados Alfa Wolfram en el lateral de la página.

Así que nos muestra los resultados Wolfram Alpha en nuestras búsquedas de Google.

¡No hay necesidad de cambiar los motores de búsqueda cuando se puede utilizar ambas a la vez!

Nota: Esta extensión es experimental, lo que significa que debéis estar registrados en el directorio de Mozilla add-ons para instalarlo en su navegador Firefox.

Enlace directo a la extensión Wolfram Alpha Google.

A partir de hoy se da el pistoletazo de salida a la nueva edición del Campeonato Nacional de Rummikub, que en esta ocasión, por primera vez en la historia del torneo, se desarrollará exclusivamente de manera totalmente online. Se podrá participar de forma gratuita previa inscripción desde la dirección www.campeonatorummikub.es

La fase de clasificación finalizará el próximo 31 de mayo, y todos aquellos jugadores que quieran alcanzar las primeras posiciones del ranking y optar así a competir en la gran final deberán realizar un número máximo de 30 jugadas en el menor tiempo posible (máximo de 8 minutos cada una) y con el menor número de puntos obtenidos en cada una de las partidas.

Las jugadas se podrán realizar en una sesión o en varias, ya que el sistema guarda automáticamente todos los movimientos realizados, por lo que cada participante puede continuar la partida desde el punto en que la abandonó.

Los 10 primeros clasificados disputarán la Gran Final nacional desde las 09.00 horas hasta las 23.59 horas del día 4 de junio. Durante esa jornada deberán disputar un máximo de 5 jugadas cada uno en el mismo website y con las mismas reglas que en la fase previa.

El ganador español será el elegido para representar a España en la gran final del VII Campeonato Mundial de Rummikub (WRC – World Rummikub® Championship), que en esta ocasión se celebrará en un evento que reunirá a los mejores del mundo en el exclusivo hotel Villapadierna de Marbella del 6 al 9 de noviembre. El premio para el ganador consistirá en un viaje para dos personas alrededor del mundo.

Acerca de RUMMIKUB

Rummikub® fue creado a principios de los años treinta en Rumanía bajo un concepto original derivado de dos barajas de cartas, pero en un formato de fichas. Esto permitía a los jugadores colocarlas en sus soportes y dejar las manos libres para mayor comodidad y velocidad durante el juego.

A principios de los años cincuenta, la reputación de Rummikub® como juego de entretenimiento excepcional empezó a popularizarse cada vez más y hoy día es uno de los 4 juegos de familia más vendidos en el mundo.

A principios de los años setenta, ya estaba en los mercados internacionales y actualmente se vende en 48 países, a través de los 4 continentes, y se imprime en 24 idiomas.

Este éxito internacional ha derivado incluso en la formación de clubes de Rummikub® y torneos nacionales en muchos países desde su inicio en 1991.

Destinia tiene nuevas ofertas de vuelos Madrid – Barcelona

En su página web muesta información que te puede ser muy útil si quieres hacer un viaje de Madrid a Barcelona o viceversa, como por ejemplo:
“Madrid y Barcelona están separados por 505 kilómetros, estimando un tiempo aproximado de vuelo de 00:43 h (puede variar por la climatología o rutas aéreas)”

En la web hay un buscador, con el que puedes seleccionar todas las preferencias para elegir el vuelo más barato, tanto como horarios, fechas, etc.

Y ahora busco vuestra opinión, qué preferis, ¿ir en Ave o en avión?
Cuales son los pros y los contras de cada opción

Dentro de las opciones en la web de Destinia, ahora que se acerca el puente de mayo, hay variedad de ofertas con múltiples destinos disponibles a bajo coste.
Muchísima gente prefiere viajar en Ave, ya que puede trabajar, y se tarda menos tiempo en preparativos, etc.
Pero en avión se tarda menos de 1 hora en viajar desde Madrid a Barcelona.
Me gustaría que creasesis una lista con las ventajas y desventajas del ave y del avión, para que cada uno que leais este post os pueda condicionar vuestra elección la próxima vez que viajes.

Espero que gracias a la web de Destinia podais encontrar vuelos muy baratos para vuestro próximo viaje.

Os dejo un buen puñado de frases y mensajes SMS para el día de la madre.

Recordar que es el primer domingo de Mayo.

• Jamás en la vida encontraréis ternura mejor, más profunda, más desinteresada ni verdadera que la de vuestra madre.
• Contemplado el mundo se puede dudar de la mujer; pero ya no es posible dudar más mirando la propia madre.
• Dios, al nacer nosotros, nos dio por cuna el corazón de una madre.
• El corazón de la madre es el único capital del sentimiento que nunca quiebra, y con el cual se puede contar siempre y en todo tiempo con toda seguridad.
• La más bella palabra en labios de una persona es la palabra madre, y la llamada más dulce: madre mía.
• Nosotros tenemos una sola mamá, una mami, una madre en este mundo, una vida. No esperes a mañana para decirle que la quieres.
• El corazón de una madre es el más hermoso lugar para un hijo y el único que no puede perder aun cuando él lleve ya canas. En todo el espacio del Universo sólo hay un corazón como éste.
• No existe la madre perfecta, pero hay un millón de maneras de ser una buena madre.
• Yo te quiero tanto madrecita mía, que para mi afecto nunca habrá medida. Cuando me sonríes y cuando me besas, toda, toda el alma de dicha se llena.
• Ninguna obra maestra de ningún artista puede igualar la creación de un niño echo por una madre. El éxito no sólo se mide por lo que somos, sino también por el regalo que damos, ¡y el regalo de una madre es una persona!.
• La madre es nuestra providencia sobre la tierra en los primeros años de vida, nuestro apoyo más firme en los años siguientes de la niñez, nuestra amiga más tierna y más leal en los años borrascosos de la juventud.
• El corazón de una madre es un abismo profundo en cuyo fondo siempre encontrarás perdón.
• No tiene el mundo flor en la tierra alguna, ni el mar en ninguna bahía perla tal,como un niño en el regazo de su madre.
• Para el hombre que tuvo una buena madre, todas las mujeres son sagradas.
• Cuando se es madre, nunca se está sola en sus pensamientos. Una madre siempre deber pensar por dos, una vez por ella y otra por su hijo.
• Si una madre publicara los silencios que ha guardado, se volverían santos los hijos al escucharlos.
• Una madre es una persona que al ver que solo quedan cuatro trozos de tarta de chocolate habiendo cinco personas, es la primera en decir que nunca le ha gustado el chocolate.
• Todo lo que soy o espero ser se lo debo a la angelical solicitud de mi madre.
• Una petición pido a Dios, que en tus benditas manos Señor, esté mi madre que es la luz de mis ojos, la razón de mi sonrisa, el motivo de mis carcajadas y mi animo de seguir adelante. Ella es para mi tu representación que me toca de cerca, tu abrazo, y tu amor. Que me llena como nada ni nadie lo hará. Cuídala y bendícela con salud y felicidad para que sean muchos años más de su amor en mi caminar…
• Madre: la palabra más bella pronunciada por el ser humano”, Kahil Gibran.
• Un hombre quiere a su amor más que a nadie, a su esposa mejor que a nadie, pero a su madre más tiempo que a nadie.
• La mano que mece la cuna es la mano que domina el mundo.
• Una madre no es una persona en la que pueda apoyarse, sino una persona que hace que no necesite apoyarse en nadie.
• Cuando se es madre, nunca se está sola en sus pensamientos. Una madre siempre deber pensar por doble – una vez por ella y otra por su hijo.
• De todos los derechos de una mujer, el más grande es ser madre.
• Mi madre fue la mujer más bella que jamás conocí. Todo lo que soy, se lo debo a mi madre. Atribuyo todos mis éxitos en esta vida a la enseñanza moral, intelectual y física que recibí de ella.(George Washington).
• El amor de madre es el combustible que le permite a un ser humano hacer lo imposible (Marion C. Garretty).
• Una madre es una persona que al ver que solo quedan cuatro trozos de tarta de chocolate habiendo cinco personas, es la primera en decir que nunca le ha gustado el chocolate.
  “El amor de una madre no contempla lo imposible”, (Paddock).
• Ninguna lengua es capaz de expresar la fuerza, la belleza y la heroicidad de una madre.
• Jamás en la vida encontraréis ternura mejor, más profunda, más desinteresada ni verdadera que la de vuestra madre.
• Contemplado el mundo se puede dudar de la mujer; pero ya no es posible dudar más mirando la propia madre.
• Dios, al nacer nosotros, nos dio por cuna el corazón de una madre.
• El corazón de la madre es el único capital del sentimiento que nunca quiebra, y con el cual se puede contar siempre y en todo tiempo con toda seguridad.
• La más bella palabra en labios de una persona es la palabra madre, y la llamada más dulce: madre mía.
  El corazón de una madre es el más hermoso lugar para un hijo y el único que no puede perder aun cuando él lleve ya canas. En todo el espacio del Universo sólo hay un corazón como éste.
• No existe la madre perfecta, pero hay un millón de maneras de ser una buena madre.
• Una madre es capaz de dar todo sin recibir nada. De querer con todo su corazón sin esperar nada a cambio. De invertir todo en un proyecto sin medir la rentabilidad que le aporte su inversión. Una madre sigue teniendo confianza en sus hijos cuando todos los demás lo han perdido. Gracias por ser mi madre.
  Para el hombre que tuvo una buena madre, todas las mujeres son sagradas.
• Si una madre publicara los silencios que ha guardado, se volverían santos los hijos al escucharlos.
• Una madre es una persona que al ver que solo quedan cuatro trozos de tarta de chocolate habiendo cinco personas, es la primera en decir que nunca le ha gustado el chocolate.
• Tus brazos siempre se abrían cuando quería un abrazo. Tu corazón comprendía cuando necesitaba una amiga. Tus ojos tiernos se endurecían cuando me hacía falta una lección. Tu fuerza y tu amor me guiaron, y me dieron alas para volar.
• Eres la única persona del mundo que siempre está, de forma incondicional. Si te rechazo, me perdonas. Si me equivoco, me acoges. Si los demás no pueden conmigo, me abres una puerta. Si estoy feliz, celebras conmigo. Si estoy triste, no sonríes hasta que me hagas reír. Eres mi amiga incondicional. Gracias.
• Una madre es capaz de dar todo sin recibir nada. De querer con todo su corazón sin esperar nada a cambio. De invertir todo en un proyecto sin medir la rentabilidad que le aporte su inversión. Una madre sigue teniendo confianza en sus hijos cuando todos los demás lo han perdido. Gracias por ser mi madre.
• Madre:
  M: Por la Maternidad, el regalo de cualquier mujer y la salvación de cualquier hijo
  A: Por el Amor de una madre. Insuperable.
  D: Por el Deber, que ella siente, y que pone por delante de su propia felicidad. Y por la Dedicación hacia sus hijos.
  R: Por ser la Reina de su familia, aunque no se lo mostremos.
  E: Porque es Especial. Por su amor, por su entrega y por la forma en la que intenta mantener unida a toda su familia.
• Mi madre encuentra la felicidad cuando yo la encuentro. Cuando yo vivo algo hermoso, lo vive a través de mi experiencia. Mi madre reza por mí, incluso cuando yo solo rezo por mi mismo. Mi madre me daría el mundo entero si fuese capaz. Gracias Mamá.
• Dios no podía estar en todas partes a la vez. Por eso creó a las madres.
• De todos los derechos que tenemos las mujeres, el más grande es ser madre.
• El amor de una madre es el combustible que hace que un ser humano logre lo imposible.
• En general, las madres y las amas de casa son los únicos trabajadores que nunca tienen días libres. Las madres componen una clase a parte. Una clase sin derecho a vacaciones.
• Un hombre quiere a su primer amor más que a cualquier otra, a su mujer mejor que nadie, y a su madre la quiere durante más tiempo que a nadie mas.
• “Madre: la palabra más bella pronunciada por el ser humano”, Kahil Gibran.
• Tus brazos siempre se abren cuando necesito un abrazo. Tu corazón sabe comprender cuándo necesito una amiga. Tus ojos sensibles se endurecen cuando necesito una lección. Tu fuerza y tu amor me han dirigido por la vida y me han dado las alas que necesitaba para volar.
• Un hombre quiere a su amor más que a nadie, a su esposa mejor que a nadie, pero a su madre más tiempo que a nadie.
• Jamás en la vida encontraréis ternura mejor, más profunda, más desinteresada ni verdadera que la de vuestra madre.
• Contemplado el mundo se puede dudar de la mujer; pero ya no es posible dudar más mirando la propia madre.
• Dios, al nacer nosotros, nos dio por cuna el corazón de una madre.
• La más bella palabra en labios de una persona es la palabra madre, y la llamada más dulce: madre mía.
• Nosotros tenemos una sola mamá, una mami, una madre en este mundo, una vida. No esperes a mañana para decirle que la quieres.
• El corazón de una madre es el más hermoso lugar para un hijo y el único que no puede perder aun cuando él lleve ya canas. En todo el espacio del Universo sólo hay un corazón como éste.
• No existe la madre perfecta, pero hay un millón de maneras de ser una buena madre.
• Yo te quiero tanto madrecita mía, que para mi afecto nunca habrá medida. Cuando me sonríes y cuando me besas, toda, toda el alma de dicha se llena.
• Ninguna obra maestra de ningún artista puede igualar la creación de un niño echo por una madre. El éxito no sólo se mide por lo que somos, sino también por el regalo que damos, ¡y el regalo de una madre es una persona!.
• La madre es nuestra providencia sobre la tierra en los primeros años de vida, nuestro apoyo más firme en los años siguientes de la niñez, nuestra amiga más tierna y más leal en los años borrascosos de la juventud.
  El corazón de una madre es un abismo profundo en cuyo fondo siempre encontrarás perdón.
• No tiene el mundo flor en la tierra alguna, ni el mar en ninguna bahía perla tal, como un niño en el regazo de su madre.
• La mano que mueve a la cuna es la mano que manda en el mundo (W.S. Ross).
• Dios no podía estar en todas partes a la vez, y por eso creó a las madres.
• Una madre no es una persona en la que pueda apoyarse, sino una persona que hace que no necesite apoyarse en nadie.
• Cuando se es madre, nunca se está sola en sus pensamientos. Una madre siempre deber pensar doble – una vez por ella y otra por su hijo.
• De todos los derechos de una mujer, el más grande es ser madre.
• Mi madre fue la mujer más bella que jamás conocí. Todo lo que soy, se lo debo a mi madre. Atribuyo todos mis éxitos en esta vida a la enseñanza moral, intelectual y física que recibí de ella. (George Washington).
• El amor de madre es el combustible que le permite a un ser humano hacer lo imposible (Marion C. Garretty).
• Una madre es una persona que al ver que solo quedan cuatro trozos de tarta de chocolate habiendo cinco personas, es la primera en decir que nunca le ha gustado el chocolate.
• Madre es el nombre de Dios que vive en los labios y el corazón de todos los niños.
• El amor de una madre no contempla lo imposible – Paddock.
• Ninguna lengua es capaz de expresar la fuerza, la belleza y la heroicidad de una madre.
• Mamá: Aunque mi calendario me dice que hoy te tengo que decirte lo mucho que te quiero, espero que sepas que te quiero todos los días del año.
• Esposas y madres hay en todo el firmamento, pero nosotros tenemos la más hermosa de todas las estrellas.
• El corazón de la madre es el único capital del sentimiento que nunca quiebra, y con el cual se puede contar siempre y en todo tiempo con toda seguridad.
• La más bella palabra en labios de una persona es la palabra madre, y la llamada más dulce: madre mía.
• Cuando se es madre, nunca se está sola en sus pensamientos. Una madre siempre deber pensar por doble una vez por ella y otra por su hijo.
• Madre es reconfortante saber que esta familia cuenta con una cabeza como tú, alrededor de la cual solo se respira amor. Feliz Día.
• Hoy quiero darte gracias por todo lo que me has brindado y darle gracias a Dios por darme a una madre como tú.
• Todo lo que soy o espero ser se lo debo a la angelical solicitud de mi madre.
• Sólo pido a Dios, que en tus benditas manos Señor, esté mi madre que es la luz de mis ojos, la razón de mi sonrisa, el motivo de mis carcajadas y mi animo de seguir adelante. Ella es para mi tu representación que me toca de cerca, tu abrazo, y tu amor. Que me llena como nada ni nadie lo hará. Cuídala y bendícela con salud y felicidad para que sean muchos años más de su amor en mi caminar…
• El niño reconoce a la madre por la sonrisa. – León Tolstoi
• El corazón de la madre es el único capital del sentimiento que nunca quiebra, y con el cual se puede contar siempre y en todo tiempo con toda seguridad. – Montegazza
• La misión de la madre no es servir de apoyo, sino hacer que ese apoyo sea innecesario.
• De la madre la gran ciencia, es tener mucha paciencia.
• No tiene el mundo flor en la tierra alguna, ni el mar en ninguna bahía perla tal, como un niño en el regazo de su madre. – Oscar Wilde
• No existe la madre perfecta, pero hay un millón de maneras de ser una buena madre. – Jill Churchill
• La mano que mece la cuna rige el mundo. – Peter de Vries
• Honra a tu padre y a tu madre, como Jehová tu Dios te ha mandado, para que sean prolongados tus días, y para que te vaya bien sobre la tierra que Jehová tu Dios te dá. Deuteronomio. 5:16

Bueno lo siguiente que voy a escribir es una visión subjetiva de la situación en la que está la sociedad actual y como afecta la economía en nuestra vida.

Para empezar, es curioso ver en estos tiempos de “crisis” como todos los palos se lo llevan los ciudadanos, esos que pagan sus impuestos y los que más sufren, esos que ven como los políticos se dedican a despilfarrar nuestro dinero (no olvidemos que es nuestro dinero) y encima se ríen en nuestra cara.

En esta situación vemos que los bancos pasan por ¿mala racha? (quizás en vez de tener 1.200 millones de euros de beneficios como en años anteriores tienen la miserable cifra de 900 millones de beneficios, vamos un desastre) y el gobierno les da X millones de ayuda para superar la crisis. ¿Por qué no ayudan a los ciudadanos con sus ahorros/prestamos/hipotecas y dejan que se vayan al garete los bancos?.

Supongamos que yo abro un negocio y ofrezco servicio a mis clientes, un año gano 1 millón de euros, al siguiente 600 mil euros y al siguiente cierro por pérdidas, ¿me ayudaría el gobierno?, no creo, y en mi opinión los bancos no son más que negocios, sucios, pero al fin y al cabo, negocios.

En tiempo de “crisis” muchas empresas se suben al carro y con la aprovechándose de esta “crisis” aplican métodos y técnicas que en una situación normal no harían nada pero como ven que el amigo empresario burgues de al lado hace lo mismo, pues como está de moda oye, hagamos lo mismo.

Como trabajador veo a esta sociedad diseñada de tal manera para que los trabajadores trabajemos y para que la burguesía (políticos, empresarios, “niños de papá”,etc…) viva de nosotros.

Como trabajador, trabajas, ganas dinero, ahorras, te hipotecas con una casa, con un coche, pasas 20 años para pagarlo todo y pasas cada día de tu vida 8 horas (mínimo) siendo una unidad productiva, una unidad productiva para la burguesía, aquellos quienes con dinero generan más dinero a costa nuestra y son los que más se benefician de nuestros impuestos y trabajo.

Es curioso como se suelen aplicar técnicas para que los trabajadores tengamos que “dar las gracias” vender nuestra alma al diablo, y dedicarnos casi plenamente trabajando.

El día tiene 24 horas, yo por ejemplo, dedico 9 horas en el trabajo, 9 horas a dormir (me gusta dormir bien) y las 6 horas restantes con proyectos personales y tiempo libre. ¿Está esto bien?. Quiero decir, ¿estamos dispuestos a disfrutar solamente el 25% del día como tiempo personal?. Ya que en mi caso por ejemplo, paso el 37.5% del día (a veces más) en el trabajo, 37.5% durmiendo y el 25% restante para “uso personal”.

A lo que me refiero es que, en muchos casos estamos olvidando que trabajamos para poder vivir, trabajamos para pagar nuestros gastos y comida y en ningún caso estamos viviendo para trabajar pero de Lunes a Viernes es evidente que lamentablemente, se convierte en eso.

Os dejo este buen listado de mensajes SMS para el día del padre:

• Un padre  es ante todo un hombre con corazón, que sabe señalar el horizonte con optimismo y confianza.
• El mejor legado de un padre a sus hijos es un poco de su tiempo cada día.
• No me cabe concebir ninguna necesidad tan importante durante la infancia de una persona que la necesidad de sentirse protegido por un padre.
• ¡Cuán grande riqueza es, aun entre los pobres, el ser hijo de buen padre!.
• Lo que habéis heredado de vuestros padres, volvedlo a ganar a pulso o no será vuestro.
• Cuando me equivoco me ayudas, cuando dudo me aconsejas y siempre que te llamo estás a mi lado. Gracias papá.
• A veces el hombre más pobre deja a sus hijos la herencia más rica
• He vivido una vida repleta de problemas, pero no son nada comparado con los problemas que tuvo que afrontar mi padre para lograr que mi vida empezase.
• No importa quién fue mi padre. Lo importante es quién recuerdo yo quién fuese
• El padre debe ser el amigo, el confidente, no el tirano de sus hijos.
• A los padres  se les dedica un día en el año, pero ellos dan todos los días para los suyos.
• Cuando yo tenía catorce años, mi padre era tan ignorante que no podía soportarle. Pero cuando cumplí los veintiuno, me parecía increíble lo mucho que mi padre había aprendido en siete años.”
• Cuando un recién nacido aprieta con su pequeño puño, por primera vez, el dedo de su padre, lo tiene atrapado para siempre.
• No hay nada más hermoso que un padre llegue a convertirse en amigo de sus hijos, cuando estos lleguen a perderle el temor pero no el respeto.
• Un papá es un hijo que parece duro y espinoso por fuera pero es puro y dulce en su interior.
• No me cabe concebir ninguna necesidad tan importante durante la infancia de una persona que la necesidad de sentirse protegido por un padre.
• Un padre se ocupa más de diez hijos que diez hijos de un padre.
• El único amor perfecto en este mundo es aquel del padre por su hijo.
• Tener hijos no lo convierte a uno en padre, del mismo modo en que tener un piano no lo vuelve pianista.
• A un padre siempre hay que ayudarlo. Hace falta enseñarle que la vida es difícil. Si después, como es justo, llegas donde él queria, debes convencerlo de que estaba equivocado y que lo hiciste por su bien.
• Un papá es ante todo un hombre con corazón, que sabe señalar el horizonte con optimismo y confianza.
•   Un buen padre no es más que el hijo inconsciente de ayer, mañana atraído por la justicia.
• Es un hombre sabio el que conoce a su propio hijo.
• He vivido una vida repleta de problemas, pero no son nada comparado con los problemas que tuvo que afrontarse mi padre para lograr que mi vida empezase.
• Un buen padre vale por cien maestros
• No importa quién fue mi padre. Lo importante es quién recuerdo yo quién fuese.
• A veces el hombre más pobre deja a sus hijos la herencia más rica.
• ¿Qué adorno más grande puede haber para un hijo que la gloria de un padre, o para un padre que la conducta honrosa de un hijo?.
• Es hermoso que los padres lleguen a ser amigos de sus hijos, desvaneciéndoles todo temor, pero inspirándoles un gran respeto
• Cuando un hombre se da cuenta de que su padre tal vez tenía razón, normalmente tiene un hijo que cree que está equivocado.
• La vida de los hijos transcurre felizmente a la sombra de un buen papá, como el amigo y confidente que refleja la ternura, la bondad y el amor.
• Un padre es una combinación extraña de razón y sentimiento.Es aquel que sabe orientar y exigir, pero al mismo tiempo sabe amar.
• El problema con la familia es que los hijos abandonan un día la infancia, pero los padres nunca dejan la paternidad.
• Para un padre como tú jamás hay distancias, nunca hay cosas inalcanzables, no hay dificultades, no existe la palabra imposible
• Hoy sólo quiero decirte viejo del alma,que eres el ser que más respeto y admiro…por eso te pido con amor y vehemencia,que más que padre…¡seas mi amigo!
• Un buen papá es el que después, de una dura jornada de trabajo, al llegar a casa abraza a sus hijos y se vuelve un niño jugando con ellos.
• Los niños comienzan por amar a los padres. Cuando ya han crecido, los juzgan, y, algunas veces, hasta los perdonan.
• No hay nada más hermoso que un padre llegue a convertirse en amigo de sus hijos, cuando estos lleguen a perderle el temor pero no el respeto.
• El mejor legado de un padre a sus hijos es un poco de su tiempo cada día.
• Padre te rendimos homenaje hoy porque nos has dado la vida, porque nos proteges, porque nos cuidas, porque nos educas Y porque te preocupas por nosotros, tus hijos.
• No es la carne y la sangre, sino el corazón, lo que nos hace padres e hijos.
• Un papá es un hijo que parece duro y espinoso por fuera pero es puro y dulce en su interior.
• Es hermoso que los padres lleguen a ser amigos de sus hijos, desvaneciéndoles todo temor, pero inspirándoles un gran respeto.
• La vida de los hijos transcurre felizmente a la sombra de un buen papá, como el amigo y confidente que refleja la ternura, la bondad y el amor.
• He vivido una vida repleta de problemas, pero no son nada comparado con los problemas que tuvo que afrontar mi padre para lograr que mi vida empezase.
• Sólo cuando meditamos lo que nos cuestan nuestros hijos, empezamos a darnos cuenta de la deuda que tenemos contraída con nuestro padres.
• El padre debe ser el amigo, el confidente, no el tirano de sus hijos.
• Un papá es ante todo un hombre con corazón, que sabe señalar el horizonte con optimismo y confianza.
• Gracias por haberme educado así. Estoy orgulloso de ser como soy y eso te lo debo a ti. Te quiero papá.

$timator o Stimator es un servicio online que con sólo ingresar la dirección de un sitio, permite saber cuanto vale. Para hacer este calculo la herramienta invierte un tiempo analizando algunos datos como: popularidad, enlaces, trafico, etc.

Una vez que finaliza el cálculo, presenta un reporte muy claro que además del valor estimado del sitio en dólares y euros, ofrece tambiém un código para agregarlo y mostrar el valor.

Sitios para estimar el valor de un sitio hay muchos, pero Stimator es el que a mi juicio hace los cálculos más exhaustivamente, además es rápido y posee un interfaz moderna.

Para Helektron.com este ha sido el resultado:

Por 61.203 Euros ¿valdría la pena vender este blog?

Fuente: Pixelco.us

Tarde o temprano todos morimos. Pero una muerte “tonta” siempre es injusta a la vez que desafortunada.

Por eso os dejo este listado con algunas de estas muertes tontas de genios que en su tiempo eran personas brillantes.

Son estas:

• Tycho Brahe. Aparte de esos bigotes que parecen colas de ardilla, el aspecto de Brahe en el retrato es bastante normal porque es bastante poco fidedigno. Este astrónomo de larga y fructífera relación con el absurdo, perdió la nariz en un duelo en sus tiempos de estudiante en Praga y llevó el resto de su vida una protésis de plata y oro (de exquisita discreción, por supuesto). Siendo niño, había sido raptado temporalmente por su tío sin que nadie en su familia pareciese darse cuenta de la mackaulkinesca ausencia ni sus padres lo reclamasen. Ya adulto y con la nariz de metal, se convirtió en un rico y poderoso noble, que además de sus investigaciones astronómicas, solía ir a las cenas de la flor y nata de la aristocracia danesa en compañía de un enano vidente (!) y un alce amaestrado. Según revela la correspondencia de Brahe, el alce murió después de una noche de jarana en la que bebió demasiada cerveza. Pero estamos aquí para contar la muerte de su dueño, digna de aparecer en el manual de urbanidad definitivo: en una de aquellas juergas, al pobre Brahe le entraron ganas de mear y por no molestar a sus amigos, aguantó sentado más tiempo de lo que el sentido común dicta saludable. Su vejiga estalló y murió al poco de peritonitis. Con nariz de oro, y gorguera de tarta nupcial; pero educado hasta la muerte. Antes de expirar no paraba de repetir “Que mi muerte no sea en vano”. Tranquilo Tycho, no lo fue.
• Jack Daniel. La primera vez que tuve conocimiento de los JB’s no podía creer que no tuvieran nada que ver con la marca de whisky y se llamasen así por una persona. Cuando me introduje en el Jack Daniel’s no podía imaginarme que verdaderemente hubiese alguien con ese nombre. Pues sí, James Brown y Jack Daniel existieron al margen de los licores, aunque me da que los dos vivieron con una botella cosida a la mano. Al menos nuestro amigo Jack, que aparte de fundar la marca de güiscazo favorita del que escribe, tuvo una muerte digna de mencionar y dificil de explicar sin alcohol. Una mañana llegó pronto al trabajo e intentó abrir la caja fuerte. Incapaz de recordar la combinación, le pegó una patada, con tan feliz fortuna que se hizo una herida en el dedo gordo. Imaginamos que sus calcetines no estaban demasiado limpios o que las uñas del amigo Jack eran dignas de un velociraptor, pero la herida degeneró en una preciosa y exhuberante infección general que acabó con su vida el 10 de octubre de 1911, 95 años antes de que muriese James Brown y 59 después de la inauguración del primer cuarto de baño público para mujeres de Gran Bretaña.
• Tennessee Williams. Dejamos el Tennesse whiskey por Tennesee Williams, néctar de los dioses el primero, dramaturgo sureño y homosexual el segundo. Me desvío del tema, pero siempre me ha sorprendido que precisamente en los años de más intransigencia con la homosexualidad en EEUU surgiesen escritores/as geniales gays/lesbianas como setas. Gore Vidal, Truman Capote, Patricia Highsmith, todos los beatniks… Que alguien me lo explique en los comentarios. Tenesse Williams. Tennesee Williams no tuvo una vida fácil; depresiones, alcoholismo, problemas con las drogas, una hermana en estado vegetal, la muerte por cáncer del amor de su vida… Pero si ninguno de esos mazazos hizo caer al autor de ‘La gata sobre el tejado de zinc’ o ‘Esplendor en la hierba’ uno mucho más original y en el fondo bello terminó con su vida. Tenía la costumbre de echarse colirio en los ojos (¡décadas antes que ‘Ella Baila Sola‘!) , sosteniendo el tapón del bote con la boca. El 24 de febrero de 1983, con 71 años, se disponía a echarse las gotas cuando tragó el tapón y se asfixió con él. Aguantar lo que aguantó para morir de esa forma. Así se derrumban los castillos de naipes, con soplidos y no a cañonazos.
• Jean-Baptiste Lully. Volviendo a los clarividentes integrantes de la otra acera, seguro que el siglo XVII fue una época dificil para ser heterosexual. Esos pelucones, los trajes llenos de lacitos y los puños de encaje debían horadar muy hondo en la autoestima de los que aspirasen a acostarse con mujeres. El pobre Jean-Baptiste tenía que luchar, además del handicap de la vestimenta, con su nombre de diseñador mariquita y un apellido que parece el mote de una puta francesa. Pero lo más grave de todo es que Jean-Baptiste se ganaba la vida como compositor y coreógrafo de ballets. “Blanco y en botella” debían pensar las elegantes damas de la corte de Luis XIV, que preferían calmar sus picores con otro, malinterpretando la orientación sexual de un Lully cada vez más frustrado. Lully ligaba menos que Fraga en una fiesta del petting, pero , sublimación freudiana mediante, se convirtió en el único compositor francés memorable en dos siglos de historia de la música. No obstante, sólo un tonto es feliz con eso si no le sirve para conseguir chicas y Lully seguía de un humor de perros. Tanto que en un concierto del 8 de enero de 1689 le dio un pronto y se puso a golpear furiosamente el suelo con el bastón con el que dirigía el compás de la orquesta. Se reventó el pulgar y (como Jack Daniel) se hirió de muerte cuando se le gangrenó. Lully creyó morir como un machote, viril e irracional, al negarse a visitar un médico. Pero todos le recordaremos por ser el personaje con apellido de puta fina que palmó porque se le partió una uña, oigh. De todos modos, casi habría sido más cruel que siguiera viviendo. (No me he molestado en leerme la biografía de este hombre más allá de su muerte; si es mejor de lo que me acabo de inventar me avisais)
• Sherwood Anderson. Si Lully tenía nombre de muso de Gaultier, el caballero de la izquierda se llama como el bosque en el que se refugiaba Robin Hood con sus alegres bandoleros. Pero Sherwood Anderson ni era un bosque ni vistió nunca mallas verdes en público ni un actor que tocaba el piano con el pene le ha interpretado en alguna producción de Hollywood. Ni siquiera tuvo que robar a los ricos para dárselo a los pobres ni mucho menos casarse con una zorra en una película de Disney. Superado este zig-zag mental y lamentable que tiene como único objeto rellenar líneas para que no se descuadre la foto y quede el post feo, Sherwood Anderson fue un escritor estadounidense del que no he leido nada y que la wikipedia dice que influyó a muchos otros que sí he leído. También dice que murió en Panamá después de tragarse el palillo de un martini. Cuanta sed se pasa en la selva. Pero la causa de su muerte no fue una asfixia o una úlcera causada por el palillo. Anderson debía tener unos riñones muy raros, porque el palillo acabó en la vejiga y se la dañó hasta el punto de sufrir una perotinotis, gloriosa enfermedad que nos brindó los líricos cadáveres de Brahe y Victoria Rappe, por ejemplo.
• Francis Bacon. Este caballero sostenía, como Brahe y el que escribe, que las golas gigantes dan un aire mucho más distinguido que las decadentes corbatas. La historia siempre la escriben los vencedores y como hoy las elegantes y señoriales gorgueras han pasado a mejor vida fruto de los tejemanejes de la peligrosa y castrante Edad Moderna, se censura este aspecto central de su pensamiento y los libros de filosofía se centran única y exclusivamente en que fue el inventor del método científico. La ciencia, pese a todo, es una gran cosa porque premite predecir los eclipses, si va a ser niño o niña, o si el palillo que guardamos dulcemente en la vejiga va a traernos complicaciones futuras. Sólo por eso merecería nuestro respeto y reconocimiento, al margen de sus lúcidas opiniones sobre moda masculina. Pero Bacon está aquí porque tuvo una muerte tan bella como estúpida. El inventor de la ciencia, acabó siendo el primer martir de ella: intrigado sobre la posibilidad de conservar la carne mediante el frío, compró un ganso, lo mató y en plena ventisca, lo cubrió de nieve. No sabemos si el ganso se estropeó o no, pero Bacon contrajo una neumonía. Tampoco conozco si la neumonía le causó fiebre y esta delirios, pero una mente cabal y ordenada como la de Bacon, creyó que era una buena idea comer nieve para curarse de la enfermedad. Murió al poco tiempo.
• Esquilo. Siempre he preferido al cine al teatro porque en el segundo no hay zooms ni cambios de encuadre: todo ocurre en un soso y uniforme plano general. Pero donde el teatro no resiste ni un asalto es cuando se le compara con el vídeo doméstico. No hay forma de rebobinar ni de hacer fast- forward, no se puede detener la función cuando es necesario ir al WC a comulgar con la naturaleza, y si una actriz tiene un alegre descuido que revela las partes más rosadas o las más negras de su anatomía, no es posible congelar la imagen para masturbarse como monos. Consciente de esas importantes limitaciones, Esquilo llevó al teatro a las cimas más altas que los planos generales y la unidad de tiempo, acción y lugar permitían. La clave del éxito de Esquilo era una enorme calva que facilitaba una comunicación mucho más fluída con Talía y Melpómene que la que las musas mantenían con otros dramaturgos con pelo. Esa calva, la causa de su inmortalidad metafórica, sería también la culpable de su muerte real. Un quebrantahuesos arrojó desde las alturas una tortuga contra la cabeza de Esquilo, confundiéndola con una piedra por su lisura y brillo. No sabemos cómo quedó la tortuga después del infausto accidente, pero Esquilo murió al instante, sin dar tiempo a que un incuestionablemente afligido quebrantahuesos le pidiese disculpas.
• Allan Pinkerton. Es público y notorio que los conejos se desmayan después de eyacular. No obstante, también es un dato conocido que estas simpáticas criaturitas joden como si lo fueran a prohibir. ¿Qué ventaja evolutiva supone desvanecerse después del orgasmo? ¿Aumentar la esperanza de vida de los machos evitándoles el stress de tener que hablar y hacer cariñitos a la hembra después de correrse? Esta hipótesis es harto improbable porque los conejos no hablan, pero los desmayos se dan con cierta frecuencia en los humanos, la mayoría de los cuales sí habla y una mayoría aún más amplia no folla como los conejos. Un ejemplo perfecto de este inmenso conjunto de seres humanos de actividad sexual moderada y capacidad de comunicarse mediante el lenguaje fue Allan Pinkerton, también famoso por ser uno de los primeros detectives privados de la historia de EEUU y fundar la primera agencia de huelebraguetas del mismo país. Su vida trepidante y llena de peligros terminó de la forma más tonta. A finales de junio de 1884 resbaló en la calle y se mordió la lengua. Al igual que tantos otros cabezotas, se negó a ir al médico, se le infectó la lengua y en pocos días perdió tanto la capacidad de hablar que le distinguía de los conejos como la condición de vivo que sin duda disfrutáis todos los que estáis leyendo esto.
• Pitágoras. Cuenta la leyenda que este importante filósofo y matemático griego murió porque se negó a pisar un campo de habas. Para Pitágoras, las habas tenían alma, por lo que era un crimen dañarlas y uno mucho más grave comerlas. La evidencia demoledora que sostenía esta maravillosa teoría (y no me lo invento) son los pedos que genera su ingesta. Esos gases, para Pitágoras y para cualquier persona con un mínimo de sentido común, son en realidad el alma de las habas, que en su fuga anal buscaban un lugar más reposado que los intestinos humanos para gozar de su existencia inmaterial. Así pues mientras huía con sus discípulos de la invasión de los siracusanos a principios del siglo V AC, él y sus alumnos se encontraron con un campo de habas. Rehusó tajantemente pasar por allí, y antes de que le diera tiempo a rodear el campo de legumbres dotadas de almas, los enemigos le dieron alcance y lo mataron. A los filósofos de la antigüedad siempre les pasan cosas muy locas, como la naranja de Ockham, la taberna de Platón o Arquímedes y su hornillo sin fin, historias todas ellas que creo innecesario explicar aquí, pero que demuestran hasta que punto los filósofos son todos tremendos y nos invitan con su ejemplo a culminar con éxito nuestros respectivos proyectos vitales.
• Kurt Gödel. Cuentan que a una gobernadora de Texas de principios del siglo XX, fueron unos cuantos padres de alumnos a sugerirle que, dada la creciente población inmigrante de origen mexicano, sería lógico enseñar español en las escuelas. La respuesta de la gobernadora fue: “Si el inglés era lo bastante bueno para Jesucristo, entonces también lo es para los niños de Texas”. Teniendo que lidiar con un mundo así, es bastante comprensible que Kurt Godel se volviese loco. Este señor de gafas fue el autor de los Teoremas de la incompletitud , que afirman cosas que no entiendo, pero que fueron muy relevantes por razones que también se me escapan. De cualquier forma, si fuese capaz de contarlo, seriáis vosotros los que no os enteráseis de nada y al recordar a Gödel seguro que os vendría a la mente (en vez de las inteligentes demostraciones del matemático) la anécdota de la señora texana. Por eso la he puesto. Bien, continuemos. Gödel, como decía, estaba loco. Toda la vida sufrió problemas mentales, que se fueron acentuando con la edad. Sólo comía lo que le preparaba su esposa por miedo a que le envenenasen y cuando la hospitalizaron, Godel simplemente dejó de comer. Llegó a pesar 40 kg antes de morir.
• Empédocles y Crísipo. Junto a estos dos griegos porque estoy deseando acabar con la serie; la calidad del texto restante os lo demostrará. Empédocles se lanzó al interior del Etna (por entonces activo) en el 430 AC para demostrar a sus coetáneos que estaba tocado por los dioses. Del ala también. Crísipo se murió de risa en el 207 AC al ver a su burro, al que previamente había emborrachado, intentado comer higos. Ha pasado tanto tiempo que muchas de las muertes de los clásicos pueden ser difamaciones deliberadas de sus enemigos después de que muriesen, o incluso errores de traducción. Dicen que aquella cita surrealista de Jotacé “es más fácil que pase un camello por el ojo de un aguja que un rico entre en el cielo” es en realidad un error de traducción y que ese “camello” en griego en realidad quería decir “soga”. Lo dicho, vete a saber.
• Moliére (Jean-Baptiste Poquelin). Amigo de Lully y dramaturgo como Esquilo, Moliére es uno de los pocos franceses que las personas decentes tenemos en alta estima. Fíjense además que de los escasos que podrían salvarse de una necesaria yihad cultural al norte de los Pirineos, la mayoría no eran franceses. Marat era suizo, Chagall bielorruso, Tristan Tzara rumano y Josefina de Martinica. Xenofobias aparte resultado de una miserable beca Erasmus que casi vuelve loco al que escribe (hola si estás leyendo esto), Francia está muy bien porque si no existiera, Moliére habría nacido en otro sitio. El brillante autor de “Tartufo” o “El burgúes gentilhombre” la espichó en escena, debido a que, además de escritor de comedias y francés, era actor. Mientras interpretaba al protagonista de “El enfermo imaginario” sufrió un violento y letal ataque de tos. Qué elegante es a veces Tána-tos. Gracias, gracias; mi libro está en el escaparate.
• Harry Houdini. En cambio Estados Unidos sí que es un gran país. La bulliciosa Nueva York, el encanto cajún de Nueva Orleans, Miami y sus playas, San Francisco con su mezcla de gays y policías duros, Oakland con sus negros adictos al crack y Seattle repleta de antiglobalización y grunges. Ajeno a todo esto Houdini nació en Hungría, pero pronto enmendó su error y con cuatro añitos ya residía en la sin par Wisconsin. Una vez allí se convirtió en el mago y escapista más famoso de la historia. Un detalle de su vida que suelen olvidar los ikeres y similares cuando explican sus hazañas es que dedicó sus últimos años a una cruzada para desenmascarar a los supuestos espiritistas que se aprovechaban de la credulidad de la gente (y de los cadáveres aún calientes de la I Guerra Mundial) para llenarse los bolsillos. De todas formas, quien tuvo retuvo y Houdini no desaprovechaba ninguna oportunidad para lucirse. Una noche en la que había bebido demasiado, invitó a que le pegaran puñetazos en el estómago porque “sabía contener el dolor”. Lo que no desconocía es que tenía un principio apendicitis; le reventaron el apéndice y murió de hemorragia interna.
• Alexander Bogdanov. Hace relativamente poco convocaron una votación popular en Rusia para elegir al “ruso de la historia”. Salió Alexander Nevsky, al que todos los cinéfilos tenemos manía desde que Einsenstein, alias “monto-super-bien-pero-mis-pelis-son-un-coñazo” le dedicase un biopic. En cambio, nos llena del más tierno e infantil regocijo que en tal concurso el padrecito Stalin quedase en tercer lugar, aunque partiese con el handicap de ser georgiano y no ruso, chisquilloso inconveniente que sin duda le impidió ganar por amplia mayoría. Pero por mucha simpatía que nos despierte el azote del POUM primero y el conquistador de Berlín después, nuestro voto al ruso universal habría ido para Alexander Bogdanov, feroz bolcevique también y posiblemente el ejemplo más refinado de muerte idiota de esta recopilación. En el transcurso de sus investigaciones sobre el rejuvenecimiento a través de las transfusiones sanguíneas, se inyectó a si mismo la sangre de un voluntario que sufría tuberculosis y malaria. Nosotros nos decantamos por pensar que fue un EPIC FAIL, pero los historiadores juguetean con la idea de un posible suicidio.
• Marcus Garvey. Cuidado con reírse de este caballero porque para los rastafaris, esa estupenda religión que afirma que las cuchillas de afeitar, las tijeras y los peines son inventos de Babilón y por tanto completamente despreciables (no me lo invento), es la reencarnación de Juan Bautista. Marcus Garvey fue uno de los fundadores del nacionalismo negro y uno de los primeros ideólogos que pregonaron la vuelta a África para los negros americanos, la totalidad de los cuales y por asombroso que pueda parecer, son de raíces africanas. Murió inmediatamente después de leer su propio obituario (publicado por error) en el que se decía que había fallecido “arruinado, solo e impopular”.
• Bob Marley.  Se hizo una herida en el dedo gordo del pie jugando al fútbol, no se cuidó y aquello degeneró en un melanoma. Los médicos le aconsejaron que era mejor quitarle el dedo para que la enfermedad no se reprodujese, pero el rastafarismo prohibe la amputación porque el cuerpo debe permanecer “completo” (de verdad ¿no es una religión maravillosa?) y finalmente Bob Marley murió de cáncer tras una larga aunque no parece que particularmente dolorosa agonía. Pese a todo, sigue vivo en la otra mitad de mecheros clipper del mundo en los que no sale la cara del Che.
• Nina Hamnett. No hay muchas mujeres famosas con muertes estúpidas. Hasta el último momento estaba incluída una filosofa griega despellejada viva con conchas marinas por sus amados conciudadanos. De hecho, había escrito un largo chiste sobre Freud y las almejas de singular gusto y exquisito desarrollo. Pero morir así no es divertido y los tíos siempre nos hemos pasado un montón con las chicas. Si eran cristianas, les cortábamos las tetas. Si pensábamos que eran ateas, a la hoguera. Y ahora los bukakes. No, no es facil tener dos cromosomas X, aunque los orgasmos múltiples y no pagar en las discotecas imagino que algo compensa. Nina Hamnet era galesa pero se mudó a París probablemente destrozando la vida a alguien (hola otra vez) y se hizo escritora. La llamada “Reina de la Bohemia” alternó verso y prosa con una enorme nómina de amantes de ambos sexos y fue víctima de un accidente mortal que casi parece un castigo bíblico por su promiscuidad: cayó desde una ventana y se empaló en una verja.

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