Crean una nueva cerveza que aumenta el tamaño de los pechos

No es para menos, los hombres está viajando como locos de todas partes de Europa hasta Bélgica, ciudad natal de la cerveza que aumenta el tamaño de los pechos, para comprar el producto y regalarlo a sus parejas con el objetivo de ver el sueño hacerse realidad.

Descripción de la cerveza que aumenta el tamaño de los pechos.
Esta bebida embriagante llamada “Boza”, ha sido elaborada a base de harina de trigo y levadura fermentadas, este producto se ha vendido, hasta el momento, con un enorme éxito en los diferentes establecimientos comerciales donde es permitido el consumo de alcohol así como ha sido también bastante publicitado por los comerciantes de este tipo de productos.
Su principal argumento para la venta es que, efectivamente, es la cerveza que aumenta el tamaño de los pechos.
Constantin Barbu ha cruzado el Danubio desde Rumania solamente para adquirir la nueva “Boza” en el pueblo que limita Ruse y confesó bastante exaltado “He comprado una caja para que la pruebe mi esposa. Realmente, espero ver una mejora”.

Expectativas hacia la nueva cerveza que aumenta el tamaño de los pechos.
Esta bebida de invención Belga, anuncia que tras su consumo se pueden aumentar hasta dos tallas en la medida de los senos, confiesa su fabricante, que la bebida no ha sido inventada con este propósito inicial, pero que, sin embargo, luego de realizar varias pruebas y de comprobar los resultados, decidieron lanzarla al mercado con este propósito.
Este inquietante producto que inició su comercialización en su país de origen, trae grandes promesas a sus consumidoras, por voz del creador nos hemos enterado de que esta cerveza, a parte de brindar tan valiosa promesa a hombre y mujeres, ha ganado muchos adeptos debido también a que puede ser adquirida por un bajo costo.
La idea inicial de la creación de esta cerveza, era originar una bebida que fuera saludable y que no contuviera alcohol para que esta pudiera ser consumida por las madres primerizas que padecían algunos problemas para amamantar a sus pequeños, pero luego de varias evaluaciones realizadas, esta cerveza se convirtió rápidamente en un nuevo elixir alcohólico.
Por desgracia para todo el mundo, esta cerveza sólo ha sido comercializada hasta el momento en su país de origen, esperamos que muy pronto se expanda la comercialización mundial de esta cerveza y que podamos disfrutar de sus caros beneficios.

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Y aumentar los valores que veamos en estos parámetros:

post_max_size

upload_max_filesize

Si estamos en localhost podemos probar con 128 MB por ejemplo :)

Cambiamos, reiniciamos el servicio de apache y listo.

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LA CREACIÓN

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.

Y Satanás creó McDonald’s, y MacDonald’s creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
‘¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?’.

Y el Hombre dijo:
‘Sí y en tamaño grande’.
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo:
‘Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre’.

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer dijo:
‘Con almendras’.
Y la Mujer engordó.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vió que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer dijo:
‘De nata y fresa’.
Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo:
‘Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento’.

Y Satanás inventó los huevos con chorizo.

Y el Hombre dijo:
‘Y con Panceta’.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite y agregó el mando a distancia para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.

Y el Hombre dijo:
‘Y quiero una cervecita’.
Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer:
‘Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos’.

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, más chorizo y otra cerveza.

Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.

Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios:
‘No es bueno que el Hombre tenga un infarto’.
Y, entonces, creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias.

Y Satanás creó…LA SEGURIDAD SOCIAL.

Y, ya cansado, dijo Dios:
¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!

Y creó a los políticos
Y en eso andamos…

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NOMBRE: Eario
Moralidad: Bi-amoroso, el puede cambiar entre un fontanero o una princesa, o incluso monstruos.
PODERES: Puede cambiar el tamaño del mundo con una seta, y disparar supernovas con una flor. Puede volar, teletransportarse y convertirse en helicóptero en Wii.
DESCRIPCIÓN: Es el hermano secreto de Mario, luchó contra el dios Koopa en el principio del mundo pero el dios Koopa ganó y mandó súbditos al reino champiñón. Cuando un Koopa le aplastó por culpa de Mario, bajó al Infierno y allí luchó contra el demonio Koopa. Esta vez ganó.
NO LE GUSTA Y LE REPUGNA: Los Koopas, las setas, los pijos, Sonic, su madre y él mismo.
LE GUSTA Y LE ENCANTA: El amor, la oscuridad

TRADUCCIÓN: DarkSamu
MODIFICACIÓN: DarkSamu

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colacao

Si tenéis problemas podéis ver las soluciones en Solución a Micro Colacao

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“Hoy os voy a hablar del caramelo que causó furor el año pasado. Los
cojones de mamut. Por si alguien no lo conoce, se tratan de unas pelotas
de caramelo del tamaño de mi puño cerrado llenas de capas de sabores.
Cada capa es más pequeña que la anterior. La última capa es chicle. Hay
muchísimas capas. Estos caramelos NO SE COMEN, se chupan, dando
lametazos. El problema es que a ver que ingredientes contienen porque
ahora mismo estoy chupando uno y sale sangre de la lengua. El año pasado
se dejaron de comercializar porque eran peligrosos, pero, han vuelto a las
andadas. Originariamente, existía un único fabricante de cojones, pero
luego las demás compañías fabricaron sus cojones (eso es tener cojones
xd) Vamos a dejarnos de historias y empezar con la crítica. Tú, un cojón de
esos no le rompes. Ayer me aburría y le sometí a unas pruebas: Martillo,
superada, Golpe, superada, contra un árbol, superada, yo encima, superada,
chupar, no superada. La única opción para llegar hasta el chicle es seguir mi
método (para bolsa verde de marca zedcandy): chupar hasta que te sangre
la lengua la primera capa, amarilla. Segunda capa, blanca, morderla. Tercera
capa, roja, saborearla. Cuarta capa, azul, saborear y morder. Quinta capa,
verde, chupar y comer el chicle del centro (sabor sorpresa (os lo digo? (ok
(sabe a detergente (es broma ( ono…)))))” DarkSamu – El regreso de los
cojones de mamut (Invierno 2011)
SI ALGUIEN QUIERE EL MONÓLOGO ENTERO MANDADME UN MAIL O
COMENTARIO, Y LO RECIBIRÉIS EN PDF.

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Trae entre otras muchas mejoras:

Nueva versión de Google Adsense

Datos interactivos que le ayudarán a comprender mejor su rendimiento y a tomar unas decisiones más acertadas para su negocio.

Gráficos

Los gráficos de la pestaña “Informes de rendimiento” permiten ver fácilmente las tendencias de su rendimiento. Puede ver rápidamente impresiones, clics e ingresos en un solo gráfico, comparar el rendimiento de los anuncios de texto con el de los anuncios gráficos, comparar periodos y manipular fácilmente los datos para reconocer tendencias.

Más datos

Ahora puede ejecutar informes de rendimiento detallados por tipo de anuncio, tamaño de anuncio, bloque de anuncios, tipo de orientación y tipo de oferta para obtener el total de ingresos y otros valores a lo largo de un periodo personalizado. También puede desglosar estos informes para ver otros nuevos para uno o varios elementos, como criterios de seguimiento, bloques de anuncios o productos.

Mayor control

Los controles más fáciles de usar y más completos le ayudarán a proteger su marca, todo ello en un solo lugar.

Controles agrupados

En la pestaña “Permitir y bloquear anuncios”, encontrará todos los controles de anuncios, incluido el bloqueo de sitios, categorías y redes publicitarias, así como el Centro de revisión de anuncios.

Centro de revisión de anuncios mejorado*

El Centro revisión de anuncios actualizado facilita la revisión de los anuncios que se han orientado por ubicación a su sitio. Ahora puede buscar anuncios por tipo, palabras clave, URL o red publicitaria, y elegir si desea bloquearlos o permitir que se publiquen.

Bloqueo de categorías**

Bloquee categorías de anuncios (por ejemplo, política, religión o citas) para que no se publiquen en su sitio.

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Y estos los pasos a seguir:

1. Lo primero que debes hacer es comprar una calabaza lo suficientemente grande como para modelarla sin tener problemas.

2. Antes de comenzar a cortar la calabaza para halloween sería una buena idea que plasmes la imagen que quieres modelar en tu calabaza en un papel para así no tener problemas de proporciones.

3. marca la calabaza en donde se realizarán los cortes precisos

4. toma un cuchillo de sierra y abre la calabaza desde arriba, inclinándola levemente hacia el borde guardando la parte superior ya que luego nos servirá de tapa, procura realizar el orificio de la tapa lo suficientemente grande como para que tu mano entre sin problemas a la calabaza.

5. Con una cuchara grande y resistente retira todo el interior de la calabaza dejando un par de centímetros de grosor la cáscara.

6. para cortar los detalles de tu calabaza para halloween es necesario que lo hagas de menos a más, es decir que cortes las partes más pequeñas primero hasta llegar a la de mayor tamaño.

7. Te encontrarás con lugares que te serán más complicados de cortar, para esto no fuerces el cuchillo ya que con esto podrías dañar seriamente tu calabaza para halloween, en vez de hacer fuerzas con el cuchillo solo retira este y vuelve a enterrarlo en la calabaza desde otro ángulo que sea más fácil.

8. una vez cortado el trozo que deseas dejar al descubierto, empuja desde adentro hacia fuera el excedente.

9. El último paso a seguir es retirar el fondo de tu calabaza para halloween asegúrate que la vela que pondrás quede perfectamente ensamblada al fondo de la calabaza para así evitar volcamientos de velas, si quieres dejar la tapa puesta de tu calabaza asegúrate de hacer un orificio por donde salga el humo de la vela.

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Webrural, es un lugar donde puedes encontrar todas las casas rurales que te imagines de cualquier lugar de España.

Me parece que es muchísimo más económico ir de vacaciones haciendo uso de las casas rurales que hay por todo el territorio español que si vas a un hotel.
Hay gran cantidad de ventajas, la independencia, el espacio, el precio…

Wikipedia, define Casa rural como “un edificio donde existen distintas habitaciones con elementos comunes como son los baños, el salón y la cocina. Con cierta frecuencia, se suele compartir con los propietarios, aunque disponen de una zona privada. En el caso de que vivan los propietarios, se suele alquilar por habitaciones (tipo hotel, con servicios alimenticios) o completa (casa de alquiler completo) para grupos.”

Y también define el turismo rural como una actividad turística que se realiza en un espacio rural, habitualmente en pequeñas localidades (menores a los 1.000 o 2.000 habitantes) o fuera del casco urbano en localidades de mayor tamaño. Las instalaciones suelen ser antiguas masías y caseríos que han sido reformados y adaptados, y son dirigidos familiarmente y ofrecen un servicio de calidad, en ocasiones por los mismos propietarios.

Sin duda, es una buenísima alternativa las casas rurales y para fomentar la vida rural, que tampoco viene nada mal :D

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Las mujeres usan un comportamiento subliminal para hacer hablar al hombre: cuanto mas mueve ella la cabeza, más palabras suelta el varón. De esta manera, el hombre revela sus tendencias. Puesto que los hombres engañan a las mujeres para conseguir sexo, las mujeres usan señales positivas -mover la cabeza, sonreír, sacudirse el pelo- para descubrir la verdadera personalidad de ellos [incitándoles a hablar].

De hecho, las mujeres solo parecieron desinteresadas cuando los hombres hablaban demasiado. Los hombres, por su parte, usan muchas menos señales no verbales.

Los varones suelen tener una estrategia innata que les dice que todas las mujeres está interesadas en ellos. Parece ser cierto que tienen grandes egos.

Jay Phelan, biólogo de la Universidad de California, cree que las hembras también pueden aparentar flirtear para tener buenas relaciones con un animal más fuerte: el macho.

Cada vez que interactuas donde existe una notable diferencia de tamaño corporal [con la otra parte], deseas tomar todas las medidas posibles para asegurarte de que esa persona no representa una amenaza para ti.

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Java – Llega, encuentra al dragón, desarrolla un framework para aniquilación de tragones en múltiples capas, escribe varios artículos sobre el framework… pero no mata al dragón.

.NET – Llega, ve la idea del desarrollador de Java y la copia, intenta matar al dragón, pero el bicho se lo come

C – Llega, mira al dragón con mirada de desprecio, tira de espada, degolla al dragón, encuentra a la princesa… y la ignora para ver los últimos checkins del cvs del kernel de linux

C++ – Crea un pincho básico y va juntando funcionalidades hasta tener una espada compleja que apenas consigue entender… mata al dragón pero se atasca en medio del puente por culpa de pérdidas de memoria (memory leaks)

COBOL – Llega, ve al dragón y piensa que es demasiado viejo para conseguir matar un bicho de ese tamaño y quedarse con la princesa, y entonces se va

Pascal – Se prepara durante 10 años para crear un sistema de aniquilación de dragones… cuando llega el momento descubre que el programa sólo acepta lagartijas como entrada

VB – Monta un arma de destrucción de dragones a partir de varios componentes, salta encima del lomo del dragón, y en la hora H descubre que la espada sólo funciona durante las noches de lluvia…

PL/SQL – Recoge datos de otros matadores de dragones, crea tablas con n relaciones de complejidad ternaria, datos en tres dimensiones, OLAP, tarda quince años para procesar la información… y para entonces la princesa se volvió lesbiana.

Ruby – Llega con muchísima fama, diciendo que es el mejor en hacer cualquier cosa y cuando va a enfrentarse al dragón muestra una peliculita en la que él mismo aparece matando a un dragón… el dragón se lo come de puro aburrimiento

Smalltalk – Llega, analiza al dragón y a la princesa, se da la vuelta y se pira: ellos son muy inferiores

shell – Crea un arma poderosa para matar dragones, pero en la hora H no recuerda como usarla

shell(2)- El tío se acerca al dragón con un script de dos líneas que mata, corta, destripa, empala, pica en pedacitos y empaca al bicho, pero a la hora de ejecutarlo el script aumenta, engorda, enfurece y pone alcohol en el fuego del dragón.

Ensamblador – Cree que está haciendo lo más correcto y eficiente… pero pone un A en lugar de un D y mata a la princesa para terminar follándose al dragón

Fortran – Llega y desarrolla una solución con 45 mil líneas de código, mata al dragón, va al encuentro de la princesa… pero ella le llama tirillas y se va corriendo detrás del programador de java que era elegante y además es rico

FOX PRO – Desarrolla un sistema para matar al dragón. Por fuera es precioso y funciona, pero por dentro está todo parcheado y cuando va a ejecutar el aniquilador de dragones recuerda que olvidó indexar los DBF.

ANALISTA DE PROCESOS – Se acerca al dragón con dos toneladas de documentación desarrollada sobre el proceso de matar un dragón genérico, desarrolla un DFD para liberar a la princesa y casarse con ella, convence al dragón de que es lo mejor para el y que no va a doler. Al ejecutar el proceso estima el esfuerzo y el tamaño del daño que causará con la firma del papa, de Buda y de Joan Manuel Serrat para el plano, y entonces compra dos bombas nucleares, 45 cañones, un portaaviones y contrata a 300 hombres armados hasta los dientes… cuando en realidad tan sólo necesitaría la espada que tenía en la mano desde el principio

CLIPPER: Monta una rutina que carga un array de codeblocks para insultar al dragón, cantarle a la princesa, cargar la espada a memoria, moler al dragón, limpiar la suciedad, preparar un vaso de leche condensada con moras para la princesa, follar a la princesa, darse un baño, encender el coche, ponerle gasolina y volver para casa. A la hora de ejecutar recibe un “Bound Error: Array Access” y el dragón se lo come con patatas

Lisp, donde el famoso caballero andante, tras hablar con numerosos expertos en matar dragones y modelar el conocimiento que ellos poseen programa el sistema y se da cuenta… de que se ha dejado algún paréntesis.

HTML: Monta una web sobre espadas famosas usadas para matar dragones, pero se pasa los estándares W3C por el forro. Cuando se encara con el dragón descubre que el código no es compatible con su navegador, por lo que se queda compuesto y sin espada. El dragón se lo merienda como aperitivo.

Prolog: Piensa que para matar al dragón necesita un arma. Busca en un catálogo 182014 armas. Para cuando la princesa muere de vieja ya ha logrado descubrir como fabricar todas las armas que empiezan por la A: Armas atómicas, Alabardas,Alfanges, Asesinos contratados, Armas blancas, Antiaéreos, Arcos, …

PHP: Crea una página web que al ejecutarla eliminará al $dragón tirando de una base de datos de armas en mysql y sobre un servidor apache. Sin embargo, se olvidó el Where en la query de delete y mata a la princesa, al dragon, a los campesinos, a la bruja, al hechicero y al propio programador.

JavaScript: El programador intenta matar al gran dragón verde que lanza fuego por la boca. Crean un script que borrará al dragón cuando carge una página web para unos segundos después crear unas damiselas que lancen flores y hagan soniditos de aplausos. Por desgracia no tuvo en cuenta la estructura Dom del lagarto, también conocido como Mozilla, y lo único que consigue es rellenar su consola de errores y que el libro de mozilla narre como acabó devorado.

ActiveX: Los programadores crean un tunel para entrar a la guarida del dragón desde el castillo y ejecutar un programa que matará al dragón desde una distacia segura y prudencial. El dragón descubre el tunel, se come a los trabajadores que cavaban, a los matadores de dragones y esclaviza a todos los siervos del castillo que pasan a ser sus esclavos. El castillo pasa a ser un lugar de cría de dragones lleno crías que manda en pop ups a otros castillos. Los restos poco apetitosos de los caballeros los mete en latas de Spam y manda también a otros castillos como advertencia.

Basic: Crean un arma capaz de matar a dragones de papel, pero mucho que la perfeccionan descubren que no sirve para matar a ningún dragón más grande que una cría de caniche.

Matlab: Crean un bucle que calcula las trayectorias para lanzar una flecha gigante contra el dragón. El programa funciona perfectamente. Sólo faltan los voluntarios capaces de lanzar la flecha con la fuerza y puntería necesaria.

Programador de videojuegos:Se pasa dos años programando una espada state of the art, con shaders y todo. A la hora de matar al dragón se encuentra con que la mitad de los caballeros no tienen fuerza para mover la espada. Luego alguien programa un parche que revela las escenas de sexo con la princesa y Hillary Clinton le monta un escándalo.

Perl – El caballero decide matar al dragón con una expresión regular, pero se equivoca en los carácteres de comodín y acaba incluyendo en el patrón de mortalidad a Dragones, Iguanas, lagartos, perros, gatos, osos, princesas y ratones.

HyperCard: crea en 5 minutos una pila con un catálogo de armas, con fotos, gráficas y vídeos sobre su utilización y los distintos tipos de dragones que puede matar, y que además fabrica el arma elegida utilizando las herramientas de dibujo, con una interfaz impecable y fantásticos efectos visuales, lo guarda como ejecutable, le pone un bonito icono, pero cuando va a fabricar la espada no funciona porque se dejó un XCMD en casa (Home).

Macromedia Director: crea una mágnifica interfaz destellante mata dragones, con una espada deslumbrante, fabricada a bases de Xtras de terceros fabricantes, al primer intento de matar al dragon “Script Error”, entonces a duras penas se esquiva el mordisco, y se procede al segundo intento… pero el ejecutable va tan lento que se los come a todos.

Mathematica:se crea y modela el objeto logico dragon. se modela y crea igualmente la princesa, la espada, al principe. se modela el caso especial de la articulacion manoespada, y la discontinuidad piel de dragonespada. Cuando todo esta hecho, se le pide a Matematica que lo resuelva, y el resultado es: “Hay que matar al dragon con la espada, y quedarse con la princesa”

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Se juega con 54 bloques de madera que se ubican en formación cruzada por niveles de 3 bloques juntos hasta conformar una torre de 18 niveles de altura. En su turno, cada jugador deberá retirar un bloque de cualquiera de los niveles inferiores de la torre utilizando solo dos dedos y procurando que no se caiga la torre, y colocarlo en la parte superior de la torre para formar nuevos niveles y hacer crecer su tamaño.

Gana el jugador que realizó su jugada 1 turno antes del que derriba la torre. Debes esperar cinco segundos después del movimiento del jugador anterior de lo contrario si tocas antes la torre y cae perderás

Bueno pues aquí os presento a este chimpancé jugando con dos personas. Al final pierde, pero resulta impresionante como piensa sus movimientos.

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Vía | Mostfunnypictures.

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El fugu es altamente tóxico, pero a pesar de esto en Japón es considerado una delicia. Este pez contiene cantidades letales de un veneno llamado tetradotoxina en sus órganos internos, especialmente en el hígado y los ovarios, pero también en la piel y los testículos. Por lo tanto, sólo chefs con licencia especial pueden preparar y vender fugu al público, no obstante, el consumo del hígado y los ovarios está prohibido. Pero, ya que pequeñas cantidades de veneno dan una sensación especial (un cosquilleo con un muy ligero ardor) en la lengua, estas partes son consideradas las más deliciosas por algunos gourmets quienes preparan con la carne del fugu una de las variedades de sushi. Sin embargo, algunas personas mueren cada año porque fallan al estimar la cantidad de veneno presente en las partes del pez que son consumidas.

La tetradotoxina paraliza los músculos mientras la víctima permanece completamente consciente hasta que finalmente muere por asfixia. Actualmente, no existe ningún antídoto y el procedimiento médico habitual se orienta a tratar de brindar apoyo al sistema respiratorio y circulatorio hasta que el efecto del veneno desaparezca.

El fugu suele representarse vastamente en la cultura y en el arte japonés.

Aquí tenemos a uno de estos pez globo en acción:

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[Click en las imágenes para ampliarlas]

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Os dejo estos atajos, clasificados por niveles:

Fuente: 18 atajos de teclado imprescindibles para Photoshop

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La Mansión Playboy o Playboy o Pley boy o Pleyboy Mansion es la casa del dueño y fundador de Playboy, Hugh Hefner, y una de las casas más famosas y admiradas de California. Se encuentra en Los Angeles, California (exactamente en el número 10236 de la calle Charing Cross de Holmby Hills (Los Angeles), California, Estados Unidos).

Historia

Originariamente, desde 1959 hasta 1974 la Mansión Playboy estaba en Chicago, hogar de Hugh Hefner y en 1974 fue sustituida por la Mansión Playboy de Los Angeles.

Su tamaño es de 1951 metros cuadrados. Fue construida por el arquitecto Arthur R. Kelly en 1927 y comprada por Playboy en 1971 por el precio de 1′2 millones de dólares. Tiene 22 habitaciones y cuenta con una bodega, una sala de juegos, un zoo privado, cánchas de tenis, jardines, una cascada y una enorme zona de piscina (que incluye una sauna, entre varios otros lugares), además de otros dos edificios: un edificio al lado de la Mansión que es exactamente igual a esta solo que más pequeño adquirido por Hugh Hefner en 1996 en el que reside su ex-mujer, Kimberly Conrad, y los hijos de la pareja, otro en el que recibe a su familia residente de Hawaii, y su joya más valiosa (Puanani como el mismo la llama ) Pat Ford. Y un edificio enfrente de la Mansión adquirido en 2002 por Hugh Hefner llamado The Playmate House o la casa de las playmates, en el que playmates de Playboy se hospedan a menudo cuando tienen cosas que hacer en la Mansión. Además la Mansión Playboy tiene su propio servicio de mantenimiento, de cocina, de lavandería etc., exactamente igual que un hotel, que asiste a todos los residentes de la Mansión.

La Mansión Playboy se hizo famosa en los años 70 por las exuberantes fiestas que su propietario, Hugh Hefner, organizaba en ella. Es la única residencia privada de Los Angeles con permiso para hacer espectáculos de fuegos artificiales, siendo estos a menudo prohibidos en Estados Unidos.

Un amigo me manda este vídeo donde hacen un reportaje de la mansion de PlayBoy. Tranquilos que NO aparece ningún contenido erótico.

¿Cúanto pagarías por ser Hugh Hefner?

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