Yo no soy muy Nintendero, soy Sonyer, pero hago este artículo con el fin de hacer reír entre los nintenderos.
1. Primero vino la DS (Fat)
Primero vino la DS esta gris gorda, en idioma Sonyer, la versión Fat. Fue famosa por su Mario 64 con correa
2. Apareció la Lite (Slim)
Luego una variedad de colores pastel (negro, rosa y blanco) versión delgada. (Idioma Sonyer, Slim). Fue famosa por Nintendogs
3. Remodelación (3000)
Luego nuevos colores para Lite (rojo, amarillo, verde y azul)
4. DSi (Go)
La camarita… UH
5. DSi XL (4000)
La camarita… UH Extragrandecita AH
6. 3DS (NGP)
Nueva dimensión

10. SEGUNDAMANO.ES Sin comentarios
9. MOXIE Hey moxie girlz pon color a tu vida
8. ING DIRECT Un gran banco que hace Fresh Banking ; ¿un banco dentro
de otro banco?
7. ORANGE Cada tarifa, un animal.
6. NOCILLA Tantos niños pa un simple bote
5. FAIRY Los de villarriba, villabajo y villanmedio ahorran
4 KINDER No ucho absolutamente ada.
3.ACTIVIA ¿Carmen Maché hinchada?
2. ACTIMEL Ele, casei y imunitas.
1. MUTUA MADRILEÑA El “soy soy soy” se ha hecho mundialmente famoso

Como que me parece patético que un tío por pegarle cuatro patadas a un balón gane 11 millones de euros al año y un señor de ambulancia que salva vidas cada día, no llegue ni a 900 euros al mes. Y es que el fútbol es un gran circo, lejos muy lejos de un deporte normal.

He jugado toda mi vida al fútbol y me gusta ser objetivo con todas las cosas que pasan, aunque sean perjudiciales para mi propio equipo y en este caso el equipo al que soy aficionado.

Ayer vi el partido del Stuttgart 1-1 Barça, y tuve una sensación bastante rara y extraña, muy pocas veces había visto jugar a este equipo con tan poca despreocupación, intensidad, concentración…etc raro que en choques el 90% de las veces se la llevaban los jugadores del Stuttgart, raro que en la primera parte les podían haber caído 3 o 4, hubo una mano clara dentro del área de Piquet que el arbitro no pitó por ejemplo, y 3 o 4 tiros a puerta del Stuttgart clarísimos que de milagro no entraron.

Hace tiempo leí un artículo sobre las tendencias en los partidos amañados, tendencias y pautas que se repetían en casi el 100% de los partidos amañados.

Por supuesto que no quiero decir que estuviera amañado, Pepe no lo permitiría (supongo) pero la sensación no fue la de siempre, con el 1-1 tocó más la pelota Milito y Valdés que Messi o Ibra juntos, parece que no querían ganar, parecía que no querían pasar de medio campo, el árbitro se comió dos penalties claros (1 por cada equipo) y nadie protestaba demasiado.

No sé, terminé viendo el partido con la sensación…¿que es lo que acabo de ver, un partido de alto nivel, un partido sin intereses…?

1. El pastor de circo…
2. “Qué de luces tienes en casa no?, es que se han quedado las de Navidad… pero si estamos en verano! Ya… pero… como son blancas”
3. “Yo… Alejandrita :)”
4. “Yo no consumo nada… yo me meto TODAA!!!”
5. “Me gusta el azul, como el cielo, o sea… creo que… como soy rubita, me gusta el azul :D”
6. “Arcarrrrde!!! Dame una caza!!!!”
7. “Hachis, bueno, bueno, bueno del… parabueno”
8. “Yo visto Emilio Tucci, Ah sí? yo soy un vanidoso…”
9. “Tienes una mancha en el pelo, qué es pasta de dientes o nata o algo? mmm es otra cosa… no me acuerdo”
10. Marbella, la fiesta del champán del Oc…

Megan_Fox

• “Pienso que soy tan psicótica y que estoy tan mentalmente enferma que si pudiese explotar eso, podría hacer algo verdaderamente interesante”.
• “Espero que legalicen el cannabis y cuando lo hagan seré la primera persona que esté en la fila para comprar mi pack de porros”.
• “Es divertido ver que un hombre trata de meterte en su bolsillo, pero en lugar de eso huye herido”.
• “No tengo ninguna duda en mi cabeza sobre ser bisexual pero nunca saldría con una chica que fuera bisexual, porque eso significaría que también se ha acostado con hombres, y los hombres son tan sucios que nunca me acostaría con una chica que se hubiese acostado con un hombre”.
• “Los hombres jóvenes son muy niños aún y son fáciles de manipular. Les podría contar cualquier historia y los tendría comiendo de mi mano”.
• “Si estás en una relación heterosexual y eres una mujer, tú ganas”.
• “Me odio a mí misma, soy introvertida y neurótica. No me gusta ser vista, me encantaría ser invisible”.
• “Todos mis novios deben tener un tatuaje y, si no lo tienen ya, les obligo a que se hagan uno con mi nombre o mi cara”.
• “Me divierte mucho tener sexo, y esto es algo ofensivo para muchas personas”.
• “Bueno, claramente fea no soy… Confío mucho en mí misma sexualmente, y creo que esa confianza rebosa por los poros de mi piel. Simplemente está ahí. No necesito excita”.

1. ¿En que consiste tu trabajo?

Insiste en que quede bien claro que no entiendes a que se dedica un informático. ¿Que trabajo tiene un informático? ¡Si los ordenadores ya lo dan todo hecho!

Si es posible, después de que preguntarle, corrige su explicación con un Ah, ¡querrás decir diseñador gráfico!… o ¿Te dedicas sólo a «formatear windows»?.

Si tienes la oportunidad, aprovecha para preguntarle como se imprime en Word con márgenes simétricos, a doble interlineado y tamaño de papel B4.

2. No des detalles de los errores

Cuándo tengas algún problema con tu ordenador como un pantallazo azul, una ventana de error o al reiniciar, no arranque y muestre un texto sobre algún problema… ¡No lo apuntes!

El informático debería estar perfectamente capacitado (con su nivel de estudios) para saber en cuestión de segundos…

1. Qué estabas haciendo en ese momento.
2. Qué mensaje de error apareció en tu pantalla.
3. Y por supuesto, a qué se debe dicho error.

3. Confunde espacio con memoria

No hay nada que agrade más a un informático que una conversación similar a esta:

* – Mi ordenador necesita más memoria…
* – ¿Más memoria? ¿Quieres que me acerque a tu casa a mira…?
* -¡Por Dios! Que no sé informática, pero no soy estúpido…
* – De acuerdo… Voy a comprar…
* (más tarde, en su casa)…
* – Gracias. ¡Menos mal! Necesitaba más memoria, no me cabía ningún programa ya…

4. Pide presupuestos inteligentes

A los informáticos les encanta hacer presupuestos. Pídele uno que tenga todo lo último que hayas oído hablar, desde turbinas aerodeslizantes (que leíste en un foro que son mejores que los ventiladores convencionales) hasta tarjetas de memoria RAM DDR7 con disipador impermeable.
presupuesto dinero

Si te pregunta si juegas, inmediatamente di que no. ¿Qué insinúa? ¿Qué no das un palo al agua? «Imprimir, MSN y poco más…»

Eso si, déjale bien claro que quieres un ordenador bueno, que sea barato pero sobre todo, que no se quede desfasado en 5 años.

5. Piensa que te están engañando

Si un informático te cobra una cierta cantidad por una reparación (pongamos, nuevo disco duro e instalación) debes pensar que, como es obvio, te está estafando.

No debes pensar que cobra material, mano de obra, transporte y/o tiempo, ni comparar precios con otras tiendas, sino que con esa cantidad te puedes comprar (inserte aquí varias cosas), y que se ha quedado con tu dinero, haciendo algún «apaño de informático» para que no te falle de momento.

6. No des información

Si te preguntan desde cuándo te ocurre un determinado error o que fue lo último que hiciste antes de que apareciera, puedes elegir cualquiera de estas respuestas:

* ¡Yo no he tocado nada!
* ¿Yo? ¿Qué voy a hacer? ¡Lo de siempre!
* Seguro que fue mi (inserte pariente cercano) que siempre está trasteando por aquí…
* Apenas lo he usado estos días…
* No sé… ¿Para que quieres saber eso?
* Desde siempre.
* Es la primera vez que me pasa.
* ¿Eso no deberías saberlo tú?

Si después de varias horas, el informático no da con el problema, coméntale que aunque no crees que sea eso, puede que estás piezas que te sobraron el otro día cuando limpiabas el polvo por dentro tenga algo que ver.

7. Exige garantía de por vida, como Kingston

Si llamas a un informático para reparar algún problema, y (cosa rara) lo consigue, exigir un tiempo razonable como garantía (por si no se ha solucionado realmente) no es mala idea.

¿Quién dice que dentro de cierto tiempo no volverá a ocurrir lo mismo? Significaría que no se solucionó bien…

Así pues, llama al informático para exigirle que te solucione ese error que te ha vuelto a pasar después de 27 meses.

8. Pídele favores gratuitos

Existen ciertas frases para hacer reaccionar a un informático y comprender que puede hacer favores gratuitos sin ningún reparo:

* No te cuesta nada…
* Si sólo es un momento…
* Yo es que no entiendo de ordenadores…
* A ti, que te gustan estas cosas…

Además, siempre puedes pedirle que intente arreglarte la lavadora, la instalación eléctrica de la cocina o programar la TV… ¡Es informático! ¡Tiene que saber de eso!
tecnico

9. Pide consejos pero no hagas caso

Es muy importante pedir consejo a un informático para ganarte su confianza. Luego, da igual hacerle caso o no. ¿Defragmentar el disco duro? ¿No abrir fotos que me manden por MSN? ¿Instalar actualizaciones?

Un informático no debe ser consciente de lo que se tarda en hacer cada una de esas cosas… ¡Y lo que cuesta!

¿Antivirus necesario? ¡Instalar antivirus es para débiles! Si viera lo rápido que va todo desde que lo desinstalas… Seguro que se lo pensaba mejor.

10. Cuidado a donde vas en Internet

El informático siempre dice que no entre en las páginas que dicen quién me tiene en no admitir o en las que dicen que se puede ver los historiales de otros contactos.

Está claro que lo dice para no descubrir a quién ha puesto en no admitir o de quién ha hablado mal a nuestras espaldas.

También menciona que no hay que creerse, ni reenviar los mensajes en cadena o flowerpoints de gatitos. Por si acaso, reenvíalos. No sea que el muñeco del MSN se vuelva azul y cierren hotmail.

Leer noticia completa.

Empezó a gatear a los cinco meses y a los nueve ya andaba. A los catorce meses, ya se vestía sola.

“Empezó a hablar muy pronto. Con 18 meses ya mantenía una conversación”, asegura su madre, la señora Brown.

Con un año, se presentaba de esta guisa: “Hola soy Georgia, tengo un año”. A esa edad “ya se sabía poner los zapatos y en el lugar correcto, correspondiendo el pie con el zapato”.

Incluso cuando fueron a ver La bella y la bestia dijo a sus padres que “no me gustó Gastón (el villano). Era arrogante”.

Test de inteligencia

Al ver su capacidad intelectual, la madre de Georgia empezó a preocuparse por su educación.

Se puso en contacto con el profesor Joan Freeman, un psicólogo especializado en la educación, para que le aconsejase. Éste sometió a la niña a un test para ver el cociente intelectual que tenía y la sorpresa fue cuando descubrió el dato: un IQ de 152, muy por encima de lo normal (en un adulto son 100 puntos).

Con estos resultados, Mensa, una organización para personas con elevado cociente intelectual , invitó a Georgia a unirse a ellos.

Además, su madre asegura que “no se cree que es mejor y más lista que cualquiera. Es una niña encantadora”.

Leído en 20Minutos.es

Quiero candidatarme pra el lugar de cecretária que vi en el diário. Yo teclo muy rápido solo con un dedo y ago cálculos muy vien.

Creo que soy hutil atendiendo el telefono, a pezar de no tener mucho estúdio.

Mi salario esta abierto para discuzion para que usté pueda ver cuanto me puede pagar y lo que usté crea que merexco.

Tengo condisiones de comensar imediatamente. Muchas grasias por su atension.

Cinceramente,

Catia Vanessa Estrella

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PS : Como o mi curriculo es muy chico, anecso mi foto.

La importancia de la foto en el CV

Querida Catia Vanessa,

El empleo es suyo. Nosotros tenemos corrección automática del Word. Reúne Vd. todas las condiciones.

¡¡ Comienza mañana mismo !!

Ahora leo esto.

Este es el caso e historia de un chico que domicilio su nómina para conseguir los 500€-1000€ que regala Banesto.

Voy a empezar esto asumiendo mi parte de culpa por pardillo, pero esto no quita para que me sienta ESTAFADO. Me siento como si ME HUBIERAN ROBADO en mi propia cara.
Todos los que me conocen saben que siempre estoy buscando maneras de ahorrar y llevo mis cuentas con mucho detalle para conseguir que no se me escape nada.

El caso es que acabo de vivir una experiencia bastante marciana en una oficina de Banesto. Paso a contar la historia (seré breve):

• El pasado miércoles 18 de marzo me acerco a una oficina del susodicho banco con Montse para informarme sobre la famosa oferta de los 500 euros por domiciliar tu nómina y 3 recibos. Hablo con el subdirector de la sucursal, M.A.C., que me explica todos los detalles sobre la operación. En principio nos parece bien y quedamos que el lunes pasaré a recoger el contrato para llevárselo firmado otro día.
• Como el viernes hago puente, me paso por la oficina y recojo el dichoso contrato para leerlo con detenimiento el fin de semana y firmarlo (Montse y yo, los dos), para llevarlo el lunes.
• El caso es que lo leo, me subrayo las partes importantes (para que veáis lo meticuloso que soy con estas cosas) y lo firmo. En espera que lo firme Montse (estaba acabando una partida a un juego ), me lo pienso y le comento que no me apetece meterme en otro banco (sería el cuarto simultáneo) para estar controlando que las comisiones (que las hay, y muchas) se compensen con los beneficios, y que mejor dejamos la nómina donde está ahora (ya os contaré en un próximo post). Por todo esto, decidimos que no vamos a abrir la cuenta y Montse no firma el contrato. Además, el sábado me llega la tarjeta 4B (antes de firmar siquiera) por correo ordinario.
• Esta mañana (lunes, 5 días después), me acerco a la oficina para comentarle a este hombre que nos lo hemos pensado mejor y que no vamos a abrir la cuenta. Yo ya me esperaba que me intentara convencer y tener que dar explicaciones, pero me he encontrado con una situación bastante rocambolesca:
  • Lo primero que me dice es que necesita que le lleve el contrato, con lo que lo saco de mi bolsa y lo pongo encima de la mesa. Me doy cuenta que lo había firmado y empiezo a tachar mi firma en las hojas.
  • Cuando sólo llevo tachadas 3 hojas (de la copia del cliente, además ), me dice que me van a cobrar 12€ por cancelar, yo hago una pausa y él aprovecha para quitarme el contrato de las manos.
  • Empieza a solicitar en el ordenador la cancelación de la cuenta, argumentándome que debo pagar el trabajo administrativo que han realizado, que si yo me creo que esto es gratis, que si la tinta y las hojas de papel ( ) … Yo alucino.
  • Mientras habla, le cojo de las manos el contrato y le digo que me parece un abuso y tal. El caso es que le digo que, como no me interesa, lo rompo. Y es en este momento que hago el gesto de romper el contrato cuando se ha lanzado a quitármelo de las manos y los dos estirando del contrato (qué situación, de circo). Al final pega un tirón y me lo quita.
  • Yo ya flipo, lo que pasa es que él tiene las hojas firmadas por mí (GRAN ERROR). Y me dice que si no le pago me quedará la deuda aumentando de cantidad por impago (cosa que pone en el contrato) y que si le pago me hace una hoja de liquidación y ya está todo resuelto.
  • El caso es que, al final, decido pagar esos 12€ para conseguir la dichosa hoja de cancelación y tener algún documento a mi favor (Dios, pero qué pardillo he sido al llevar las hojas firmadas !!!!!!). Y le digo que me devuelva, por lo menos, las fotocopias de los recibos que iba a domiciliar y las fotocopias de nuestros DNIs y de mi nómina. Sólo me devuelve los recibos porque dice que necesita todo lo demás. Y me firma mi copia del contrato y me la da.

Me siento sucio … no sé si me acaban de violar … y ¡encima he pagado por ello!

Para los que os estéis pensando en contratar este servicio os cuento las comisiones:

12€ semestrales por mantenimiento de cuenta.
25€ anuales por la tarjeta Visa 123 (primer año gratis).
25€ anuales por la tarjeta Visa Diez en una (primer año gratis).
12€ semestrales por la tarjeta de débito 4B.
90€ a pagar a hacienda por recibir los 500€ (18% del regalo. Lo retiene hacienda, luego en la declaración del IRPF lo puede devolver).

Contad que la duración del contrato son 40 meses de mantenimiento de los recibos y de la nómina (de un mínimo de 1000€) … calculad ahora si os conviene y si estáis dispuestos a luchar físicamente con sus empleados ante cualquier problema que os surja en esta entidad.

Actualización 16:50 – A última hora de la mañana me he pasado por la oficina y he hablado con el gerente de empresas (no estaba el director). Le he contado todo y me ha dicho que hablará con M. A. y resolverá la situación. Ha tomado nota de mi móvil. Espero noticias durante mañana por la mañana. Ya contaré.

Actualización 24-mar 13:45 – Como veo que se está meneando y ha gente que pregunta por la sucursal: PATERNA Urb. Mediterráneo c/Font del Gerro, 65.
Además, todavía no me han llamado por teléfono, por lo que mañana a primera hora me presento para redactar una hoja de reclamaciones por el trato recibido.

Actualización 25-mar 13:05 – Anoche puse una reclamación en la web de Banesto. Esta mañana he ido a la sucursal con la reclamación impresa y firmada y se la he presentado al director, que me ha atendido muy amablemante. Me ha escuchado y se ha disculpado por lo sucedido y ha cursado una reclamación solicitando que se me devuelva los 12€.

También he hablado con el gerente de empresas, que me ha comentado algunas cosas de las que había escrito en el post (lo tenían impreso desde ayer) porque, legalmente, estaba incurriendo en delito de calumnias o injurias. He editado algunos detalles. También me he tenido que enfrentar al individuo M.A., que me ha venido diciendo que si veía su nombre en Internet me denunciaría a la policía. Bueno, mejor dejarlo en iniciales, y pasar página.

He consultado por teléfono con la Agencia de Protección de Datos y me han dicho que las fotocopias de la nómina y los DNIs se las puede quedar el banco. Lo que yo puedo hacer es presentar un escrito al banco solicitando que borren mis datos de su base de datos, cosa que haré hoy mismo.

Por lo demás, voy a ver si contacto con algún abogado para ver si debo hacer algo más para cubrirme las espaldas.
Gracias a todos por los apoyos.

Menear la noticia: http://meneame.net/story/timo-domiciliar-nomina-banesto-para-500

Enlace a la historia.

SILOGISMO 2:
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..
cuando estamos borrachos dormimos..
mientras dormimos no cometemos pecados..
si no cometemos pecados vamos al cielo..
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho

SILOGISMO 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.

SILOGISMO 4:
Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros..
cuanto mas queso mas agujeros..
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso.. por lo tanto,
cuanto mas agujeros menos queso..
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso..
Conclusión: cuanto mas queso menos queso..

SILOGISMO 5:
Pienso, luego existo..
Las rubias tontas no piensan, por tanto, las rubias tontas no existen..
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una rubia inteligente..
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta..
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie..
Conclusión: mi amigo es puto!!!

SILOGISMO 6:
A quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de parranda..
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.

SILOGISMO 7:
Dios es amor..
El amor es ciego..
Steve Wonder era ciego..
Conclusión: Stevie Wonder es Dios!

SILOGISMO 8:
Siempre me dicen que soy un don nadie..
Nadie es perfecto..
Entonces, yo soy perfecto..
Pero solo Dios es perfecto..
O sea… yo soy Dios..?
Uhmmm…si Stevie Wonder es Dios..
Yo soy Stevie Wonder !!!
Mierda!!!…soy ciego!!!
ouh!!!!!!!!!!

Al final de la película citan el nombre de la protagonista: Alexia González-Barros.

Bueno, investigando por Internet he encontrado en su página web, esta carta abierta del hermano para el director de la película Camino.

La carta completa es la siguiente:

Carta abierta de José Damián, hermano de Alexia González-Barros, a Javier Fesser, director de la película “Camino”

“Le ruego que deje de maltratarnos”

Soy hermano de Alexia González-Barros, la protagonista inequívoca de su última película. Ante la proximidad de su estreno, al que nos ha invitado, quiero explicarle porqué no vamos a ir, y sé que usted lo entenderá muy bien.

En primer lugar, esos hechos reales que a usted sólo le inspiraron para escribir su guión, realmente sucedieron; y nosotros, también de un modo realísimo, los sufrimos.

Obviamente, no queremos hurgar en la herida y revivir ese dolor; aunque usted por ello se permita recriminarnos que, de este modo, opinaremos sobre su película “por terceros, en lugar de por nosotros mismos…”

En su respuesta a la carta abierta de mi hermano, usted afirma que quiso contactar con nosotros; pero calla, y bien lo sabe, que sólo lo intentó a partir de septiembre, cuando la película sobre Alexia estaba acabada.

Para entonces, nosotros sus hermanos, como todos, ya nos habíamos desayunado el 31 de julio con el titular tan explícito de su reportaje en ‘El País’: “Javier Fesser habla de su película sobre el Opus Dei y sobre Alexia…” Aquí sí que nos dolió recibir una información que tan directamente nos afectaba, no ya por terceros, sino por la prensa…

Me sume en la perplejidad alguna de sus declaraciones -que 1ógicamente, sigo con atención-, tales como su solemne y repetida afirmación de que “es una ficción donde no hay nada inventado”.

Asombroso, hasta que descubres que “los trozos de realidad” que usted menciona, se identifican sin ninguna duda con Alexia y mi familia, pero, eso sí, (mal)interpretados a su manera.

Sin duda se trata de una manipulación semántica -un perverso juego de palabras- tras el que se esconde cuando las preguntas directas le impiden exponer su discurso de buen chico.

En una de sus cartas escribe que “a vuestra hermana Alexia le gustaría” la película, ¿cómo puede sostener eso cuando la retrata ridículamente a ella misma y a quienes ella más quiso: sus padres y su única hermana; y se burla de Dios y de aquello en lo que creía?

También quería recordarle un viejo asunto: le pedimos formalmente que retirara el nombre de nuestra hermana Alexia del texto que aparece al final de su película.

¿Por qué no lo ha hecho?

Para evitar confusiones a quienes pensaran ver esta película, quisiera advertirles que a través de ella nunca conocerán a su protagonista, Alexia González-Barros, ni las profundas razones gracias a las cuales afrontó con tanta entereza, ejemplarmente, la durísima enfermedad de la que murió a los 14 años.

Y a usted, señor Fesser, le agradeceré que deje de maltratarnos con guante blanco y de considerarnos estúpidos.

Al menos, un poco de ese respeto del que tanto habla.

Fdo. José Damián González-Barros González

No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo.

Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCION OFICIAL de 30 m².

Nos casamos, Lola ¡nos casamos!

Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el
pensar en compartirlo contigo.

He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos.

Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes,
y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a
sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.

No compraremos la cama de Ikea de 1,80.

Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima.

Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.

Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18
centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.

Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas
para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus
padres.

Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.

Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de
tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la
mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos
quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos,
así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo,
porque seguro que la oposición la sacas a la primera.

Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros,
porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en
Bricomanía, he desistido.

Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide
la pared y por el otro, el armario.

En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución.

Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm escasos.

Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara
de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para
comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado
porque sólo se usa unos minutos al día.

Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no
anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la
puerta de entrada.

Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería.

He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez
libros y veinte CDs.¿Ves como todo es cuestión de ideas?

Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce
que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él
sé que tengo lectura para años.

¿A que hemos nacido con suerte?

Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola,¡tenemos piso!

Ven pronto.

Te quiere, Juanjo.

————————–

RESPUESTA DE LOLA:

Querido Juanjo:

No es por no ir, pero ir pá ná, es tontería.

P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la
alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos
pagamos el hostal los fines de semana para follar…Total, la
convivencia es un asco.

Te quiere. Lola

Amigo mío,
tengo tanta necesidad de tu amistad.
Tengo sed de un compañero que respete en mí,
por encima de los litigios de la razón,
el peregrino de aquel fuego.
A veces tengo necesidad de gustar por adelantado el calor prometido,
y descansar, más allá de mí mismo,
en esa cita que será la nuestra.
Hallo la paz.
Más allá de mis palabras torpes,
más allá de los razonamientos que me pueden engañar,
tú consideras en mí, simplemente al Hombre,
tú honras en mí al embajador de creencias,
de costumbres, de amores particulares.
Si difiero de ti, lejos de menoscabarte te engrandezco.
Me interrogas como se interroga al viajero,
Yo, que como todos, experimento la necesidad de ser reconocido,
me siento puro en ti y voy hacia ti.
Tengo necesidad de ir allí donde soy puro.
Jamás han sido mis fórmulas ni mis andanzas
las que te informaron acerca de lo que soy,
sino que la aceptación de quien soy te ha hecho
necesariamente indulgente para con esas andanzas y esas fórmulas.
Te estoy agradecido porque me recibes tal como soy.
¿Qué he de hacer con un amigo que me juzga?
Si todavía combato, combatiré un poco por ti.
Tengo necesidad de ti. Tengo necesidad de ayudarte a vivir.

El 0, 1 y 2. ¡¡Que los disfrutéis!!

El otro día caminando para ir a comer a un buffet libre japonés, que es este:

Me fijé en los dibujos que había en la fachada y me llamó la atención este dibujo:

Por favor, decirme que no soy el único en ver a que se parece…

1. Sin championlíg,
2. Sin copalrey,
3. Sin ligaespaña,
4. El paseíllo.

PD: Enhorabuena a los merengues… y sí, soy del Barça pero tengo que reconocer que tiene gracia :P .