Drama y Luz de Maná es el nuevo disco que lanzará el grupo musical el 7 de Diciembre de este año.

“Esto de hacer un nuevo disco es divertido y apasionante, se trata de soltar las penas, las alegrías, los sentimientos… expresar la vida, lo que sienten ustedes, lo que sentimos nosotros, lo que sentimos juntos a través de la música, y esto nos hace sentir vivos” declaró Fher líder del grupo.

Alex por su lado ha declarado “después de un tiempo de silencio sin saber algo de nosotros. Estamos de regreso. Inspirados haciendo música, dejándonos llevar por lo que manda el corazón.

Así que poco nos queda :)

Antes de nada aclarar que Simyo no me ha pagado nada por este análisis, pero si lee esto y quiere soltar algun eurillo, lo aceptaré con mucho gusto :P .

Bueno como ya os comenté hace 12 días, inicié la portabilidad de Orange a Simyo.

• El día 16 de Mayo. Simyo me mandó un SMS indicándome lo siguiente: “Hemos iniciado la postabilidad a Simyo. En breve te informaremos del día del cambio. Puedes seguir todo el proceso desde Simyo.es o llamando al 902222010″.
• El día 21 de Mayo. Simyo me mandó un SMS indicándome lo siguiente: “El 27/05 portarás a Simyo. La referencia de tu portabilidad es: XXXXXXXX. Puedes seguir todo el proceso desde Simyo.es o llamando al 902222010″.
• El día 26 de Mayo. Simyo me mandó un SMS indicándome lo siguiente: “Enhorabuena, dentro de 12 horas la espera habrá terminado y podrás cambiar tu antigua SIM por la de Simyo. Bienvenido a tu propia telefonía móvil.”

El día 21 me llamaron del departamento de portabilidades de Orange, diciéndome que me ofrecían el 40% de descuento durante 12 meses en la factura y me ofrecían un móvil de alta gama. Claro está, ampliando a 18 mese mi permanencia con ellos y manteniendo la tarifa actual.

La contestación fue clara, no me interesa ahora seguir con vosotros, ya que a la larga acabaré pagando ese móvil de sobras y volveremos a las mismas, un consumo excesivo (por unos costes de tarifas altos).

Me nege y le dije que me dieran de baja.

Curiosamente el día 26 me llamaron de Movistar desde el número 1485 ofreciéndome el pasarme a ellos y un paquete iPhone.

Obviamente ahora (el día 17 de Julio posiblemente Apple saque el nuevo iPhone 3G) todos estos planes son excesivamente caros y acabas pagando x4 lo que vale el iPhone.

Me nege.

Ayer, día 27 de Mayo por la mañana cambié la SIM de Orange por la de Simyo y realicé la primera llamada (con coste, 3 segundos) para activar el servicio.

Nada más colgar Simyo me mandó el siguiente SMS: “Bienvenido a Simyo! Tu propia telefonía móvil ha sido activada con todos sus servicios”.

A continuación desactivé el buzón de voz (no me gusta). Desde el mismo panel de control podemos desactivarlo con solo un click. Tarda 2-3 días en aparecer en nuestro panel de control, junto con los datos actuales (llamadas, gasto actual…).

Como véis todo limpio, en 11 días posté de Orange a Simyo y en ningún momento (ni 1 segundo) he tenido ningún corte de servicio.

La cobertura es 100% perfecta.

Os recuerdo las tarifas:

• 8 cent/min. a todas las operadoras.
• 0 cent/ min. entre números simyo.
• 9 cent el SMS a todo el mundo.

Con todo esto deciros que por mi parte lo recomiendo totalmente y merece la pena cambiar.

No he tenido ningún problema en ningún momento.

No, no es un llamamiento buscando compañía homosexual. Simplemente me he quedado sin amigos. Bueno sigo teniendo amigos, pero como si no, porque estos han desarrollado un parásito que va con ellos a todas partes. Parásito con dos tetas.

Ya sabes que ahora no tienes un amigo, tienes un ser formado con dos cuerpos. Si quedas con él, estas quedando con los dos, algo que según parece esta implícito.

- Paco, ¿te vienes a mi casa a ver mi tele de LCD nueva?
- Venga, en 10 minutos vamos para allá.

¿Vamos? ¿Cómo que vamos? Yo se que Paco hasta le ha puesto nombre a su miembro viril, pero tanto como para hablar de él como un ente aparte….
Pero no se trata de eso. Oyes el timbre, abres la puerta y ahi te los encuentras, a los siameses. Ni el mejor equipo de cirujanos podría separarlos.

Esto mosquea, pero siempre te seguirán quedando amigos libres con los que poder quedar, porque mas o menos iban alternando: ahora me emparejo yo, ahora te liberas tu,…. Pero llega un momento, en el que todos coinciden y ahi se jodió todo.

Pongámonos en situación: comida en casa de un amigo, por supuesto organizada y decidida por el macho dominante. Siete personas y seis parásitos, y el único que va sin parásito eres tú. ¿Por qué? Pues por circunstancias de la vida, pero ese no es el caso que nos ocupa hoy. Y bueno, de primeras no va mal la cosa, porque ellas se quedan por un lado y nosotros por otro. Pero luego nos sentamos todos juntos a la mesa, y hay que medir muy bien las palabras y el tema de conversación.

Cuando tu quedabas antes con tus colegas, desparásitados, para comer (para algunos 1 litro de cerveza y una bolsa de patatas no será comer, para mi es el desayuno de los campeones), podias comentar perfectamente hechos tan relevantes como:

- Joder Paco, ¿ te acuerdas de la morena tetona con la que te liaste la otra noche?
- Si si (gesto general con las dos manos abiertas delante del pecho).
- Pues la he visto hoy paseando con su novio. Pobre infeliz.

Si tienes el desliz de soltar una de estas anécdotas donde no debes, la parásito de turno le montará el pollo colega, y luego él te dará a ti la consecuente patada en las gónadas. Luego ellos se reconciliarán, porque es más que probable que ella tenga mucho que callar, pero tú te quedarás con el dolor de huevos.

Se puede dar el caso tú no tragues ni con embudo a alguna de estas chupópteras, y ella tampoco te soporte a ti, porque tu eres el cabrón que se lleva a su niño por ahí y lo trae borracho perdido a las 6 de la mañana. Lástima de él, que le pongo el revólver en la sien para que se beba los chupitos. Pero aún así, ella hace como que se quiere llevar bien contigo, e incluso te quiere emparejar con alguna de sus amigas, “para poder salir los cuatro”.

- Oye, ¿qué te parece mi amiga Marta?
- ¿Quién? ¿La bizca?
- Que no es bizca.
- No, que va. Es amplia de vista.

Y después llega el momento cumbre en el que te sientes más integrado en el grupo, cuando después de comer, nos vamos a tomar algo al salón. Y claro, como el espacio es reducido, pues se sientan de dos en dos: ellos sentados y ellas en sus rodillas.
¿Y tú que tienes en tus rodillas? Al puto caniche de la novia de tu amigo, que desde que llegaste no ha parado de frotarse con tus pie. Este ha sido el momento en el que me ha surgido algo urgente y he salido de allí por patas.

Visto en: SoyBorracho.com.