La historia de las bayas de goji se remonta hasta hace aproximadamente 2.000 años de antigüedad en el Tíbet, Corea y Japón , dichas bayas fueron usadas por la dinastía Tang del siglo VII y dinastía Ming del siglo XVI con fines medicinales. Las bayas de goji derivan de dos especies arbustivas de la familia de las solanáceas cercanas entre sí: Lycium barbarum y Lycium chínense, gracias a este dato podemos conocer claramente que el origen de las bayas de goji se extendió desde el sudeste de Europa hasta el sudeste de Asia.

La Baya del Goji (pronunciado Goyi) es una fruta desecada de un color rojo intenso, aproximadamente del tamaño de una pasa y con un sabor que podría asemejarse a una mezcla entre arándano y cereza. Crece en arbustos que pueden alcanzar una altura de 4,5 metros en los valles protegidos por las cordilleras del Himalaya, el Tibet y Mongolia.
Los Hunzas, habitantes de los valles de la cordillera del Himalaya, son conocidos por ser el pueblo más sano y feliz de la Tierra. De hecho, su notable salud y su excepcional longevidad han llamado la atención de diversos investigadores. Tras varios años de observación, los expertos concluirían que su peculiar resistencia a la enfermedad y al envejecimiento se debe a las extraordinarias condiciones en las que viven, a 4.000 metros de altura y sin contaminación de ningún tipo, y a su alimentación, basada en la ingesta diaria de vegetales y de las Bayas de Goji que crecen en sus valles.
Existen en Asia abundantes leyendas sobre el Goji. Una de ellas cuenta la vida de un chino llamado Li Qing Yuen, que nació en 1678 y vivió 252 años. ¿En qué consistía el secreto de esta feliz, activa y prolongada vida? Simplemente, en el consumo diario de una “sopa” de cerezas de Goji. Dichas bayas son tan veneradas por sus propiedades nutricionales y terapéuticas que en todo Asia central se celebra cada año una fiesta en su honor que dura dos semanas, no en vano, es el alimento que utiliza la milenaria Medicina Tradicional China para recuperar el chi o energía vital.

Composición por cada 100 gramos de bayas de goji

Grasas	5.7 g
Grasa saturada	1.1 g
Proteína	10.6 g
Hidratos de carbono	21 g
Azúcares	17.3 g
Sodio	24 mg
Energía (kcal)	346
Calcio	112.50 mg
Hierro	8.42 mg
Fibra	7.78 mg
Vitamina C	306 mg
Caroteno	7.38 mg
Aminoácidos	8.48 mg
Tiamina (B1)	0.15 mg
Polisacáridos	46.5 mg

Sus beneficios son estos:

• Alarga la vida protegiendo al cuerpo del envejecimiento prematuro.
• Nos hace sentirnos más jóvenes y alegres.
• Incrementa la energía y la fuerza.
• Fortalece el corazón y la sangre.
• Ayuda a mantener la presión sanguínea en parámetros saludables.
• Reduce el colesterol y evita su depósito en los vasos sanguíneos.
• Supone una ayuda inestimable para prevenir el cáncer.
• Ayuda a normalizar los niveles de azúcar en sangre.
• Mejora la salud ocular y la visión.
• Mejora la resistencia a las enfermedades.
• Mejora la respuesta inmune.
• Restaura y repara el ADN.
• Combate la inflamación y la artritis.
• Ayuda a perder peso.
• Ayuda a desintoxicar el organismo.
• Alivia el insomnio y mejora la calidad del sueño.
• Mejora la respuesta sexual y la fertilidad de ambos sexos.
• Alivia los dolores de cabeza y los mareos.
• Ayuda en el embarazo y la menopausia.
• Protege el hígado.
• Fortalece músculos y huesos.
• Ayuda a mantener una buena función renal.
• Mejora la memoria.
• Alivia la tos seca crónica.
• Reduce la ansiedad y el estrés.
• Mejora la digestión.

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¿En qué invertiríais más de 11 millones de euros si os toca la lotería?

Michael Carroll lo tiene claro: drogas, juego y prostitución. Este ciudadano inglés ha tardado ocho años en dilapidar los 9,7 millones de libras que ganó en la lotería en, sobre todo, cocaína, alcohol y sexo.

Pasado este tiempo, este joven que ahora tiene 26 años, ha vuelto al mismo sitio en el que estaba en 2002: en el paro. Tras pasar casi un tercio de su vida sin dar palo al agua y ‘disfrutando’ de su riqueza, en la actualidad sobrevive con sólo 42 libras (alrededor de 48 euros) a la semana, lo que le da el Estado como subsidio por desempleo.

Según publica el diario Daily Mail, Carroll asegura que la fiesta “se ha terminado y es hora de volver a la realidad”. Aunque afirma que es “un poco raro” ser de nuevo un parado más, reconoce que ha vivido “la gran vida” y que desea encontrar un trabajo que le permita ganar un salario “normal”.

A finales de 2003, Carroll había gastado 2.000 libras (un poco menos de 2.300 euros) en cocaína y en albergar fiestas en su mansión de 325.000 libras (unos 370.000 euros) en Norfolk, en las que no faltaba una gran diversidad de estupefacientes y alcohol.

Cansada y harta de esta vida de excesos, su mujer Sandra le abandonó y se llevó con ella a su pequeña hija Brooke. Aunque la decisión de su esposa no hizo que Carroll modificara su actitud, más bien todo lo contrario: cambió a Sandra por cientos de prostitutas. Las 100.000 libras (113.000 euros) que le costaron le proporcionaron la satisfacción sexual que necesitaba.

“Empecé a pensar sólo en tres cosas: drogas, sexo y oro”, explica Carroll a News of the World. Tres ‘vicios’ que le suponían más dinero de lo que había ganado en la lotería. Además, este joven invirtió una pequeña fortuna en una inmensa colección de joyas y en una flota de coches que incluía una furgoneta negra de la marca Mercedes.

También las apuestas en carreras de perros y caballos le hicieron perder un millón de libras. Otro millón lo invirtió en su equipo de fútbol preferido, los Rangers.

En su ‘alocada’ vida, Carroll ingresó cinco meses en la cárcel en 2004, tras verse envuelto en un caso de tráfico de drogas y posesión de cocaína. Además, fue acusado de tirotear desde su Mercedes a los coches y ventanas de los alrededores.

Como conductor, toda aquella información que podamos leer y que podamos pensar que algún día (aunque haya una posibilidad remota) nos puede pasar, es mejor informarse de más que caer en una situación y no saber que hacer.

Recordar que estamos jugando con nuestra vida y en muchos casos con la de otras personas así que siempre hay que estar preparado para casos extremos.

Por eso os aconsejo la lectura del siguiente artículo, en él podemos leer consejos importantísimos de como para el coche si se queda atascado el acelerador.

Vale muchos pensaréis, llevo conduciendo 20 años y nunca me ha pasado esto. ¿Y si pasa? ¿Y si el acelerador se atasca y aceleras sin controlar el acelerador?.

Amigos leer esto:

Existe un caso de emergencia que es realmente acongojante y es que el acelerador se quede atascado y perdamos el control del vehículo. Si tenemos esa mala suerte, lo primero que hay que hacer es pensar con la sangre fría que podamos reunir, o puede que no salgamos de esa, especialmente en coches potentes.

Si detectamos que el acelerador no responde a nuestras demandas, intenta levantarlo por debajo, para llevarlo a su posición superior, mientras tanto, no pierdas de vista el tráfico. Si es inútil, lo primero es liberar la transmisión del motor, inserta el punto muerto, ya sea automático o manual.

Si el cambio automático no permite tal cosa, si tiene manejo secuencial hay que ir reduciendo marchas para tener retención. El uso de los frenos todavía no es recomendable porque podemos quedarnos sin ellos. Aplicar freno de mano a alta velocidad es tener ganas de suicidarse, ya que perderemos el control.

En el caso de haber liberado la transmisión, podremos ir aplicando los frenos de forma progresiva, si las condiciones nos lo permiten, hasta la detención del coche. Si apagamos el contacto podemos perder tanto la dirección (del todo, no la asistencia) como el servofreno, y de momento nos hacen falta si estamos en movimiento.

Si frenamos demasiado pronto y el motor opone resistencia, podemos quedarnos sin frenos, hay que reservarlos para el final, a menos que sean estrictamente necesarios. El freno de mano no debe utilizarse hasta la detención total, ya que bloquea las ruedas traseras completamente aunque tengamos ABS.

Es posible que en punto muerto la asistencia del servofreno sea menor, así que puede que haga falta más presión sobre el freno para parar. Si la capacidad de freno que no tenemos es insuficiente, es recomendable apoyarse en el guardarraíl y “raspar” el coche para que se vaya parando.

Puede que nos carguemos el coche, pero eso es lo de menos. Si aplicamos demasiado volante podremos salirnos de la carretera, así que la maniobra debe hacerse con mucha cautela. Si es posible, conviene avisar con los intermitentes de emergencia a otros conductores. Recuerda, procura no quitar el contacto.

En el peor caso, si no hay detención segura posible, hay que pensar en una lista de prioridades. Hay objetos que son preferibles para chocar que otros. Cualquier objeto fijo fino, como farolas, árboles, pilares… deben ser lo último que nos pase por la cabeza. Es mejor colisionar contra un objeto más grande.

Si dicho objeto es destructible, mejor, amortiguará más el impacto. Intenta en la medida de lo posible evitar viviendas, otros vehículos pequeños en nuestro mismo sentido… si tiene que ser un camión y no hay mucha diferencia de velocidad, es una de las opciones menos estúpidas.

Tirarse del coche en marcha no parece una buena opción a priori. Si la salida de vía en una zona diáfana es una opción, adelante. El coche habrá que tirarlo, pero puede que nos salvemos. Me cuesta mucho pensar en una opción más desfavorable que las planteadas.

En los coches de arranque por botón, para forzar el apagado del contacto hay que mantener el dedo presionado durante unos pocos segundos. Para terminar, la marcha atrás no es un método efectivo para detener el coche, más bien no sirve para nada. Con cambio manual, nunca conseguiremos engranar la marcha, y las cajas automáticas directamente impiden esa posibilidad.

Ir a la noticia original.

Un amigo que trabaja como policía nacional me manda este texto (Carta en apoyo a las fuerzas y cuerpos de seguridad) que me gustaría compartir con vosotros, está dirigida principalmente a la prensa.

Señores periodistas,
Primero de todo darles las gracias de parte de todos los Policías que cada dia se juegan el tipo en la calle:
· Gracias por complicarnos aún más el trabajo.
· Gracias por contar las noticias como les ha dado la gana.
· Gracias por confiar antes en personas que han estado detenidas que en los agentes que salen cada dia a la calle para protegerles.
· Gracias por hablar en los medios sin conocimiento de causa.
· Gracias por el clima de crispación social que han logrado.

Mire, nosotros no sabemos si esta avalancha de noticias son una maniobra política para desprestigiar o simplemente porque no hay nada mejor que contar. Lo que si sabemos que es que gracias a estas noticias, que cada día tenemos más complicaciones en la calle.
Los detenidos nos gritan, insultan y amenazan con denunciarnos y por supuesto nos tenemos que quedar impasibles ante esta situación. Sin contar con el rechazo del ciudadano, que no ayuda nada en accidentes de tráfico, incendios y diferentes actuaciones a las que nos enfrentamos. Antes de hablar del trabajo de un policía deberían informarse de cómo trabajamos y porqué utilizamos algunos métodos que a la vista de un ciudadano pueden no comprenderse

Es indignante que salga una imagen en televisión donde un tío le rompe la nariz a un Policía de antidisturbios y se señale con un circulito rojo el punzón de goma. ¿A nadie le ha importado el estado de salud de ese agente? ¿No se le ocurrió al cámara seguir al agresor y captar la imagen de su cara? Señores ¿a qué estamos jugando? Ese punzón que llevaba el Policía en la mano es simplemente un pequeño objeto de goma dura, no pincha, no corta, no provoca lesiones, solo se utiliza para presionar, sin mucha fuerza, puntos de dolor del cuerpo para inmovilizar a personas agresivas. ¿No les parece bien? Es el medio menos agresivo que se puede utilizar para reducir a alguien.
Los guantes negros, son simples guantes de autoprotección, con fibra anti-corte para no dañarnos las manos con posibles objetos punzantes que llevan ‘los malos’, cuchillas, agujas… Y por cierto que la casa no nos los da, los tenemos que comprar de nuestro bolsillo en la mayoría de las ocasiones y en ningún caso se usan para pegar a nadie sin dejar marca (como dicen ustedes en sus noticias).

A los detenidos se les desnuda, se les quitan los cordones de los zapatos, cinturones, pendientes, incluso a las mujeres el sujetador. Se les retira cualquier objeto con el que puedan autolesionarse en las celdas. Esto es únicamente una medida de seguridad (para los detenidos) incluso si están muy alterados, se les deja las esposas puestas, se les inmovilizan las piernas o se les pone un casco de moto. Tendrían que ver ustedes lo que una persona detenida es capaz de hacer dentro de una celda. Se dan golpes contra la pared, se muerden, dan patadas y luego dicen les hemos pegado. Bajo ningún motivo, un detenido entra en una celda sin cumplir las medidas de seguridad obligatorias, y sinceramente ¿creen ustedes que son supercolaboradores? ¿Que no oponen resistencia?¿Que entran como corderitos? ¿Dónde viven ustedes en los mundos del corazón rosa? Piénsenlo detenidamente.

En relación al trágico incidente del esquizofrénico muerto… Bien, infórmense de la cantidad de agresiones que había protagonizado, de las veces que se le había detenido, de cuál era su estado mental, de cuál era su nivel de agresividad. El Policía se encontraba acorralado, corriendo de espaldas con el hombre delante amenazándole con un pico de obra y la única alternativa para salvar su vida y la del resto de personas que allí se encontraban fue disparar, eso si, apuntándole al brazo que sostenía el pico. Pero muy a pesar nuestro no somos infalibles ni tiradores olímpicos y un disparo provocó su muerte. Por favor, léanse el informe forense, léanse el auto dictado por el juez. ¿Nadie se ha preguntado en que estado ha quedado el agente? ¿Piensan que ese agente no ha sufrido? Cada vez que hablan de él en la tele, radio, prensa…. ese joven lo pasa fatal. No es agradable matar a alguien y es algo que se mete en tu cabeza para toda la vida. Piénsenlo.
Sobre el incidente del señor detenido de las Cortes que según ustedes quedó inconsciente… (¿Lo han comprobado con el informe forense?). Les invito a que intenten reducir a un hombre alterado, bajo los efectos de la cocaína, un personaje que había destrozado a golpes de cabeza los cristales de la mampara del vehículo policial y mas cositas que había hecho que nadie menciona, ¡¡INFÓRMENSE!! Que para algo son periodistas.

Sobre el chico gitano que saltó del vehículo mampara, solo un apunte: Un vehículo policial tiene una mampara de plástico duro que divide el habitáculo del detenido y el de los agentes. ¡Es materialmente imposible acceder desde alante a detrás! Osea que esos agentes no pudieron empujar al detenido. Rompió los cristales a patadas y saltó solito.
NO SOMOS ASESINOS, NO SOMOS TORTURADORES. SOMOS PERSONAS NORMALES, HOMBRES Y MUJERES QUE INTENTAN HACER SU TRABAJO. NO NOS QUEMEN QUE YA TENEMOS BASTANTE CON LOS POCOS MEDIOS DE QUE DISPONEMOS.
RESPETEN NUESTRO TRABAJO Y NO SE INVENTEN MAS TONTERÍAS.
Por supuesto este correo no trascenderá, no es escabroso, no es noticia. Espero que por lo menos lo puedan leer los redactores de esta cadena que han llenado horas de sus informativos de mentiras. Pero sepan que están haciendo mucho daño a la moral de los policías que salen cada día a la calle intentando cumplir la ley.
Atentamente un Agente que en su carrera policial ha sido agredido, insultado, escupido, amenazado y se ha jugado la vida… (Exactamente igual que el resto de mis compañeros) y nunca, nunca nada de esto salió en prensa.
RESPETEN NUESTRO TRABAJO Y A NOSOTROS QUE LO EJERCEMOS!!

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[Respuesta] Porqué las mujeres van al baño de dos en dos.

Por una mujer:

Es que de pequeña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico
y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía: ‘Nunca, nunca te sientes en un baño público’

Y luego te mostraba ‘la posición’ que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse
sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

‘La Posición’ es una de las primeras lecciones de vida de una niña, super importante y necesaria,
nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas.
Pero aún hoy en nuestros años adultos, ‘la posición’ es dolorosamente difícil de mantener cuando
tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando tienes que ir a un baño público, te encontrarás con una cola de mujeres que te hace pensar que
dentro está Brad Pitt.
Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente
cruzando piernas y brazos en la posición oficial de ‘me estoy meando’.

Finalmente te toca a vos, si no llega la típica mamá con ‘la chica que no se puede aguantar más’.

Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.

Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.

Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa…
Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona,
el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras
miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de tonterias que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas,pero tienes por si acaso…

Pero volviendo a la puerta… Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas la falda y te pones en ‘la posición’… Alivio…… AAhhhhhh….
por fin… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar…. Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,
los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg . colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel,
interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ‘jamás te sientes en un inodoro público!!’,
así que te quedas en ‘la posición’ con el tembleque de piernas…

Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!

Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar ‘la posición’ requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, la puuuuuuuuta…!

El rollo esta vacío…! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso
haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio…

Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tu tienenes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya podes soltar la puerta sin miedo,
nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te pones a buscar tu kleenex sin agobios,
te gustaría usar todos pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te guardas uno por si acaso.

Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí, transpirando porque llevas el abrigo puesto
ya que no hay perchero, y es increíble el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que seguis,
con los gemelos a punto de estallar.

Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente,
la salpicada del chorro en las piernas…

El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público,
porque francamente, ‘vos no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí’…estás exhausta,
cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rápidisimo y tiras la cadena ¡sobretodo!.

Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no podes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos,
así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado
de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro…

El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones,
por que no piensas gastar tu kleenex para eso y salís…

Tendrás suerte si no se te pego un pedazo de papel higiénico al zapato y lo vas arrastrando, o peor,
con la falda arremangada enganchada por las medias que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el culo!

En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres y encima le quedo tiempo de
sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.

‘¿Por qué tardaste tanto?’ te pregunta el idiota.
‘Había mucha cola’ te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad,
ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta,
otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido
ya que una solo tiene que concentrarse en mantener ‘la posición’ y la dignidad.

Gracias Marta

Esta información ha sido marcada como FALSA (gracias a Jose Ignacio Hita, Humer y piponazo).

Si algún secuestrador te obliga a sacar dinero del cajero…marca tu clave al revés…
PIN DE TARJETAS (Muy importante) *OjO*
Si estás siendo forzado/a por un ladrón para retirar tu dinero de un cajero automático, lo puedes notificar al banco marcando tú Clave al revés.
Por ejemplo si tu número de clave es 1234 márcalo al revés: 4321.
El cajero reconoce que tu número de clave está marcado al revés del que corresponde a la tarjeta que pusiste en la máquina.
La máquina te dará el dinero solicitado, pero, sin que el ladrón se entere, la policia será avisada y saldrá para ayudarte inmediatamente.
Esta información se transmitió recientemente por TELEVISION y declararon en el programa que raramente se usa porque las personas no saben que existe.

Es curioso, siempre que juego a la lotería me planteo (soñar es gratis) que haría con el dinero que me tocara y es que te puede cambiar totalmente la vida, dependiendo de cuanto te toque.

Me he encontrado este artículo donde hace un planteamiento bastante lógico sobre que podemos hacer si nos toca la lotería.

Yo creo que impulsivamente muchos empezaríamos a comprarnos el coche que siempre hemos querido, una buena casa…etc, pero lo mejor de todo es tener la cabeza fría y pensar en como invertirlo para ganar dinero con él.

El artículo dice lo siguiente:

Es distinto el número de personas que componga la familia (no vas a dejar de trabajar tú y que tu pareja siga dando el callo), los hijos, el nivel de vida que tengas ahora (nuestros mínimos para vivir cambian mucho de una persona a otra), o el coste de la vida en tu región.

Una vez oí una frase que decía que para vivir de tus ahorros sin trabajar tienes que ser capaz de poder vivir de los intereses que generan los intereses de tus inversiones. Quizá sea un poco extremo. Pero sí debes ser capaz de poder vivir de los rendimientos que genera el capital y no del reparto del capital.

Hay que tener en cuenta que el capital se ve depreciando a lo largo del tiempo por causa de la inflación y que 30.000 euros netos al año ahora nos pueden parecer mucho, pero quizá no sea así dentro de 20 años. Y con las inversiones financieras suele resultar complicado batir a la inflación. Además, el nivel de impuestos que pagarías con tu nueva riqueza es mucho mayor que el que pagas ahora.

Con 600.000 euros puedes dejar de trabajar si tienes pensado montar un negocio, si vas a trabajar a media jornada o si vas a realizar trabajos ocasionales. Pero ojo con lo del negocio. No muchos sobreviven más de dos años, sueles tener que trabajar más horas de lo que lo haces por cuenta ajena y asociarte con tu familia o tus amigos no suele ser una buena idea.

Yo pongo mi meta en un millón de euros. Seguiría trabajando como profesional por mi cuenta en temas que me gustan, y me cambiaría a una casa más grande. Con un millón de euros invertidos al 4% de interés, consigues 40.000 euros brutos al año. Pero con pareja y con hijos y siendo joven, el punto crítico creo que debería estar más arriba, entorno a los dos millones de euros.

Aunque tu vida sea sencilla a día de hoy, con dinero en el banco y más tiempo para disfrutar del ocio, seguro que tienes más gastos: más viajes, más salidas a cenar, etc. Eso a bote pronto, pero se puede complicar: la cuota del club de golf, el colegio privado de los niños, el gimnasio, la casa de veraneo, …

Otra cosa que suele influir mucho a la hora de dilapidar el dinero de la lotería es la gente que te rodea. No la gente que ha estado toda la vida, pero sí mucho aprovechado, malos consejos, inversiones que te proponen que resultan fallidas, etc.

También considero necesario compartir una parte del dinero y ser generoso con la gente que ha estado a tu lado siempre. Aparte de porque quieras hacer algo bueno por ellos, también hay un motivo egoísta. Si sólo tú ganas dinero, generas envidia, si gana más gente, generas alegría compartida. Por eso suele tener tanto éxito la lotería de Navidad, porque son premios que se comparten con los que te rodean.