Los zapatos con tacones altos (conocidos como tacones de aguja) han sido relacionados a un amplio rango de problemas, desde la aparición callos hasta el desarrollo de esquizofrenia.

Pero en una carta enviada a la revista de Urología Europea, la doctora Cerruto explica que sus investigaciones demuestran los beneficios del tacón.

Cerruto asegura que estudió a 66 mujeres menores a 50 años y encontró que aquellas que mantenían su talón a 15 grados del suelo -el equivalente a un tacon de cinco centímetros- tienen tan buena postura como aquellas que usan zapato bajo, pero sobretodo mostraron menor actividad eléctrica en los músculos pélvicos.

Esto significa que los músculos se encuentran en una posición óptima, lo que podría mejorar su fuerza y la habilidad de contracción.

Suelo pélvico

Los músculos del suelo pélvico son un componente esencial en el cuerpo femenino. Además de proveer asistencia al desempeño sexual y a la satisfacción, dan un apoyo vital a los órganos pélvicos como la vejiga, el intestino grueso y el útero.

Es normal que estos músculos se debiliten después del embarazo y el parto, y con el propio envejecimiento del cuerpo.

Para fortalecer el suelo pélvico existen algunos ejercicios, pero la doctora Cerruto tiene esperanzas de que su descubrimiento elimine la necesidad de realizarlos.

“Las mujeres normalmente tienen dificultad en realizar los ejercicios adecuados para la zona pélvica, y el uso de tacones altos puede ser la solución”, dijo Cerruto.

“Como a muchas mujeres, a mí me gustan los zapatos de tacón alto”, añadió, “es bueno saber que tienen potenciales beneficios para la salud”.

Sin embargo, la británica Gill Brook, fisioterapista experta en salud femenina, enfatizó que estos descubrimientos no indican que los tacones demasiado altos sean la mejor solución para aquellas que buscan mejorar la función del suelo pélvico.

“Pero para aquellas mujeres que gustan de un tacón ligeramente alto, esta investigación resulta positiva, aunque no se deben descartar la necesidad de realizar ejercicios constantes para mantener saludable esta parte tan importante del cuerpo femenino”.

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• Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: “hicimos lo que pudimos ….. pero salió”
• Mi padre me cogió en brazos y acto seguido me tiró al techo y dijo: “Si se queda pegado, es la placenta”.
• Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
• Mi padre llevaba en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera.
• Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio.
• Cuando era chiquito me regalaron un caballito de madera… y se murió.
• Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: “no lo sé, chaval… hay muchos sitios donde pueden esconderse”.
• Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuánto iba a crecer.
• Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas.
• Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.
• El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo. Estaba en la silla eléctrica.
• Un día me llamó una chica a casa diciéndome: “ven a casa, no hay nadie”. Cuando llegué a su casa no había nadie.
• A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.
• Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: “tómese una copa y acuéstese un poco”.
• Mi psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. “De acuerdo, también es usted feo”.
• Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: “preparados, listos….”.

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Comienza asi… 

La muestra mas clara de que las fantasías nunca deberían

llevarse cabo es cuando intentas hacer el amor en la bañera:

aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada.

Para empezar… erótico no es. El se mete, y se queda encajado en

la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando

asomarse. Y va el cachondo y te dice: ¡Venga, métete!

Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el

culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza

a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada…! ¡Chaf,chaf,

chaf…! Aquello parece "La tormenta perfecta"… Lo malo es que el que

está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.

Entonces te dice:

Vamos a probar otra postura; ponte tú encima, En ese momento se sale el

tapón y el desagüe te hace ventosa… Y piensas… "este tío ha

organizado un trío sin avisarme". Y cuando te das cuenta de que es el

tapón le dices:

¡Que se sale el agua, que se sale el agua!

Y el: No te muevas, busca el tapón…

Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras…

Y él grita: ¡Eso no es el tapón! ¿No ves que hay dos?

En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:

Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?…. Pero a dormir ¿eh? ¡Que estoy agotada!

 Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas.

Por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en

"Nueve semanas y media", con las fresas, el melocotón en almíbar…

Vamos a ver: ¿qué es lo que tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja?

Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica: a los tres

minutos se seca … y se queda como el Loctite. Claro, en la película

cortan, pero a ti te toca irte a la ducha con la cabeza pegada a sus

pelillos del pecho,con el culo en pompa y caminando hacia atrás …

 que parecéis dos siameses.

Él: ¡Aaaaah, aaaaaah, aaaaah,….!

Y tú:

Pero, Paco, ¿cómo te puede excitar esto, tío?

Otro clásico de las fantasías es hacer el amor en un sitio público.

Por ejemplo, en un ascensor. ¿Lo han probado? Aquello se mueve más que

la madre de Marco. Y para colmo los vecinos no cooperan nada; tú

todavía estás enlos preliminares y ellos ya superexcitados:

¡¡¡¡Ascensoooooor!!!!

Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo. A mí me comentó una

amiga que lo había hecho, y que daba mucho morbo. Así que lo probé:

es supererótico….hasta que te ves …

El te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos

abrazados… ¡gordos!, dices:

Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.

No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.

¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda?

Y luego está la fantasía favorita de los tíos: montar un trío con

dos tías. Aquí lo que más gracia me hace es cómo intentan

proponértelo…

Te van dejando pistas, con esa sutileza que ellos tienen:

Oye, ¿a ti te gustan los tres tenores? Si.

¿Y los tres cerditos? Sííí

¿Y las tres carabelas? Paco, ya está bien. ¿Qué quieres?

Yo nada… Oye… Esta cama es muy grande. ¿No? Y tu amiga Loli, muy liberal…

Y aquí ya le dices:

Paco, yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi amiga Loli le gustan los hombres.

¿Es que es verdad! Si con una sola no pueden, ¿para qué querrán a dos?

Como no sea para fumarse después dos cigarros…

El otro día leí en una revista que una de las fantasías sexuales

más comunes entre las mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llega a

casa… que esté tu marido preparando la cena… – bueno, esto por si solo

ya sería una fantasía-, acercarte por detrás, arrancarle el delantal y

hacerlo en la mesa de la cocina.

Como en la peli esa de "El cartero siempre llama dos veces…" Que,

por cierto, con la que tenían allí montada, no me extraña que el tío

tuviera que llamar dos veces, ¡y quince!

¿Pero ustedes se imaginan esto en la vida real? Con las piernas

colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote la rabadilla

con el rallador del pan, y encima, el cartero, venga a llamar:

¡Piiii, correos! ¡Piiii, correos!

Que es para decirle:

¡En eso estamos, pero no nos dejas!

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Ojo con tener un apretón en el Jacuzzi:

Versión “moderna” del video de amo a laura:

El nivel de nuestras tropas..Arriba España!! jeje

Quítate la ropa en un periquete:

Borracha en la sexta:

Un padre tirando a “ioputa”:

Conducir por la India…¡¡Increíble!!

Currada del copón del super mario bros:

El mejor videoclip jamás visto :P

Bill Gates en la hora chanante. Mu rico.:

Donald Rumsfeld Secretario de Defensa de los EEUU

Camillero de broma:

Añadido, por petición de Alberto ;)

Las niñas son unas ….

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