Leyendo Carrero descubro OpenGoo, o lo que sería lo mismo un Microsoft Office gratis y online.

OpenGoo es un adelanto de lo que todas las empresas quieren imponer, trabajar con aplicaciones de ofimática online. A mi personalmente no me acaba de convencer del todo, mientras exista OpenOffice, KOffice, AbiWord, … para que usar aplicaciones online para las tareas que hacemos sin conexión.

OpenGoo es una solución Office Gratis para alojar en tu propio servidor con soporte PHP y Mysql de forma que al menos si decides trabajar online tus datos los controlarás solo tú. OpenGoo te proporciona un completo entorno de ofimática (office) de forma que podemos tener online y en nuestro servidor un procesador de texto online, presentaciones online, calendarios y agenda, listados de tareas de proyectos, y por supuesto un gestor de documentos y ficheros. Además prometen en breve dispondrán de una hoja de cálculo, que sin duda es primordial.

Dispone de una interfaz muy clara y ordenada en la que crearemos nuestros espacios de trabajo para organizar nuestros mensajes, contactos, calendarios, documentos, tareas, proyectos y enlaces de referencia.

Si tienes un servidor dedicado con Apache, PHP y Mysql ya puedes probarlo, porque es gratis y Open Source.

Sitio Oficial: OpenGoo

Seguro que alguna vez habéis hablado con un amigo o amiga de la paradoja del huevo y la gallina, que si fue la gallina la primera que si no, que si tal…

Pues os recomiendo encarecidamente que leáis este texto totalmente aclaratorio sobre el tema:

La tan conocida paradoja del huevo y la gallina, amigos mios, por mas que os pese, hace muchos años que tiene solución. Concretamente desde que Charles Darwin presentó la teoría de la evolución. En realidad, la paradoja del huevo y la gallina es errónea desde sus inicios, ya que en el planteamiento que acompaña a la pregunta se presupone que todo huevo del que nace una gallina ha sido puesto por una gallina. Bien, esto es como si afirmaramos que el primer homo sapiens nació de otro homo sapiens. Es como si dijeramos que tú naciste de ti mismo. No. Ni tu naciste de ti mismo, ni el primer homo sapiens nació de un homo sapiens ni la primera gallina nació de otra gallina. Hay una cosa llamada evolución. El ADN varía. Creo que ya está bastante claro pero aún así voy a poner otro ejemplo, con la misma gallina. una subespecia de la gallina doméstica es el “Gallus gallus murghi” que habita en la india. Sería erróneo afirmar que el primer Gallus gallus murghi nació de otro Gallus gallus murghi, al igual que es erróneo decir que la primera gallina nació de otra gallina. De esto deducimos que la primera gallina nació de un huevo puesto por otro animal anterior a la gallina.

Conclusión: ¿Que fue primero, el huevo o la gallina? EL HUEVO.

Que fue primero el huevo resulta obvio, no hace falta ser un genio para darse cuenta. Pero detrás de esta paradoja hay algo mas grande. El eterno debate entre ciencia y religión. Da igual cuanta gente explique por que el huevo fue antes. Los ateos siempre dirán el huevo, los creyentes siempre dirán la gallina. Aunque los ateos, al igual que en ciencia vs. religión, llevamos ventaja. está comprobado que fue primero el huevo. Aún así, hay gente que seguirá diciendo la gallina.

Me gustaría ver una situación que opináis sobre si estas situaciones se acercan a la realidad o no.

En mi opinión, refleja la cruda realidad…

En el médico…

-¡Ay doctor que me duele! ¡Me duele mucho!
-Tranquilo, hombre… dígame dónde le duele.
-¡No se!¡Ay!
-Hombre, en algún sitio le dolerá, ¿no?
-¡Claro que me duele! ¡Ay doctor que me duele!
-¿Pero dónde le duele?
-¡Dónde va a ser! ¡En el cuerpo! ¡Ay!
-Pfff… Descríbame el dolor.
-¡Pues es un dolor que no me deja vivir! ¡Ay!
-Un dolor punzante, un dolor sordo, un dolor constante, remite a veces…
-¡Un dolor! ¡Como todos los dolores! ¡Ay! ¡Cúreme ya!
-Váyase a tomar por culo, si es tan amable.

En el taller…

-Buenas, le traigo el coche, que hace un extraño.
-Muy bien, sea tan amable de decirme qué hace.
-Un extraño.
-Ya, pero qué hace concretamente el coche.
-Otra vez…¡Un extraño!
-Vale… a ver si me explico… hace algún ruido, se queda sin potencia, alguna luz de aviso, se desvía… no sé, sea un poco más específico.
-El coche me hace un extraño muy raro.
-Grmblf… ¿Y cuando le hace el extraño? A ver si repitiendo la situación me sucede a mí…
-¿Pues cuándo va a ser? ¡Cuando estoy dentro y el coche está en marcha! ¡Vaya mecánico!
-Mire, o sale cagando leches por la puerta o le arreo con la de grifa en la vista.

Con el fontanero…

-¿Oiga? ¿Fontanero?
-No, electricista.
-Es lo mismo, mire, que se me sale el agua.
-Llame al fontanero, está llamando al electricista.
-Pero se me sale el agua.
-Apunte el número de un fontanero amigo mío, si es tan amable.
-Venga, vale, dígame… Ya no quedan profesionales de verdad.

-¿Oiga? ¿Fontanero?
-Sí, Fontanería el Codo Alegre, dígame, señor.
-Que se me sale el agua.
-Vaya por Dios… ¿De donde?
-¡Joder con el fontanero! ¡De dónde va a ser!
-Pues del grifo, del desagüe, de una junta, de la lavadora, del lavavajillas, del aire acondicionado, de la pecera… ¿De donde concretamente?
-¿Y eso qué más da? El agua se sale y punto, venga a arreglarlo.
-¿Borderías a mi? Pues le va a ir a arreglar la fuga quien yo me sé.
-¿Sí? ¿Quién?
-¡Tu puta madre haciendo malabares, gilipollas!

En la oficina…

-Sistemas…
-Wlardog, que eshto no va.
-¿Qué es esto?
-¿Qué va a sher? ¡Esto, coño!
-Vale, bien. Teclado, ratón, cpu, monitor, programa, red, escáner, impresora… especifica.
-¡El clacharro eshte!
-Opción incorrecta, por favor, inténtelo de nuevo más tarde.

Clic. Hala, cuando aprendas a hablar me llamas, simpática…

-Sistemas…
-¡Wardog! ¡Mira el programa de gestion! ¡Ay virgen santa!
-¿Qué le pasa, Lucky?
-Da un error.
-Vale, aunque me arrepienta: ¿Qué dice el error?
-¡Yo que sé! ¡Pero sale un error!
-Léelo.
-Tiene muchas letras y unos pocos números.
-Eso no es leer.
-¡Es que está en inglés!
-En fin… a ver, dime qué estabas haciendo a ver si así me funciona la bola de cristal.
-Estaba trabajando y de repente me ha salido un error.
-Pues como es un error desconocido que aparece en una situación infrecuente, es poco probable que te vuelva a ocurrir.
-Pero es que se me ha bloqueado el programa y no puedo trabajar y…
-Naaada, si no puedes trabajar, la situación infrecuente se convierte en imposible y así no te salen más errores. Gracias por llamar.
-Pero…
-Su tiempo se ha agotado, mi paciencia está a puntito. Si desea continuar, pulse 1, para finalizar, pulse almohadilla.

Estoy de un cansado de tonterías… la de tiempo que se pierde con los lusers…

¡BEEEEEEEP!

¡No jodas! ¡Ha pulsado un botón el tonto los huevos!

-Ha pulsado almohadilla, gracias por llamar. Por hoy seguirá usted vivo.
-¡No! ¡Yo he pulsado el…!

Clic. Este trabajo es una condena y seguro que me cuesta otra en La Roca.

-Sistemas…
-El ordenador me hace un ruido.
-¿Qué tipo de ruido?
-Un ruido, no sé.
-Un zumbido, una vibración, pitido, beep, chisporroteo…
-Un ruido.
-¿Y por dónde se oye?
-¿Cómo que por dónde se oye?
-Sí, se oye el monitor, se oye la CPU por delante, por detrás..
-¡Ah! ¡No! ¡Se oye un ruido así, en general, como todos los ruidos!
-Pues mira, Pupas, me he quedado la oreja teledirigida en casa.
-Pues vienes en un momentito y lo escuchas, por si es grave.
-Para tus narices me voy a meter yo 70 kilómetros para escuchar un ruidito.
-¡Pero esto hace un ruido!
-Vale, escucha, a ver si es parecido a éste.

Clic.

¡Trimpititrin!¡Trimpititrin!¡Trimpititrin!

-Sistemas…
-Soy Pupas, que se ha cortado. Ese no era.
-Me describes el ruido, lo grabas y me lo mandas, haz lo que quieras, pero yo no voy hasta la tienda.
-¡Es que yo no entiendo de ordenadores!
-Pues te buscas otro trabajo, guapa.

Clic.

Nueva actitud en el departamento. O aprenden a hablar con propiedad o se les manda a tomar por culo sistemáticamente.

Y así de paso, vamos igualando la informática a otras profesiones. Que ya está bien de que no podamos mandar a tomar por culo a nadie porque “yo es que no sé de ordenadores”. Porque cualquier persona normal va al taller y sabe decir que le hace el coche y cuando, sabe dónde y cómo le duele cuando va al médico y si llama al fontanero-electricista-pintor le dice lo que quiere y si no, el tío ni viene ni hace nada.

Se comenta que Einstein escribió este problema al inicio de siglo y dijo que el 68 % de la población mundial no puede resolverlo (IQ < 110). ¿Tendrás tú la suficiente inteligencia y paciencia como para resolverlo?

1. Hay 5 casas de diferentes colores.
2. En cada casa vive una persona de diferente nacionalidad.
3.Estos 5 propietarios beben diferentes bebidas, fuman
diferentes cigarros y tiene cada uno, diferente de los demás, cierto animal.
4. Ninguno de ellos tiene el mismo animal, fuma el mismo cigarro ni bebe la misma bebida.
La pregunta es: ¿Quién tiene el pez?

Pistas:
01. El inglés vive en la casa roja
02. El sueco tiene perro.
03. El danés toma té.
04. El noruego vive en la primera casa.
05. El alemán fuma prince.
06. La casa verde queda inmediatamente a la izquierda de la blanca.
07. El dueño de la casa verde toma café.
08. La persona que fuma pall mall cría pájaros.
09. El dueño de la casa amarilla fuma durnhill.
10. El hombre que vive en la casa del centro toma leche.
11. El hombre que fuma blends vive al lado del que tiene un gato.
12. El hombre que tiene un caballo vive al lado que fuma durnhill.
13. El hombre que fuma bluemaster toma cerveza.
14. El hombre que fuma blends es vecino del que toma agua.
15. El noruego vive al lado de la casa azul.

Si logras descifrar la incógnita y quieres incluirte en la lista de  los que lograron resolverlo y se encuentra adjunta, deberás saber no sólo quién tiene el pez, sino también el color de la casa, qué marca fuma y qué bebe. El archivo está protegido con una contraseña que son las 3 primeras letras de cada una de las cosas descubiertas, en el siguiente orden:
nacionalidad – que toma – que fuma y color de la casa .

En minúsculas, sin guiones ni puntos.

Ejemplo:
Si crees que la respuesta es: ‘el inglés que toma cerveza, fuma bluemaster y vive en la casa blanca’ la contraseña sería:  ingcerblubla
Descargar archivo.
SUERTE!

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