En 20minutos han iniciado una campaña y movilización popular para pedir a los bancos que devuelvan las comisiones cobradas en las ayudas a Haití.

El terremoto de Haití ha disparado en los últimos días las donaciones de ciudadanos a distintas ONG vía transferencia bancaria. La mayoría de las entidades financieras, lejos de renunciar a las comisiones que cobran por este tipo de transacciones, han seguido cobrándoselas a los clientes que han donado su dinero a esta causa humanitaria.

Esta misma situación se produjo en 2004, con la campaña solidaria que generó el tsunami que arrasó el sudeste asiático, pero seis años después numerosas entidades bancarias siguen utilizando las mismas prácticas.

Las asociaciones de consumidores recuerdan que cobrar estas comisiones es legal, pero moralmente reprochable

Aunque la mayoría de entidades aseguran que no cobran dichos recargos y la AEB (Asociación Española de Banca) envió un comunicado a sus asociados recordando que es “práctica habitual” no cobrar en estos casos, la realidad es que sí se ha hecho, tal y como constantan numerosos casos llegados a la redacción de 20minutos.es.

Según la banca, este asunto aporta “unos ingresos mínimos a cambio de una muy mala imagen; la intención de los bancos es solucionar el problema”.

El quid de la cuestión es que las entidades no aplican comisión cuando la cuenta solidaria es de la propia entidad. Sin embargo, cuando ésta pertenece a otro banco, al no poder acceder a la información del cliente de otro banco o caja, la entidad desconoce si es solidaria o no y cobra comisión. Un recargo que oscila entre el 0,25% y el 0,40% del importe del movimiento.

Este proceder, aunque es legal, resulta moralmente reprochable en opinión de las organizaciones de consumidores como Adicae (Asociación de usuarios de bancos, cajas de ahorros y seguros), Facua-Consumidores en Acción y Ceaccu (Confederación española de organizaciones de amas de casa, consumidores y usuarios).

Apoyo popular

Por todo ello, 20minutos.es promueve una campaña para que los lectores soliciten a las patronales bancarias AEB (Asociación Española de Banca) y CECA (Confederación Española de Cajas de Ahorros) que las entidades financieras devuelvan, por iniciativa propia, las comisiones cobradas a este tipo de donaciones o, en su defecto, que se comprometan (y justifiquen que lo hacen) a entregar a la asociación/ONG a la que iba destinada la donación el dinero cobrado en concepto de comisión.

Los lectores pueden apoyar esta iniciativa mediante una recogida de firmas online. En esta página solo sólo es necesario dejar el nombre y un correo electrónico, y es opcional añadir el DNI.

Además se han creado una página Facebook para sumarse a la propuesta y una lista en Twitter con el mismo motivo.

Una amiga me manda por correo este artículo de Mónica Lalanda. Su título: Señora ministra de Sanidad, escúcheme usted.

Y dice así:

Señora ministra, le propongo que sea usted la primera española que se vacune contra la gripe A.. De hecho, con este despropósito llamado autonomías, si se vacuna usted y toda la cartera de gente que nos gobierna en España, el grupo control sería lo suficientemente grande como para sentirnos todos más seguros. Verá usted, le agradezco que me haya colocado a la cabeza de los grupos de riesgo y que tenga usted tantísimo interés en que no me coja la gripe. Entiendo que usted me necesita para que el sistema de salud no se colapse; sin embargo, es una gran pena que al igual que usted se preocupa por mi salud y de repente me valore como un bien nacional, no se preocupe por mi situación laboral. La invito a que venga a ver mi contrato o el del resto de los médicos en este país. La gran mayoría trabajamos con contratos que en el resto de la Europa antigua serían una vergüenza. Señora ministra, yo no me voy a vacunar. El virus no ha acabado de mutar y a partir de la última mutación deberían pasar seis u ocho meses para elaborar susodicha vacuna. Es decir, la vacuna que nos proponen no puede ser efectiva. En cuanto a su seguridad, ya tenemos la experiencia de vacunas para la gripe fabricadas con prisas; se usan adyuvantes peligrosos para poder poner menor cantidad de virus. Francamente, yo prefiero tener mocos tres días que sufrir un Guillain-Barré. Señora ministra, a mí no me gusta ser un conejo de indias. El Centro de Prevención y Control de Enfermedades de la UE “espera a saber cuáles son los efectos de la vacuna en los adultos sanos para detectar posibles consecuencias adversas”. Mire usted, casi que no. Prefiero que se la ponga usted y me lo cuenta. Señora ministra, se les está marchando el asunto de las manos. Está ya más que claro que este virus, aunque muy contagioso, es muy poco agresivo y más del 95% de los casos cursa de manera leve. Se espera un máximo de 500 fallecimientos frente a los 1500 a 3000 que provoca la gripe tradicional. Mientras tanto, usted está permitiendo un despilfarro de recursos inaceptable. Muchos hospitales en el país están siendo objeto de cambios arquitectónicos absurdos e innecesarios para prepararse para una hecatombe que ya sabemos no va a ocurrir. Se han gastado ustedes 333 millones de euros en esta pandemia de color y fantasía. La letalidad del virus es del 0.018%, francamente irrisoria. Señora ministra, déjeme que le recuerde que la gripe A ha matado de momento a 23 personas y que tiene una tasa de incidencia de 40-50 casos por semana y 100.000 habitantes. Sin embargo, el tabaco produce en España 40.000 muertes al año y 6.000 por tabaquismo pasivo. Eso sí que es una pandemia, pero usted prefiere ignorarla. Es un tema menos atractivo y que le crearía multitud de enemigos. De los 447 muertos en las carreteras españolas en 2008, ni hablamos, que no es de su cartera. Señora ministra, explíqueme por qué tiene usted el Tamiflú bajo custodia del ejército. La eficacia de los antivirales en esta gripe es dudosa y de cualquier manera lo único que hace es reducir en un ratito la duración de los síntomas y con efectos secundarios no despreciables. Cualquiera diría que guarda usted bajo siete llaves la cura contra el cáncer o la peste bubónica. Ponga el fármaco en las farmacias que es donde debe estar y déjese de fantasías más propias de Hollywood. Alternativamente, haga algo sobre la patente del osetalmivir y permita que lo fabriquen otras compañías farmacéuticas, así no hay agobios de restricciones. Señora ministra, las previsiones de la Organización Mundial de la Salud ya se han patinado en ocasiones anteriores. Cuando la gripe aviar, predijeron 150 millones de muertos que al final quedaron en 262 fallecimientos. Se han vuelto a equivocar, no importa. Lo importante es parar la locura en la que estamos montados y esa, señora Jiménez, es responsabilidad suya. Señora ministra, aquí una es una cínica por naturaleza. Demasiada gente se lleva tajada en este asunto. No sólo los fabricantes de las vacunas y los antivirus sino los que hacen las mascarillas, los de la vitamina C, los del bífidus activo, los fabricantes de ventiladores artificiales y pulsioxímetros, los de los pañuelos desechables, los productos de desinfección de manos, hasta los presos con enfermedades incurables que quieren aprovechar para marcharse a casa. Sin embargo, no me negará tampoco que la pantalla de humo les ha venido al pelo a su gobierno ahora que la crisis sigue su marcha, el desempleo tiene niveles históricos, nos suben los impuestos, sube el IRPF y baja el PIB. Una casualidad, supongo. Señora ministra, una cosilla más. Si tengo que ver muchas más fotos suyas a media página con mirada astuta, trajes sexis y poses de modelo… ¡me va a dar algo!

Según un informe, el precio de las viviendas en alquiler en españa ha acelerado su caída en el primer semestre del año, según un informe publicado por idealista.com, el portal inmobiliario líder en españa. los datos confirman la tendencia bajista iniciada en la segunda mitad de 2008, con lo que los descensos interanuales son ya de dos dígitos en muchas capitales e incluso rozan el 30% en alguna zona.

El informe semestral de idealista.com, pone de relieve que en 31 de las 34 capitales de provincia en las que se ha realizado el estudio los precios han caído en los últimos seis meses, mientras que en el cómputo anual son 28 de las 31 capitales analizadas en las que los propietarios piden una renta mensual inferior por sus inmuebles.

Entre las grandes capitales, madrid sufre una caída del 8,4% anual, Barcelona desciende un 11,7% y Valencia se hunde un 18,5%. no es la peor, ya que Zaragoza ve desplomarse sus precios de alquiler un 29,9%

Según Fernando Encinar, jefe de estudios de idealista.com, “los precios del alquiler han caído durante los seis primeros meses del año con más fuerza que los precios de venta debido probablemente a que el mercado de alquiler reacciona antes, más y mejor que el mercado de compraventa al cambio de ciclo. el precio del alquiler actual es fruto, al igual que el precio de venta, de una anómala evolución del mercado inmobiliario durante años, que ahora ya reconocemos como “burbuja inmobiliaria”. estos precios respondían a factores más especulativos que reales y por lo tanto tienen que seguir ajustándose a la capacidad económica de los inquilinos”.

Así que ya sabéis, si creéis que estáis pagando mucho por vuestro alquiler, hablar primero con vuestro casero y de no ceder en una rebaja, empezar a buscar pisos más baratos que seguros que los hay. ;)

Hoy la NASA ha desclasificado unas cintas de audio inéditas hasta ahora que contienen una conversación mantenida entre Neil Armstrong y la base de Houston, minutos antes del famoso primer paso lunar, cuando el astronauta aún estaba en el módulo.

Reproducimos aquí la traducción íntegra de este valiosísimo documento.
20 de julio de 1969.
23:58:20 UTC.
Mar de la Tranquilidad, la Luna.

ARMSTRONG: ¿Houston? ¿Me recibe?
HOUSTON: Aquí, Houston. Le recibimos perfectamente, Neil.
A: Estoy a punto de abrir la compuerta y salir a la superficie lunar.
H: Perfecto. Las cámaras están emitiendo.
A: Ya. Lo único, que he pensado una cosa.
H: Adelante, Neil, le escuchamos.
A: Es sobre las vacaciones.
H: ¿Cómo?
(Fragmento incomprensible.)
H: Repita, Neil, hay muchas interferencias.
A: Que digo que no entiendo por qué siempre me dais las vacaciones en septiembre y a Aldrin en agosto, pero, cuando hay que salir al vacío cósmico, voy yo el primero.
(Silencio.)
A: ¿Houston?
H: Sí, Neil, estamos aquí, solo que… No estamos seguros de entender lo que dice.
A: Ya, por supuesto, cada vez que hablo de las vacaciones no entendéis lo que digo. Parece mentira que seáis todos ingenieros, joder.
H: Neil, por favor, las cámaras están emitiendo, el mundo espera a que salga.
A: Bueno, el mundo ha esperado 4.500 millones de años, creo que podrá esperar hasta que yo aclare el tema de mis días libres.
H: Neil, en Houston… No creemos que sea el momento de hablar de esto.
A: No, ya, por supuesto, es que nunca es el momento.
(Fragmento incomprensible.)
H: ¿Cómo dice, Aldrin?
A: ¡Que yo lo quería hablar el mes pasado! Pero me dijeron no pienses en eso, me dijeron piensa en la Luna. Y yo, okey, sí, tiene razón, tengo que concentrarme en la misión. Pero, claro, luego voy a casa, mi mujer me pregunta por las vacaciones, ¿y qué? ¿Qué le digo? ¿Que estoy pensando en la Luna? No nos va bien últimamente, ¿sabes?, lo nuestro se ha enfriado, y vosotros no ayudáis una puta mierda.
H: Neil, escuche…
A: ¿Y el plus de peligrosidad?
H: ¿Qué plus de peligrosidad?
A: Quedamos en que aquí arriba podía haber criaturas asesinas, ya sabéis, lunáticos, criaturillas, marcianitos asesinos de la Luna.
H: Neil, no hay vida en la Luna.
A: ¿Y cómo puedo fiarme de vosotros? Me dijisteis: Neil, tranquilo, en enero te subiremos el IPC, es julio y todavía estoy esperando. ¿Por qué tengo que creeros ahora, cómo sé que no voy a salir ahí y me va a atacar un alienígena histérico?
H: Todos los científicos del mundo llevan décadas observando la Luna, créenos, Neil, no hay nada ahí arriba.
A: ¡¿Entonces qué cojones hago aquí?! ¿Era sólo para joderme el verano? ¿Me estáis castigando o algo así?
H: Neil, éste es uno de los momentos más importantes de la historia de la Humanidad.
A: ¡Díselo a mi mujer! Os he dado cientos de horas extras, fines de semana, incluso he hecho llamadas de trabajo desde casa y nunca, ¿me oyes?, NUNCA os he pasado la factura. Y así me lo pagáis.
H: Damos unos minutos, por favor.

(7 minutos de silencio. Armstrong jura varias veces, sin respuesta.)

H: Neil, ¿sigues ahí?

A: No, me he ido a Marte.

H: Acabamos de hablar con el presidente Nixon. Dice que te subirá la base cotizable y que te garantiza 15 días en agosto.
A: Lo quiero por escrito.
H: Neil, estás en la Luna.
A: Joder, no sé cómo os lo montáis, siempre os salís con la vuestra. Espero que el presidente sea sincero.
H: Es Nixon, Neil, sabes que es sincero.
A: Bueno, acabemos con esto cuanto antes.
H: Una cosa, Neil, cuando pises la luna, di: “Este es un pequeño paso para el hombre, pero un gran salto para la Humanidad”.
A: ¿Pero qué cojones…? ¿Ahora también soy actor? ¡¿Soy un puto actor?! Porque no he leído nada de eso en mi contrato.
H: Neil, es un gesto para los niños.
A: Sois unos cabrones. Esto no estaba hablado. Siempre hacéis lo mismo. En cuanto vuelva, me largo. Que os jodan a vosotros y a vuestros asteroides.
H: ¿Cómo dices?, te estamos perdiendo.
A: Nada, que sí, que voy. Anda, dadle a la moviola. Esto es un paso grande… Mierda puta, ¿cómo era la mierda esa del salto?

Leído en Mimesacojea.com