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novias

• Cambia de sitio aleatoriamente las cosas: Nada podría ser más molesto para darse cuenta cuando se dirigía a la puerta que no tiene ni idea de donde su sombrero, chaqueta, zapatos o incluso han desaparecido a. Amigas tienen una habilidad extraordinaria para decidir arbitrariamente que hay un lugar adecuado para un tema que ha colocado indebidamente durante meses o incluso años enteros – sin incidentes. Cuando finalmente se escape de su capacidad de búsqueda y preguntarles de dónde se han escondido sus cosas, su respuesta es casi siempre que es donde pertenece. En caso de que sea, sólo ellos lo sabrán.
• “Organización” de tus cosas: Al igual que la reubicación tema singular, novias se toman sobre sí mismos para mejorar su organización imperfecta de cosas, tus cosas. Ya sea que su colección de DVD, el cajón de los calcetines, o todo en la cocina, completamente te revisar el sistema que había en marcha. Tratar de explicarles que incluso tenía un sistema para empezar, es un desperdicio de aliento, ya que rápidamente le explicará a usted que no es realmente un sistema en absoluto y que su camino es el camino correcto.
• Constante exceso de ropa: Si te apetece ir a McDonald’s o el centro de articulación de clase, tu novia es probable que vestir, como si vas a una noche de fantasía y pasar no menos de una hora de prepararse para ello. No importa que lo único que necesita cerca de dos minutos para poner en sus pantalones y encontrar donde está escondido de los calcetines. En la misma melodía, cuando el invierno puede bajar la temperatura, pronto empezará a vestir como si hay una tormenta de nieve fuera cuando es apenas lo suficientemente fría para una sudadera. Su excusa para esto es que por lo general las orejas frío, cuando es mucho más probable que no le gusta su chaqueta ligera más, y quiere llevar su parka, porque es más lindo.
• Ella llega tarde a todo: No hay diferencia entre estar preparado para ir al bar, a cenar, a un cine, para ver a sus padres, o para cruzar la calle y se sientan en el parque. Novias a menudo sienten la necesidad de pasar una hora (o tres) la preparación para la excursión. Si usted sabia hasta este temprana, y darles una plena cinco horas de aviso, se esperará hasta 20 minutos antes de comenzar esta preparación. A pesar de décadas de intenso estudio social sobre el tema, no hay ninguna explicación lógica para esto.
• La enorme cantidad de cosas en el tocador que ella necesita: hombres como para mantener sus baños claramente espartano, es decir, hasta una novia, y llega, inevitablemente, está en juego su reclamación. Tendemos a tener un par de artículos para apoyar a nuestros hábitos de afeitar, desodorante, champú, jabón y un cepillo de dientes. Ella, sin embargo, aportará la mitad de Walgreens con ella y la puso arriba en todas las superficies planas concebible que pueda encontrar y, posiblemente, incluso agregar algunas estanterías para facilitar la adquisición.
• Se queja de todo: el trabajo, el pelo de otra mujer, su propio cabello, los muslos, los muslos de otra mujer, el tiempo, su madre, su madre, sus calcetines, realmente no importa lo que el tema es, porque ella puede y va a quejarse de todo. Las cosas que los chicos ni siquiera pensar parece que molestan las mujeres, y todos salen cuando una novia se arraiga en su vida.
• Almohadas – Millones de Almohadas: Uno podría pensar que las camas están hechas para dormir, pero se equivocan. Al parecer, sin el conocimiento de los hombres en todas partes, las camas son en realidad al tener como almohadas como sea posible. Sólo una fracción de las almohadas son realmente funcionales presentes en cualquier punto dado en el tiempo, mientras que el resto están allí por algún motivo no declarado. Dormir en la cama requiere de varios minutos de la reubicación de almohadas a los lugares adecuados, que por supuesto serán designados por la mujer que colocó en primer lugar.
• Ella no puede simplemente dejar que el alimento sea la alimentación: Los chicos no tienen un problema de volver a casa a una nevera llena de cerveza, pan, salsa de tomate y salchichas. Estaremos felices como almejas en frente a la TV con nuestros minimalista, los productos alimenticios eficientes. Las mujeres no pueden vivir así, tienen que tener algo diferente cada día, y lo que sea, no puede ser normal. Tiene que ser vestida, gourmet,. Idealmente hablando, las mujeres ni siquiera comen en casa si podía evitarlo – no siempre sería “aquel lugar pequeño y lindo” centro de la ciudad. Sea cual sea ese lugar es, cambia con el tiempo.
• Está colgada a su teléfono: No importa si estás en medio de la cena, una película, una ducha, o incluso el sexo (se ha pasado a más chicos que nunca lo reconocería), la mayoría de novias son absolutamente apegados a sus teléfonos. Que en realidad no se tienen que lograr algo con ellos, sólo hay que tenerlos cerca. Por lo general, es una maratón de los mensajes de texto que comenzó hace seis años cuando se encontraron con su mejor amigo, y no ha cesado desde entonces. Durante el período de calma los mensajes de texto, sin embargo, puede contar con ella charlando sin parar, con cualquier número de personas, hasta e incluyendo su propia madre.
• Ella llora por tonterías: Pudo haber sido porque se apagó la punta del pie, o que podría haber sido porque pensaba que aplastó un dedo del pie, y la idea de tropezar la punta del pie fue bastante estresante un evento para su causa a llorar. Cualquiera que sea el caso, ella llora al menos una vez a la semana por lo que parece sin razón aparente. Técnicamente, siempre hay una razón, pero casi siempre termina existentes únicamente en su propia cabeza.
• En el cine siempre fastidia algo: Esto no es tanto porque habla durante su parte favorita, o que no puede dejar de inquietud o jugando con su teléfono durante la película. Esas cosas son ciertas, pero el problema principal aquí es una combinación de su gusto en el cine, su insistencia en que usted ver las películas que quiere ver, y su (probable) ausencia total de voluntad para realmente prestan suficiente atención a las películas que quiere ver para realmente aprender a disfrutar de ellos. En general, el efecto es desastroso. Sólo tienen con ella en las películas de pollo, y cuando quiere ver algo – salir de su casa. ¡Te gustará mucho más de esa manera.
• Ella no acepta simplemente quedarse en casa: principal motivación para los chicos a salir todo el tiempo como los hombres solteros es porque son hombres solteros. Salimos, nos demos cuenta o no, con el entendimiento de que tienen una mejor oportunidad de echar un polvo de esa manera. Una vez que tenemos una novia, el salir disminuye al mínimo, y lo hace no tanto la fase de la mayoría de nosotros, si estamos felices en nuestra relación. Las mujeres en cambio, sienten un intenso impulso para salir. Ellos quieren vestir, de ser en público, a sentir que la alta sociedad, y su lógica es simple: Tienen un armario lleno de ropa de moda que no necesitan usar en casa.
• Ellas tienen una memoria selectiva muy buena: recordar todos y cada uno lucha que hemos tenido con ellos. Tienen todos ellos, almacenado y catalogado en su mente para su uso en una fecha posterior, pero sólo parece que recordar los argumentos en los que salió vencedor. Ellos también recuerdan cada vez que hemos llegado tarde a algo, o algo olvidado que quería recordar. Ellos recuerdan todo con una claridad cristalina – cuando quieren. De lo contrario, lapsos de memoria misteriosa apenas se parecen a la huelga en los más extraños momentos.
• Siempre con constante culpa y martirio: Esto parece ir de la mano con la memoria selectiva y el llanto en la caída de un sombrero. Las mujeres pueden reclamar el martirio como un último recurso para ganar cualquier argumento, mientras lloraba. Se podría hacer una afirmación descabellada, tales como “Yo siempre cocinar la cena,” incluso si usted realmente cocinar tres veces a la semana. Se podría afirmar que limpiar la casa, cuando en realidad se divide tareas de limpieza de manera uniforme. Hay un número de maneras en que pueden culpa tipos viaje a doblar en una discusión, y los utilizan según las necesidades.
• Hablando de tonterías que no tienen importancia: Posiblemente una de las conductas más molestas exhibido por las mujeres de hoy, especialmente una vez que se sienten a gusto con sus relaciones, es un desprecio total por el aspecto técnico de una cosa. Cuando un hombre ve un coche deportivo, probablemente lo reconoce para el motor, la suspensión, el equipo y cualquier número de otras cosas aparte del hecho obvio de que se ve bien. Las mujeres se miran y dicen “oooh es lindo!” Ellos no quieren el nuevo teléfono inteligente para su hardware o software, sino porque parece nuevo. No les importa cómo funcionan las cosas, simplemente esperar que funcione. Este comportamiento es en gran parte responsable de la cantidad de veces que las mujeres conducir un coche absolutamente desprovisto de petróleo durante dos semanas mientras se preguntan por qué en la tierra la luz de alerta está encendida.

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Además podemos ver que eventos tendremos estas fiestas del 2009 en este enlace. Esta información también la publicaré aquí para tener más información sobre estas fiestas del pilar. :)

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La versión de la justicia española en relación a Caperucita y el Lobo Feroz es la siguiente:

Visto y considerando los acontecimientos por todos conocidos :

1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo Feroz.

2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo Feroz, ni a los peligros del bosque.

3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo Feroz calmara su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos.

4) Que el Lobo Feroz no ataca a Caperucita de inmediato, y hay evidencias claras que primero conversa con ella.

5) Que es Caperucita quien voluntariamente le da pistas al Lobo Feroz y le señala el camino de la casa de la abuelita.

6) Que la anciana no es imputable ya que confunde a su nieta con el Lobo Feroz.

7) Que cuando Caperucita llega a la casa de la abuelita y el Lobo Feroz está en la cama con la ropa de aquella, Caperucita no se alarma.

8 ) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo Feroz con la abuelita demuestra lo infrecuente de sus visitas, hecho que se tipificaría como abandono de persona anciana por parte de la joven Caperucita.

9) Que el Lobo Feroz, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta final.

10) Que cuando el Lobo Feroz, que ya no sabe qué más puede hacer para alertarla, y se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.

11) Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor con el Lobo Feroz e incluso lo disfrutara.

12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo Feroz:

«¿Adónde vas?» Responde: «Al río a lavarme el coño…», cobra cada día más fuerza.

13) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos brutales y depredadores, en la pobre fiera.

14) Que el Lobo Feroz ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita.

15) Que merece un párrafo aparte la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija conociendo los peligros del bosque.

Por todo lo antes dicho, se absuelve al Señor Lobo Feroz y se dispone además:

1.- Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela que se presente en el hospital que se designe, para su observación gerontológica.

2.- Apercibir a la madre, para que cumpla correctamente con sus deberes matriarcales.

3.- A Caperucita,

* Trabajo comunitario en el zoológico local para conocer plenamente la naturaleza y el instinto animal.
* Indemnizará al Sr. Lobo Feroz a razón de 100 € diarios y ha de prepararle todas las tardes la merienda durante un año.
* A pagar las costas del proceso.

Aclarar asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del señor Lobo Feroz.

Publíquese, archívese, y téngase por firme el presente fallo.

BALTASAR GARZÓN

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En ellas podemos ver como hay personas que se dedican a tender su ropa….como lo llamaría….de “forma tradicional”.

No comments…

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Normalmente en una partida de paintball se enfrentan dos equipos con el fin de eliminar a todos los jugadores del equipo contrario o completar un objetivo (como capturar una bandera o eliminar a un jugador concreto). Un juego de paintball típico no profesional suele durar de unos cinco minutos a media hora. El equipo básico necesario para practicar el paintball no es excesivamente caro (aunque sí pueden serlo las marcadoras y demás elementos de gama alta). El número de bolas de pintura disparadas durante una partida varía de un jugador a otro: algunos disparan cientos, otros unas pocas e incluso algunos no llegan a disparar en todo el tiempo.

Desde su nacimiento, el paintball ha arrastrado a una multitud de jugadores ocasionales o permanentes. La Sporting Goods Manufacturer’s Association estima que aproximadamente 10 millones de estadounidenses juegan anualmente al paintball. Las estadísticas de las aseguradoras indican que el paintball es uno de los deportes más seguros, incluso más que el golf.[1]

Las partidas de paintball pueden jugarse bajo techo o al aire libre y adoptar diferentes formas, siendo algunas de las más populares el woodsball y el torneo o speedball. Las reglas varían ampliamente de una a otra forma, estando diseñadas la mayoría para que los participantes disfruten del juego en un entorno seguro.

Un espabilado (por no decir otra cosa) nos enseña las consecuencias de no llevar ropa protectora, cuando se juega al Paintball.

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Lo que ahora os presento es una interesante iniciativa llamada “Eva se desnuda” de una chica llamada Eva.

Esta chica se compromete a quitarse una prenda de ropa hasta quedarse desnuda, se quitara una prenda por cada mentira que digan los señores (¿?) Rajoy y Zapatero.

Eva se presenta de la siguiente manera:

Soy estudiante de Ciencias Políticas y de la Administración. No sé qué quiero ser de mayor, pero por ahora me encanta lo que estudio, aunque gran parte del tiempo que dedico a pensar en política termino rabiosa del circo que tenemos montado en casa. No se salva ni uno.

Ahora el típico “Miente Pinocho miente…” va a pasar a “Mentir Rajoy y Zapatero, mentir…“.

Lo último que se es que ha tenido que hacer top-less para cumplir su palabra. Así da gusto estar de elecciones :P .

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Lola Gay, diputada del PSPV por Alicante, ha sido ‘cazada’ este miércoles por los fotógrafos navegando por la web de ‘Privalia.com’, un club privado de compras que organiza, de forma exclusiva para sus miembros, ventas de ropa y complementos de las mejores marcas a un precio mucho más barato que el del mercado.

No era la única despistada en la jornada de este miércoles. Otros, de todos los ‘colores’, mandaban ‘sms’, consultaban el Marca o jugaban con el ‘pen drive’. Gay miraba bolsos, faldas, bragas y sujetadores mientras Esteban González Pons, portavoz del grupo popular, y ahora candidato al Congreso por Valencia, instaba a la Cámara a asumir unas peticiones, según él, “asépticas ideológicamente”. Hace falta “una voz valenciana en Madrid”, decía mientras la diputada socialista elegía talla.

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Me comentan que la del iPhone, está de moda. :P

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¿Dónde está el truco?

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Bueno: Tu hijo siempre esta estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios videos porno en su cuarto.
Jodido: Tu apareces en ellos.

Bueno: Tu marido entiende de ropa femenina.
Malo: Usa tu ropa.
Jodido: Le queda mejor que a ti.

Bueno: Tu hijo esta madurando por fin!.
Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente.
Jodido: Tu tambien.

Bueno: Tu le das clases de educaion sexual a tu hija.
Malo: Ella te interrumpe constantemente.
Jodido: Haciendote correcciones.

Bueno: Tu hijo esta saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Jodido: Es tu mejor amigo.

Bueno: Tu mujer esta embarazada.
Malo: Son trillizos.
Jodido: Te hiciste la vasectomia hace 5 años.

Bueno: Tu hija consiguio trabajo.
Malo: Como prostituta.
Jodido: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.
Muy Jodido: Ella gana mas que tu.

Fuente: Bueno, Malo y Jodido

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Al frente luce como una ropa interior sexy, y en la parte posterior tiene una delgada tira al estilo de las tangas, pero a los lados no tiene absolutamente nada.

¿Será cómodo ralmente?
Fuente: Nosotras.com

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Via JaviMoya.

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El anuncio esta inspirado en la película "La ventana indiscreta" de Alfred Hitchcock, y muestra a una mujer vista a través del ojo de una cerradura, vestida sólo con un sujetador y unas bragas y con los dedos pulgares introducidos en esa prenda inferior.

La publicación del anuncio en "Vogue" no levanto ninuna critica entre sus lectoras, aunque un hombre si la considero ofensiva y presento una queja ante la Autoridad Normativa para la Publicidad (ASA, en sus siglas inglesas), que regula la industria publicitaria en este país, tras observar el anuncio en una página de la revista "Vogue".

"La persona que presentó la queja objetó que el anuncio era ofensivo porque sugiere que la modelo se estaba masturbando", afirmó la ASA, al explicar que ha prohibido el aviso porque puede "causar ofensas serias".

Por contra, la firma responsable del anuncio, Bendon, calificó la imagen de "femenina, lujosa y con estilo", mientras que "Vogue" dijo que la imagen es "bonita y sin connotaciones perturbadoras".

Hasta el pasado año, la propia Elle Macpherson, que el próximo 29 de marzo cumplirá 41 años, solía ser el rostro de la campaña para anunciar su línea de ropa interior, que sacó al mercado hace más de una década. Vogue decidió no seguir publicando los anuncios contratado.

Visto aqui. 

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Los Príncipes visitaron el miércoles la localidad gaditana de San Roque donde se conmemoró el trigésimo aniversario de la fundación de la localidad.

La anécdota de la jornada estuvo protagonizada por la princesa Letizia, a la que el viento le jugó una mala pasada y colándose entre su falda de vuelo dejó entrever su ropa interior.20minutos.es.

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