La BIOS (acrónimo que significa Basic Input Output System) lo que hace es cargar las funciones más básicas del pc, como si fuera un escaneo, siguiendo los pasos siguientes:
1. POWER, llega el voltaje a placa base

2. Seguidamente alimenta a los dispositivos de almacenamiento

3. El microprocesador, resetea todos los contadores y registros para partir de 0.

4. Busca una dirección de BIOS para testear el pc,  y también busca el test (Comprobación de dispositivos conectados)

5. POST ( Power On Self Test ) : Son un conjunto de rutinas y programas que chequean el hardware.

(Aquí es donde se producen los pitidos que indican el estado del ordenador)

6. La BIOS envía al microprocesador señales y asigna canales DMA y IRQ

7. Inicializa la BIOS de la VGA

8. Testeo y cuenta de memoria

9. Habilita Teclado Led’s y genera entradas

10. Busca el sector de arranque

11. Carga el boot managery cede el control al sistema operativo.

Pero no todo es perfecto en el mundo binario. A veces alguno de los componentes falla y la BIOS empieza a emitir unos sonidos agudos y graves que nos indican que es lo que pasa. Aquí os pongo los pitidos más comunes y su significado:

• Tono continuo: Error en el suministro eléctrico (llega mal la corriente. Sólo hay que cambiar la fuente de alimentación)
• Tonos cortos constantes: La placa madre está defectuosa, es decir, está rota. Esto es lo peor que puede ocurrir.
• Un tono largo: Error de memoria RAM. El mejor de los casos, que este mal puesta. En el peor de los casos que esté jodida.
• Un tono largo y otro corto: Error el la placa base o en ROM Basic. Sele pasar en placas viejas. Si ocurre esto lo mejor es cambiar la placa.
• Un tono largo y dos cortos: Error en la gráfica. Puede ser que falle el puerto. Lo más común es que la tarjeta esté defectuosa.
• Dos tonos largos y uno corto: Error en la sincronización de las imágenes. Suele ser problema de la gráfica.
• Dos tonos cortos: Error de la paridad de la memoria. Ocurre en los pc’s viejos. Suele ser que uno de los dos módulos (o el módulo) falle.
• Tres tonos cortos: Esto nos indica que hay un error en los primeros 64Kb de la memoria RAM.
• Cuatro tonos cortos: Error en el temporizador o contador.
• Cinco tonos cortos: Esto nos indica que el procesador o la tarjeta gráfica se encuentran bloqueados. Ocurre cuando se sobrecalientan.
• Seis tonos cortos: Error en el teclado. Cambio de teclado y listos. Si persiste, puede que el problema sea del puerto PS/2. A malas, el conector de la placa.
• Siete tonos cortos: Modo virtual de procesador AT activo.
• Ocho tonos cortos: Error en la escritura de la video RAM.
• Nueve tonos cortos: Error en la cuenta de la BIOS RAM.

Estos son los pitidos “genéricos”. Cada BIOS tiene su própio código.

Visto en YTuQueLees.net.

Hace un par de años, a Ramón Redondo, un ex-compañero de trabajo le propinaron una brutal paliza que le podría haber costado la vida.

Ayer, los agresores fueron juzgados y esta ha sido la noticia que ha salido publicada en El Periódico de Aragón:

Los tres jóvenes neonazis juzgados ayer en la Audiencia de Zaragoza por una brutal agresión registrada el 26 de marzo del 2006 en el Actur coincidieron en atribuir la autoría de los hechos a uno de sus compañeros, Daniel, que ya fue condenado por este delito en el Juzgado de Menores. Los acusados, que incurrieron en numerosas contradicciones, reconocieron que no hubo motivos para la agresión y uno de ellos admitió que atacaron a la víctima “porque sí”.

En la fecha citada, los imputados, en compañía de otros dos menores, agredieron a Ramón Redondo, a quien abrieron la cabeza con piedras y un trozo de la tapa de una alcantarilla. El joven estuvo a punto de morir y aún padece secuelas. Previamente, el grupo neonazi también intentó apalear a una joven de color y a un motorista.

Solo Gema Benjamina Palomar, que entonces tenía 18 años, confesó que era nacionalsocialista, lo mismo que sus compañeros, aunque ahora ya no simpatiza con esa ideología, a la que considera no violenta.

La joven afirmó que se quedó paralizada por la agresión, que no la esperaba y que intentó que Daniel dejara de golpear a la víctima. También señaló que, desde las cinco de la tarde del día anterior hasta que ocurrieron los hechos, a las tres de la madrugada, “no habíamos parado de tomar cervezas”.

Según declaró, fue Daniel el que golpeó en la cabeza a Redondo, mientras otro implicado, Juan Antonio Ivernón, le sujetaba por el cuello y le asestaba un “rodillazo”. Este, que entonces era militar, solo reconoció ante el tribunal que tenía “agarrada” a la víctima. Negó que fuera skinhead.

El tercer acusado, José Alberto Burriel, dijo que ni él ni la joven llegaron a “tocar” a Redondo y negó que hubieran perseguido y zarandeado a la joven de color esa misma madrugada, a la que solo uno de ellos “sacó la lemgua”. Rechazó que fuera skinhead y solo admitió su pertenencia a los ligallos.

Estas declaraciones autoexculpatorias fueron refutadas por las víctimas y otros testigos. Redondo dijo que le habían golpeado “por todos los lados” y que fueron varias personas, “cuatro o cinco”.

Sandra, la joven atacada previamente, explicó que la insultaron llamándole “puta”, “negra de mierda” y otros improperios –Palomar reconoció que hubo insultos racistas–, al tiempo que le tiraban del pelo y la empujaban, hasta que pudo refugiarse en el portal de su casa.

Por su parte, los policías que intervinieron en la detención cinco minutos después de los hechos manifestaron que no apreciaron ningún síntoma especial de embriaguez en los agresores.

El fiscal y la abogada de la acusación, Carmen Cifuentes, mantuvieron sus peticiones de diez años y seis meses de cárcel y doce años y seis meses, respectivamente.

Lo hice en su día y lo vuelvo a hacer, desde aquí le mando todo mi ánimo y apoyo a Ramón.

• Pareja Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlas, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
• Pareja Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.
• Pareja Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
• Pareja Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.
• Pareja Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras… y solo el 5% de la gente saben la dicha de tenerlas.
• Pareja PowerPoint: Ideal para presentarlas a la gente en fiestas, convenciones, etcétera.
• Pareja Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan solo la utilizas para la operación básica.
• Pareja Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
• Pareja D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
• Pareja Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de ‘vamos a ver’, le falta algo.
• Pareja Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
• Pareja Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.
• Pareja Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
• Pareja RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
• Pareja Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
• Pareja Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.
• Pareja Multimedia: Hace que todo parezca bonito.
• Pareja Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.
• Pareja e-Mail: De cada diez cosas que dice nueve son tonterías.
• Pareja Refrigeración Líquida: Por mucho que te esfuerces nunca se calienta.

Vía | Correo.

Os dejo este listado de mujeres en versión friki. Tengo que reconocer que son un tanto machistas, pero son graciosas.

• Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, perdes todas.
• Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.
• Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
• Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no podes vivir sin ella.
• Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras… y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla.
• Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones, etc.
• Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero vos tan solo la usas para la operación básica.
• Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para vos y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
• Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
• Mujer Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de “vamos a ver”, le falta algo.
• Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
• Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.
• Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
• Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
• Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
• Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.
• Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.
• Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.
• Mujer E-Mail: De cada diez cosas que dice nueve son tonterías.