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¿Leyenda urbana o realidad del Mundo Inmobiliario?

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¿Leyenda urbana o realidad? Por las dudas, no dejes de leerlo…

Lo que voy a contar es algo que me han contado, una de esas historias que alguien asegura que alguien le ha contado que le ha pasado a alguien. Y no lo contaré solamente porque es una historia interesante, o por lo menos extraña, sino también porque de ser verdad ¡más vale estar enterados!
Trabajo en el mundo inmobiliario y por lo tanto estoy acostumbrada a escuchar historias curiosas (patéticas también, porque somos un mundo “particular” para decir lo menos) pero como esta historia, nunca en mi vida había escuchado algo similar.

Tengo una amiga que vive en Almería y lo que voy a relatar le ha sucedido (supuestamente) a la prima de su mejor amiga. La historia es la siguiente, para que os ubiquéis:

Leyenda urbana o realidad ¿Leyenda urbana o realidad del Mundo Inmobiliario?

¿Leyenda urbana o realidad del Mundo Inmobiliario?


La prima de la mejor amiga (que para facilitar el relato llamaremos “Susana”) está casada, tiene 1 hijo de 3 años y ha tenido mellizos hace unos meses, por lo que deciden con su esposo comprar un piso más grande. Bueno, deciden, se ven un poco forzados porque los 45m2 para una familia repentina de 5 miembros, como que no era muy cómodo. No están pasando por un buen momento económico (¡increíble!). Susana en paro y el esposo casi-mileurista, pero deciden ir mirando igualmente para ver lo qué hay en el mercado, qué pueden permitirse comprar (opciones bastantes limitadas) y que no (aquí ya las opciones son más numerosas).

Un buen día quedan con una agencia inmobiliaria para ver un piso. Un piso perfecto para ellos pero con un precio perfecto casi para nadie. El esposo “que para qué vamos a ir”, y Susana “que para verlo por lo menos, vamos cari por favor”, así que fueron. El tío de la agencia que les enseña el piso es un señor de unos 50 años, muy amable (“con cara de bueno” me aseguran que son las palabras exactas) y muy profesional. Les enseña el piso y les hace un montón de preguntas, que por qué os queréis mudar, que cuántos hijos tenéis, que de que trabajas tú, y tú, etc., etc. Curioso pero encantador el señor. Ah, me olvidaba, el tío dice llamarse “Jesús”. Vale, el piso les encanta, pero está muy por encima de sus posibilidades.

Todo hubiese quedado allí si no fuera porque a las 2 semanas Susana recibe una llamada del banco preguntando que cuándo quedan para firmar. “¿Firmar? ¿firmar qué?” – dice Susana – “Pues para firmar la hipoteca del piso” – “¿Piso? ¿qué piso? ¿qué hipoteca?” – “Pues la hipoteca del piso que queréis comprar”. Susana, de piedra.

Para hacer la historia corta: el banco ya había aprobado la hipoteca y tenía el dinero listo para prestarles, claro, no todo el dinero del precio del piso, sino lo que quedaba por pagar, porque el resto Susana y su esposo supuestamente lo pagarían en metálico…que YA ESTABA EN SU CUENTA BANCARIA LISTO PARA LA TRANSFERANCIA! (una suma gigante de dinero, la hipoteca les quedó en un chollo). Susana y su esposo no entienden nada, desconcertados, piensan que debe ser un error. Llaman a la inmobiliaria y piden hablar con el amable señor Jesús que les enseñó el piso hace 2 semanas. Y aquí viene lo más extraño (aún): en la inmobiliaria les dicen que allí no trabaja ninguna persona llamada Jesús, que ellos nunca les enseñaron ese piso porque la cita se había cancelado. Pero en el banco todo es correcto: Susana y su esposo tienen aprobada la hipoteca, tienen reservado la suma de dinero en metálico que necesitan para pagar el piso de sus sueños y sólo les queda firmar.

¿Qué fue lo que pasó? ¿Quién era este tal Jesús? ¿De dónde salió el dinero? Pues todos se lo preguntan y nadie lo sabe. Supuestamente según me cuenta mi amiga, todo se hizo a través de un bufete de abogados que no suelta prenda. ¿Leyenda urbana o realidad? Dicen que el de Susana no es el único caso, que Susana, conmovida y deseosa de encontrar a este hombre misterioso se puso a preguntar, investigar, mirar por internet y que se enteró que hay otros casos parecidos a lo largo y lo ancho de España. Dicen que le ha pasado a una viuda en Barcelona, a otra pareja joven en Extremadura, a un estudiante que se quería independizar… supuestamente todos fueron bendecidos por este señor. Todos coinciden en la descripción del comercial de la inmobiliaria, a todos les pasó algo similar: vas a ver un piso, te lo muestra un vendedor que se hace llamar Jesús y que hace muchas preguntas. Increíblemente un tiempo después, el piso es tuyo como por arte de magia.

Algunos dicen que el tío es un millonario de orígenes humildes, un antiguo camarero que ganó el euromillón y que ahora se dedica “a hacer el bien”. Otros dicen que el tío trabaja para un magnate del petróleo árabe que usa esto para hacer blanqueo de dinero y otros aseguran que se trata de un verdadero ángel, que lo del nombre “Jesús” no puede ser casualidad…

¿Leyenda urbana? ¿Realidad? Como siempre en estos casos, nos quedará la duda. Pero como ya dije antes…más vale estar avisados y si vas a ver un piso, abre bien los ojos y cruza los dedos para que el comercial que te toque se llame “Jesús”!

Y ya que estáis me devolvéis el favor de haberos avisado y buscáis vuestro piso en: http://www.homein.com/es/

Suerte!

Descargar y actualizar WordPress 2.9.2

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Ya está disponible una nueva versión de nuestro querido WordPress, es la 2.9.2.

Para actualizar de una forma sencilla, vamos a nuestro administrador y veremos el aviso: “¡WordPress 2.9.2 está disponible! Por favor, actualiza tu sitio.”. Haciendo click en Por favor, actualiza tu sitio, veremos una opción de Actualizar Automáticamente, y en 5 segundos ya tendremos nuestro WordPress a la última versión.

¿Fácil verdad?

Transcripción de la conversación de Neil Armstrong y la base de Houston

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Hoy la NASA ha desclasificado unas cintas de audio inéditas hasta ahora que contienen una conversación mantenida entre Neil Armstrong y la base de Houston, minutos antes del famoso primer paso lunar, cuando el astronauta aún estaba en el módulo.

Reproducimos aquí la traducción íntegra de este valiosísimo documento.
20 de julio de 1969.
23:58:20 UTC.
Mar de la Tranquilidad, la Luna.

ARMSTRONG: ¿Houston? ¿Me recibe?
HOUSTON: Aquí, Houston. Le recibimos perfectamente, Neil.
A: Estoy a punto de abrir la compuerta y salir a la superficie lunar.
H: Perfecto. Las cámaras están emitiendo.
A: Ya. Lo único, que he pensado una cosa.
H: Adelante, Neil, le escuchamos.
A: Es sobre las vacaciones.
H: ¿Cómo?
(Fragmento incomprensible.)
H: Repita, Neil, hay muchas interferencias.
A: Que digo que no entiendo por qué siempre me dais las vacaciones en septiembre y a Aldrin en agosto, pero, cuando hay que salir al vacío cósmico, voy yo el primero.
(Silencio.)
A: ¿Houston?
H: Sí, Neil, estamos aquí, solo que… No estamos seguros de entender lo que dice.
A: Ya, por supuesto, cada vez que hablo de las vacaciones no entendéis lo que digo. Parece mentira que seáis todos ingenieros, joder.
H: Neil, por favor, las cámaras están emitiendo, el mundo espera a que salga.
A: Bueno, el mundo ha esperado 4.500 millones de años, creo que podrá esperar hasta que yo aclare el tema de mis días libres.
H: Neil, en Houston… No creemos que sea el momento de hablar de esto.
A: No, ya, por supuesto, es que nunca es el momento.
(Fragmento incomprensible.)
H: ¿Cómo dice, Aldrin?
A: ¡Que yo lo quería hablar el mes pasado! Pero me dijeron no pienses en eso, me dijeron piensa en la Luna. Y yo, okey, sí, tiene razón, tengo que concentrarme en la misión. Pero, claro, luego voy a casa, mi mujer me pregunta por las vacaciones, ¿y qué? ¿Qué le digo? ¿Que estoy pensando en la Luna? No nos va bien últimamente, ¿sabes?, lo nuestro se ha enfriado, y vosotros no ayudáis una puta mierda.
H: Neil, escuche…
A: ¿Y el plus de peligrosidad?
H: ¿Qué plus de peligrosidad?
A: Quedamos en que aquí arriba podía haber criaturas asesinas, ya sabéis, lunáticos, criaturillas, marcianitos asesinos de la Luna.
H: Neil, no hay vida en la Luna.
A: ¿Y cómo puedo fiarme de vosotros? Me dijisteis: Neil, tranquilo, en enero te subiremos el IPC, es julio y todavía estoy esperando. ¿Por qué tengo que creeros ahora, cómo sé que no voy a salir ahí y me va a atacar un alienígena histérico?
H: Todos los científicos del mundo llevan décadas observando la Luna, créenos, Neil, no hay nada ahí arriba.
A: ¡¿Entonces qué cojones hago aquí?! ¿Era sólo para joderme el verano? ¿Me estáis castigando o algo así?
H: Neil, éste es uno de los momentos más importantes de la historia de la Humanidad.
A: ¡Díselo a mi mujer! Os he dado cientos de horas extras, fines de semana, incluso he hecho llamadas de trabajo desde casa y nunca, ¿me oyes?, NUNCA os he pasado la factura. Y así me lo pagáis.
H: Damos unos minutos, por favor.

(7 minutos de silencio. Armstrong jura varias veces, sin respuesta.)

H: Neil, ¿sigues ahí?

A: No, me he ido a Marte.

H: Acabamos de hablar con el presidente Nixon. Dice que te subirá la base cotizable y que te garantiza 15 días en agosto.
A: Lo quiero por escrito.
H: Neil, estás en la Luna.
A: Joder, no sé cómo os lo montáis, siempre os salís con la vuestra. Espero que el presidente sea sincero.
H: Es Nixon, Neil, sabes que es sincero.
A: Bueno, acabemos con esto cuanto antes.
H: Una cosa, Neil, cuando pises la luna, di: “Este es un pequeño paso para el hombre, pero un gran salto para la Humanidad”.
A: ¿Pero qué cojones…? ¿Ahora también soy actor? ¡¿Soy un puto actor?! Porque no he leído nada de eso en mi contrato.
H: Neil, es un gesto para los niños.
A: Sois unos cabrones. Esto no estaba hablado. Siempre hacéis lo mismo. En cuanto vuelva, me largo. Que os jodan a vosotros y a vuestros asteroides.
H: ¿Cómo dices?, te estamos perdiendo.
A: Nada, que sí, que voy. Anda, dadle a la moviola. Esto es un paso grande… Mierda puta, ¿cómo era la mierda esa del salto?

Leído en Mimesacojea.com

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