Aquí os dejo una buena recopilación de buenos chistes.
* Almendrón: Fruto seco de cáscara exagerada y poco contenido.
* En el argot oscense-pirenaico, almendrón: zaragozano (de Zaragoza capital, se entiende).
1.- Van dos zaragozanos en un bote pescando en La Loteta.
- Co, Pepe ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder co! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!
2.-Dos almendrones se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues … ¡cinco!
3.- Juegos olímpicos en Zaragoza. Discurso de inauguración.
- O … o … o … o … o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.
4.- Le dice un zaragozano a otro:
- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?
5.- ULTIMAS NOTICIAS
Zaragozano suicida mata a su hermano gemelo por error
6.- CURVA PELIGROSA
Un almendrón conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: ‘Curva peligrosa a la izquierda’. Sin dudar, viró a la derecha.
7.- AGENDA DE TELEFONOS
¿Por qué los zaragozanos usan solamente la letra ‘T’ en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antonio, teléfono de Benito, teléfono de …
8.- Un zaragozano entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo
9.- Un zaragozano pregunta a su padre
- Co, papa ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.
10.- Dos almendrones, amigos de la infancia, se encuentran
- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te ensagero nada.
11.- Se encuentran dos zaragozanos
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Compostela
12.- Le contaba un zaragozano a otro
- Ibamos yo y Pepe
- No, íbamos Pepe y yo
- Vale, listo, yo no iba.
13.- Llama un zaragozano por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido
14.- Le dice un almendrón a otro
- Co Pepe ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cantaros
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paragüicas.
15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Zaragoza?
El pensamiento.
16.- Se muere un zaragozano y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
- No, dejalo acostado, tal como está.
17.- Comienza la música y un almendrón que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!
18.- Llega un zaragozano del trabajo y pregunta:
- Co hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas kinders.
19.- Dos almendrones de conversación
- Anoche me acosté con una tía buenísima, co. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso si, ¡carísima!.
20.- Se juzga a un zaragozano y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!
21.- Dos almendrones. Uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cestica?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡ Croquetas!!
22.- Un zaragozano en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
23.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Zaragoza, le dice al contramaestre
- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.
- Pero, … mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si hombre, para follar estoy yo ahora.
24.- Llega un niño de Zaragoza a casa
- Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti puta.
25.- Dos almendrones se van a los pinares de Venecia en busca de un abeto para navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.
26.- Coge un zaragozano el teléfono
- Hola. ¿Es el nueve, siete, cuatro, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.
27.- Uno de Zaragoza va por la autovía dirección Formigal, adelantando a todo el mundo, con su flamante coche recién comprado, cuando, de repente, nota algo raro.
Para en el arcén, baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado.
‘¡Cagüentolokesemenea!, donde estarán en este coche el puto gato y la rueda de repuesto.’
Mientras mascullaba, cagándose en ‘too’, se para uno de Huesca al que había adelantado anteriormente, de mala manera, y le dice:
- ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato, ni rueda de repuesto?
- No jodas, co, responde el almendrón, ¿y como se arregla esto, pues?
- Solo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se infla la rueda.
- Ostia co, de cojones. ¡Gracias eh!
El oscense se monta en el coche y se aleja, ‘Estos de Zaragoza son unos soplagaitas’, piensa.
Mientras el de Zaragoza estaba sopla que te sopla por el tubo de escape del coche.
‘Joder con los coches modernos, esto no se infla. A ver si lo estoy haciendo mal.’
Y el tío seguía y seguía soplando y lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar.
Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Zaragoza.
- Oye co ¿que haces, pues? …
- Ya ves co. He pinchado y ha parado uno de Huesca, y me ha dicho que en estos coches modernos soplando por el tubo de escape se infla la rueda.
El otro se empieza a reir y dice:
- Ala, tira, co, pero mira que eres gilipollas … ,¿eh?. ¡Tienes las ventanillas bajadas! ¡¡¡Cojones!!!.
28.- Va un almendrón por el parque grande y se encuentra un espejico de cartera.
Lo abre, se mira y dice: ‘Coño, yo a este tío lo conozco … ‘. Se lo guarda.
De camino a casa, vuelve a mirarse y repite: ¡Joder! ¿De que conozco yo a este tío?, y se guarda el espejo.
Mientras Pilar le sirve la comida, se vuelve a mirar ¡Leche! Yo a este tío le conozco .. , creo que es el que se corta el pelo enfrente de mi.
Curiosa Pilar, le pregunta: Oye Paco ¿Qué tienes en la mano?. Nada importante. Y lo guarda nuevamente en el bolsillo del pantalón.
Cuando Paco se va a la cama, Pilar intrigada mira en el bolsillo del pantalón y coge el espejo … , se mira en el mismo y dice: Lo sabía ..
¡Una foto de mujer! … ¡y que cara de puta tiene!
29.- Entra un almendrón, en pelotas y con zapatillas, en el Copy de Residencial Paraiso para comprar una camiseta de Zapater. Cuando se la prueba y comprueba que le está bien, pregunta el precio y le piden 100 euros; el almendrón entrega 50 y se va. Le llama el dependiente, le dice que le ha pedido 100 y le contesta: ‘ya… pero pone un cartel en el escaparate que dice: en pelotas y zapatillas 50% de descuento’
30.- Se encuentran dos zaragozanos, uno de ellos llevando un barril rodando.
‘Joder co, ¿Dónde vas con ese barril?’
‘Voy al médico’
‘Y ¿para que llevas el barril?’
‘Me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses’
31.- Se encuentran dos zaragozanos, uno de ellos llevando un carro tirado por bueyes.
-¿Donde vas co?
- Pues ya ves, con una carga de fiemo.
- ¿Y para que la llevas?
-Pa las fresas.’
_¿Y no has probao con nata?
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