Abr 29

La pasta de dientes o dentífrico se usa para la limpieza dental, casi siempre con un cepillo de dientes. Suelen contener flúor como monofluorfosfato de sodio (Na2PO3F) y fluoruro de sodio (NaF).

La primera pasta dentífrica fue creada por los egipcios hace 4000 años y era llamada clister. Para fabricarla se mezclaba piedra pómez pulverizada, sal, pimienta, agua, uñas de buey, cáscara de huevo y mirra. En Grecia y Roma, las pastas de dientes estaban basadas en orina. Sin embargo, el dentífrico no sería de uso común hasta el siglo XIX.

A comienzos del sigo XIX, la pasta de dientes era usada con agua, pero los antisépticos bucales pronto ganarían popularidad. Los dentífricos de andar por casa tenían tiza, ladrillo pulverizado, y sal como ingredientes comunes. En 1866, la Home Cyclopedia recomendó el carbón de leña pulverizado, y advirtió que ciertos dentífricos patentados y comerciales hacían daño. El tubo flexible donde se envasa la pasta fue obra de la empresa Colgate.

La pasta de dientes con rayas se logra colocando pastas de dos colores diferentes, contenidas en cámaras separadas dentro del envase. Al apretar el tubo, éste empuja la pasta de las distintas partes por la boquilla, creando el efecto “rayado”. Actualmente, este tipo de pasta de dientes no se consigue mediante la separación de las pastas de diferentes colores en celdas dentro del tubo, sino mediante un juego de diferentes densidades. Las pastas de distintos colores, se encuentran diferenciadas dentro del tubo, por ejemplo, de la siguiente manera: la blanca en la parte inferior por su menor densidad y la azul o roja en la superior con una mayor densidad es la encargada de dibujar las estrías. Es el diseño de la boquilla el encargado de repartir ambos componentes realizando el curioso dibujo. Esta boquilla lleva inmersa en su parte inferior, una extremidad igual a la que se ve en la parte superior. La parte sumergida llega hasta la pasta blanca atravesando la azul o roja aproximadamente 1 centímetro, la parte del tubo en contacto con la pasta superior se encuentra perforada y estriada en sus caras interiores de forma que distribuye el dibujo de rayado a modo de “canales”.

¿Cuántas veces nos hemos quedado sin poder “apurar” toda la pasta del tubo?

Bueno pues alguien ha inventado esto: un aprovechador de pasta de dientes. Sólo hay que meter el tubo, darle al tornillo… y ya está. Hasta la última gota del preciado y viscoso elemento para siempre por poco más de 6 Euros en versión de plástico y 12 en versión metálica.

Abr 18

En Nopuedocreer.com han publicado este estupendo y útil invento.

Seguro que muchos de vosotros (yo también) os habéis pasado o no llegado alguna vez al hacer vuestros espaguetis (o pasta) y no habéis acertado.

Con este invento ya os volverá a pasar:

La gente de ding3000 Studio ha diseñado este bonito medidor para saber la cantidad de espaguetis que tendríamos que cocinar dependiendo el número de personas.

Un 10 para esta gente.

Mar 10

Esto lo escribió un currante indignado… con razones:

Dada la mierda información que nos escupe diariamente la tele, radio, prensa y demás
medios de comunicación, un grupo de disidentes hemos elaborado este
manifiesto a favor (sí, A FAVOR) de la piratería. Si te mola, compártelo. Si
prefieres creerte las mentiras de la industria, haz con él lo que te salga
del arco del triunfo.

De: El currante medio, aplastado por la hipoteca, la precariedad laboral,
los malos horarios DE MIERDA y otros abusos sociales, como la caña de cerveza a 2
putos Euros.

A: Ese músico mediático que se duele detrás de unas gafas de sol en la
Moncloa, forrado de pasta hasta los pendientes. Tiene cojones narices ir de rebelde
por la vida y terminar en las escaleras del centro del Estado (por si no
captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz ciertos artistas, aunque es
extensible a todos los membrillos/impresentables que le acompañaban).

Mira, chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar más
pasta -haciendo algo que te gusta y que en teoría te llena- de lo que ganaré
yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una actividad que
no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por el sueldo
adicional de mi pareja, ni siquiera me daría para pagar el piso donde vivo.
‘La música está muy mal’ -dices. Tú, chavalote, no sabes lo que es estar
mal. ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro, de currar
a turnos o de 7 a 7? ¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo que me
cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería?

Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para pagarnos 70
metros cuadrados . ‘La gente que compra en el top manta no ama la música’
-escupe otro. ¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo
de camino entre Madrid y Miami, sin saber ni el dinero que tenéis, al
currante que os pague los vicios y haga multimillonaria a la multinacional
de turno ¿Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una
vida de lujo? La industria ha abusado -y abusa con los precios y las
calidades. Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no
pueden dar los piratas: DVD’s con vídeos, extras y demás. Todo,
curiosamente, al mismo precio que antes. ¿No llorabais que no se podían
bajar los precios? Cómo vale ahora un álbum que lleva 12 canciones en el CD
y 16 en un DVD (verídico) lo mismo que antes el mismo álbum con el CD a
pelo? ¿Cómo puede valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania 20
(contrastado) cuando los alemanes ganan más del doble que un español? Ahora
que las mafias e Internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la sartén
por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la apelación más
rastrera de sentimientos. Pues yo, y muchos como yo respondemos:

AHORA, A AGUANTARSE QUE OS DEN POR CULO.

NADIE puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el yate y
las cuatro casonas en Miami, la Sierra o Marbella. NADIE puede pedir moral
desde la inmoralidad. Ejemplo: Bustamante Pepito se acaba de comprar una casa de
500 kilos de las antiguas pesetas en solo CUATRO AÑOS DE CARRERA MUSICAL,
claro ejemplo de lo mal que está el panorama musical.

Firma: Cualquier anónimo hasta los güevos las narices de sandeces.

Vía | Correo.

Mar 06

Un tipo que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños está negociando con el piloto:

- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Cuatrocientos Euros.
- Uf, eso es mucha pasta. Tenga en cuenta que sólo es un regalo de cumpleaños para mi niña, y eso es demasiado para mi economía. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, Doscientos.
- Joder, doscientos, ¿no tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un euro.
- Eso esta hecho.

Entonces se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo… y el hombre, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.

- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta, ¡y usted no pronunció ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija

Vía | Rufadas.

Ene 01

Actualizado: Gracias a Laura descubro que la artista de estas esculturas se llama Camille Allen y no están realizadas con mazapán sino con arcilla. 

Es impresionante lo detalladas que están estas figuras (gracias Conchita) con forma de bebe realizadas con mazapán arcilla.

Bebés hechos con mazapán

 

Bebés hechos con mazapán