Preparar un viaje, es una de las cosas que me encantan, por un lado porque sabes que aunque te esfuerces en prepararlo, cuando llegas a tu destino vas a disfrutarlo el doble.
Toda recompensa requiere un esfuerzo, así que a por ello.

Esta primera parte vamos a centrarla en la elección del destino.
El destino, ese gran problema:
Todo el mundo tenemos una idea de los lugares a los que queremos viajar, pero sinceramente, cuando el monedero es el que tiene “mayor poder de decisión” hay que priorizar.

Lo que yo hago siempre, es mirar el viaje en: avión, tren o bus que tarifas tienen para los diferentes destinos antes de decidirme.

Porque si por ejemplo, queremos ir a París o Londres, miramos para las fechas que queremos cual nos queda más económico el vuelo, y así digamos, que nos ayuda a decidir nuestro destino.

Normalmente los hoteles en todos los sitios son igual de baratos caros (vamos a dejarlo en este término en la época tan delicada que tenemos) por lo que en la tercera parte ya haremos la búsqueda del alojamiento en estos lugares.

Id pensando destinos, que en las siguientes partes solucionaremos los problemas que conlleva planear una escapada.
De momento, como llega la época de verano, espero que esta serie de ayudas para preparar un viaje os sirva :)

Firmado: Capazos

Las vergüenzas de Paris Hilton

Este sería el titular perfecto: “Paris Hilton y Britney Spears con Gripe Porcina”, elementos que posiblemente tengan mucho que ver y llamen la atención de muchos de vosotros y es que son elementos muy de actualidad y atractivos a día de hoy.

• Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco
• Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio
• Una vez aplicada la barra de labios es imposible hacer que se corra el color aunque hagas submarinismo
• Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven además para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad
• Si tienes que recargar la pistola siempre dispondrás de suficiente munición aunque vayas desnudo
• Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán no es necesario hablar el idioma con tener acento alemán bastará
• La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París
• Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas
• El comisario de policía siempre es negro
• Si tienes que pagar un taxi no busques un billete en la cartera saca lo que tengas en el bolsillo al azar Siempre será el importe exacto
• Las cocinas no tienen interruptores de luz Si entras en una cocina de noche deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior
• En el caso de las casas encantadas o con fantasmas las mujeres deben investigar cualquier ruido raro, vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior
• Los procesadores de textos nunca tienen cursor pero siempre se abren con una pantalla que dice Introduzca la contraseña
• Todas las mañanas las madres siempre cocinan huevos tocino y gofres para la familia aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos
• El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido o le dará 48 horas para terminar el trabajo
• Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol
• Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta
• No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica
• Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuando van a estallar
• Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita
• Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido
• Si decides ponerte a bailar en la calle notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos
• No importa si tus enemigos te superan en numero durante una pelea de artes marciales te atacarán de uno en uno mientras esperan con gesto agresivo a que vayas acabando con sus compañeros
• Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es justamente lo opuesto a él
• En cuestión de segundos no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro
• En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
• Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.
• Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
• Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
• Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.