SMS Navideños Graciosos:

• ¿Sabías que Las vírgenes pasan muchas Navidades, pero ninguna noche buena.? ¡Feliz navidad de todas maneras!
• Datos DGT preocupantes,afirman q 23% d accidentes d tráfico son provocados x consumo d alcohol.Eso significa q l otro 77% d los accidentes son causados x los hijos d puta q beben agua,zumos,refrescos y otras mariconadas.Ojo con los abstemios!FELIZ 2011!
• ¿Pero donde estás? Te estamos buscando por todas partes. Tienes que venir enseguida. Eres demasiado importante y además… sabes muy bien que no se puede hacer el Belén sin el burro. FELIZ AÑO 2011!!
• Nunca pienses que lo justo es lo correcto porque si te meten un dedo en el culo queda justo,pero no es lo correcto.Lo correcto ahora es desearte feliz navidad!
• Solo te deseo dos cosas TODO Y NADA: Todo lo que te haga feliz y Nada que te haga sufrir Feliz año nuevo 2011!!!
• Los amigos de verdad son como la sangre: acuden a la herida sin que nadie los llame.
• Nacimos para vivir, vivimos para soñar, nuestro destino es sufrir y nuestra misión es amar.
• Si la estrella de los deseos me pidiera escoger entre un millón de dólares y el mejor amigo del mundo, escogería el millón de dólares… Obvio ¿o no? Porque el mejor amigo del mundo ya lo tengo y eres tú.
• Puedo tomar + de 1 litro de alcohol y digo que no soy alcoholica,puedo fumar + de 3 cajetillas de cigarros por día,y digo que no soy fumadora,puedo llorar + de 10 veces porque me hiciste daño…y sin embargo¡no puedo decir que te he dejado de querer!
• No me importa que las cosas que me dices a veces sean hirientes, lo que me importa es que las dices tú, mi amiga. Perdóname si alguna vez he hecho lo mismo contigo, pero nunca dudes de mi amistad y de mi cariño.
• Con tu mirada me matas, pero tus besos me resucitan.
• Desearía ser una lágrima tuya… Para nacer en tus ojos, vivir en tus mejillas, y morir en tus labios.
• Es San Valentín … ¿Follamos?
• Eres mi ángel tierno, mi corazón recompuesto, mi alma dulce, mis caricias bellas, mi camino de felicidad, mi refugio permanente, mi lado bueno, mi escondite perfecto, mi meta soñada, mi mujer amable…así eres tu.
• Mañana… ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?.
• Después de lo hecho, todos dan consejo.
• En casa de la puta, el que la pilla la disfruta.
• El que madruga… encuentra todo cerrado
• En el país de los ciegos, el tuerto es el rey.
• El amor es ciego, y el matrimonio lo cura.
• Repite conmigo: “Mi moto alpina derrapante” ¡Muy bien! Ahora con la A. “Ma mata alpana darrapanta” Ok. Ahora con la E. ¡Verás que difícil!
• -Hoy me he levantado con ganas de trabajar.
• -Si?
• -Si, voy a acostarme de nuevo a ver si se me pasa.
• Esta 1 loco cazando y d repente ve 1 pato.Coge la escopeta como 1 bala y dispara,Pum,Pum.El pato cae d inmediato a sus pies.Se queda el loco asombrado mirado sus manos y dice:Coño,pero si no tenia escopeta
• El pato se levanta y dice:CABRON,que susto m has
• Se sube el telón, aparece un gitano. Desaparece el telón.
• -¿Cuántos hijos tienes?
• -Cinco.
• -¿Y como se llaman?
• -Javi, Marta, Juan Carlos, Vanessa y Ching Hu Wong.
• -¡Coño! ¿Y el último nombre?
• -Qué pasa, ¿no sabías que uno de cada cinco niños que nace en el mundo es chino?
• La ocasión hay que crearla, no esperar a que llegue.
• Para obtener éxito en el mundo, hay que parecer loco y ser sabio.
• Si deseas que tus sueños se hagan realidad ¡despierta!.
• No sé cual es la clave del éxito, pero la clave del fracaso es intentar agradar a todo el mundo.
• Para tener éxito hay que tener amigos; pero para mantener mucho éxito hay que tener muchos amigos.

•  “Está científicamente comprobado”
•  “Esto lo sabe cualquiera”
•  “Esto es conocimiento básico de escuela primaria”
•  “No puedo creer que te cueste aceptar algo tan obvio”
•  “Esto yo no lo inventé, lo leí en algún lado”
•  “Salió en todos los diarios”
•  “Mirá, si salió en el diario debe ser mentira”
•  “Es un dato de la realidad”
•  “Esto es así, está en la Constitución”
•  “Primero leé el Código Penal y después hablamos”
•  “Primero leé la Biblia y después hablamos”
•  “Primero leé la Enciclopedia Británica y después hablamos”
•  “Tú no puedes hablar porque lo votaste”
•  “Tú no puedes hablar porque no votaste”
•  “Tú no puedes hablar porque tiraste el voto votando a ese partiducho”
•  “Escuchame, ¿acaso tú no comes carne? (según la audacia del usuario, con este argumento se puede justificar desde las riñas de gallos al homicidio)”
•  “Escuchame, ¿acaso las plantas no son seres vivientes? (Ídem anterior, para ser usado contra un vegetariano)”
•  “Esto lo dice un tipo que no me acuerdo cómo se llama pero es la MÁXIMA AUTORIDAD en este tema”
•  “Yo de esto puedo hablar porque a mí este tema siempre me interesó muchísimo y leí un montón”
•  “Es así como yo te digo”
•  “No es tan así”
•  “Yo no sé si es así como tú dices”
•  “Sí, yo antes también pensaba como tú”
•  “Es ridículo que estemos discutiendo esto, es como discutir que esta pared es blanca” (Señalar una pared blanca)
•  “Yo nunca dije eso”
•  “Estás tergiversando mis palabras”
•  “No entiendo por qué te lo tomas tan personalmente”
•  “Esto es cierto, a un amigo mío le pasó”
•  “Si todo el mundo pensara como tú esto sería la ley de la selva”
•  “Si yo pensara como tú me pegaría un tiro (O la variante menos sutil ‘¿Por qué no te pegas un tiro?’)”
•  “¿Qué quieres decir, que estoy inventando esto nada más que para ganar la discusión? ¡Por favor!”
•  “Sí, claro, y Holanda llegó a la final del Mundial de 1982 (recordando una discusión pasada que el interlocutor perdió, lo que le quita autoridad por completo)”
•  “Tú no entiendes nada”
•  “Eso es mentira”
•  “¡Estás… Estás totalmente loco!!! (Abriendo muy grande los ojos y recorriendo la cara del resto de los presentes con expresión de incredulidad)”
•  “Está bien, está bien, tienes razón. No, tienes razón, siempre tienes razón”
• (Sarcásticamente, seguido de un suspiro de fastidio. Ideal para cuando estamos contra las cuerdas. Repetir ‘tienes razón’ burlonamente a cada intento del interlocutor de terminar de aclarar su punto, hasta que se enfurezca y se vaya, perdiendo por abandono)

Fuente.