De: Sociedad General de Fabricantes de Mesas

Yo creo la Sociedad General de Fabricantes de Mesas.

Yo fabrico una mesa a Ramoncín, él va, me la paga y se la lleva a su casa. Un día invita a comer a sus amigos para hacerse una cena con jabugo, ostras, caviar de Beluga y otras
delicatessen propias de un currante como él.

Pues bueno, ¿cómo es que sus amigos están comiendo en MI mesa, disfrutando de ella Y NO ME ESTÁN PAGANDO?.
¿Que ya la pagó en su momento Ramoncín y él hace lo que quiera con la mesa?. ¡De eso nada!.
Yo se la vendí a ÉL y no al gordo de Echanove que se está poniendo ciego comiendo en mi mesa.

Así que cada vez que alguien coma en una mesa y no sea éste el que la compró me tiene que pagar.

Pero espera, no solo eso, sino que el que saque beneficio económico de mi trabajo (la puta mesa), lo voy a sangrar.
O sea, todos los restaurantes que me paguen 2mil¤ al mes por usar mis mesas. ¿Pero por qué restaurantes solo?, TODO EL MUNDO USA MESAS: las oficinas necesitan mesa para trabajar Y GANAN DINERO POR ELLO, los voy a sangrar a todos.
¿Una boda?, que paguen por las mesas, ¿NO PAGAN POR LOS LANGOSTINOS? (Ramoncín dixit).

Pero claro, hay un problema: yo antes hacía mesas, pero hace años que no hago ni una y nadie usa una mesa mia. Pues no pasa nada, yo cobro por TODAS las mesas. Es más, por todo lo que tenga 4 patas y una tabla encima. Por si acaso, vete a saber si alguna de ellas es mia o de mis amigos de la Asosiación.
Pero da igual si esas mesas son de Ikea, YO las cobro y luego digo que el dinero se lo lleva Ikea.

¿Nadie es capaz de pararle los pies a esta gente?…

Fases de  una BUENA FIESTA

ETAPA   PREVIA (indispensable):
-  La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita,  y me voy pa  casa…

ETAPA  1:
- Un trago leve en un vaso  pequeño (hay que engañarse).

ETAPA  2:
- UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO  LARGO:

2.1 – Fusión de la sangre con el alcohol.

ETAPA  3:
- EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:

3.1 – Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@  estás…)
3.2 – Te quiero como a un herman@
3.3 – Antes me caías mal, pero ahora…
3.4 – Eres un tí@ de puta  madre…

ETAPA  4:
- CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES  REGIONALES

ETAPA  5:
- LAS VERDADES Y LOS ME CAES  BIEN.

ETAPA  6:
- AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y  ACOSO SEXUAL:

6.1 - Auto presentación con desconocidos
6.2 - Llamadas reveladoras a l@s ex: ‘No puedo dejar de  pensar en ti’
6.3 - Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4 - ’Manos largas’ (o sea, cierta tendencia a volverse  ’pulpo’)
6.5 – Repentino impulso por darse ‘un piquito’ con todo lo que se  mueve por los alrededores.
6.6 - Obsesión superior a la normal por las conversaciones de  sexo.
6.7 - Mítico ‘Hoy mos la xupan fijo’ tantas veces  repetido.
6.8  - Sensación ‘Follarín de los bosques’

ETAPA  7:
- REVELACIÓN DE LA VERDADERA  PERSONALIDAD:

7.1 - El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas  500.000 veces)
7.2 - El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda  imaginar)
7.3  - El políglota ( o destrozador de diversos idiomas…)
7.4 - El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 - El viajero (‘pos cuando yo estuve en….’)
7.6 - El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.7 – El incomprendido (‘mi mujer no me entiende, y bla,  bla.bla….)

ETAPA  8:
- DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:

8.1 - Sadud pod da amiztá
8.2 - Pazamé eza coppa
8.3 - Addiba, abajo, ad centro y padentro….
8.4 - Caxoooorraaaa!

ETAPA  9:
- Vituperios en contra del Clero  y el Estado (y otros ‘poderes fácticos’)

ETAPA  10:
- AUTOSUFICIENCIA MORAL Y  ECONÓMICA:
10.1 - Estoy de puta madre
10.2 - Yo pago
10.3 - Yo conduzco
10.4 - Tengo un punto buenísimo
10.5 - LLevo la porra que parto almendras n lo arto un flan

ETAPA  11:
- DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN  DE LA CULPABILIDAD:
11.1  - Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te dan  el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en  la  1ª)
11.2  - Es el hielo, algo raro tenía, fijo estaba  caducao.
11.3  - Que me pusisteis en la copa,  cabrones.
11.4  - Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me  acordaba.
11.5 - Si  es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede  beber…

ETAPA  12.
- REPENTINA PERDIDA DEL  EQUILIBRIO
12.1 - ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en  la leche?
12.2 - Vaya mierda de acera, la culpa d los arkitektos q  ahorran n losas.

ETAPA  13.
- DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1 - Vaya, hombre, se han caído 4  copas….
13.2  - Dios, yo kiero esa señal d tráfico pal piso.

ETAPA  14:
- DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 - Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero, lo  compro.
14.2  - ¡Si es temprano!
14.3 - Que no, que no, que yo estoy muy bien…
14.4 - Otra copita y nos vamos…
14.5 - ¿Pero por qué coño han quitado la música?.

ETAPA  15:
- TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION

ETAPA  16:
- AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS  POSTERIORES:
16.1 - ¿Que me besé con quién?
16.2 - ¿Que me acosté con quién?
16.3 - ¿En serio? no me acuerdo de nada……
16.4 - Tengo un agujero negro en mi vida….
16.5 - ¿Pero estaba ahí ese tí@?
16.6 - ¿De verdad tnía bigote y tnía la cara hexa a  pelotazos?

ETAPA  17:
- RECUENTO DE LOS  DAÑOS:
17.1  - ¿Y mi móvil?
17.2 - ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 - ¿Y esta ostia?
17.4 - ¿Y las llaves?
17.5 – ¿Cómo he llegado a casa?
17.6 - Me han robado el bolso, o la chaqueta, o …..
17.7 - Joder, qué dolor de cabeza… Y la más grave:
17.8 - ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?
y aún mas  grave:
17.9  - ¿Q coño hago yo con un condón en el culo?

ETAPA  18.
- NO VUELVO A BEBER… (CLASICO)
Con su  variante:
18.1 - ’Yo ya no salgo más’.

Os presento el listdo con los mejores momentos del programa Callejeros.

1. El pastor de circo…
2. “Qué de luces tienes en casa no?, es que se han quedado las de Navidad… pero si estamos en verano! Ya… pero… como son blancas”
3. “Yo… Alejandrita ”
4. “Yo no consumo nada… yo me meto TODAA!!!”
5. “Me gusta el azul, como el cielo, o sea… creo que… como soy rubita, me gusta el azul ”
6. “Arcarrrrde!!! Dame una caza!!!!”
7. “Hachis, bueno, bueno, bueno del… parabueno”
8. “Yo visto Emilio Tucci, Ah sí? yo soy un vanidoso…”
9. “Tienes una mancha en el pelo, qué es pasta de dientes o nata o algo? mmm es otra cosa… no me acuerdo”
10. Marbella, la fiesta del champán del Oc…

SILOGISMO 1:
Beber alcohol mata a las neuronas..
las neuronas que mueren son las mas débiles..
si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes..
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago

SILOGISMO 2:
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..
cuando estamos borrachos dormimos..
mientras dormimos no cometemos pecados..
si no cometemos pecados vamos al cielo..
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho

SILOGISMO 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.

SILOGISMO 4:
Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros..
cuanto mas queso mas agujeros..
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso.. por lo tanto,
cuanto mas agujeros menos queso..
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso..
Conclusión: cuanto mas queso menos queso..

SILOGISMO 5:
Pienso, luego existo..
Las rubias tontas no piensan, por tanto, las rubias tontas no existen..
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una rubia inteligente..
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta..
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie..
Conclusión: mi amigo es puto!!!

SILOGISMO 6:
A quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de parranda..
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.

SILOGISMO 7:
Dios es amor..
El amor es ciego..
Steve Wonder era ciego..
Conclusión: Stevie Wonder es Dios!

SILOGISMO 8:
Siempre me dicen que soy un don nadie..
Nadie es perfecto..
Entonces, yo soy perfecto..
Pero solo Dios es perfecto..
O sea… yo soy Dios..?
Uhmmm…si Stevie Wonder es Dios..
Yo soy Stevie Wonder !!!
Mierda!!!…soy ciego!!!
ouh!!!!!!!!!!

Ya había leído esta historia antes, pero cada vez que la leo me dan ganas de volverla a leer.

Esta es la historia de un testigo de los hechos:

Resulta que llegamos el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñón) con el A6, mi mujer y yo.
Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula M-….-NM. O sea que, si no me equivoco, es de 1992 más o menos.
Bueno, a lo que vamos, nos sentamos justo enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado.

En esto llega un 206 ‘ultrastreetrayotunnig’ en un color inexplicable y todo reluciente y lo típico: con las ventanillas bajadas y la música de máxima FM a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus ‘maxmegatubarros’..
Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos y del mío..Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el mercedes y mi A6 y van a sentarse en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.

A la que venían a sentarse, el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir. El neng le dice que “sí, que ahora mismo” y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que “una mierda, que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito”.
Mientras él se regocija con sus amiguitos, los cuales también se partían el culo, el cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice “que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla” (palabras textuales) y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos, de fondo, partiéndose el culo.

(Ahora viene lo bueno)
El tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con los 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al 206 un estacazo del copón empotrándole toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos.

Yo, y todos los de allí, nos quedamos así, menos el crío del 206 que se quedo blanco.Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales, y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies. El dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes “que si está loco, que si tal”….

El cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval “que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche” y le dice -para mi- la frase del siglo (al loro):

“MIRA, HIJO: PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO.
Y ahora saca los papeles, que hacemos el parte y, no te preocupes, que la culpa la he tenido yo. Pero tu coche se va ha quedar un mesecito en el taller, un poco más de lo que tú me has hecho esperar a mí”.

Im-presionante la gente hasta aplaudía, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida.
Je, je… fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del mercedes, mi héroe, y hasta a la mujer, que ni siquiera hizo gesto de preocupación.

(A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abolló. Sólo unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está. Vamos, ni comparación con lo que le hizo al 206).

Recibida por correo.

La Navidad (latín: nativitas, ‘nacimiento’ ) es una de las fiestas más importantes del Cristianismo, junto con la Pascua y Pentecostés, que celebra el nacimiento de Jesucristo en Belén. Esta fiesta se celebra el 25 de diciembre por la Iglesia Católica, la Iglesia Anglicana, algunas otras Iglesias protestantes y la Iglesia Ortodoxa Rumana; y el 7 de enero en otras Iglesias Ortodoxas, ya que no aceptaron la reforma hecha al calendario juliano, para pasar a nuestro calendario actual, llamado gregoriano, del nombre de su reformador, el Soberano Pontifice Gregorio XIII.

Los angloparlantes utilizan el término Christmas, cuyo significado es ‘misa (mass) de Cristo’. En algunas lenguas germánicas, como el alemán, la fiesta se denomina Weihnachten, que significa ‘noche de bendición’. Las fiestas de la Navidad se proponen, como su nombre indica, celebrar la natividad (o sea, el nacimiento) de Jesús de Nazaret en este Mundo.

Aunque para algunos historiadores la celebración de la Navidad histórica debería situarse en primavera (entre abril y mayo), y para otros, siguiendo el relato de Lucas 2:8, que indica que la noche del nacimiento de Jesús, los pastores cuidaban los rebaños al aire libre y que el cielo estaba lleno de estrellas, es poco probable que este acontecimiento hubiera ocurrido en el invierno (hemisferio norte), las Iglesia cristianas mantienen el 25 de diciembre como fecha convencional, puesto que en la primavera u otoño la Iglesia celebra la Pascua.

Según la Enciclopedia Católica, la Navidad no está incluida en la lista de festividades cristianas de Ireneo ni en la lista de Tertuliano acerca del mismo tema, las cuales son las listas más antiguas que se conocen. La evidencia más temprana de la preocupación por la fecha de la Navidad se encuentra en Alejandría, cerca del año 200 de nuestra era, cuando Clemente de Alejandría indica que ciertos teólogos egipcios “muy curiosos” asignan no sólo el año sino también el día real del nacimiento de Cristo como 25 pachon (20 de mayo) en el vigésimo octavo año de Augusto. Desde 221, en la obra Chronographiai, Sexto Julio Africano popularizó el 25 de diciembre como la fecha del nacimiento de Jesús. Para la época del Concilio de Nicea en 325, la Iglesia Alejandrina ya había fijado el Díes nativitatis et epifaníae.

El papa Julio I pidió en 350 que el nacimiento de Cristo fuera celebrado el 25 de diciembre, lo cual fue decretado por el papa Liberio en 354. La primera mención de un banquete de Navidad en tal fecha en Constantinopla, data de 379, bajo Gregorio Nacianceno. La fiesta fue introducida en Antioquía hacia 380. En Jerusalén, Egeria, en el siglo IV, atestiguó el banquete de la presentación, cuarenta días después del 6 de enero, el 15 de febrero,que debe haber sido la fecha de celebración del nacimiento. El banquete de diciembre alcanzó Egipto en el siglo V.

La Navidad es la fiesta cristiana más popularizada, pese a que la Iglesia considera que es más importante la Pascua. Y por tal motivo es la que contiene más tradiciones:
Las tres figuras básicas del belén tradicional forman el llamado Misterio de Navidad.

• La Cena de Navidad, consiste en un banquete a medianoche, en honor del nacimiento de Cristo que tuvo lugar a esa hora; de manera parecida al banquete judío del Pésaj. Tradicionalmente se come pavo, bacalao y otros platillos, dependiendo del lugar en que se celebre o las tradiciones de la familia.
• Los Belenes, Pesebres o Nacimientos consisten en la representación del nacimiento de Jesucristo, mediante una maqueta de Belén y sus alrededores, en la que las figuras principales son el establo en donde nació Cristo, la Sagrada Familia, los animales y los pastores, también los 3 reyes magos y una estrella con una estela que también suele colocarse en lo alto del árbol de Navidad. Según la tradición san Francisco de Asís fue su inventor.
• La Corona de Adviento, corona hecha a base de ramas de ciprés o pino atada con un listón rojo en la cual se colocan cuatro velas por lo general de color rojo las cuales maracan los cuatro domingos de adviento anteriores al dia de Navidad, las familias se reunen a su alrederor cada domingo, se enciende una vela y se recitan oraciones y vilancicos como preparación al Nacimiento de Jesús. Esta tradición es más recurrente en la Iglesia Católica ya que la corona debe ser bendecida en la Iglesia.
• Los Villancicos canciones o cantos alusivos al nacimiento de Cristo o a la Sagrada Familia. Algunos como Noche de Paz tienen versiones en varios idiomas o ritmos, con el mismo o distinto nombre.
• Las Posadas son una serie de fiestas populares que recuerdan el trayecto de san José y la Virgen María para llegar a Belén. Estas celebraciones tienen lugar del 16 al 24 de diciembre en Latinoamérica. En Colombia por ejemplo las familias por lo general se reunen de a 20 o 30 personas a leer la novena, comer cosas típicas de Navidad, como buñuelos, o natilla, y cantar villancicos, además de divertirse, y hacer juegos variados.
• El Árbol de Navidad consiste en un árbol de conífera adornado con esferas de colores, cintas brillantes, estrellas, etc. Su estructura es parecida a la de la rama veracruzana, que también se lleva a cabo en las fiestas decembrinas, pero que no cumple la misma función de adorno.
• La Flor de Nochebuena es una flor de origen mexicano de uso decorativo de las fiestas decembrinas.
• Las Tarjetas navideñas: También es costumbre que además de los regalos, se intercambien postales o tarjetas de felicitación por motivo de las fiestas de Navidad y Año Nuevo. Esta costumbre fue creada por el londinense John Callcott Horsley en 1843.
• Las Piñatas que se rompen en cada uno de los días de las Posadas.