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Visto en el blog de Gabriel.

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Acierta las letras del bote pero no se lo dan…

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* Almendrón: Fruto seco de cáscara exagerada y poco contenido.

* En el argot oscense-pirenaico, almendrón: zaragozano (de Zaragoza capital, se entiende).

1.- Van dos zaragozanos en un bote pescando en La Loteta.
- Co, Pepe ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder co! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!

2.-Dos almendrones se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues … ¡cinco!

3.- Juegos olímpicos en Zaragoza. Discurso de inauguración.
- O … o … o … o … o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.

4.- Le dice un zaragozano a otro:
- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?

5.- ULTIMAS NOTICIAS
Zaragozano suicida mata a su hermano gemelo por error

6.- CURVA PELIGROSA
Un almendrón conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: ‘Curva peligrosa a la izquierda’. Sin dudar, viró a la derecha.

7.- AGENDA DE TELEFONOS
¿Por qué los zaragozanos usan solamente la letra ‘T’ en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antonio, teléfono de Benito, teléfono de …

8.- Un zaragozano entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo

9.- Un zaragozano pregunta a su padre
- Co, papa ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.

10.- Dos almendrones, amigos de la infancia, se encuentran
- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te ensagero nada.

11.- Se encuentran dos zaragozanos
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Compostela

12.- Le contaba un zaragozano a otro
- Ibamos yo y Pepe
- No, íbamos Pepe y yo
- Vale, listo, yo no iba.

13.- Llama un zaragozano por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido

14.- Le dice un almendrón a otro
- Co Pepe ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cantaros
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paragüicas.

15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Zaragoza?
El pensamiento.

16.- Se muere un zaragozano y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
- No, dejalo acostado, tal como está.

17.- Comienza la música y un almendrón que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!

18.- Llega un zaragozano del trabajo y pregunta:
- Co hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas kinders.

19.- Dos almendrones de conversación
- Anoche me acosté con una tía buenísima, co. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso si, ¡carísima!.

20.- Se juzga a un zaragozano y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!

21.- Dos almendrones. Uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cestica?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡ Croquetas!!

22.- Un zaragozano en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

23.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Zaragoza, le dice al contramaestre
- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.
- Pero, … mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si hombre, para follar estoy yo ahora.

24.- Llega un niño de Zaragoza a casa
- Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti puta.

25.- Dos almendrones se van a los pinares de Venecia en busca de un abeto para navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.

26.- Coge un zaragozano el teléfono
- Hola. ¿Es el nueve, siete, cuatro, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.

27.- Uno de Zaragoza va por la autovía dirección Formigal, adelantando a todo el mundo, con su flamante coche recién comprado, cuando, de repente, nota algo raro.
Para en el arcén, baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado.
‘¡Cagüentolokesemenea!, donde estarán en este coche el puto gato y la rueda de repuesto.’
Mientras mascullaba, cagándose en ‘too’, se para uno de Huesca al que había adelantado anteriormente, de mala manera, y le dice:
- ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato, ni rueda de repuesto?
- No jodas, co, responde el almendrón, ¿y como se arregla esto, pues?
- Solo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se infla la rueda.
- Ostia co, de cojones. ¡Gracias eh!
El oscense se monta en el coche y se aleja, ‘Estos de Zaragoza son unos soplagaitas’, piensa.
Mientras el de Zaragoza estaba sopla que te sopla por el tubo de escape del coche.

‘Joder con los coches modernos, esto no se infla. A ver si lo estoy haciendo mal.’
Y el tío seguía y seguía soplando y lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar.
Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Zaragoza.
- Oye co ¿que haces, pues? …
- Ya ves co. He pinchado y ha parado uno de Huesca, y me ha dicho que en estos coches modernos soplando por el tubo de escape se infla la rueda.
El otro se empieza a reir y dice:
- Ala, tira, co, pero mira que eres gilipollas … ,¿eh?. ¡Tienes las ventanillas bajadas! ¡¡¡Cojones!!!.

28.- Va un almendrón por el parque grande y se encuentra un espejico de cartera.
Lo abre, se mira y dice: ‘Coño, yo a este tío lo conozco … ‘. Se lo guarda.
De camino a casa, vuelve a mirarse y repite: ¡Joder! ¿De que conozco yo a este tío?, y se guarda el espejo.
Mientras Pilar le sirve la comida, se vuelve a mirar ¡Leche! Yo a este tío le conozco .. , creo que es el que se corta el pelo enfrente de mi.
Curiosa Pilar, le pregunta: Oye Paco ¿Qué tienes en la mano?. Nada importante. Y lo guarda nuevamente en el bolsillo del pantalón.
Cuando Paco se va a la cama, Pilar intrigada mira en el bolsillo del pantalón y coge el espejo … , se mira en el mismo y dice: Lo sabía ..
¡Una foto de mujer! … ¡y que cara de puta tiene!

29.- Entra un almendrón, en pelotas y con zapatillas, en el Copy de Residencial Paraiso para comprar una camiseta de Zapater. Cuando se la prueba y comprueba que le está bien, pregunta el precio y le piden 100 euros; el almendrón entrega 50 y se va. Le llama el dependiente, le dice que le ha pedido 100 y le contesta: ‘ya… pero pone un cartel en el escaparate que dice: en pelotas y zapatillas 50% de descuento’

30.- Se encuentran dos zaragozanos, uno de ellos llevando un barril rodando.
‘Joder co, ¿Dónde vas con ese barril?’
‘Voy al médico’
‘Y ¿para que llevas el barril?’
‘Me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses’

31.- Se encuentran dos zaragozanos, uno de ellos llevando un carro tirado por bueyes.
-¿Donde vas co?
- Pues ya ves, con una carga de fiemo.
- ¿Y para que la llevas?
-Pa las fresas.’
_¿Y no has probao con nata?

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General Motors

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La madre ha constituido siempre el eje sentimental de la casa, pero el padre era la autoridad suprema. Cuando el padre miraba fijamente a la hija, esta abandonaba al novio, volvía a vestir falda larga y se metía de monja. A una orden suya, los hijos varones cortaban leña, alzaban bultos o se hacían matar en la guerra.

- Padre: ¿quiere usted que cargue las piedras en el carro y le dé de beber al buey?

¡Qué berraquera era el padre!

Todo empezó a cambiar hace unas siete décadas, cuando el padre dejó de ser el padre y se convirtió en el papá. El mero sustantivo era una derrota.
Padre es palabra sólida, rocosa; papá es apelativo para oso de felpa o perro faldero. Demasiada confiancita. Además -segunda derrota- “papá” es una invitación al infame tuteo. Con el uso de “papá” el hijo se sintió autorizado para protestar, cosa que nunca había ocurrido cuando el padre era el padre:

- ¡Pero, papá, me parece el colmo que no me prestes el carro…!

A diferencia del padre, el papá era tolerante. Permitía al hijo que fumara en su presencia, en vez de arrancarle de una bofetada el cigarrillo y media jeta, como hacía el padre en circunstancias parecidas. Los hijos empezaron a llevar amigos a casa y a organizar bailoteos y bebetas, mientras papá y mamá se desvelaban y comentaban:

- Bueno, tranquiliza saber que están tomándose unos traguitos en casa y no en quién-sabe-dónde.

El papá marcó un acercamiento generacional muy importante, algo que el padre desaconsejaba por completo. Los hijos empezaron a comer en la sala mirando el televisor, mientras papá y mamá lo hacían solos en la mesa. Y a coger el teléfono sin permiso, y a sustraer billetes de la cartera de papá, y a usar sus mejores camisas. La hija, a salir con pretendientes sin chaperón y a exigirle al papá que no hiciera mala cara al insoportable novio y en vez de “señor González”, como habría hecho el padre, lo llamara “Tato”.

Papá seguía siendo la autoridad de la casa, pero bastante maltrecha. Nada comparable a la figura procera del padre. Era, en fin, un tipo querido, de lavar y planchar, a quien acudir en busca de consejo o plata prestada.

Y entonces vino papi.

Papi es invento reciente, de los últimos 20 o 30 años. Descendiente menguado y raquítico de padre y de papá, ya ni siquiera se le consulta o se le solicita, sino que se le notifica.

- Papi, me llevo el carro, dame para gasolina…

A papi lo sacan de todo. Le ordenan que se vaya a cine con mami cuando los niños tienen fiesta y que entren en silencio por la puerta de atrás. Tiene prohibido preguntar a la nena quién es ese tipo despeinado que desayuna descalzo en la cocina. A papi le quitan todo: la tarjeta de crédito, la ropa, el turno para ducharse, la rasuradora eléctrica, el computador, las llaves…

Lo tutean, pero siempre en plan de regaño:

- Tú sí eres la embarrada, ¿no papi?

- ¡Papi, no me vuelvas a llamar “chiquita” delante de Jonathan

Aquel respeto que inspiraba padre, con papá se transformó en confiancita y se ha vuelto franco abuso con papi:

- Oye, papi, me estás dejando acabar el whisky, marica…

No sé qué seguirá de papi hacia abajo. Supongo que la esclavitud o el destierro. Yo estoy aterrado porque, después de haber sido nieto de padre, hijo de papá y papi de hijos, mis nietas han empezado a llamarme “bebé”.

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La polémica está servida en Inglaterra. Corría el minuto 4 del encuentro correspondiente a la jornada 9 de la Premier League entre Sunderland y Liverpool cuando ocurrió un hecho sorprendente. El balón le llega dentro del área a Darren Bent, el delantero no se lo piensa dos veces y remata a puerta.

Lo que ocurre a continuación deja al portero Reina helado. El cuero choca contra una pelota roja que había lanzado segundos antes un hincha del Liverpool, sale rebotado y se termina colando en la portería de los ‘reds’ ante la atónita mirada del guardameta español. Según la norma, ante la presencia de cualquier objeto extraño sobre el césped que entorpezca el desarrollo normal del juego, el encuentro debe ser detenido por el árbitro, aunque lo que haya pasado hasta el momento de ser interrumpido el juego tiene validez. Como el árbitro no paró el choque, el gol subió al marcador. Un polémico tanto, único del encuentro, que ha dado la victoria al Sunderland.

Regla 2 – El balón: balones adicionales en el terreno de juego
En caso de que un balón adicional entre en el terreno de juego durante el partido, el árbitro deberá interrumpir el juego únicamente si dicho balón adicional interfiere en el juego.

Regla 5 – La autoridad del árbitro: poderes y deberes
El árbitro interrumpirá, suspenderá o abandonará el partido por cualquier tipo de interferencia externa.

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¡Por Dios, tu amiga es una “sacrílega”!. El semen es un magnífico suplemento alimenticio. A pequeñas o grandes dosis es realmente bueno para miles de cosas. Como ejemplo te hablaré de la “semenoterapia” o uso del semen en terapias curativas de anginas. Al menor dolor de garganta te metes un limón en la boca y una dosis de semen…MANO DE SANTO.

2)El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como “Semen Potter” que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.
En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

3) Por q eyaculo una gomitas en mi semen? es normal cuando uno eyacula que aparezcan unas bolitas en el semen como si fueran gomitas. Aunq estas bolitas son casi igual al color del semen yo las puedo ver y tocar y no se deshacen fácilmente.

Es totalmente normal. Son bolitas como de goma arábiga con las que se fabrica el chicle. Según tengo entendido cada kilométrico boomer lo fabrican quince chinos haciendose manoletinas siete horas al día.

4) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia , y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen , puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes.
Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro.
Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.

5) ¿Qué hacen con el semen los hombres luego de masturbarse? Me gustaría saber qué hacen los hombres después de acabar con el semen. ¿Se lo tragan? ¿Lo limpian? Cuenten.

Hay quienes se lo tragan, pero el principal uso es para pintar. Si tienes novio, la próxima vez que vayas a su casa le metes un lametazo a la pared, verás que sabor a semen tiene.

6) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?

¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

7) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.

8 ) Puedo qdar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte “la pantys” por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

9) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.

10) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a “pajeros sin fronteras”, ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.

11) ¿Cómo se llama la sustancia que sale antes de que salga el semen?.

Esta es fácil, se llama metadona. Es por eso que hay tantas yonquis en la casa de campo.

12) Mi novia puede quedar embarazada si limpia su parte intima con una camisa que tiene semen mio?.

Pues depende de las ganas que tenga la camisa de hacer el amor. Si le pillas con el día tonto te hace trillizos.
PD:Yo tengo un amigo, de cuyo nombre no quiero acordarme, que tenía una camisa con mascadas de años. Se quedaba en pie sin sujetarla, con eso he dicho todo.

13) “semen retentum venenum est”.

o.O

14) Mi semen es transparente,y ya tengo 17…porque??? sera que soy esteril???.

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u

15) El semen deja manxas en la ropa???.

Si yo te contara…Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.

16) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.

Hombre, eso depende. Si quieres ”isiminación” barata sí. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

17) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?.

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

18) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo.
Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

19) Es normal que te duela el sexo anal. la primera vez?.

Todo depende del tamaño de tus pinos.

20) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

21) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.

Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos).
Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.

22) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto ?.

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.

23) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.

Yo si es chica le llamo “mi media naranja”.

24) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

25) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre.
Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.

26) Porque no me queda bien el condon??.

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.

27) Alguna vez as masturbado a un perro?A mi siempre me gustaba hacerlo y salia semen, le llamabamos “ordeñar al perro”.

Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).

28) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

29) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.

30) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

31) ¿Como puedes tener sexo sin ensuciarte tanto?(sin mojarse de semen ni de sudor).

Lo mejor es hacerlo dentro de un frigorífico y a la hora de eyacular salir corriendo de espaldas.

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• Consejo nº 1: Debéis sentaros derechos y mantener la espalda recta.
  Los pies debéis apoyarlos en el suelo y, respecto a las rodillas y los codos, éstos deben estar situados de manera que se forme un ángulo de 90 grados.
• Consejo nº 2: Para evitar las tensiones oculares y las cefaleas típicas que surgen como consecuencia de una mala postura al sentarnos ante el PC, lo que tenéis que hacer es colocar el monitor de manera paralela a las ventanas de vuestro lugar de trabajo, este acto reduce los brillos y reflejos y la visibilidad es mejor.
• Consejo nº 3: Debéis mantener una distancia de 50 centímetros entre los ojos y la pantalla del ordenador.
• Consejo nº 4: Para descansar la vista, tenéis que parpadear varias veces y cambiar la vista hacia otros elementos visuales, es decir, no mantener la visión hacia el monitor de manera constante y durante demasiado tiempo.
• Consejo nº 5: Si podéis, dejad de lado la iluminación artificial, la natural es más beneficiosa para que la vista no se vea afectada.
• Consejo nº 6: Respecto a las malas posturas al utilizar el ratón y el teclado del ordenador, lo primero que debéis hacer es levantar las, denominadas, “patas” del teclado para evitar que los tendones de los dedos que se conectan con los de los hombros de inflamen.
• Consejo nº 7: No tecleeís con demasiada fuerza las teclas del ordenador ya que provocan un cansancio en muñecas y manos que hacen que estas molestias se acentúen.
• Consejo nº 8: Para evitar todos estos síntomas, el teclado tiene que ser inclinable e independiente. A su vez, debe hacer un espacio suficiente para colocar los brazos y las manos.
• Consejo nº 9: Para completar esta terapia, es necesario, que cada hora, descanséis al menos diez minutos. No dudéis en caminar por la oficina, hacer ejercicios de relajación y alejaros de la pantalla del ordenador. En el trabajo podéis aprovechar esos minutos para hacer tareas que nada tengan que ver con el uso del ordenador.

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1. Aumenta la motivación. La jornada continua tiene una incidencia directa en la motivación de sus empleados. Están más satisfechos, más felices y con mejor disposición para el trabajo gracias a que tienen tiempo para dedicarlo a su vida personal y a su familia.

2. Fortalece la identificación con el proyecto y con la empresa. Los empleados satisfechos se identificarán con mayor facilidad con una empresa que tiene en cuenta sus necesidades y sus circunstancias personales, que les deja tiempo para atender esas cuestiones.

3. Reduce el estrés. El estrés acumulado repercute negativamente en el rendimiento de los trabajadores, además esto se une a la angustia que les produce el hecho de que las largas jornadas de trabajo les impide dedicar tiempo a la atención de la familia, la preparación de las vacaciones, las compras y las obligaciones cotidianas.

4. Estimula la optimización del tiempo. Al disponer de un menor número de horas para realizar las mismas tareas que antes distribuía a lo largo de una jornada completa, los empleados aprenden a optimizar sus horas de trabajo, a ser más eficaces y resolutivos en la realización de sus labores profesionales diarias.

5. Enseña a planificarse. Sin una buena planificación, la optimización del tiempo es una tarea imposible. Los empleados se verán obligados a aprender a planificar sus jornadas de trabajo con suficiente antelación, por medio de reuniones de trabajo operativas que les permitan distribuir sus tiempos a lo largo de la semana.

6. Permite el aprendizaje y el trabajo en equipo. El verano es también el periodo vacacional para muchos trabajadores, algo que obliga a los que todavía no se han ido a implicarse más en las tareas y responsabilidades de los compañeros ausentes y a colaborar con otros departamentos y conocer así otros aspectos de la empresa hasta que vuelven los primeros para relevar a los segundos. Todo ello redunda en beneficio de la empresa y es algo que sería muy difícil llevar a cabo en un ambiente de insatisfacción laboral.

7. Mejora el descanso. La jornada reducida permite que el trabajador sufra un menor nivel de desgaste físico y psíquico. Llega a casa más fresco, a una hora que le permite disponer de tiempo suficiente para su ocio y su familia sin tener que trasnochar, y se acuesta antes, con menos preocupaciones y con menor sensación de agotamiento. Todo ello hace que llegue menos cansado al trabajo y en mejores condiciones para trabajar.

8. Facilita la desconexión. Salir a una hora razonable de trabajar permite a la persona desconectar por unas horas de las preocupaciones laborales. Algo que sería muy difícil hacer si la jornada que comienza se vive como una continuación de la anterior porque se ha salido muy tarde y apenas le ha dado tiempo para cenar con la familia y acostarse. Un tiempo de ocio de calidad es esencial para liberar la mente y dejarla limpia y lista para una nueva jornada de trabajo productiva.

9. Explora nuevas facetas. Facetas de la personalidad del trabajador que más tarde pueden tener una incidencia directa en su trabajo. Desde cursos de formación que ahora tiene tiempo para realizar, hasta aspectos de desarrollo personal de cada uno de los trabajadores que, aprovechando que tienen más tiempo y están más relajados, pueden activarse o desarrollarse.

10. Incrementa la productividad. Por último, todas estas razones confluyen en una única y principal razón de peso. La productividad de los trabajadores se ve incrementada de manera significativa, algo de lo que se benefician tanto él como su empresa, y que viene a probar la rentabilidad de la implantación de medidas de la conciliación y horarios racionales.

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La versión de la justicia española en relación a Caperucita y el Lobo Feroz es la siguiente:

Visto y considerando los acontecimientos por todos conocidos :

1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo Feroz.

2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo Feroz, ni a los peligros del bosque.

3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo Feroz calmara su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos.

4) Que el Lobo Feroz no ataca a Caperucita de inmediato, y hay evidencias claras que primero conversa con ella.

5) Que es Caperucita quien voluntariamente le da pistas al Lobo Feroz y le señala el camino de la casa de la abuelita.

6) Que la anciana no es imputable ya que confunde a su nieta con el Lobo Feroz.

7) Que cuando Caperucita llega a la casa de la abuelita y el Lobo Feroz está en la cama con la ropa de aquella, Caperucita no se alarma.

8 ) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo Feroz con la abuelita demuestra lo infrecuente de sus visitas, hecho que se tipificaría como abandono de persona anciana por parte de la joven Caperucita.

9) Que el Lobo Feroz, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta final.

10) Que cuando el Lobo Feroz, que ya no sabe qué más puede hacer para alertarla, y se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.

11) Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor con el Lobo Feroz e incluso lo disfrutara.

12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo Feroz:

«¿Adónde vas?» Responde: «Al río a lavarme el coño…», cobra cada día más fuerza.

13) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos brutales y depredadores, en la pobre fiera.

14) Que el Lobo Feroz ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita.

15) Que merece un párrafo aparte la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija conociendo los peligros del bosque.

Por todo lo antes dicho, se absuelve al Señor Lobo Feroz y se dispone además:

1.- Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela que se presente en el hospital que se designe, para su observación gerontológica.

2.- Apercibir a la madre, para que cumpla correctamente con sus deberes matriarcales.

3.- A Caperucita,

* Trabajo comunitario en el zoológico local para conocer plenamente la naturaleza y el instinto animal.
* Indemnizará al Sr. Lobo Feroz a razón de 100 € diarios y ha de prepararle todas las tardes la merienda durante un año.
* A pagar las costas del proceso.

Aclarar asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del señor Lobo Feroz.

Publíquese, archívese, y téngase por firme el presente fallo.

BALTASAR GARZÓN

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El portero no se lo puede ni creer…jajaja

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dedo-cortado

“Es como duele el infierno.”

Sr. Bulatovic, un dirigente sindical en la fábrica textil de Raska celebración en Novi Pazar en el suroeste de Serbia, utiliza una sierra para cortar la mayor parte de su mano izquierda meñique el viernes.

Sr. Bulatovic dijo que decidió actuar después de su adjunto, “una madre soltera de tres, fue el primero en decir que se cortó el dedo. No podía permitir que él haga”, dijo.

De propiedad del Estado Raska La celebración fue un gran productor de textiles a finales de 1980 con una plantilla de 4000.

Sufrió durante el colapso de la ex Yugoslavia en el decenio de 1990 y una pérdida de los mercados y la mala gestión durante una década de guerras y de las sanciones dio lugar a reducciones masivas de puestos de trabajo, dejando a la empresa con sólo 100 trabajadores.

Algunos empleados no se han pagado durante años, sólo la recogida de beneficios sociales, como atención médica gratuita.

Alrededor de dos docenas de trabajadores pasó de 19 días de huelga de hambre el año pasado.

Quieren que la empresa de la deuda a ser canjeado por el estado en poder de la equidad y un programa de bienestar para aquellos a punto de jubilación.

Sr. Bulatovic dijo que su compañeros no hacia abajo de sus demandas, sino que se aplace la libre mutilaciones previsto al menos hasta que las conversaciones con funcionarios del Gobierno en Belgrado espera hoy.

Traducción al vuelo :P

Noticia Original (en inglés).

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Yo, con la presente, notifico la ausencia de sentimientos en las próximas lúdico erótico festivas horas para que luego no se pueda dar lugar a error, ni malentendidos ni derivados por parte de la parte contratada. 

Se dispone entonces:

1. Que solo será un polvo. Nada más, queda relegado por lo tanto de este plano cualquier sentimiento afectivo hacia la parte contratante exceptuando los lazos de amistad que ya existieran previos a este contrato.

2. Que después de terminado el coito se queda eximido de todas las obligaciones que se entienden de un coito con su pareja, incluyendo por lo tanto conversaciones, planes para próximos dias y demás. Queda excluido de este artículo el llamado “cigarro de después” que por uso y costumbre de su forma se entenderá como dentro de la legalidad del contrato establecido.

3. Que los sentimientos no cambiarán en ningún aspecto, es decir, que al día siguiente (o la próxima vez que contratante y contratado se vean) no deberán haber cambiado los sentimientos. Se entiende por lo tanto que tanto la disminución de afectividad tanto como la aplicación desmesurada de esta serán ambos motivo de denuncia por la parte afectada.

4. Que la parte contratada está completamente de acuerdo en ser solo lo estipulado en este contrato y que pasaremos a denominar como “follamigo/a”, que no se creará ningún vinculo especial y que la ocasión sólo se repetirá si ambas partes están completamente de acuerdo.

5. Que tanto el contratante como el contratado han de ser completamente discretos de la acción ocurrida derivada de este contrato. Que sólo se podrá contar a una persona por cada punto que se le asigne al polvo en una escala del 1 al 10 siendo el 1 para lo peor y el 10 para algo divino y que dicha persona debe ser totalmente ajena a la parte contraria de este contrato.

Firma del contratante. Firma del contratado.

En __________________ a ____________ de ________________ de 20___

Visto en Chica de Hojalata.

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Se veía venir, los datos de audiencia de El programa de Berto no presagiaban nada bueno y estaba claro que La Sexta tenía que tomar cartas en el asunto para frenar la caída que estaba sumiendo en un bache la noche de los domingos.

Las sospechas se iniciaron cuando la cadena empezó a anunciar que había programado para el domingo a las diez y media de la noche la serie La hora 11, a la misma hora que ‘El programa de Berto’. Hoy nos hemos puesto en contacto con La Sexta y desde la cadena nos han confirmado que se cancela. Es la decisión más consecuente, a pesar de que con este programa La Sexta puso toda la carne en el asador en cuanto a promoción se refiere.

Lo que está claro es que ‘El programa de Berto’ no ha dado los resultados esperados. Las expectativas estaban muy altas y eso es un problema, pero el estreno no dejó lugar a valoraciones demasiado positivas. Pese a que muchos queríamos que funcionase era difícil firmar un cheque en blanco por ‘El programa de Berto’ porque a pesar de contar con sketches memorables, el ritmo era mucho más que irregular y el humor no terminaba de despuntar todo lo necesario.

Aunque en cada edición se han ido introduciendo cambios, la audiencia ya no ha dado más oportunidades y las mejoras no se han hecho notar demasiado. No ha habido un cambio de estructura radical, ni un replanteamiento en las secciones ni en la forma. Así era difícil recuperar a los desengañados que, a juzgar por las críticas que hemos ido leyendo, han sido muchos. Este domingo tuvo 663.000 espectadores (un 3’3%), el domingo 22 de marzo tuvo 699.000 (3’5%), y en el estreno del 15 de marzo marcó 981.000 espectadores (5% del share).

Quizá haya sido una oportunidad desperdiciada porque yo soy de las que piensan que Berto podía haber dado mucho más de sí pero en este caso la apuesta de El Terrat no ha sido adecuada. Yo espero que después de hacer borrón y cuenta nueva puedan empezar desde cero y afrontar un proyecto para Berto con otro esquema, porque creo que se lo merece.

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Ahí van los teléfonos de algunas entidades ‘importantes’:

• ADSL TELEFÓNICA: (902 357 000) 91 707 74 60
• MERCADONA: (902.350.200) 963. 883328
• EL CORTE INGLÉS: (901.122.122) 91..7243699
• RENAULT: (902.350.200) 93.4883727
• ING: (901.105.115) 91.6349222
• LA CAIXA : (902.334.334) 93.4953998
• UNICAJA: (902.246.246) 952.076263
• BANCO SANTANDER: (902.242.424) 91.7098520
• CAJA MADRID: (902.102.010) 91.3349300
• LÍNEA DIRECTA: 902.321.321) 91.8072000
• MAPFRE: (902.136.524) 91.5816300
• ZURICH: (902.330.533) 93.2671020
• TELE 2: (902.998.877) 800.760770
• MOTOROLA: (902.202.302) 91.4138993

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1. Comer una bolsa de frituras al día es equivalente a beber cinco litros de aceite de cocina al año.

2. Europa tiene un país cuya religión oficial es el budismo: la república de Kalmukia.

3. Las balas no pueden penetrar más de dos metros en el agua [con impulso suficiente para hacer daño, claro].

4. Más del 90% de los accidentes aéreos tienen supervivientes.

5. Para dar un beso, el doble de personas inclina su cabeza a la derecha en vez de a la izquierda.

6. Los dirigibles usan tanto combustible en una semana como un 767 usa para moverse desde el andén hasta la pista.

7. Los padres tienden a determinar (genéticamente) la estatura de los hijos; las madres, el peso.

8. Hay 200 millones de blogs abandonados en la Internet, que ya no se actualizan.

9. El disfraz de león en el filme El Mago de Oz estaba hecho con leones auténticos.

10. La nariz humana, presionada contra el suelo como la de un perro, es lo bastante sensible para seguir un rastro en terreno abierto.

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Si vais de viaje a Tailandia no se os olvide visitar El templo del tigre y acariciar a estos felinos. La verdad, es que veo a la gente muy tranquila…

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Según podemos ver en la descripción:

Pequeño ambientador con forma de sujetador para que tu armario o cojones esten perfumados. Disponible en varios colores.

Lógicamente es una errata cOjones = cAjones, pero como tod@s tenemos una mente calentulienta pues estas cosillas no se nos escapan :P . Ale, por 6 Euros ya tendremos nuestros c*jones (cambiar * por A u O dependiendo nuestros gustos) perfumados :) .

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Vía | FunFever

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Clic en la imagen para ampliarla

Vía | Capazos.com.

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