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Opiniones, consejos, problemas y críticas del proceso de portabilidades de Orange a Simyo
33Antes de nada aclarar que Simyo no me ha pagado nada por este análisis, pero si lee esto y quiere soltar algun eurillo, lo aceptaré con mucho gusto :P .
Bueno como ya os comenté hace 12 días, inicié la portabilidad de Orange a Simyo.
- El día 16 de Mayo. Simyo me mandó un SMS indicándome lo siguiente: “Hemos iniciado la postabilidad a Simyo. En breve te informaremos del día del cambio. Puedes seguir todo el proceso desde Simyo.es o llamando al 902222010″.
- El día 21 de Mayo. Simyo me mandó un SMS indicándome lo siguiente: “El 27/05 portarás a Simyo. La referencia de tu portabilidad es: XXXXXXXX. Puedes seguir todo el proceso desde Simyo.es o llamando al 902222010″.
- El día 26 de Mayo. Simyo me mandó un SMS indicándome lo siguiente: “Enhorabuena, dentro de 12 horas la espera habrá terminado y podrás cambiar tu antigua SIM por la de Simyo. Bienvenido a tu propia telefonía móvil.”
El día 21 me llamaron del departamento de portabilidades de Orange, diciéndome que me ofrecían el 40% de descuento durante 12 meses en la factura y me ofrecían un móvil de alta gama. Claro está, ampliando a 18 mese mi permanencia con ellos y manteniendo la tarifa actual.
La contestación fue clara, no me interesa ahora seguir con vosotros, ya que a la larga acabaré pagando ese móvil de sobras y volveremos a las mismas, un consumo excesivo (por unos costes de tarifas altos).
Me nege y le dije que me dieran de baja.
Curiosamente el día 26 me llamaron de Movistar desde el número 1485 ofreciéndome el pasarme a ellos y un paquete iPhone.
Obviamente ahora (el día 17 de Julio posiblemente Apple saque el nuevo iPhone 3G) todos estos planes son excesivamente caros y acabas pagando x4 lo que vale el iPhone.
Me nege.
Ayer, día 27 de Mayo por la mañana cambié la SIM de Orange por la de Simyo y realicé la primera llamada (con coste, 3 segundos) para activar el servicio.
Nada más colgar Simyo me mandó el siguiente SMS: “Bienvenido a Simyo! Tu propia telefonía móvil ha sido activada con todos sus servicios”.
A continuación desactivé el buzón de voz (no me gusta). Desde el mismo panel de control podemos desactivarlo con solo un click. Tarda 2-3 días en aparecer en nuestro panel de control, junto con los datos actuales (llamadas, gasto actual…).

buzon de voz simyo
Como véis todo limpio, en 11 días posté de Orange a Simyo y en ningún momento (ni 1 segundo) he tenido ningún corte de servicio.
La cobertura es 100% perfecta.
Os recuerdo las tarifas:
- 8 cent/min. a todas las operadoras.
- 0 cent/ min. entre números simyo.
- 9 cent el SMS a todo el mundo.
Simyo es tu nuevo operador móvil: SIN ATADURAS, CON MÓVILES LIBRES Y LLAMADAS A 8 CENTS
Sin contrato de permanencia
El contrato de permanencia es el compromiso que te ata a una compañía durante un tiempo determinado. En simyo no queremos prisioneros ni clientes descontentos.
Sin consumo mínimo
Si un mes no hablo, no pago nada. Y nada significa nada. En simyo queremos que sólo pagues por lo que hables. Olvídate por fin de los gastos fijos.
Sólo móviles libres
Tu móvil es tuyo, no de las operadoras móviles, por éso todos los terminales que vendemos son libres. Y si tienes un móvil de otra compañía, te decimos aquí cómo liberarlo.
Tarifas bajas. Siempre
Competimos por tener la tarifa más baja del mercado. No te vamos a marear; 8 céntimos/min. a todas horas, llames a quién llames. Y 0 cents/min entre simyo, los 10 primeros min. de cada llamada. Ver Tarifas.
Hazlo todo online, incluso irte
Consulta tu consumo, las estadísticas de tus llamadas, haz tus recargas… desde tu ordenador. Puedes incluso darte de baja con un sólo clic. En simyo mandas tú.
Prepago y contrato, somos todos iguales.
En prepago ingresas saldo según lo necesites y en contrato pagas mensualmente por lo que has consumido, pero todos con las mismas tarifas y oportunidades.
¿De dónde viene simyo?
simyo forma parte de KPN, el 4º grupo de telecomunicaciones más grande de Europa, con más de 32 millones de clientes. Además de España, simyo está en Alemania, Holanda, Bélgica y Francia.
Con todo esto deciros que por mi parte lo recomiendo totalmente y merece la pena cambiar.
No he tenido ningún problema en ningún momento.
El gran pelígro de un neumático pinchado
7Aviso: Posible HOAX (mentira).
No se si es verdad, pero por si acaso. MUCHO CUIDADO: OS RECOMIENDO
QUE SI OBSERVÁIS UN NEUMÁTICO PINCHADO EN VUESTRO VEHÍCULO Y OS
ENCONTRÁIS EN UN CENTRO COMERCIAL, SOLICITÉIS EL ACOMPAÑAMIENTO DE
VIGILANTES’.
Ayer por la tarde se encontraba una mujer a la entrada del Centro
Comercial Xanadú distribuyendo panfletos a todas las mujeres que
pasaban por ahí. La mujer ISABEL VEGAS DE SOSA, había escrito en los
panfletos una experiencia que tuvo, para prevenir a otras
tantas..
El viernes esta joven había salido a dar una vuelta y hacer algunas
compras. Comió en el Centro Comercial y después se dirigió a su coche,
descubriendo un neumático pinchado. Cuando iba a llamar a su casa para
que vinieran a auxiliarla, se acercó un señor joven, muy bien vestido,
aparentemente todo un ejecutivo informal en viernes, con ropa de
marca, portando un maletín y le dijo: Tiene un neumático pinchado
¿quiere que la ayude?
La mujer agradeció la oferta. Hablaron muy cordialmente mientras el
hombre cambiaba el neumático, después metió el neumático pinchado y el
gato en el maletero.
Isabel le agradeció profundamente la ayuda e iba a subir a su coche
cuando el hombre le preguntó si podría acercarle a su coche que se
encontraba al otro lado del centro comercial. Ella se sorprendió y le
preguntó porqué su coche se encontraba al otro lado y él le explicó
que había quedado en verse con un socio de ese lado del centro
comercial y que había tomado una salida equivocada,motivo por el cual
se encontraba de ese lado.
Isabel no quería decirle un no después de que tan amablemente la
ayudó, pero presintió algo. Entonces ella recordó haberle visto
meter su maletín en el maletero del coche cuando metió el neumático
para guardarlo.
Le contestó que con mucho gusto lo llevaría pero que había olvidado
comprar algo, que no tardaría, solo le tomaría unos cuantos minutos y
que podría esperarla sentado dentro del coche pues sería lo más rápida
posible.
Ella tomó su cartera y las llaves del coche y entró nuevamente al
centro comercial, diciéndole a un vigilante de seguridad lo
sucedido. El vigilante salió con ella y se dirigieron a su coche, pero
el hombre ya no estaba.
Abrieron el maletero del coche y vieron el maletín y llamaron a la
Policía Municipal. Uno de los policías lo abrió y encontraron unas
esposas, celo del ancho, cocaína en pasta, unas pastillas llamadas
RHUPINOL, vaselina, dos móviles robados, varios preservativos, una
maquina de afeitar desechable, una pistola de juguete pero que parece
de verdad y una navajita. Vieron en la policía un vídeo de la cámaras
de seguridad del Centro, con la esperanza de que ayudara a la
identificación, resultó ser una toma borrosa y difusa, se reconoce el
vehículo, se le ve a ella conversando con el joven,cuando el se sube
al coche y cuando ella sale y luego llega con el vigilante.
Todo coincide con su relato pero no es suficiente para reconocer la
cara del joven.
El sábado por la mañana fue con su marido, a reparar el neumático
pinchado que estaba en el maletero y no encontraron
ningún pinchazo, simplemente lo habían desinflado. Eran obvias las
malas intenciones del hombre.
Recibido por correo.
Los catalanes solicitando créditos bancarios
4- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!
- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
- Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!
MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados, SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE. ;)
Tipos de personas que se dedican a la informática profesionalmente
8Ayer hablando en el coche con un compañero de trabajo, estuvimos hablando de los diferentes tipos de personas que te puedes encontrar en el mundo de la informática, dentro de una empresa.
Es totalmente abierto a cualquier otro tipo de opinión y distinto punto de vista.
Seré lo más objetivo posible. De menos a más:
Fase Inicial.
- Personas que empiezan en el mundo de la informática y que están empezando a ser/intentar ser profesionales.
- Personas que empiezan y que van de enteradillos y sabelotodo y que están empezando a ser/intentar ser profesionales. Estos más tarde evolucionan en enteradillos y sabelotodo senior. Lo veremos más adelante.
- Personas que empiezan, controlan algo del tema pero son cautos. Estos más tarde evolucionan en posibles cracks y bastante sensatos con ellos mismos.
Fase Intermedia.
- Personas que han visto que esto no es lo suyo y lo dejan.
- Personas que para bien o desgracia de los demás se les da bien esto de la informática e intentan demostrar día a día que saben más que el resto. Si tienen que pisar pisan a los demás.
- Personas que les gusta la informática, se les da bien y tienen la oportunidad de trabajar y vivir de lo que al principio era un hobby y se ha convertido en una vocación.
Fase Final.
- Personas prepotentes, miran por encima del hombro al resto. Tienen un punto a favor que es el de ser unos cracks (muy buenos) en su área.
- Personas prepotentes, miran por encima del hombro al resto y la relación entre el resto es bastante distante. No tienen ni puta idea de informática, pero cada día se empeñan en demostrar a los demás que son los que más saben.
- Personas a las que se les da muy bien lo que hacen (cracks), comparten lo que saben con mucho gusto y el trato con el resto es exepcional.
Entre las distintas fases se pueden transformar en distintos tipos de profesionales y a la hora de evolucionar normalmente suelen acabar tal como empezaron.
Por ejemplo, nos podemos encontrar la peor calaña que ha evolucionado así:
Fase Inicial.
- Personas que empiezan y que van de enteradillos y sabelotodo y que están empezando a ser/intentar ser profesionales. Estos más tarde evolucionan en enteradillos y sabelotodo senior. Lo veremos más adelante.
Fase Intermedia.
- Personas que para bien o desgracia de los demás se les da bien esto de la informática e intentan demostrar día a día que saben más que el resto. Si tienen que pisar pisan a los demás.
Fase Final.
- Personas prepotentes, miran por encima del hombro al resto y la relación entre el resto es bastante distante. No tienen ni puta idea de informática, pero cada día se empeñan en demostrar a los demás que son los que más saben. Los peores.
Hace bastante que no escribia un post tan personal, pero bueno como informáticos seguro que vosotros reconocéis a algún tipo de personas así. ¿No?
Otro día que este más inspirado hablaré de los distintos tipos de jefe que nos podemos encontrar en el mundo de la informática. ;)
Y con esto y un bizcocho hasta mañana a las ocho….
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