Slap Chop (Spanish) Mira Mi Huevo!
Grandes verdades sobre las mujeres y la sexualidad. Relatado por una mujer:
GRANDES VERDADES LAS MUJERES NO SE MASTURBAN NUNCA. Oye, ¿tú te masturbas? Ante esta pregunta siempre obtenemos un rotundo, apresurado y nervioso ¡¡¡NO!!! Yo al principio me preocupaba, porque las cosas no me encajaban del todo bien… ¿Seré una “salida”? ¿Estaré enferma? Con el tiempo he descubierto, que simplemente, las mujeres mienten. A veces incluso se ponen bordes… Oye, ¿tú te masturbas? ¿Y tú? Yo sí, ¡qué pasa! Y notas que los ojos se les agrandan, así como diciendo con la mirada ¿será “guarra” la tía, que va y me lo dice? Coooñooo, no haber preguntado…
- LA PRIMERA VEZ SIEMPRE ES MARAVILLOSA. ¿Y cómo fue vuestra primera vez? “Fue genial, súper bonita”… Y que te lo diga una, vale ¿pero todas? Yo pensaba “debo de ser subnormal”, porque a nosotros se nos fue la luz, se nos rompió la cama, se nos quemaron cinco preservativos con las dichosas velas, me pegó un tirón en la nalga izquierda justo en el momento menos indicado, nos pilló su madre… Y no me digáis que vuestra primera vez también fue genial, porque la primera vez, siempre te pasa todo lo pasable… Es como si te hubiesen echado una maldición. Por lo menos la mía
- NADIE HACE EL AMOR CUANDO ESTA CON LA REGLA. Alguna vez lo has hecho con la regla? ¿YOOOOOOOO? Por Dios, que asco”… ¿Asco? No hombre no, si una vez que te pones ya es que ni te acuerdas… En serio. Y vuelven a mirarte con cara de “Pero, ¿será “cerda” la tía esta?” Joder, y te dan ganas de decirle “pues no se si es que yo soy mu cerda, o si es que tú eres demasiado fina, chica…”
- NADIE HACE EL AMOR EN SITIOS PÚBLICOS. Pues el otro día hicimos el amor en la playa… En la playa? ¿Estáis locos? ¿Había gente? ¿A qué hora? ¿Y os vio alguien?… Pues mira, la playa repleta, (parecía Benidorm), cinco de la tarde, cuarenta grados a la sombra… Y no, nadie se dio cuenta”.. Y siempre te saltan con un ¡¡¡pues me parece fatal!!! Oye, pues si te parece fatal no “folles”, que a mi me da igual…
LOS HOMBRES SIEMPRE CUMPLEN EN LA CAMA. Y tu novio que tal se desenvuelve? ¡¡¡Genial, es un toro!!! ¿un toro? Ahhhhh ¿Que tierno, no? Pero en el fondo pones cara de pringada, porque oye, un toro no será tierno pero… Vamos que tiene que ser la “hostia” ¿por qué todos los que yo encuentro son corderitos? ¿Tendré mala suerte? me moveré por ambientes raros? O es que… ¿a ver si va a ser que la gente exagera? Porque ya es mala suerte… O lo mismo es que como todos los toros están pillaos y yo siempre pringo con aprendices.
NADIE PRACTICA EL SEXO ORAL. Y tú has practicado el sexo oral alguna vez? YOOOO? ¡¡¡que asco!!! Asco? jajaja. Esta no sabe ni de lo que habla, jajaja, asco, dice la tía… jajaja… Y como yo siempre digo: en boca cerrada no entras moscas, pero “pollas”, como roscas Y es que nadie sabría lo que significa sexo anal, si no fuese por las películas porno, (las películas porno, son esas que nadie ve… pero que todo el mundo sabe como son, porque se lo han contado, o porque casualmente haciendo zapping hemos ido a parar al Canal + un viernes por la noche…). ¿Tu has practicado alguna vez el sexo anal? ¿yo? ¿Pero me has visto cara de guarra o qué? No oye, que era por preguntar, por sacar un tema… Y a los pocos minutos te preguntan… Oye, ¿pero es que tu sí? ¿Yo?¡pues claro! Y tu también, aunque no me lo digas…
- LAS PELÍCULAS PORNO NO SE VEN EN ESPAÑA. Nadie, absolutamente nadie ha visto una película porno… Nadie… Excepto yo, que debo ser rara, no sé… El caso es que nadie las ve, pero todos te dicen “si es que todas son iguales” ¿Ah si? ¿Y eso como lo sabes? Hombre, lo supongo. ¿Es que tú las ves? Pues mira, aunque sólo sea por curiosidad, sí, alguna me he tragado… En serio? Sí, te lo juro.. Qué cerdada no? Hombre, depende de como te lo tomes, a mi me da la risa, pero oye, que cada uno es cada uno…
- EL SÁBADO ES EL DÍA NACIONAL DEL SEXO. Sí, porque todo el mundo folla el sábado. O eso dicen. Y yo siempre me pregunto ¿seré una cochina? Porque a mi me apetece el lunes, el martes, el miércoles, el jueves, el viernes… Y por supuesto ¡¡¡el sábado!!! Otra cosa es que lo haga, pero no son falta de ganas. Pues no. Yo soy una obsesa, (y mi novio también, por cierto, porque le apetece las mismas veces que a mi). El caso es, que luego te vas un martes al campito y está todo lleno de coches, (que no están aparcados, porque cabezas hay, y curiosamente, aparecen y desaparecen en las ventanillas, así como si se estuviesen moviendo de arriba a abajo ¿alguien sabe a que juegan?
NINGÚN HOMBRE SE CORRE ANTES DE TIEMPO. Yo debo estar gafada. Os lo juro. Porque si no, no me entra en la cabeza. Y yo siempre pregunto, pero ¿nunca, nunca, nunca? “no, no, mi pareja aguanta un montón”. Joder ¿Y cómo lo consigues? ¿Estás segura de que le excitas? Es que no me entra en la cabeza.
- LAS HERMANAS PEQUEÑAS SIEMPRE SON VÍRGENES. Da igual la edad que tengan. Todas las hermanas pequeñas de mis amigas son vírgenes. Aunque lleven con el novio cinco años, son vírgenes, (la mía también ¿eh? No os vayáis a pensar, que como alguien me diga que no, me da un “soponcio”). ¿Y tu hermana cuantos años tiene? 20. ¿Y tiene novio? Sí, desde os 16. Ahh, o sea que ya… ¿no? Pues no, mi hermana seguro que no, porque vamos, me habría enterado. Ah, ¿y tú a que edad dices que perdiste la virginidad? Yo. Pues… a los 12 años. Claro, tú a los 12, pero tu hermana como es gilipollas la pobre con veinte añitos ná de ná ¿no? Y una mierda!!
“Querido imbécil: No llegarás a comerte las próximas uvas, porque de aquí a un año estarás muerto. Y cuando digo muerto quiero decir muerto de verdad, criando malvas para los restos. No palmarás, te lo comunico, de forma heroica, ni útil, ni siquiera natural. Habrás fallecido estúpidamente, a ciento ochenta y en un cambio rasante, o una curva, susto cuando pongas para ti mismo cara de duro de película y metas gas, intrépido, jaleado por música imaginaria o real, creyéndote el rey del mambo. Lo peor del asunto, discúlpame, no será tu pellejo; que al fin y al cabo – salvo para ti mismo y algún familiar- no valdrá gran cosa al precio a que lo vas a vender. Lo malo es que te llevarás por delante, quizás, a gente que ningún interés tiene en acompañarte en el viaje: amigos incautos, la familia que vaya de vacaciones en el coche opuesto, el peatón, el camionero que trabaja para ganarse la vida. Sería más práctico y más limpio, ya puestos a eso, que acelerases hasta doscientos y te estamparas en bajorrelieve contra una pared, que es un gesto más íntimo y considerado. Pero sé que no lo harás así, por que en lo tuyo no hay voluntad de hacerte pupita. Cuando llegue será de forma imprevista, y aún tendrás tiempo de poner ojos de esto no me puede ocurrir a mi antes de romperte los cuernos y quedarte, como dicen los clásicos, mirando a Triana para los restos.
Llevo varios años viéndote pasar a mi lado por carreteras y autovías, abonado el carril izquierdo, dándome las luces para que te deje, en el acto, franco el paso. A veces te pegas a un palmo del parachoques trasero, confiando siempre, ante mi posible frenada, en la sólida mecánica de tu coche y en tus proverbiales reflejos y sangre fría. En la intrepidez de tu golpe de vista y en el valor helado, sereno, que tanta admiración despierta a tu alrededor y, en especial, en ti mismo. Guapo. Machote. Que eres un virtuoso.
Mira, voy a confiarte un secreto. Somos tan frágiles que te temblarían las manos si lo supieras. Todo cuanto tenemos, que parece tan sólido y tan valioso y tan definitivo, se va al carajo en un soplo, en un segundo, al menor descuido nuestro y al menor guiño del azar, la vida, la condición humana. Basta un insecto, un virus, un trocito de metal en forma de metralla o bala, una gota de agua o de aceite sobre el asfalto, un estornudo, una cualquiera de esas bromas pesadas con las que el Universo se complace en pasar el rato, y tú y todo lo que tienes, y todo lo que representas, y todo lo que amas, y todo lo que fuiste, lo que eres y lo que podrías haber sido, se va al diablo y desaparece para siempre sin que vuelva nunca jamás. Así nos iremos todos, claro. Pero unos se irán antes que otros. Y a ti, querido, te toca en 1994 la papeleta. Claro que a lo mejor me mato yo antes. O a lo mejor me matas tú. Pero yo sé que eso puede ocurrirme cualquier día en cualquier sitio, porque mi condición es mortal. Mientras que a ti ni siquiera se te ha pasado por la cabeza.
Lamento no poder comunicarte las circunstancias exactas en que efectuarás -afortunadamente- tu último adelantamiento. Ignoro si tu nombre quedará sepultado en las estadísticas de operaciones retorno, puentes o fines de semana, o si merecerás tratamiento individual, tal vez con foto de hierros y retorcidos pies asomando bajo una manta -siempre se pierde un zapato, recuerda, no uses calcetines blancos- en las páginas de un diario o, incluso, con suerte, en un informativo de la tele. Pero las circunstancias de tu óbito me traen al fresco. Como ya sabes que no suelo cortarme en esta página, diré que ni siquiera me importas tú.
Hay quien afirma que toda la vida humana es sagrada, y puede que sea cierto. Pero no resulta menos cierto que ya he visto desaparecer unas cuantas vidas, y que algunas me parecen menos sagradas que otras. En cuanto a la tuya, y me refiero a tu vida personal e intransferible -salvo que creas en la reencarnación-, allá cada cual si quiere pagar tan caro el dudoso placer de cabalgar a caballos de hojalata que devoran a su jinete. Y no vengas con eso del amor al riesgo y el vivir peligrosamente. Conozco a mucha gente que sabe perfectamente, de grado o por fuerza, lo que es riesgo y la vida peligrosa. Gente que sí merecen que derramen lágrimas por ella cuando le pican el billete, en lugar de lamentar la desaparición de fulanos como tú; de tipos incapaces de valorar la vida que poseen y que por eso la malgastan. Qué sabes tú del riesgo, capullo. Y de la muerte. Y de la vida. Que tengas buen viaje.”
Carta a un imbécil (1994) – Arturo Pérez Reverte
10 puntos clave de lo que piensa la gente de los informáticos y su trabajo. Totalmente deacuerdo.
1. ¿En que consiste tu trabajo?
Insiste en que quede bien claro que no entiendes a que se dedica un informático. ¿Que trabajo tiene un informático? ¡Si los ordenadores ya lo dan todo hecho!
Si es posible, después de que preguntarle, corrige su explicación con un Ah, ¡querrás decir diseñador gráfico!… o ¿Te dedicas sólo a «formatear windows»?.
Si tienes la oportunidad, aprovecha para preguntarle como se imprime en Word con márgenes simétricos, a doble interlineado y tamaño de papel B4.
2. No des detalles de los errores
Cuándo tengas algún problema con tu ordenador como un pantallazo azul, una ventana de error o al reiniciar, no arranque y muestre un texto sobre algún problema… ¡No lo apuntes!
El informático debería estar perfectamente capacitado (con su nivel de estudios) para saber en cuestión de segundos…
1. Qué estabas haciendo en ese momento.
2. Qué mensaje de error apareció en tu pantalla.
3. Y por supuesto, a qué se debe dicho error.
3. Confunde espacio con memoria
No hay nada que agrade más a un informático que una conversación similar a esta:
* – Mi ordenador necesita más memoria…
* – ¿Más memoria? ¿Quieres que me acerque a tu casa a mira…?
* -¡Por Dios! Que no sé informática, pero no soy estúpido…
* – De acuerdo… Voy a comprar…
* (más tarde, en su casa)…
* – Gracias. ¡Menos mal! Necesitaba más memoria, no me cabía ningún programa ya…
4. Pide presupuestos inteligentes
A los informáticos les encanta hacer presupuestos. Pídele uno que tenga todo lo último que hayas oído hablar, desde turbinas aerodeslizantes (que leíste en un foro que son mejores que los ventiladores convencionales) hasta tarjetas de memoria RAM DDR7 con disipador impermeable.
presupuesto dinero
Si te pregunta si juegas, inmediatamente di que no. ¿Qué insinúa? ¿Qué no das un palo al agua? «Imprimir, MSN y poco más…»
Eso si, déjale bien claro que quieres un ordenador bueno, que sea barato pero sobre todo, que no se quede desfasado en 5 años.
5. Piensa que te están engañando
Si un informático te cobra una cierta cantidad por una reparación (pongamos, nuevo disco duro e instalación) debes pensar que, como es obvio, te está estafando.
No debes pensar que cobra material, mano de obra, transporte y/o tiempo, ni comparar precios con otras tiendas, sino que con esa cantidad te puedes comprar (inserte aquí varias cosas), y que se ha quedado con tu dinero, haciendo algún «apaño de informático» para que no te falle de momento.
6. No des información
Si te preguntan desde cuándo te ocurre un determinado error o que fue lo último que hiciste antes de que apareciera, puedes elegir cualquiera de estas respuestas:
* ¡Yo no he tocado nada!
* ¿Yo? ¿Qué voy a hacer? ¡Lo de siempre!
* Seguro que fue mi (inserte pariente cercano) que siempre está trasteando por aquí…
* Apenas lo he usado estos días…
* No sé… ¿Para que quieres saber eso?
* Desde siempre.
* Es la primera vez que me pasa.
* ¿Eso no deberías saberlo tú?
Si después de varias horas, el informático no da con el problema, coméntale que aunque no crees que sea eso, puede que estás piezas que te sobraron el otro día cuando limpiabas el polvo por dentro tenga algo que ver.
7. Exige garantía de por vida, como Kingston
Si llamas a un informático para reparar algún problema, y (cosa rara) lo consigue, exigir un tiempo razonable como garantía (por si no se ha solucionado realmente) no es mala idea.
¿Quién dice que dentro de cierto tiempo no volverá a ocurrir lo mismo? Significaría que no se solucionó bien…
Así pues, llama al informático para exigirle que te solucione ese error que te ha vuelto a pasar después de 27 meses.
8. Pídele favores gratuitos
Existen ciertas frases para hacer reaccionar a un informático y comprender que puede hacer favores gratuitos sin ningún reparo:
* No te cuesta nada…
* Si sólo es un momento…
* Yo es que no entiendo de ordenadores…
* A ti, que te gustan estas cosas…
Además, siempre puedes pedirle que intente arreglarte la lavadora, la instalación eléctrica de la cocina o programar la TV… ¡Es informático! ¡Tiene que saber de eso!
tecnico
9. Pide consejos pero no hagas caso
Es muy importante pedir consejo a un informático para ganarte su confianza. Luego, da igual hacerle caso o no. ¿Defragmentar el disco duro? ¿No abrir fotos que me manden por MSN? ¿Instalar actualizaciones?
Un informático no debe ser consciente de lo que se tarda en hacer cada una de esas cosas… ¡Y lo que cuesta!
¿Antivirus necesario? ¡Instalar antivirus es para débiles! Si viera lo rápido que va todo desde que lo desinstalas… Seguro que se lo pensaba mejor.
10. Cuidado a donde vas en Internet
El informático siempre dice que no entre en las páginas que dicen quién me tiene en no admitir o en las que dicen que se puede ver los historiales de otros contactos.
Está claro que lo dice para no descubrir a quién ha puesto en no admitir o de quién ha hablado mal a nuestras espaldas.
También menciona que no hay que creerse, ni reenviar los mensajes en cadena o flowerpoints de gatitos. Por si acaso, reenvíalos. No sea que el muñeco del MSN se vuelva azul y cierren hotmail.
Comentarios recientes