Mear cerca del meadero

“Ven más cerca. No tengas miedo. No muerdo. Atentamente, el urinario”

• Te amo porque has cambiado mi vida y has dado rumbo a mi corazón.
• Te dejaré de amar hasta el día que encuentre el alfiler que ahora tiro al mar.
• El primer suspiro de amor es el último de la razón.
• Quien puede decir cuanto ama, pequeño amor siente.
• El amor nace de nada y muere de todo.
• Ningún amor es más verdadero que aquel que muere sin haber sido revelado.
• El amor nace del recuerdo, vive en la inteligencia y muere en el olvido.
• Es una locura amar a menos que se ame con locura.
• El amor es una amistad con momentos eróticos.
• Una noche muy bonita en tus ojos me miré, fue tan linda tu mirada que de ti me enamoré.
• En la vida se que hay mucho dolor, ¡pero mis penas se alivian con tu amor!
• Como lograr confesarte lo que por ti estoy sintiendo, con este miedo tan tremendo por el cual estoy sufriendo.
• El amor es como un violín. La música podrá detenerse ahora y después, pero las cuerdas lo recordarán por siempre.
• Con lápiz escribí tu nombre, con pluma lo subrayé y al ver que no me querías, con lágrimas lo borré.

Manda su propio avión a recogerlos y preparan un gran recibimiento en el
hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y
pancartas dando la bienvenida a los leperos.

Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre la puerta del avión, se asoma la azafata y… nada, que no bajan los leperos.

El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario
a investigar.

Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: “Señor, los leperos
no quieren bajar porque tienen miedo de Well”

El presidente no entiende nada y le dice: “y quien es Well?”

Regresa el secretario y le dice al lepero:

“Pregunta el Presidente qué quien es Well?”

Y el lepero le dice:

“Pues no se, pero allí, en esa pancarta, dice: WELL COME LEPEROS”

Internet y los niños

1. Internet es un sitio donde puedes encontrar muchas cosas. Las hay muy buenas y divertidas, pero también las hay malas.
2. Los amigos son la gente que tú conoces en tu colegio, en el parque o tu familia. En Internet se llama amigos a cualquier persona que se comunique contigo, pero en realidad en muchos casos no lo son, porque no te conocen.
3. Hay veces que las personas mayores se hacen pasar por niños, y los niños por mayores.
4. Si alguien te pregunta cosas como dónde vives, si tienes teléfono, o quiere que le envíes fotos, poner la webcam o que quedes con él o ella, avisa a papa o mama. Eso déjalo para tus amigos verdaderos, a los que conozcas en persona.
5. Nunca aceptes cosas que te envíen desconocidos o amigos y no hayas pedido tú primero. Algunas veces pueden estropear el ordenador y hay gente que manda cosas que no son buenas.
6. No pongas fotos tuyas o de tus amigos, ni dónde vives, ni tú número de teléfono. Tus amigos lo saben, o te lo pueden pedir en persona.
7. No insultes a nadie, ni lo molestes, ni lo amenaces. Siempre se puede saber quien escribió o puso fotos en Internet y sabrán que has sido tú.
8. Si alguien te insulta, te molesta o te amenaza, avisa a tus padres para que no lo vuelvan a hacer
9. Si estás buscando algo en Internet y te encuentras cosas que no son para niños avisa a tus padres. No te de vergüenza, ni miedo, porque ocurre algunas veces hasta a los mayores.
10. No todo lo que veas en Internet, como en la tele, es verdad.

Todos tenemos algún amigo que llega tarde a una cita y nos transporta a un estado de sufrimiento crónico cuando quedamos con él. Varios expertos aseguran que el ‘síndrome del tardón’ denota fobia social, narcisismo o mala planificación.

Hay acontecimientos en los que llegar tarde está socialmente aceptado ya que crea expectación y aumenta el interés, como cuando la novia llega tarde a la iglesia o un actor a la presentación de su nueva película. Pero se considera una falta de respeto cuando lo hace un conocido o familiar de manera repetida.

Sea por falta de previsión, desorden o irresponsabilidad, los psicólogos de ISEP Clínic aseguran que calcular mal el tiempo es señal de inmadurez, narcisismo o fobia social (miedo a llegar el primero y no saber qué decir).

El síndrome del ‘tardón’ se da en personas con poca estructuración personal, que no saben hacer frente a responsabilidades, tienen poca autoestima e, inconcientemente, quieren llamar la atención con sus retrasos. A este colectivo se le tendrían que sumar las personalidades narcisistas o histriónicas, que en reuniones y citas llegan tarde para hacerse notar.

Para dejar de ser tardón se debe:

• Pensar en las razones que nos hacen llegar tarde: por pereza, desorden, olvido, pánico de ser los primeros, querer hacernos notar.
• Aplicar estrategias para llegar 15 minutos antes: levantarnos 30 minutos antes, colocar despertadores escondidos, planificar mejor, etc.
• Recompensarnos cuando lleguemos puntuales.
• Llevar las citas apuntadas en la agenda, móvil o pda.

Chuck Norris mientras asesina con la mirada

Comiendo chili

Pensando

Alegría

Tristeza

Viendo la tele en el microondas

Cansancio

Viendo una peli de miedo

Sorpresa

Durmiendo

Viendo su nuca en el horizonte

Cara de pocos amigos

Fijando el blanco

Bebiendo revelador

Mirando antes de cruzar

Cagando en el techo

Acomodándose el cuello

Totalmente recargado

En un cuarto oscuro

Detras de tí

Viendo como mueres

Partiendose de risa

Recitando un poema

Aun en noche vieja

De vacaciones

El puntero de Windows tras tratar clickear a Chuk Norris

Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!

¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:

-Buenas nocheeees… ¿Qué? Asesinando, ¿no?

-A ver, hay que ganarse las lentejas.

-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, ‘acojonao’, en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!

Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita… En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.

¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?

Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.

¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo. Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa?, ¿que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay!

El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: Brramb. ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.

No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tienen problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.

Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.

Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!

Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo?
Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!

Señoras y señores, ¡muchas gracias!

1. El otro día fui al cielo y me confesé con un santo, y de penitencia me dijo que no te quisiera tanto.
2. Si cada vez k pienso en ti una estrella se apagara no quedaría en el cielo ninguna estrella k brillara.
3. Anoche cuando me desperté, mis ojos se humedecieron y entonces comprendí lo mucho que te quiero. >Kisiera ser caramelo ke ilusión tan loca para pasearme por tu piel y derretirme en tu boca.
4. El día que te conocí tuve miedo a mirarte, el dia q te bese tuve miedo a quererte, y ahora q te quiero tengo miedo a perderte.
5. Eres lo mejor que tengo en la vida y siempre quiero estar junto ati pero a veces tengo dudas sobre si en verdad me amas o si solamente es un juego para ti.
6. Cuando piensas dejas de sentir, simplemente siente y sabrás lo que es vivir.
7. Si en la noche no puedes dormir, no cuentes estrellas…cuenta conmigo.
8. Cuando pienso en ti me desvelo y al desvelarme siento miedo, miedo de quererte tanto como ya te quiero! >Que sentido tiene el tiempo si cada minuto que paso sin ti son miles de instantes perdidos> Si amarte estuviese penado yo tendría cadena perpetua
9. Si verte significa morir,prefiero 1000 veces morir de amor que vivir y no poder verte. tq para siempre.>puedo ser tormenta,niebla o marea,tocar el fuego,si tù lo deseas,mas no puedo respirar si no me miras,no hay nada mejor que unirme a tu vida.
10. Regalame un par de besos y te escribire un poema.no parare de rimar cuando tus labios me entregues.no habra en el mundo papel cuando de mi los despegues
11. Hagamos un trato; yo hoy no te voy a decir q te quiero, porque sonaría falso.. te lo voy a demostrar con hechos el resto de mi vida. Te parece?

Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de tonterías que hacemos cuando tenemos miedo.

A continuación analizamos algunas situaciones típicas que nos provocan miedo y nuestra estúpida reacción ante estas.

Primera:

Estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!

Segunda:

¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontramos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
-Buenas nocheeees… ¿Qué? Asesinando, ¿no?

Tercera:

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?

Cuarta:

Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, ‘acojonao’, en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien seguro que se esconde detrás de la puerta del cuarto de baño, y ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!

Quinta:

Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta! Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita…

Sexta:

Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota!! Es que hay que ser ¿eh? Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo.

Séptima:

Más reacciones estúpidas que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos?

¡Hombre, por favor!