(Correo electrónico para soporte técnico):

Querido Soporte Técnico;

El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por
MARIDO 1.0 y me di cuenta que se había ralentizado
considerablemente el desempeño completo del sistema,
particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que
operaban de maravilla en el versión NOVIO 5.0

Además, MARIDO 1.0 me desinstalo otros programas
valiosos del sistema como, ROMANCE 95 y ATENCIÓN
PERSONAL 6.5, e instalo programas indeseables como
CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA del REY 3.0,FORMULA UNO
3.4, y la LIGA 4.1

CONVERSACIONES 8.0 jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA
DEL HOGAR 2.6 simplemente hace que el sistema se
colapse. He tratado de solucionar la situación con los
programas DISCUSION 2.6 y RECLAMOS 1.8, pero no están
disponibles.

¿Que puedo hacer?

Atentamente…

Desesperada

(Respuesta del soporte técnico)

Querida desesperada,

Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO
5.0 es un paquete de Entretenimiento, mientras que
MARIDO 1.0 es un sistema operativo. Por favor,
introduce el comando: ‘ YO CREÍ QUE ME AMABAS.EXE’ e
intenta descargar LAGRIMAS 6.2 y no olvides instalar
la actualización de ‘LA CULPA’ 3.0

Si la aplicación funciona tal y como esta diseñada,
MARIDO 1.0 debería de ejecutar automáticamente las
aplicaciones de JOYAS 2.0 y FLORES 3.5.

Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones
arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute
por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, CERVEZA 6.1,
CUBATAS 9.8…CERVEZA 6.1 es un programa muy malo que va
a derivar en la descarga de RONQUIDOS BETA

Cualquier cosa que hagas, por ningún motivo…. Pero por
ningún, ningún motivo, instales SUEGRA 1.0 ya que
ejecuta un troyano que eventualmente tomara control de
todos los recursos del sistema.

También, no intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0,
ya que son aplicaciones que no soporta el sistema y
colapsara la versión MARIDO 1.0

En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero
tiene una memoria muy limitada y no puede aprender
nuevas aplicaciones rápidamente. Deberías de
considerar comprar software adicional para mejorar el
desempeño y la memoria.

Te recomendamos CENA 3.0 y PICARDIAS 7.7

Buena Suerte

Servicio Técnico

Una pareja llevaban casados 20 años. Y cada vez que hacían el amor, el marido siempre insistía en apagar las luces. Después d 20 años, la mujer empezó a sentir que aquello era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre. Así q una noche, en medio de una salvaje,escandalosa y romántica ‘sesión’, encendió las luces. Miró hacia abajo y vio que su marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos… ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.

La mujer se enfadó muchísimo. ‘Impotente hijo de puta -le gritó-, ‘¿cómo has podido engañarme durante todos estos años? quiero que me expliques!’

El marido la miró directamente a los ojos y le dijo muy calmado: ‘Muy bien, yo te explico lo del juguete. . . y tú me explicas lo de los niños’.

Estos son algunos consejos a tener en cuenta, a la hora de decirle a tu novio o marido o amigo que estás embarazada.

Vía | Takeawayblog.

Esta es una borrachera narrada por una mujer, espero que os guste:

Anoche salí con mis amigas a una ‘reunión’.

Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.

‘Te lo prometo’, le dije.

Pero la ‘reunión’ estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas… Y se me fue la hora.

Resulta que llegué a casa a las 3 a.m. completamente borracha.

Acababa de entrar y el joputa del reloj cuco hizo ‘cu-cu’ tres veces.

Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité ‘CU-CU’ otras 9 veces más…

¡¡¡Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido…!!!

Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.

Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado.

‘¡Qué biennnnn! ¡SALVADAA!’ – pensé yo.

Entonces él me dijo: ‘Por cierto…debemos cambiar nuestro reloj cuco’.

Le pregunté temblorosa, ‘¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?’

Y me dijo: ‘Bueno, anoche el reloj hizo ‘cu-cu’ tres veces…

‘Luego, no sé cómo, gritó ¡¡mierda!!’…

‘Después hizo ‘cu-cu’ cuatro veces más’…

‘Vomitó en el pasillo’…

‘Hizo ‘cu-cu’ otras tres veces’…

‘Se partió de la risa, y otra vez hizo ‘cu-cu”…

‘Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina del salón, se acostó a mi lado dando el último ‘cu-cu’, se tiró un pedo y se durmió’.

Recibido por correo.