Os dejo los diferentes tipos de pajas que se pueden encontrar…

1. La paja viciosa: Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.

2. La paja ociosa: Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.

3. La paja valeriana: La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.

4. La paja valium o somnífero: Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho… Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo.

5. La paja higiénica: Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestias e incomodidades de explicar poluciones nocturnas.

6. La paja celebrativa: Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado… con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.

7. La paja sorpresiva: Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia abajo… !Ahí va! ?Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo…

8. La paja Mcaulay: Te la haces simplemente porque estás “Solo en casa”.

9. La paja preparativa: Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal… ?qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.

10. La paja rutinaria: Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres.

11. La paja reto: es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad (“tengo que llegar a la séptima del tirón”, suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía…)

12. La paja innovadora: La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar… finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.

13. La paja Messengera: Aquella que realizas o cometes en plena charla de msn. Como nadie te ve, mientras los demás hablan, tú te tocas.

Como podemos ver, la masturbación es algo más complejo de lo que a priori parece. Recordemos, para finalizar, esa gran perla de la sabiduría popular:

“Adolescencia es la etapa de la vida de un hombre en la que aún cree que la masturbación es algo transitorio”.

Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen.

Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice:

-’Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta’.

-’¿A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez?’
-’Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo’
-’Esta bien,’ -dice San Pedro, -’Mete tu dedo en el agua bendita y pasa’.

-’A ver Sor Ines, has tocado un pene alguna vez?’
-’Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda.’
-’Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.’

En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente.
-’¿Pero por que tanto alboroto hija mía?’
-’Mire excelencia, si voy a tener que hacer GARGARAS con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella…!!!!!’

Asco de vida recoge anécdotas que han arruinado tu día. ¿Por qué guardártelo para ti cuando puedes sacar una sonrisa a miles de personas? Tu desgracia puede ser su gracia.

Ascodevida.com: Asco de Vida, aunque podria ser peor, es una web donde podemos leer impactantes frases tales como estas:

• Hoy, mi novia me ha informado, llorando, de que está embarazada. Yo soy virgen. Ella tiene 14 años y yo 17.
• Hoy, mi novia y yo estábamos teniendo sexo oral, y yo le dije lo bien que lo hacía. Me respondió que conmigo disfrutaba ya que con su exnovio no podía hacerlo bien porque su miembro no le cabía en la boca
• Hoy, después de estar dos años detrás de una amiga, por fin he quedado con ella para ir a su casa. Una hora antes de la cita recibo un sms “¿Qué hago tía, me lo follo?”. Se ha dado cuenta de su error, y ahora no quiere ni verme de la vergüenza.
• Hoy, fui a un club de alterne, y después de recibir el servicio, vi a mi abuelo entrando en un cuarto con una prostituta. Los dos nos quedamos mirándonos sin saber que decir. Mi abuela está viva y yo estoy casado
• Hoy, estaba en la cama con mi chico. Él acabó pero yo no. Para no dejarme a medias siguió con su lengua. Acto seguido a que terminara estornudé y se me escapó un pedo. Todavía se está riendo. Ahora me llama “cariñosamente” su pedo
• Hoy, la chica más buena de mi residencia universitaria vino a pedirme papel a las 2:00. Con el sueño que yo tenía le cerré la puerta y fui a buscarlo sin darme cuenta que se refería a papel de liar para hacerse un canuto. Al volver a abrirle la puerta aparecí con un rollo de papel higiénico entre mis manos. Ahora para ella soy el pringado más grande del mundo
• Hoy, mi novia me ha mandado un sms diciéndome que estaba preparada para probar el sexo anal. Que fuera a las 8.30 que es cuando Luís no está. Se ha confundido de destinatario. Yo soy Luís y todavía no hemos hecho el amor ni una sola vez
• Hoy, fui al McDonald’s y pedí una ensalada. El dependiente me miró y dijo: “Bueno, al menos lo estás intentando”.
• Hoy, he estado más de 10 horas en urgencias porque mi mejor amigo se ha resbalado en las escaleras de un bar y al poner la mano en el suelo para no caerse ha tenido la mala suerte de apoyarse en un vaso que se ha roto. Se ha cortado dos tendones y un nervio del pulgar de la mano izquierda, lo han operado de urgencia y no le garantizan que pueda volver a mover el dedo. Mi amigo es guitarrista.

Un serbio de un sindicato se cortó un dedo y se lo comió, en una protesta por los salarios que en algunos casos no han sido pagadas en años, este hombre dijo hoy que lo hizo para mostrar cómo él y otros trabajadores están desesperados por esta lamentable situación.

“Nosotros los trabajadores no tenemos nada para comer, tuvimos que buscar algún tipo de alternativa de alimentos y les dio un ejemplo”, dijo Zoran Bulatovic.

“Es como duele el infierno.”

Sr. Bulatovic, un dirigente sindical en la fábrica textil de Raska celebración en Novi Pazar en el suroeste de Serbia, utiliza una sierra para cortar la mayor parte de su mano izquierda meñique el viernes.

Sr. Bulatovic dijo que decidió actuar después de su adjunto, “una madre soltera de tres, fue el primero en decir que se cortó el dedo. No podía permitir que él haga”, dijo.

De propiedad del Estado Raska La celebración fue un gran productor de textiles a finales de 1980 con una plantilla de 4000.

Sufrió durante el colapso de la ex Yugoslavia en el decenio de 1990 y una pérdida de los mercados y la mala gestión durante una década de guerras y de las sanciones dio lugar a reducciones masivas de puestos de trabajo, dejando a la empresa con sólo 100 trabajadores.

Algunos empleados no se han pagado durante años, sólo la recogida de beneficios sociales, como atención médica gratuita.

Alrededor de dos docenas de trabajadores pasó de 19 días de huelga de hambre el año pasado.

Quieren que la empresa de la deuda a ser canjeado por el estado en poder de la equidad y un programa de bienestar para aquellos a punto de jubilación.

Sr. Bulatovic dijo que su compañeros no hacia abajo de sus demandas, sino que se aplace la libre mutilaciones previsto al menos hasta que las conversaciones con funcionarios del Gobierno en Belgrado espera hoy.

Traducción al vuelo

Noticia Original (en inglés).