Hola, helektrocolegas. Resulta que el jueves me di cuenta de que no quedaba Colacao en mi despensa, así que el viernes salí al súper a por una maleta. Cuál fue mi sorpresa, que en el dibujo del juguete venía un micrófono… No sé, no sé. O es de 2 centímetros (como pasó con el teclado enrollable), o es de juguete. Se lo daré a mi hermana pequeña. Subo a casa, le abro, un pedazo microfonaco de la hostia (perdón), con puerto para PC y MAC. Lo pruebo, va perfectamente, además trae gratis 16 canciones de karaoke, la leche madre macho. Este es el primer regalo útil de Colacao en todo lo que llevamos de vida. El micro no da ningún problema, trae manual en español, es de tamaño decente… A partir de ahora, en DarkSamuTube, los tutoriales serán narrados por mí y mi fantabuloso micro. Podéis ver la Solución a Micro Colacao.

Si tenéis problemas podéis ver las soluciones en Solución a Micro Colacao

Recopilación de los mejores momentos de monólogos (Luis Piedrahita ft DarkSamu)

“Tengo una prueba irrefutable de que Dios no existe: los juguetes de playa.
Sí, el cubo, la pala y el rastrillo. Esos que los coges una vez y se caen a
cachos. Con razón los tenderos los cuelgan de redes” Luis Piedrahita – Los
juguetes de playa.
“Ningún restaurante es bueno por muchos clientes que tenga “ DarkSamu –
Restaurantes muy mangantes
“¿Quién ha pelado todas las pipas peladas? Tiene que tener los labios como
morcillas. Le pagarán un fortunón. ¿Fortunón? ¿Morcillas? ¡Ya sé! Ha sido la
Duquesa de Alba” Luis Piedrahita – Los frutos secos
“La bolsa se parece a una montaña rusa en que está en continuo movimiento”.
DarkSamu – DarkMix 2010
“El típico socorrista dormido con el café de garrafón en la mano, y se ahoga
un niño. El primer tío de la tumbona a levantarse y a tirarse a por el niño.
Así es la vida” DarkSamu – Así es la vida en verano
“¿Por qué las sectas son falsas? Preguntó un niño. Y yo respondí: Porque la
vida es como una secta: ES-FALSA. El niño dijo: Estás loco, esa respuesta
a que viene? Y yo dije: Muy fácil, se debe a que tu pregunta es tonta…”
DarkSamu – DarkMix 2010
“Uno piensa en maletas y la primera duda que te surge es ¿Cuánto espacio
necesita un humano en una maleta? TODO” Luis Piedrahita – Las maletas
“Al final de La Oca te surge una duda que es similar al aparcar un coche. ¿Se
mete y ya está o hay que dejarlo rebotar y rebotar hasta que entre?” Luis
Piedrahita – Los juegos de mesa
“Vamos a la playa. La típica familia con bolsas, juguetes, etcétera con cara
de gilipollas. Vamos todos a la playa con cara de gilipollas. Se me cae el
flotador, he chocado con la sombrilla del vecino… Así es la vida” DarkSamu –
Así es la vida en verano
“Porque preparar un monólogo es más difícil que encontrar una frase hecha
que diga tacos. Porque las frases hechas no dicen tacos, pero mis monólogos
sí. Buenas noches y ASÍ ES LA VIDA QUERIDOS AMIGOS”. DarkSamu –
Así es la vida 2.0
“Las redes sociales son como los puticlubs, nunca sabes cuándo van a cobrar”
DarkSamu – DarkMix 2010
“Imaginad un francés diciendo tres tristes tigres. Ahora imaginad a un
chino. ¿Cuál os gusta mas? (…) El francés diría tges tgistes tigges y el
chino testistestigres todo seguido. He de ahí mi teoría: Las comparaciones
absurdas son absurdas y esta es una de ellas.” DarkSamu – DarkMix 2010
“Luego está el típico tío cachas a tu lado en la playa ahí to guapo haciendo

surf. Vas a preguntarle la hora y te dice con su voz espléndida. Son las 11 y
cuar, un momento, LLEVAS RELOJ” DarkSamu – Así es la vida en verano
“Ojalá podríamos vivir la vida como Phineas y Ferb” DarkSamu – Así es la
vida en verano.
“Luego están los directores de cine. Sí estos aquí con su bolsa de doritos,
sus gafas de pasta, su gorra, su colonia de Pacha, su silla de los chinos y su
megáfono. ¿Quién ha descubierto estos guarros? Si cada vez que viene una
escena de sexo dice CORTEN, aparece el director, se folla a la chica, vuelve
a la silla y dice TOMA 2” – DarkSamu – 50 guarradas que no sabías (2010)
“También están los profesores particulares de adolescentes de 16
años. Estos dicen: Fin de la clase. Pepito, tu te quedas un momento. ¿Te
gustaría…? OK Va y le pone un 10… GUARROS” DarkSamu – 50 guarradas
que no sabías (2010)
“Los mendigos. ¿veinte euros por favor? Tome, no se lo gastará en vino no?
No, es para comprar un arma. Así me gusta, nada de vicios” Luis Piedrahita –
Madrid 2016 = Mendigos 2016
“Dios hizo el mundo en siete días, y se nota. Es cutre, cutre, cutre. Está
hecho para dar el pego” Intro de Luis Piedrahita
“Lo imposible es posible así que ASÍ ES LA VIDA” Intro de DARKSAMU

Si alguno quiere algún monologo en concreto contactad.

Las cosas buenas de ser hombre:

• Podemos hacer pis de pie.
• La idea de patear a un perrito nos parece divertida.
• Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
• En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
• Sabes cosas sobre coches y tanques. ¡Formula1!
• Las vacaciones de 5 días requieren solo una maleta.
• Fútbol los domingos.
• No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
• Las colas en el baño son un 80% menores.
• A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
• Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
• Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
• Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo. (solo te hace horriblemente repulsivo)
• No tienes que llevarte una cartera llena de gilipolleces a todos lados.
• Puedes ir al baño sin ir en grupo.
• Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
• Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
• En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación. Ya se sabe que son mujeriegos.
• Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a.
• Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar (con la posible excepcion de una patada en los cojones, una de las tres únicas razones validas para que un hombre llore).
• Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa. (pero eres un pringao)
• Puedes meterte en un campeonato de mear.
• Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
• Luis Miguel, Tom Cruise y los demás no existen en tu universo.
• Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
• Los mecánicos no te mienten. (pero se follan a tu mujer)
• Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
• Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio durante horas, sin pensar “debe estar enfadado conmigo”.
• Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
• No tienes que ir a otra estación de servicio porque “esta está muy sucia”.
• Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
• Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importarte lo que estés usando.
• No sacas pedacitos de los postres de otros.
• Puedes irte de putas.
• La gente te mira a la cara cuando hablas.
• Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.
• Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos que has cambiado.
• Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase “Y, a la mierda!”.
• Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a hacerte amigo suyo.
• Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías doblar la población de la tierra, al menos en teoría.
• Puedes vestirte de mujer en cualquier momento…(aun asi no se recomienda serlo…al menos que sea para una comedia)
• No tienes que estar 6 horas en el espejo como las mujeres, solo estas 1 hora
• En tu refri solo hay carnes frías y cerveza y no tonterías para adelgazar
• Sabes manejar ordenadores, instalar conexiones y arreglar Windows. Pero si llegas a ensuciar el mouse u otra cosa, no sabrás como limpiarlo.
• Dados tus recursos para buscar fotos robadas de pijas cachondas de la Universidad Alfonso X, tus capacidades de documentación y data mining en Internet son muy elevadas.
• Combinando los puntos anteriores, puedes robar fotos comprometedoras de tus amigas, distribuirlas por Internet y echarte unas risas con los colegas en sólo 5 minutos (¡y sin que te obliguen a tener nada serio!).
• El hecho de decirle a una mujer: “Trae esa bolsa, ya la llevo yo” te convierte en superman.
• Un eructo entre amigos puede resultar muy divertido.
• Un pedo también.
• Pero si lo escucha una tía te mandará a comer Caca.
• Podemos ir sin camiseta sin que nadie se escandalice.
• Los “Quilitos de más” no importan.
• Si nos quedamos calvos tenemos pelo de repuesto en la barba.
• Sabemos, y nos gusta usar el furciometro

Leído en Frikipedia.