Vamos a ver:

¿Cuánto dura el orgasmo masculino?

Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura… yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.

¿Y para eso tanto trabajo?…. Quedar, ducharse,… convencerla.

¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. – Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada…

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!…. Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío… lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio… por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?… ¿Te imaginas?… Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado

Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no….. Siempre has de tener ganas.

Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella… pero por el qué dirán.

No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: – ¿Le ha gustado al señor?.

Que te dan ganas de decirle: – Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.

Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: ‘Al sexo hay que echarle imaginación’ ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora… ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si ‘la carretilla’…, que si ‘el molinete’…, que si ‘la variante de la medusa’… ¿la variante de la medusa?….

¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que ‘en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo’… Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación… y ella:

– ¡Cerdo, bestia, animal…!

Y claro, al final te calientas y le dices: – ¡¿Y tú… lo mal que aparcas?!

En fin, está claro que el sexo es un coñazo.

Porque…además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.

Si has sonreído un par de minutos……….me alegro, ya te duró más que el orgasmo, ja, ja .

En uno de mis últimos post hablaba de los mejores momentos de los
monólogos de DarkSamu y LuisPi. Pues si sois observadores fijaos en algunos
momentos, pone DARKMIX. Os voy a explicar lo que es el DARKMIX: Es
un mega-monólogo de 3 partes que engloba cosas ya inventadas y creadas
entrelazadas entre sí. Pues el DARKMIX lo he lanzado en 2009, y hubo
otra edición el año pasado. Pero este año, DARKMIX 2011 tendrá 4
partes y dos ediciones: una en Helektron.com y otra en vivo y en directo.
Son exactamente iguales. Será lanzado… ¡SORPRESA!. Pronto veréis el
apasionado tráiler que me he currado. Este verano, un gilipollas intentará
hacer un monólogo. Una misión imposible. Paz y amor.

El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su
dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice la candidata.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm…, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su
dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificada! – Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, esta tarde casi a la noche en una calle mal iluminada. Ahí
ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose
y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! – dice el psicólogo – es una puta…
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

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Primera Parte:

Segunda Parte:

Leo Harlem en la sala Galileo Galilei de Madrid. Espectáculo Cómicos algo más que los mejores monólogos.

Primera parte:

Segunda parte:

Parte 1:

Parte 2:

Parte 3: