Corto español nominado al oscar, muy bueno. Comenten y puntuen. He sido el primero que lo a subido al youtube completo.
Spanish Oscar-nominated short, very good. Please comment and rate. I was the first to upload it to youtube track.

Me pasó ayer, tengo el iPhone 3G y quería borrar los ajustes y los datos. Al hacerlo y reiniciarse se quedó la pantalla de inicio con la manzana congelada y no hacía nada (lo dejé 8 horas encendido por si estaba con algún proceso).

Todo en esta vida menos la muerte tiene solución, así que lo que tenemos que hacer es ponerlo en modo DFU.

En este vídeo podemos ver como se hace, aunque os lo resumo antes. Conectamos el iPhone al ordenador y con la pantalla con la manzana, mantenemos los botones de encendido y Home hasta que se apague y a continuación soltamos el botón de encendido.

Automáticamente el ordenador e iTunes nos lo detectará y tan solo tendremos que restaurarlo.

Y listo :)

Este es el vídeo.

Todos contra el Canon de la SGAE.

sgae

Y es que a nadie nos gusta que nos roben (aun más) de esta manera.

Esto es muy importante.

“Te imaginas que cada vez que entres en un edificio le tengas que
pagar al arquitecto?. ¿O que cada vez que pases un puente tengas que pagar a la familia del ingeniero que lo calculó?. ¿O cada vez que montes en avión al aeronáutico que lo diseño? Y que me cuentas del médico que salva la vida a un enfermo. ¿Le tendría que pagar el afortunado sanado un euro al día por cada nuevo sol que ve salir al doctor por haberle curado?
Todos hacemos nuestro trabajo y no pretendemos que el del mes pasado nos lo paguen todos los meses hasta la muerte, pero nuestros artistas parece ser que son especiales….
La SGAE , y compañeros (entre ellos Ramoncín, Ana Belén, Fernando Arbex…), van a hacer rentable convertirse en creador de canciones en España, y a los datos nos remitimos. El nuevo canon que se nos prepara es abusivo e injusto, y aquí van unos ejemplos:
1 ordenador con 160gb de disco duro (22 EUR de canon)
1 regrabadora de dvd’s de ordenador (16,67 EUR de canon)
1 impresora multifunción (10 EUR de canon)
1 cámara de fotos con memoria para 200 fotos (9 EUR de canon)
1 reproductor de dvd de salón (6,61 EUR de canon)
1 Equipo de música de salón (0,60 EUR canon)
1 línea adsl 1 MB (35 EUR canon anuales)
200 cd’s vírgenes para grabar diversos datos (50 EUR de canon)
100 dvd’s vírgenes para grabar diversos datos (140 EUR de canon)
En definitiva, que cualquier familia española con un ordenador pagará unos 303 EUR de canon al año. Antes no se sabía que era lo del canon, pero ahora nos vamos a enterar de sobra. Señores esto no es para paliar los datos de la piratería. Que expliquen qué van a hacer con este dinero.
Lo más increíble es que pagarás oigas música o no. Si una empresa compra 10 ordenadores para un departamento comercial, Ramoncín hace caja aunque no hayas oído en tu vida una nota de su casposo producto denominado por algunos música. Lo mismo le pasará al hospital comarcal, al colegio de turno o al ayuntamiento de tu pueblo.
¿Se trata acaso de mantener su incompetencia artística de forma vitalicia, mientras no son capaces ni de hacer un directo en condiciones, con canciones que llevan más de 20 años interpretando (las mismas)? Mientras hacen play back en la tele en especiales pagados por la televisión pública (como Miguel Bose) desplazando a los nuevos creadores, con más talento y ganas de trabajar.
Si este dinero fuese dirigido a la creación de escuelas, museos, o cualquier otro destino realmente a favor del mantenimiento y promoción del arte, se podría comprender. Pero no, el dinero que recauden es para los inscritos en la lista de los guays, y el reparto se hará por nº de ventas. Es decir, de nuevo ganará mas el que más venda, esto es, el que más tenga.
Firma si no quieres pagar esta burrada. La ley está debatiéndose en el congreso y pronto vera la luz si no hacemos nada al respecto.
TU FIRMA SI ES IMPORTANTE http://www.todoscontraelcanon.es /

Pasa este correo si no quieres pagar a estos usureros. Necesitamos
1.500.000 firmas y ya hay mas de 700.000. Copia y pega este
mensaje en uno nuevo, no lo reenvíes que da más la lata leerlo y debemos facilitar el fin de este timo.

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Preguntas y respuestas:

Ahora lloverán teorias de su muerte por todos los lados.

La mia: Creo que quería morir como Elvis Presley o Kurt Cobain (Nirvana) y ser recordado como uno de los grandes (como era en vida).

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Descanse en paz…

• Un papá es ante todo un hombre con corazón, que sabe señalar el horizonte con optimismo y confianza.
• El mejor legado de un padre a sus hijos es un poco de su tiempo cada día.
• No me cabe concebir ninguna necesidad tan importante durante la infancia de una persona que la necesidad de sentirse protegido por un padre.
• Gracias por haberme educado así. Estoy orgullosa de ser como soy y eso te lo debo a ti. Te quiero papá.
• ¡Cuán grande riqueza es, aun entre los pobres, el ser hijo de buen padre!.
• Lo que habéis heredado de vuestros padres, volvedlo a ganar a pulso o no será vuestro.
• Cuando me equivoco me ayudas, cuando dudo me aconsejas y siempre que te llamo estás a mi lado. Gracias papá.
• A veces el hombre más pobre deja a sus hijos la herencia más rica.
• He vivido una vida repleta de problemas, pero no son nada comparado con los problemas que tuvo que afrontar mi padre para lograr que mi vida empezase.
• No importa quién fue mi padre. Lo importante es quién recuerdo yo quién fuese.
• El padre debe ser el amigo, el confidente, no el tirano de sus hijos.
• Cuando un hombre se da cuenta de que su padre tal vez tenía razón, normalmente tiene un hijo que cree que está equivocado.
• Es hermoso que los padres lleguen a ser amigos de sus hijos, desvaneciéndoles todo temor, pero inspirándoles un gran respeto.
• Mi padre dice que los tesoros son más valiosos si uno es capaz de compartirlos.
• El problema con la familia es que los hijos abandonan un día la infancia, pero los padres nunca dejan la paternidad.
• No es la carne y la sangre, sino el corazón, lo que nos hace padres e hijos.
• Mientras están vivos, nuestros padres son la frontera entre nosotros y la muerte. Cuando mueren, pasamos al primer puesto de la fila.
• Un padre es un hombre que espera que sus hijos sean tan buenos como él hubiera querido ser.
• Los niños comienzan por amar a los padres. Cuando ya han crecido, los juzgan, y, algunas veces, hasta los perdonan.
• A los hijos no hay que preguntarles qué quieren de comer, salvo cuando ellos invitan.
• Procuremos más ser padres de nuestro porvenir que hijos de nuestro pasado.

Podéis ver más en este enlace: Frases y SMS para el día del Padre (19 de Marzo).

Además de encontrar en este enlace: Postales Virtuales para el día del padre.

R

• Ramera:honor y provecho.
• Ramillete:Aceptarlo, gozo pasajero; amorcillos.
• Rana:Indiscreción.
• Rapto:Proposición de enlace.
• Ratones:Enemigos Ocultos y pérfidos.
• Rábanos:Revelación de secreto, o cuestiones domésticas. No olvide al sacerdote.
• Rayo:Discordia.
• Receta:Anuncia las más de las veces un impuesto o un retardo de cobro.
• Regimiento:Protección de las empresas.
• Regocijos:Alegría, siga su buena conducta.
• Reir:Presagio de llanto.
• Rejuvenecer:Dicha. Lo peor es empeñar.
• Relampago:Pronostica la pérdida de bienes o la muerte. Hay amigos falsos.
• Reloj:Os invita a aprovechar el tiempo.
• Remos:Encontrarse en una embarcación y remar, estorbos y fatigas, romper un remo, peligro de muerte; ver haogado a los demás, buena noticia.
• Rencor:Tenerlo en sueños a alguien, cuidad disiparlo. Una doctora es la clave.
• Reptiles:Falsos amigos.
• Requesones:Lucro y alegría.
• Retrato:Larga vida para la persona retratada; traición para el que lo acepta.
• Riña:Promovida entre dos amantes, casamiento feliz: entre amigos, pérdidas metálicas.
• Riñones:Más rigidos que lo regular, alegría, salud, casamiento y hermosos hijos; flojos, aflicción, enfermedad pérdida de hijos.
• Río:Nadar en él, próximo dueño; encontrarse en un impetuoso río y no poderse libertar, peligros, enfermedades y pleitos interminables; ver un rio apacible y poco caudaloso, posesión de una linda mujer, o logro de sus anhelos; un río transparente recorre vuestra habitación, poderoso protector, su agua De enturbia, querella y desórdenes.
• Rival:Maldad empresa.
• Roble:Riqueza y longanimidad.
• Robo:Logro para el ladrón; desdicha para el robado. No hipoteque su casa.
• Rocas:Encontrarse en la cima de un peñasco, preparaos para muchas penas; os es imposible descender, pérdida de pariente o de amigo.
• Romero:Reputación por los suelos.
• Rosas:Ver, poseedor o percibir su olor en su correspondiente estación, buena señal, excepto para los enfermos y sujetos que se ocultan; fuera de tiempo, significa lo contrario.
• Rosario:Ponérselo al cuerpo, provechos.
• Rueca:Pobreza si no aprende el inglés.
• Ruedo:Inconstancia.
• Ruido:Percibirlo, alegría, producirlo, vanidad castigada. Siempre adelante y triunfará.
• Ruinas:Su presencia invita al arrepentimiento.
• Ruiseñor:Fingidos amores.

S

• Sabañones:Deseos libertinos.
• Sacerdote:Ver en sueño a alguno, enfermedad; revestido con su sobrepelliz, no tardará el que sueña en confesarse. No dañe la casa ajena.
• Saco:De moneda, buena suerte; de trigo, bienestar; de cualquier otra cosa, desesperada empresa.
• Sal:Sagacidad, modestia.
• Sala:Tristeza. No descuide su negocio.
• Salmón:Fatal pronóstico.
• Salteadores:Perderéis algún pariente o parte de vuestra fortuna, si soñarais os sorprenden.
• Salto:Persecución por actitud falsa.
• Salvia:Ver, poseer o percibir su olor, trabajo y tristeza, empero es buen presagio para los médicos.
• Sangre:Dolor:ver su propia sangre, herencias; perderla, penas. Entre casos peligrosos.
• Sanguijuelas:Avaricia y usura.
• Sapo:Miseria. No es el vegetariano.
• Sardinas:Cuestiones intemas.
• Sarna:Riqueza que no rendía de la loteria.
• Sastre:Pérdidas que no dejarán de reiterarse.
• Sed:Ambición destinada; apagada, adquisición de bienes. No pida prestada la pistola.
• Sedas:Presagio de opulencia.
• Seno:De una nodriza, matrimonio;de una novia, parto feliz, de una joven, dinero, dicha y placeres; enfermo, signo mortal para el paciente; cualquier hombre que sueñe tener pecho, fatalidad.
• Sepulcro:Peligro y adversidad.
• Sermón:Beneficiencia. amabilidad.
• Serpiente:Perfida de hombre. o traición de mujer, victoria para el que mata; enfermedad o encierro, si se enrosca y recoge.
• Sesos:Comerlos. cercana enfermedad, secársela los sesos, muerte. No sea mentiroso.
• Sexo:Los órganos de ambos sexos, feliz agüero; sueña una mujer pertenece al otro sexo, dará a luz un niño; un hombre sueña ser mujer, infamia.
• Silla:Distinción; Antes que todo esta su familia.
• Sillón:Empleo honorífico.
• Sirena:Traición. En inglés se resuelve.
• Sobrecojo:Muerte violenta.
• Sol:En Oriente, feliz nueva; en Occidente, fatal pronóstico; cubierto, daño personal, resplandeciente, gloria; rojo, contrarios negocios; ver a la luz el sol y la luna, sangrienta guerra.
• Soldado:Engañosa esperanza.
• Sombrero:Roto o sucio, deshonor y compasión; nuevo: alegría, fortuna de ninguna manera es asi.
• Sonámbulo:Enfermedad nerviosa.
• Sortija:Aceptaria, amistad; ofrecerla, confianza.
• Subterráneo:Viaie por el agua.
• Suicidio:El que sueña cometer este crimen, guarde no volverse loco. Vea al psiquiatra.
• Suplicio:Exito cierto, lo demas es un error.

T

• Tabaco:Humareda, sexuales malograrlo, pena; fumarlo, victoria.
• Taberna:Hallarse en ella con los amigos, alegria y consuelo; encontrarse solo, disgusto y acaso vergüenza. Tenga en regla sus documentos.
• Tambor:Miserables intentos.
• Tapicería:Fabricarla, alegría sin provecho.
• Tartamudear:Pronta y útil resolución.
• Te:Efimera tristeza, después grandes alegría.
• Techo:Perfidia y seductora inclinación, correr por el techo, amenaza un peligro; caer, catástrofe.
• Tejón:Perfidia y pereza, pero aun es tiempo.
• Tempestad:Ultraje, inminente peligro.
• Tenazas:Persecución. Tome un seguro de vida.
• Tenedor:Parásitos. Tránsito peligroso.
• Terciopelo:Riqueza. Eso es lo que ella quiera.
• Termómetro:Vil ataque a la reputación.
• Terremoto:Ruina o muerte. Tome una poliza.
• Testamento:Muerte inminente.
• Tíos:Cuestiones familiares. Dile que no.
• Tierra:Fértil, linda y virtuosa consorte; árida, esposa terca y regañona, espaciosa placer y riqueza sembrada de trigo, trabajo provechoso, legumbres, aflicción, de mijo, sumas riquezas fáciles de alcanzar; tierra negra, melancolía y credulidad; se conmueve la tierra, peligro para los negocios y vida, besar la tierra, tristeza y humillación.
• Tigre:Odio. se le derriba, suceso.
• Tijera:Disensiones entre amantes, riñas de casados; estorbos en los negocios.
• Tinieblas:Larga enfermedad.
• Títeres:Ser el titiritero, invita al orden y prudencia, ser convidado a una función de titeres, desconfíese de una cercana proposición.
• Tocador:Verse en el tocador, pronóstico de peligro inminente.
• Tonteda:Decir una tontería delante de alguien, esta misma Persona liará lo propio, y no dejará de aprovechamos.
• Topo:Ceguedad moral. Acuda a su consejero.
• Toro:Envidiosa posición.
• Torrente:Fatal agüero, caerse en él, daño Inminente. No es tan fácil el asunto.
• Tórtola:Convenio entre esposos; unión para los solteros. Depende de sus familiares.
• Tortuga:Se para entre nosotros. tenemos secretos enemigos, comer tortuga; promoción de disgustos para lograr nada; si camina. perjudicial retardo en las empresas.
• Tos:Indiscreción. Haga su testamento.
• Trabajadores:Verles, invita al trabajo.
• Trabajo:Perfecta salud y logro.
• Traje:Usar un traje indecente, tristeza y tormento. tener un rico traje, significa lo contrarió; ir con los vestidos sucios. deshonor, desear vestidos placer y logro; Poseer Muchos y de varios colores Aburrimiento, la mariposa negra te lo aclarará.
• Trigo:En tina espaciosa era. ventajoso enlace segado. fortuna en el comercio, conducirlo transladarlo, dolencia. No resolverá el problema fácilmente.
• Tronco:Miseria para el que lo contempla.
• Tumba:Peligro y adversidad.
• Túnica:Miseria para el que la viste.
• Turbación:Abortado proyecto.

U

• Ulcera:Fatales negocios Tenga precaución.
• Ungüento:Alegría. Colóquela adentro.
• Uniforme:Celebridad para el que lo viste.
• Uñas:Muy crecidas, provecho; muy cortas, pérdida, deshonra para el que las corta o hace cortar: arrancarse las uñas. peligro de muerte.
• Urna:Llena. enlace, vacia celibato, funeraria, nacimiento. La mujer ajena es peligrosa.
• Usura:Ser usurero, ruina. recurrir a ella, vergúenza, próxima. No es tan fácil el asunto.
• Uva:Felices distracciones.

V

• Vaca:Desgracia, el no toma precauciones.
• Vacuna:Inocularia, regalo que ofrecéis en vuestro propio provecho; sois vacunado, no tardaréis en ser favorecido. La bigamia se castiga.
• Vajilla:De estaño, barro o porcelana, existencia quieta y feliz. No es el juego de naipes la solución.
• Valija:Llena, cuidad vuestros intereses, vacía, aguardad dinero. Zapatero a tus zapatos.
• Vasos:Llenos, enlace; vacío, celibato.
• Vecinos:Dolencia producidas por comer mucho.
• Velada:Alegria y dinero.
• Veleta:Fatal volubilidad. Cuidado en ella.
• Velo:Fingida modestia. Peligran los hijos.
• Violeta:En su correspondiente estación alcance.
• Vello:Signo de opulencia, si el viento arrastra parte, pérdida de bienes, si todo, completa ruina.
• Vena:Désazones. En ella esta la solución.
• Venganza:Pleito ruinoso.
• Venta:Beneficio momentáneo. pero muchas veces da margen al arrepentimiento.
• Ventana:Arrojarse por la ventana, pérdida de pleito; deslizarse por la misma, temer una quiebra; una ventana abierta, protección con los grandes, cerrada, obstáculos sin cuento.
• Verdolaga:Difictiltades en los negocios.
• Verduguillo:Noticias de personas ausentes.
• Verdugo:Catástrofe. No se embarque pronto.
• Vestido:Sucio o despreciado, pasajero desprecio, elegante, aprecio no muy provechoso; de varios colores, desazones.
• Viaje:A pie, perjudiciales e insuperables obstáculos; a caballo, fortuna próspera, en carruaje, buena ventura, Viajar armado, elección de esposa.
• Víbora:Perfidía de hombre, o traición de mujer victoria para el que logra matarla; enfemedad -o encierro si se enrosco o se encoje
• Victoria:Llantos y celos para el que la alcanza; ifidelidad u holganza Dara el vencido.
• Viento:Angustias. Verde son sus esperanzas.
• Vientre:Abultado, buen presagio, flojo, obstáculos; de mujer: unión ilícita; de hombre: amor mal correspondido.
• Vinagre:Colorado afrenta personal,blanco o incoloro insulto diricido a otro; perdido enfermedad; beber: querellas domésticas. Vino.beber vino puro, fuerza;aguado: salud débil; generoso: regocijos; espeso; riqueza; ver fluir: efusion de sangre: emborracharse con vino . generoso: alta’ protección, proxima fortuna.
• Violeta:En su correspondiente estación: alcance amoroso; fuera de ella: pérdida de bienes, amigos o queridas; doble según la estación. dicha, o desazon imponderable.
• Violín:Percibir su sonido; concordia en un enlace, tocar el violin. fatal proyecto; verlo abandonado tristeza efimera.
• Virgen:Alegría inocente, pero tenga cuidado.

Y

• Yedra:Francatistad que traerá bienestar.
• Yerba:Pobreza. Trabaje y no espere milagros.
• Yunque:Provechoso trabajo, ganancias, perderlos Pobreza inevitable.

Z

• Zapatos:nuevos; ganacias perderlos;pobreza inevitable.
• Zodiaco:Contemplar alguno de sus doce signos: Feliz Agüero, A usted le toca perder.
• Zorra:Picardía; batirse con una zorra: presagio se disputa con un enemigo astuto, poseer una zorra domesticada. anuncia un fatal amor hacia una ramera, o bien una ciega confianza hacia un criado que os engañará.
• Zueco:Beneficios inesperados.

Gaudí fue un arquitecto con un sentido innato de la geometría y el volumen, así como una gran capacidad imaginativa que le permitía proyectar mentalmente la mayoría de sus obras antes de pasarlas a planos. De hecho, pocas veces realizaba planos detallados de sus obras; prefería recrearlos sobre maquetas tridimensionales, moldeando todos los detalles según los iba ideando mentalmente. En otras ocasiones, iba improvisando sobre la marcha, dando instrucciones a sus colaboradores sobre lo que tenían que hacer.

El 7 de junio de 1926 Gaudí se dirigía a la iglesia de San Felipe Neri, que visitaba a diario para rezar y entrevistarse con su confesor, mosén Agustí Mas i Folch; pero al pasar por la Gran Via de les Corts Catalanes, entre las calles Girona y Bailén, fue atropellado por un tranvía, que lo dejó sin sentido. Siendo tomado por un mendigo, al ir indocumentado y a causa de su aspecto descuidado, con ropas gastadas y viejas, no fue socorrido de inmediato, hasta que un guardia civil paró un taxi que lo condujo al Hospital de la Santa Creu. Al día siguiente lo reconoció el capellán de la Sagrada Familia, mosén Gil Parés, pero ya era tarde para hacer nada por él. Murió el día 10 de junio de 1926, a los 74 años de edad, en la plenitud de su carrera. Fue enterrado el 12 de junio, con presencia de grandes multitudes que quisieron darle el último adiós, en la capilla de Nuestra Señora del Carmen de la cripta de la Sagrada Familia.

Pero esta muerte es bastante sospechosa ya que ese tranvía iba a 10km por hora, nadie se lo explica, ¿por qué el conductor no frenó? , ni nadie lo avisó (parece que fue víctima de una conspiración, ¿verdad?).
Criminólogos expertos en asesinatos premeditados de toda la historia han apuntado como posibles culpables de su muerte al conductor del tranvía (agente contratado por los Güell para liquidar a Gaudí antes de que venciera el plazo para el cobro de la deuda por el último encargo), a Mosén Cinto Verdaguer (que envidiaba al arquitecto por ser más famoso que él y jorobarle la conmemoración del centenario), a la rama secreta de los Illuminati (enemigos de los de su secta) o al Priorato de Sión presidido por el abate Sauniére que también quería descubrir el secreto de la Sagrada Familia.

Fuentes: Wikipedia y Google.

Por eso os dejo este listado con algunas de estas muertes tontas de genios que en su tiempo eran personas brillantes.

Son estas:

• Tycho Brahe. Aparte de esos bigotes que parecen colas de ardilla, el aspecto de Brahe en el retrato es bastante normal porque es bastante poco fidedigno. Este astrónomo de larga y fructífera relación con el absurdo, perdió la nariz en un duelo en sus tiempos de estudiante en Praga y llevó el resto de su vida una protésis de plata y oro (de exquisita discreción, por supuesto). Siendo niño, había sido raptado temporalmente por su tío sin que nadie en su familia pareciese darse cuenta de la mackaulkinesca ausencia ni sus padres lo reclamasen. Ya adulto y con la nariz de metal, se convirtió en un rico y poderoso noble, que además de sus investigaciones astronómicas, solía ir a las cenas de la flor y nata de la aristocracia danesa en compañía de un enano vidente (!) y un alce amaestrado. Según revela la correspondencia de Brahe, el alce murió después de una noche de jarana en la que bebió demasiada cerveza. Pero estamos aquí para contar la muerte de su dueño, digna de aparecer en el manual de urbanidad definitivo: en una de aquellas juergas, al pobre Brahe le entraron ganas de mear y por no molestar a sus amigos, aguantó sentado más tiempo de lo que el sentido común dicta saludable. Su vejiga estalló y murió al poco de peritonitis. Con nariz de oro, y gorguera de tarta nupcial; pero educado hasta la muerte. Antes de expirar no paraba de repetir “Que mi muerte no sea en vano”. Tranquilo Tycho, no lo fue.
• Jack Daniel. La primera vez que tuve conocimiento de los JB’s no podía creer que no tuvieran nada que ver con la marca de whisky y se llamasen así por una persona. Cuando me introduje en el Jack Daniel’s no podía imaginarme que verdaderemente hubiese alguien con ese nombre. Pues sí, James Brown y Jack Daniel existieron al margen de los licores, aunque me da que los dos vivieron con una botella cosida a la mano. Al menos nuestro amigo Jack, que aparte de fundar la marca de güiscazo favorita del que escribe, tuvo una muerte digna de mencionar y dificil de explicar sin alcohol. Una mañana llegó pronto al trabajo e intentó abrir la caja fuerte. Incapaz de recordar la combinación, le pegó una patada, con tan feliz fortuna que se hizo una herida en el dedo gordo. Imaginamos que sus calcetines no estaban demasiado limpios o que las uñas del amigo Jack eran dignas de un velociraptor, pero la herida degeneró en una preciosa y exhuberante infección general que acabó con su vida el 10 de octubre de 1911, 95 años antes de que muriese James Brown y 59 después de la inauguración del primer cuarto de baño público para mujeres de Gran Bretaña.
• Tennessee Williams. Dejamos el Tennesse whiskey por Tennesee Williams, néctar de los dioses el primero, dramaturgo sureño y homosexual el segundo. Me desvío del tema, pero siempre me ha sorprendido que precisamente en los años de más intransigencia con la homosexualidad en EEUU surgiesen escritores/as geniales gays/lesbianas como setas. Gore Vidal, Truman Capote, Patricia Highsmith, todos los beatniks… Que alguien me lo explique en los comentarios. Tenesse Williams. Tennesee Williams no tuvo una vida fácil; depresiones, alcoholismo, problemas con las drogas, una hermana en estado vegetal, la muerte por cáncer del amor de su vida… Pero si ninguno de esos mazazos hizo caer al autor de ‘La gata sobre el tejado de zinc’ o ‘Esplendor en la hierba’ uno mucho más original y en el fondo bello terminó con su vida. Tenía la costumbre de echarse colirio en los ojos (¡décadas antes que ‘Ella Baila Sola‘!) , sosteniendo el tapón del bote con la boca. El 24 de febrero de 1983, con 71 años, se disponía a echarse las gotas cuando tragó el tapón y se asfixió con él. Aguantar lo que aguantó para morir de esa forma. Así se derrumban los castillos de naipes, con soplidos y no a cañonazos.
• Jean-Baptiste Lully. Volviendo a los clarividentes integrantes de la otra acera, seguro que el siglo XVII fue una época dificil para ser heterosexual. Esos pelucones, los trajes llenos de lacitos y los puños de encaje debían horadar muy hondo en la autoestima de los que aspirasen a acostarse con mujeres. El pobre Jean-Baptiste tenía que luchar, además del handicap de la vestimenta, con su nombre de diseñador mariquita y un apellido que parece el mote de una puta francesa. Pero lo más grave de todo es que Jean-Baptiste se ganaba la vida como compositor y coreógrafo de ballets. “Blanco y en botella” debían pensar las elegantes damas de la corte de Luis XIV, que preferían calmar sus picores con otro, malinterpretando la orientación sexual de un Lully cada vez más frustrado. Lully ligaba menos que Fraga en una fiesta del petting, pero , sublimación freudiana mediante, se convirtió en el único compositor francés memorable en dos siglos de historia de la música. No obstante, sólo un tonto es feliz con eso si no le sirve para conseguir chicas y Lully seguía de un humor de perros. Tanto que en un concierto del 8 de enero de 1689 le dio un pronto y se puso a golpear furiosamente el suelo con el bastón con el que dirigía el compás de la orquesta. Se reventó el pulgar y (como Jack Daniel) se hirió de muerte cuando se le gangrenó. Lully creyó morir como un machote, viril e irracional, al negarse a visitar un médico. Pero todos le recordaremos por ser el personaje con apellido de puta fina que palmó porque se le partió una uña, oigh. De todos modos, casi habría sido más cruel que siguiera viviendo. (No me he molestado en leerme la biografía de este hombre más allá de su muerte; si es mejor de lo que me acabo de inventar me avisais)
• Sherwood Anderson. Si Lully tenía nombre de muso de Gaultier, el caballero de la izquierda se llama como el bosque en el que se refugiaba Robin Hood con sus alegres bandoleros. Pero Sherwood Anderson ni era un bosque ni vistió nunca mallas verdes en público ni un actor que tocaba el piano con el pene le ha interpretado en alguna producción de Hollywood. Ni siquiera tuvo que robar a los ricos para dárselo a los pobres ni mucho menos casarse con una zorra en una película de Disney. Superado este zig-zag mental y lamentable que tiene como único objeto rellenar líneas para que no se descuadre la foto y quede el post feo, Sherwood Anderson fue un escritor estadounidense del que no he leido nada y que la wikipedia dice que influyó a muchos otros que sí he leído. También dice que murió en Panamá después de tragarse el palillo de un martini. Cuanta sed se pasa en la selva. Pero la causa de su muerte no fue una asfixia o una úlcera causada por el palillo. Anderson debía tener unos riñones muy raros, porque el palillo acabó en la vejiga y se la dañó hasta el punto de sufrir una perotinotis, gloriosa enfermedad que nos brindó los líricos cadáveres de Brahe y Victoria Rappe, por ejemplo.
• Francis Bacon. Este caballero sostenía, como Brahe y el que escribe, que las golas gigantes dan un aire mucho más distinguido que las decadentes corbatas. La historia siempre la escriben los vencedores y como hoy las elegantes y señoriales gorgueras han pasado a mejor vida fruto de los tejemanejes de la peligrosa y castrante Edad Moderna, se censura este aspecto central de su pensamiento y los libros de filosofía se centran única y exclusivamente en que fue el inventor del método científico. La ciencia, pese a todo, es una gran cosa porque premite predecir los eclipses, si va a ser niño o niña, o si el palillo que guardamos dulcemente en la vejiga va a traernos complicaciones futuras. Sólo por eso merecería nuestro respeto y reconocimiento, al margen de sus lúcidas opiniones sobre moda masculina. Pero Bacon está aquí porque tuvo una muerte tan bella como estúpida. El inventor de la ciencia, acabó siendo el primer martir de ella: intrigado sobre la posibilidad de conservar la carne mediante el frío, compró un ganso, lo mató y en plena ventisca, lo cubrió de nieve. No sabemos si el ganso se estropeó o no, pero Bacon contrajo una neumonía. Tampoco conozco si la neumonía le causó fiebre y esta delirios, pero una mente cabal y ordenada como la de Bacon, creyó que era una buena idea comer nieve para curarse de la enfermedad. Murió al poco tiempo.
• Esquilo. Siempre he preferido al cine al teatro porque en el segundo no hay zooms ni cambios de encuadre: todo ocurre en un soso y uniforme plano general. Pero donde el teatro no resiste ni un asalto es cuando se le compara con el vídeo doméstico. No hay forma de rebobinar ni de hacer fast- forward, no se puede detener la función cuando es necesario ir al WC a comulgar con la naturaleza, y si una actriz tiene un alegre descuido que revela las partes más rosadas o las más negras de su anatomía, no es posible congelar la imagen para masturbarse como monos. Consciente de esas importantes limitaciones, Esquilo llevó al teatro a las cimas más altas que los planos generales y la unidad de tiempo, acción y lugar permitían. La clave del éxito de Esquilo era una enorme calva que facilitaba una comunicación mucho más fluída con Talía y Melpómene que la que las musas mantenían con otros dramaturgos con pelo. Esa calva, la causa de su inmortalidad metafórica, sería también la culpable de su muerte real. Un quebrantahuesos arrojó desde las alturas una tortuga contra la cabeza de Esquilo, confundiéndola con una piedra por su lisura y brillo. No sabemos cómo quedó la tortuga después del infausto accidente, pero Esquilo murió al instante, sin dar tiempo a que un incuestionablemente afligido quebrantahuesos le pidiese disculpas.
• Allan Pinkerton. Es público y notorio que los conejos se desmayan después de eyacular. No obstante, también es un dato conocido que estas simpáticas criaturitas joden como si lo fueran a prohibir. ¿Qué ventaja evolutiva supone desvanecerse después del orgasmo? ¿Aumentar la esperanza de vida de los machos evitándoles el stress de tener que hablar y hacer cariñitos a la hembra después de correrse? Esta hipótesis es harto improbable porque los conejos no hablan, pero los desmayos se dan con cierta frecuencia en los humanos, la mayoría de los cuales sí habla y una mayoría aún más amplia no folla como los conejos. Un ejemplo perfecto de este inmenso conjunto de seres humanos de actividad sexual moderada y capacidad de comunicarse mediante el lenguaje fue Allan Pinkerton, también famoso por ser uno de los primeros detectives privados de la historia de EEUU y fundar la primera agencia de huelebraguetas del mismo país. Su vida trepidante y llena de peligros terminó de la forma más tonta. A finales de junio de 1884 resbaló en la calle y se mordió la lengua. Al igual que tantos otros cabezotas, se negó a ir al médico, se le infectó la lengua y en pocos días perdió tanto la capacidad de hablar que le distinguía de los conejos como la condición de vivo que sin duda disfrutáis todos los que estáis leyendo esto.
• Pitágoras. Cuenta la leyenda que este importante filósofo y matemático griego murió porque se negó a pisar un campo de habas. Para Pitágoras, las habas tenían alma, por lo que era un crimen dañarlas y uno mucho más grave comerlas. La evidencia demoledora que sostenía esta maravillosa teoría (y no me lo invento) son los pedos que genera su ingesta. Esos gases, para Pitágoras y para cualquier persona con un mínimo de sentido común, son en realidad el alma de las habas, que en su fuga anal buscaban un lugar más reposado que los intestinos humanos para gozar de su existencia inmaterial. Así pues mientras huía con sus discípulos de la invasión de los siracusanos a principios del siglo V AC, él y sus alumnos se encontraron con un campo de habas. Rehusó tajantemente pasar por allí, y antes de que le diera tiempo a rodear el campo de legumbres dotadas de almas, los enemigos le dieron alcance y lo mataron. A los filósofos de la antigüedad siempre les pasan cosas muy locas, como la naranja de Ockham, la taberna de Platón o Arquímedes y su hornillo sin fin, historias todas ellas que creo innecesario explicar aquí, pero que demuestran hasta que punto los filósofos son todos tremendos y nos invitan con su ejemplo a culminar con éxito nuestros respectivos proyectos vitales.
• Kurt Gödel. Cuentan que a una gobernadora de Texas de principios del siglo XX, fueron unos cuantos padres de alumnos a sugerirle que, dada la creciente población inmigrante de origen mexicano, sería lógico enseñar español en las escuelas. La respuesta de la gobernadora fue: “Si el inglés era lo bastante bueno para Jesucristo, entonces también lo es para los niños de Texas”. Teniendo que lidiar con un mundo así, es bastante comprensible que Kurt Godel se volviese loco. Este señor de gafas fue el autor de los Teoremas de la incompletitud , que afirman cosas que no entiendo, pero que fueron muy relevantes por razones que también se me escapan. De cualquier forma, si fuese capaz de contarlo, seriáis vosotros los que no os enteráseis de nada y al recordar a Gödel seguro que os vendría a la mente (en vez de las inteligentes demostraciones del matemático) la anécdota de la señora texana. Por eso la he puesto. Bien, continuemos. Gödel, como decía, estaba loco. Toda la vida sufrió problemas mentales, que se fueron acentuando con la edad. Sólo comía lo que le preparaba su esposa por miedo a que le envenenasen y cuando la hospitalizaron, Godel simplemente dejó de comer. Llegó a pesar 40 kg antes de morir.
• Empédocles y Crísipo. Junto a estos dos griegos porque estoy deseando acabar con la serie; la calidad del texto restante os lo demostrará. Empédocles se lanzó al interior del Etna (por entonces activo) en el 430 AC para demostrar a sus coetáneos que estaba tocado por los dioses. Del ala también. Crísipo se murió de risa en el 207 AC al ver a su burro, al que previamente había emborrachado, intentado comer higos. Ha pasado tanto tiempo que muchas de las muertes de los clásicos pueden ser difamaciones deliberadas de sus enemigos después de que muriesen, o incluso errores de traducción. Dicen que aquella cita surrealista de Jotacé “es más fácil que pase un camello por el ojo de un aguja que un rico entre en el cielo” es en realidad un error de traducción y que ese “camello” en griego en realidad quería decir “soga”. Lo dicho, vete a saber.
• Moliére (Jean-Baptiste Poquelin). Amigo de Lully y dramaturgo como Esquilo, Moliére es uno de los pocos franceses que las personas decentes tenemos en alta estima. Fíjense además que de los escasos que podrían salvarse de una necesaria yihad cultural al norte de los Pirineos, la mayoría no eran franceses. Marat era suizo, Chagall bielorruso, Tristan Tzara rumano y Josefina de Martinica. Xenofobias aparte resultado de una miserable beca Erasmus que casi vuelve loco al que escribe (hola si estás leyendo esto), Francia está muy bien porque si no existiera, Moliére habría nacido en otro sitio. El brillante autor de “Tartufo” o “El burgúes gentilhombre” la espichó en escena, debido a que, además de escritor de comedias y francés, era actor. Mientras interpretaba al protagonista de “El enfermo imaginario” sufrió un violento y letal ataque de tos. Qué elegante es a veces Tána-tos. Gracias, gracias; mi libro está en el escaparate.
• Harry Houdini. En cambio Estados Unidos sí que es un gran país. La bulliciosa Nueva York, el encanto cajún de Nueva Orleans, Miami y sus playas, San Francisco con su mezcla de gays y policías duros, Oakland con sus negros adictos al crack y Seattle repleta de antiglobalización y grunges. Ajeno a todo esto Houdini nació en Hungría, pero pronto enmendó su error y con cuatro añitos ya residía en la sin par Wisconsin. Una vez allí se convirtió en el mago y escapista más famoso de la historia. Un detalle de su vida que suelen olvidar los ikeres y similares cuando explican sus hazañas es que dedicó sus últimos años a una cruzada para desenmascarar a los supuestos espiritistas que se aprovechaban de la credulidad de la gente (y de los cadáveres aún calientes de la I Guerra Mundial) para llenarse los bolsillos. De todas formas, quien tuvo retuvo y Houdini no desaprovechaba ninguna oportunidad para lucirse. Una noche en la que había bebido demasiado, invitó a que le pegaran puñetazos en el estómago porque “sabía contener el dolor”. Lo que no desconocía es que tenía un principio apendicitis; le reventaron el apéndice y murió de hemorragia interna.
• Alexander Bogdanov. Hace relativamente poco convocaron una votación popular en Rusia para elegir al “ruso de la historia”. Salió Alexander Nevsky, al que todos los cinéfilos tenemos manía desde que Einsenstein, alias “monto-super-bien-pero-mis-pelis-son-un-coñazo” le dedicase un biopic. En cambio, nos llena del más tierno e infantil regocijo que en tal concurso el padrecito Stalin quedase en tercer lugar, aunque partiese con el handicap de ser georgiano y no ruso, chisquilloso inconveniente que sin duda le impidió ganar por amplia mayoría. Pero por mucha simpatía que nos despierte el azote del POUM primero y el conquistador de Berlín después, nuestro voto al ruso universal habría ido para Alexander Bogdanov, feroz bolcevique también y posiblemente el ejemplo más refinado de muerte idiota de esta recopilación. En el transcurso de sus investigaciones sobre el rejuvenecimiento a través de las transfusiones sanguíneas, se inyectó a si mismo la sangre de un voluntario que sufría tuberculosis y malaria. Nosotros nos decantamos por pensar que fue un EPIC FAIL, pero los historiadores juguetean con la idea de un posible suicidio.
• Marcus Garvey. Cuidado con reírse de este caballero porque para los rastafaris, esa estupenda religión que afirma que las cuchillas de afeitar, las tijeras y los peines son inventos de Babilón y por tanto completamente despreciables (no me lo invento), es la reencarnación de Juan Bautista. Marcus Garvey fue uno de los fundadores del nacionalismo negro y uno de los primeros ideólogos que pregonaron la vuelta a África para los negros americanos, la totalidad de los cuales y por asombroso que pueda parecer, son de raíces africanas. Murió inmediatamente después de leer su propio obituario (publicado por error) en el que se decía que había fallecido “arruinado, solo e impopular”.
• Bob Marley.  Se hizo una herida en el dedo gordo del pie jugando al fútbol, no se cuidó y aquello degeneró en un melanoma. Los médicos le aconsejaron que era mejor quitarle el dedo para que la enfermedad no se reprodujese, pero el rastafarismo prohibe la amputación porque el cuerpo debe permanecer “completo” (de verdad ¿no es una religión maravillosa?) y finalmente Bob Marley murió de cáncer tras una larga aunque no parece que particularmente dolorosa agonía. Pese a todo, sigue vivo en la otra mitad de mecheros clipper del mundo en los que no sale la cara del Che.
• Nina Hamnett. No hay muchas mujeres famosas con muertes estúpidas. Hasta el último momento estaba incluída una filosofa griega despellejada viva con conchas marinas por sus amados conciudadanos. De hecho, había escrito un largo chiste sobre Freud y las almejas de singular gusto y exquisito desarrollo. Pero morir así no es divertido y los tíos siempre nos hemos pasado un montón con las chicas. Si eran cristianas, les cortábamos las tetas. Si pensábamos que eran ateas, a la hoguera. Y ahora los bukakes. No, no es facil tener dos cromosomas X, aunque los orgasmos múltiples y no pagar en las discotecas imagino que algo compensa. Nina Hamnet era galesa pero se mudó a París probablemente destrozando la vida a alguien (hola otra vez) y se hizo escritora. La llamada “Reina de la Bohemia” alternó verso y prosa con una enorme nómina de amantes de ambos sexos y fue víctima de un accidente mortal que casi parece un castigo bíblico por su promiscuidad: cayó desde una ventana y se empaló en una verja.

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1. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él nunca haya derramado una lágrima.
2. Chuck Norris no duerme. Espera.
3. Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
4. Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
5. Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
6. Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
7. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
8. En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
9. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
10. Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
11. No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
12. La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
13. Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
14. No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
15. Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
16. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
17. La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
18. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.
19. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
20. Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
21. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
22. El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
23. ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
24. Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
25. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
26. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
27. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
28. Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
29. Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
30. Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.
31. Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”
32. Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
33. Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
34. En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
35. Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
36. Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
37. Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.
38. Chuck Norris puede dividir entre cero.
39. Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
40. No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
41. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
42. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
43. Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
44. Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
45. Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
46. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
47. La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
48. Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.