Top 10 de las mejores chuletas para exámenes

• 1. KleenexLos pañuelos son uno de los mejores sitios para escribir una chuleta. No hacen ruido y son algo que se puede tener encima de la mesa sin que el profesor se extrañe. Es importante plegar el pañuelo con la letra por dentro y con la cara blanca por fuera, obviamente. Este tipo de chuleta te puede ser muy útil también si tienes mocos y la urgente necesidad de sonarte.
• 2. Papel y chinchetaSe escribe todo en un papel, dejando bastante espacio en blanco arriba. Pegas el papel con una chincheta debajo de la mesa, de manera que puedas girarla cuando el profesor no preste atención, y ocultarla cuando se acerque.
• 3. TradicionalCoges la chuleta y te la metes en el bolsillo, cuando el profesor esté distraído la sacas y la pones en la silla entre tus piernas y vas mirando para abajo y vas escribiendo muy sencillo, cuando el profesor vaya a dirigirse hacia ti o tu compañera el movimiento es muy sencillo, cierras las piernas y ya esta cuando se vaya pues si tienes escrito por detrás le das la vuelta.
• 4. EnrollableCopias la chuleta en una papel, la enrollas y la sujetas con cinta aislante durante toda la noche. Cuando estés en el instituto la sacas y la pegas debajo de la mesa. Cuando quieras ver algo la estiras y si te ve el profesor la sueltas y se enrolla sola.
• 5. ReglasTe vas a la papelería y te compras dos reglas negras de 15 centímetros sin que sean transparentes y si puede ser gordas. Lo pasas todo a word, letra arial y a numero 4/5/6 depende el contenido. Lo imprimes y con un poquito de celo lo pegas. Lo sacas en el examen y si viene el profesor haces que estás midiendo algo, y cuando se vaya giras la regla y a copiar.
• 6. En el bordeCoges celo lo pegas en el borde de la mesa pegas a la chuleta y lo pegas a bajo de tal manera que se quede pegado y no se vea cuando se siente el maestro lo despegas y copias si ves que viene lo pegas abajo y no te pillan.
• 7. GomasAhora hay unas gomas redondas que por un lado están cubiertas de plástico oscuro y por el otro de plástico más suave. Allí puedes apuntarte un montón de cosas, eso si, con la letra pequeña. Después la cubres, y cuando los profes no miran vas haciendo como que te aburres o estas borrando algo. Es muy practico.
• 8. Boli con gomas PilotCoges un boli,( o portaminas) de esos típicos que tienen una gomita a la altura de donde lo coges. Bien: sacas esa goma y le haces un par de cortes a lo largo. Bueno haces tu chuleta y tal y la pegas en el boli, en el hueco de la goma, después la colocas encima de la chuleta y queda el agujero justo para ver la chuleta.
• 9. ChaquetaBien en invierno todo el mundo lleva chaquetas y las colgarán. Luego te pones al lado de las chaquetas en el examen previamente habrás enganchado la chuleta en uno de los abrigos un poco escondido de modo que al apoyarte contra los abrigos la puedas ver.
• 10. ManoColocar la chuleta en la misma mano con la que escribes, no suelen vigilar esa mano sino la otra. Por supuesto la chuleta debe ser pequeña, mas o menos como la mitad de la palma de la mano para poder verla sin que parezca sospechoso. Después se le pueden añadir paginas mediante una grapa, es bastante útil.

Visto aquí.

Gracias a Steve un compañero de trabajo, me entero de esta sorprendente y escalofriante historia.

Bryan Hathaway es un joven de 21 años, residente en Wisconsin, que se ha metido en un buen lío. Es aficionado a la necrofília y a la zoofília y, por lo visto, las leyes locales no ven con buenos ojos la práctica combinada de estas “aficiones”.

Resulta que el muchacho, mientras paseaba con su bici, se encontró un ciervo muerto y no pudo evitar la tentación de pasarse al difunto animal por la piedra. Lamentablemente fue sorprendido en tan gratificante (para él) tarea y ahora ha dado con sus huesos en la prisión del condado, con el agravante de que es reincidente; ya fue condenado a dos años de prisión en 2005 por matar a un caballo y dejarlo enfriar antes de practicar sexo con el cadáver.

¿Es justo encarcelar a Bryan por realizar estas prácticas? Hay gente que piensa que no, y ya han lanzado una iniciativa en Internet para recoger firmas solicitando su liberación.

Free Bryan Hathaway

Realmente da un poco de, como diría ¿miedo? leer algunos de los comentarios de la gente que pide libertad para Bryan:

Traduzco del original:

Si puedes matar un animal, pelarlo y hervirlo por el placer de comer ¿porqué no puedes matar un animal por el placer de tener sexo con él?
¡Hoy no animales, mañana no niños!
Se acabaron los dias de persecución, los dias del miedo al sexo con animales muertos. La edad de la necro-bestialidad ha llegado
¿Que hay de malo en un poquito de necrobestialidad? ¿Quienes somos nosotros para juzgar?
¿Qué será lo próximo, prohibir el uso de Kleenex para masturbarse?
Los ciervos están bien, pero prefiero las ardillas
¿Con pollos congelados tampoco?
He vivido feliz con mis 3 hamsters los últimos 7 años ¿estoy haciendo algo ilegal?

¿Du llu espic ingliss?

Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo:

‘Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs , y los repartos de cine castings , este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.

Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business , y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.

Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall , ni inconveniente que handicap …

Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake , ni tenemos sentimientos, sino feelings .

Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex .

Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino pantys y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips , y después de afeitarse se echan after shave , que deja la cara mucho más fresca que el tónico.

El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing ; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.

El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service ; el escalafón, el ranking y el representante, el manager . Los importantes son vips , los auriculares walkman , los puestos de venta stands , los ejecutivos yuppies ; las niñeras baby-sitters , y hasta nannies , cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.

En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations , mientras la assistant envía mailings y organiza trainings ; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz , y se encontrará con todas las de la jet , que vienen de hacerse liftings , y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness .

El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se hartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.

Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show , bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.

Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping .

Estas cosas enriquecen mucho.

Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra ‘SIESTA.’

Espero que os haya gustado… yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones .

Vía | Correo.