Brick Lane Curry House en Nueva York ofrece el curry más picante del mundo.

Por eso os dejo las fechas de las nuevas temporadas de las series americanas.

SEPTIEMBRE.

• ‘Prison Break’ – T4 (FOX): 1 de septiembre.
• ‘Gossip Girl’ – T2 (THE CW): 1 de septiembre.
• ‘One Tree Hill’ – T6 (The priCW): 1 de septiembre.
• ’90210′ – T1 (The CW): 2 de septiembre.
• ‘Bones’ – T4 (FOX): 3 de septiembre.
• ‘The Sarah Connor Chronicles’ – T2 (FOX): 8 de septiembre.
• ‘Fringe’ – T1 (FOX): 9 de septiembre.
• ‘House MD’ – T5 (FOX): 16 de septiembre.
• ‘Smallville’ – T8 (The CW): 18 de septiembre
• ‘Supernatural’ – T4 (The CW): 18 de septiembre.
• ‘How I Met Your Mother’ – T4 (CBS): 22 de septiembre.
• ‘Heroes’ – T3 (NBC): 22 de septiembre.
• ‘CSI: Miami’ – T7 (CBS): 22 de septiembre.
• ‘CSI: New York’ – T5 (CBS): 24 de septiembre.
• ‘Grey’s Anatomy’ – T5 (ABC): 25 de septiembre.
• ‘My name is Earl’ – T4 (NBC): 25 de septiembre
• ‘Desperate Housewives’ – T5 (ABC): 28 de septiembre.
• ‘Dexter’ – T3 (Showtime): 28 de septiembre.
• ‘Californication’ – T2 (Showtime): 28 de septiembre.
• ‘Brothers & Sisters’ – T3 (ABC): 28 de septiembre.
• ‘American Dad’ – T4 (FOX): 28 de septiembre.

OCTUBRE.

• ‘Private Practice’ – T2 (ABC): 1 de octubre.
• ‘Ghost Whisperer’ – T4 (CBS): 3 de octubre.
• ‘Samantha Who?’ – T2 (ABC): 6 de octubre.
• ‘CSI: Las Vegas’ – T9 (CBS): 9 de octubre.

EL RESTO.

• ‘LOST’ – T5 (ABC): enero o febrero de 2009.
• ’24′ – T7 (FOX): enero 2009.

¿Sabéis alguna más?

- Ira, orgullo, envidia, gula… Lleva usted cuatro de los siete pecados capitales en dos minutos. ¿Registran ustedes los records? ¿Hay Católicolimpiadas?. (A una monja).

- “Tiene usted un parásito”- “¡¡¡¿¿¿Tengo la solitaria???!!!”- No, tiene uno de esos parásitos que salen a los nueve meses. Normalmente las mujeres se encariñan con ellos, les compran ropitas, les llevan de paseo y les limpian el culo.
(A una paciente embarazada, cuando le da la noticia de su embarazo, que ella al principio confundía con un engorde raro).

- ¿Preferiría un médico que le coja la mano mientras se muere o uno que le ignore mientras mejora? Aunque yo creo que lo peor sería uno que te ignore mientras te mueres. (A un paciente).

- Pues eso descarta el racismo, ayer eras igual de negro.
(El doctor Foreman acusa a House de pincharle cada día más).

- Resulta que tus opiniones no dan buenos resultados. Te aconsejo que uses las mías.
(A un médico del hospital).

- He dicho que soy adicto, no que tenga un problema.
(Wilson dice a House que deje las pastillas porque él mismo ha reconocido que está enganchado).

- Perdón, no se ven peras como esas entre los decanos de la medicina.
(Cuddy le pregunta a House porque se tapa la cara para no mirarla).

Perdona, bostezo porque intento demostrar aburrimiento.

- Déle 20 gramos de antiestamínico, puede salvarle la vida porque si no se calla, la mato.
(House está en el aeropuerto y una niña que está en brazos de su madre no para de llorar).

- No quiero que te mueras sin catar mis labios. Ninguna mujer debería morirse sin catarlos.
(Cameron acorrala a House para que la bese y además le dice que a él le gusta).

- Y tú estás enseñando las tetas con ese top tan escotado. Oh perdona, creí que era un concurso de obviedades, soy muy competitivo.
(A una residente que le dice que está leyendo un cómic mientras habla con ella).

- Casi todo lo que prescribo es adictivo y peligroso, la diferencia es que esto es legal. Feliz día.
(A un enfermo asombrado al que ha recetado fumar).

- Su madre ha sufrido un cambio de personalidad, hay que reconocerla. Mandaré a una enfermera, yo soy demasiado guapo.
(Al hijo de una anciana ingresada en el hospital).

- Sólo voy al teatro si me obliga una mujer a la que quiero ver desnuda.

- ¿Su ex novio se parece a su marido? Pues tenga el niño, no se enterará. Pasa en las mejores familias, querida. ¿Por qué no en la suya?.
(A una paciente embarazada de su ex novio).

- O la intervención ha ido muy bien o se la han cepillado.

- Será difícil, lo sé, porque los políticos tienen la costumbre de no llevarlo puesto. Y Los médicos que atienden a un político deciden abrirle el cerebro.

- Tengo una vejiga llena y sé cómo usarla.

- Si tienes pensado tocarme el culo, no empieces lo que no puedas acabar.
(Chase cree que House se va a morir y va a darle un abrazo).

- Si le da igual, no llegará a ser presidente. No la llaman la Casa Blanca por el color de la pintura.
(A un senador negro que teme no llegar a presidente si se rumorea que tiene sida).

- Paciencia, está pasando por todos, ya le entrará la fiebre de la selva.
(Foreman pregunta si es verdad que Cameron sale con Chase).

- Un pequeño magreo para el hombre. Un gran culo para la humanidad.
(Refiriéndose al culo de Cuddy).

- A no ser que me hayan declarado el cuarto miembro del eje del mal invadido y ocupado, esto sigue sin ser una democracia. Se queda.
(El equipo de House opina que un paciente debe dejar el hospital).

- Te contraté porque ¡estás como un queso!.
(A Cameron).

- Una vez me dijiste que siempre creo que llevo razón y he comprendido que llevas razón. Creo que la llevas. No sé…, no estoy seguro.
(A Cuddy).

- Dios mío, tienes razón! Te prometo que la próxima vez que una maruja se pinche un dedo nos dejaremos la piel.
(House responde a Cameron cuando le dice que trata mejor a un paciente porque es un mito del béisbol).

- Y yo quiero estar dos días metiéndome con alguien obscenamente más joven que tú.
(Cuddy dice a House que quiere que se ponga una bata).

- ¿De qué, de lo gordo que se te ha puesto el culo?.
(Cuddy recrimina a House porque toma demasiadas pastillas y los pacientes hablan).

- Como dice el refrán..quien quiera peces, que se moje el culo.
(House habla sobre la paciente que fue rescatada en alta mar).

- Por qué no. Si la diabetes le ha afectado al corazón, morirá. Si no, sábado sabadete.
(A un paciente sorprendido porque le ha dado unas pastillas sexualmente estimulantes).

- Acabas de comparar a Wilson con un tampón?”.
(La ex mujer de Wilson le cuenta como siempre le hacía sentirse segura).

- ¡Está usted naranja, imbécil! y que usted no se dé cuenta, pase, pero si su mujer tampoco ve que ha cambiado de color es mala señal…

Me encanta esta serie, pero tengo que reconocer que algunos capítulos se hacen monótonos.

¿No os parece?

( Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada )

• Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
• Churri, ¿Estás bien?
• ¡Cof cof whaghh!
• ¡¡¡Churri!!!
• ¡Cuack!
• ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!

( House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis ):

• Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
• House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
• NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
• H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
• NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pacasa”.
• H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
• NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
• H: Que le hagan los análisis.

( House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después… )

• Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
• NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
• Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

( La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres. )

• Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
• H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
• TBE: /mode_miradasesina ON
• H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
• TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
• H: Aquímandoyouuuuuuu

( Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan…. )

• H: Vale, no era chungopatitis

( House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón )

Alguno o algunos miembros del equipo de House ( tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo -AP- ) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada ( porque no tienen cojo-zoom(tm)), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )

( De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis. )

• House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
• TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
• House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
• AP: La punción lumbar no está indicada en…
• House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
• N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
• House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

( En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )

• Churri: Memueromáaaaas……
• ¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… ( y… le salvan la vida )
• Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .

( House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas ).

( Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis. )

• NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
• H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
• NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
• TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!

( House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra ).

• H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
• TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!

( House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis ).

• H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson(tm)!!
• TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
• H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
• AP: Si, ¿y?
• H: Y, ¿Te parece eso normal??
• TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson(tm) y blah blah….
• H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
• NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
• AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
• NN: ¿?¿??¿?¿?¿??
• H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.

( Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva )

• NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
• TBE: Es mi héroe
• AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
• NN: sí tío, y no veas como me joroba….
• TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
• LOS DOS: (Zorra….)

De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja…

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)

Vía | Macklus.net

Los resultados de la encuesta fueron:

¿Quién crees que ganará la liga?

1. F.C. Barcelona (68%)
2. Zaragoza (12%)
3. Atlético de Madrid (6%)
4. Valencia (6%)
5. Real Madrid (4%)
6. Sevilla (4%)

Ahora abro la siguiente encuesta:

¿Qué serie consideras la mejor?

1. 4400
2. House
3. Heroes
4. Lost: Perdidos
5. Me llamo Earl en dvd
6. Prison Break
7. C.S.I

Yo me considero fan de Perdidos, Prison Break y House. Nombradas por orden de preferencia. Es una lástima que en España, no haya continuidad a la hora de retransmitir estas series por parte de las cadenas de televisión. Pero vamos, para los que no nos podemos esperar, tenemos por internet multitud de páginas dedicadas a estas series.

Por eso os aconsejo estas páginas para poder seguir estas series:

Perdidos
Prison Break
Series Adictos

Y a ti. ¿Qué serie te gusta más?