Estas son algunas de las frases que NUNCA tenemos que decirle a una chica para intentar ligarnosla:

1. Estaba apoyado en la barra y no he podido evitar fijarme en que no he parado de mirarte.

2. Perdona, pero tengo que preguntártelo: ¿eres modelo?

3. Tu padre debía de ser panadero porque… Esto… No, espera, pastelero. Eso, pastelero, sí. No, pues eso, que te decía que tu … Emmm… Tu padre… Eh… ¿Follas?

4. ¿Sabes que beber semen previene el cáncer de pecho? Que no lo digo yo, ¿eh?, que lo he leído en Internet.

5. A lo mejor te parezco muy lanzado, pero es que te he mirado y no he podido evitar acordarme de mi madre.

6. Ey, nena, ¿te hace un Prozac?

7. Dime la verdad, tú estás retocada por Photoshop…

8. Apuesto a que estás harta de que te lo digan, pero, a partir de cuarto cubata, no tienes nada que envidiar a Elsa Pataky. ¡Burp!

9. Te seré sincero: ahora mismo me follaría cualquier cosa, así que si estás sin depilar o lo que sea, te aseguro que no es un problema.

10. Si gritas te rajo.

Muchas de estas frases las acabo de leer por primera vez. No os las perdáis.

El uso de COBOL daña la mente. Su enseñanza debería ser considerada como un ataque criminal”
– E. W. Dijkstra

“Iterar es humano, ‘recursivar’ es divino”
– L. Peter Deutsch

“Escribir en C o C++ es como utilizar una sierra eléctrica sin ningún tipo de protección”
– Bob Gray

“Lo mejor de los booleanos es que si te equivocas estás a un sólo bit de la solución correcta”
– Anónimo

“La complejidad es destructiva. Chupa la sangre de los desarrolladores, hace que los productos sean difíciles de planificar, construir y probar, introduce problemas de seguridad y provoca la frustración de usuarios finales y administradores”
– Ray Ozzie

“La función de un buen software es hacer que lo complejo aparente ser simple”
– Grady Booch

“Todos los sistemas operativos que hay ahí fuera son más o menos iguales. Todos somos una mierda”
– Brian Valentine, vicepresidente senior de Microsoft describiendo el estado del arte en seguridad de sistemas operativos en 2003

“¿Internet? ¿Todavía anda eso por ahí?”
– Homer Simpson

“Se dice que las grandes disciplinas científicas son ejemplos de gigantes subidos a los hombros de otros gigantes. También se dice que la industria del software es un ejemplo de enanos subidos a los dedos de los pies de otros enanos”
– Alan Cooper

“Somos Microsoft. La resistencia es inútil. Serás absorbido”
– Bumper sticker

“La mayoría de las patentes son una mierda. Dedicar tiempo a leerlas
es estúpido. Es cosa de los propietarios de las patentes hacerlo y procurar que se respeten”
– Linus Torvalds

“Recuerda: no eres torpe, no importa lo que digan esos libros. Los torpes de verdad son gente que, creyéndose expertos técnicos, no podrían diseñar hardware y software manejable por usuarios normales aunque la vida les fuera en ello”
– Walter Mossberg

“La programación es una carrera entre los desarrolladores, intentando construir mayores y mejores programas a prueba de idiotas, y el universo, intentanto producir mayores y mejores idiotas. Por ahora va ganando el Universo”
– Rich Cook

“La mayoría de ustedes están familiarizados con las virtudes del programador. Son tres, por supusto: pereza, impaciencia y orgullo desmedido”
– Larry Wall

“La formación en informática no puede convertir a nadie en experto programador, de la misma forma que estudiar pinceles y pigmentos puede hacer a alguien un experto pintor”
– Eric Raymond

“Un programador es la persona considerada experta en ser capaz de sacar, después de innumerables tecleos, una serie infinita de respuestas incomprensibles calculadas con precisión micrométrica a partir de vagas asunciones basadas en discutibles cifras tomadas de documentos inconcluyentes y llevados a cabo con instrumentos de escasa precisión, por personas de fiabilidad dudosa y cuestionable mentalidad con el propósito declarado de molestar y confundiar al desesperado e indefenso departamento que tuvo la mala fortuna de pedir la información en primer lugar”
– IEEE Grid newsmagazine

“Un hacker puede ser capaz de producir, en unos pocos meses, algo que un pequeño grupo de desarrolladores (digamos de 7 u 8 personas) podría tener trabajado duramente juntos más de un año. IBM solía decir que ciertos programadores podían ser 100 veces más productivos que otros trabajadores, o más”
– Peter Seebach

“No te preocupes si no funciona bien. Si todo estuviera correcto, serías despedido de tu trabajo”
– Ley de Mosher de la Ingeniería del Software

“Medir el progreso del desarrollo de software por líneas de código es como medir el progreso de la construcción de un avión por su peso”
– Bill Gates

“Hay sólo dos clases de lenguajes de programación: aquellos de los que la gente está siempre quejándose y aquellos que nadie usa”
– Bjarne Stroustrup

“PHP es un mal menor perpetrado y creado por amaterus incompetentes, mientras que Perl es un gran e insidioso mal perpetrado por hábiles pero pervertidos profesionales”
– Jon Ribbens

“Pienso que Microsoft eligió el nombre .Net para que no pudiera ser mostrado en un listado de directorio de Unix”
– Oktal

“¿Cincuenta años de investigación en lenguajes de programación, y acabamos con C++?”
– Richard A. O’Keefe

“Una de las causas principales de la caída del imperio romano fue que, como no usaban el cero, no tenían forma de saber cuándo sus programas en C terminaban correctamente”
– Robert Firth

“Bien, Java podría ser un buen ejemplo de cómo debería ser un lenguaje de programación. Sin embargo, las aplicaciones Java son buenos ejemplos de cómo las aplicaciones no deberían ser”
– Pixadel

“El software es como el sexo: mejor si es libre y gratis”
– Linus Torvalds

“Cualquier código tuyo que no hayas mirado en los últimos seis meses o más es como si lo hubiese escrito otro”
– Eagleson’s Law

“Tan pronto como comenzamos a programar encontramos, para nuestra sorpresa, que crear programas correctos no era tan fácil como habíamos pensado. Tuvo que descubrirse la depuración. Puedo recordar el instante exacto en el que me dí cuenta que una gran parte de mi vida desde entonces iba a pasarla encontrando errores en mis propios programas”
– Maurice Wilkes descubre la depuración, 1949

“Si la depuración es el proceso de eliminar errores, entonces la programación debe ser el proceso de introducirlos”
– Edsger W. Dijkstra

“¡No me importa si funciona en tu máquina! ¡No estamos vendiendo tu máquina!”
– Vidiu Platon

“Programar es como el sexo: un único error y tienes que estar soportándolo toda la vida”
– Michael Sinz

“Codifica siempre como si la persona que finalmente mantendrá tu código fuera un psicópata violento que sabe dónde vives”
– Martin Golding

“Pienso que hay mercado en el mundo como para unos cinco ordenadores”
– Thomas J. Watson, Presidente de la Junta Directiva de IBM, sobre 1948

“Podría parecer que hemos llegado a los límites alcanzables por la tecnología informática, aunque uno debe ser prudente con estas afirmaciones, pues tienden a sonar bastante tontas en cinco años”
– John Von Neumann, sobre 1949

“No hay ninguna razón para que un individuo tenga un ordenador en su casa”
– Ken Olson, Presidente de Digital Equipment Corporation, en 1977

“640K deberían ser suficientes para todo el mundo”
– Bill Gates, 1981

“Los ordenadores son inútiles. Sólo pueden darte respuestas”
– Pablo Picasso.

“Es genial trabajar con ordenadores. No discuten, lo recuerdan todo y no se beben tu cerveza”
– Paul Leary

“Si la industria automovilística hubiera seguido el mismo desarrollo que los ordenadores, un Rolls-Royce costaría hoy 100 dólares, circularía un millón de millas con 3,7 litros y explotaría una vez al año, eliminando a todo el que estuviera dentro en ese momento”
– Robert X. Cringely

“Nunca confíes en un ordenador que no puedas lanzar por una ventana”
– Steve Wozniak

“La mayoría del software actual es muy parecido a una pirámide egipcia, con millones de ladrillos puestos unos encima de otros sin una estructura integral, simplemente realizada a base de fuerza bruta y miles de esclavos”
– Alan Kay

Les Luthiers (pronunciado /lelytj’e/) es el nombre artístico de un grupo de música de humor compuesto originalmente por cuatro, luego siete y en la actualidad cinco miembros de nacionalidad argentina, que comenzaron a principios de los años sesenta en la ciudad de Buenos Aires. Se caracterizan por ser músicos profesionales y por expresar un humor fresco, elegante y sutil. Tienen a gala el hacer reír con la música pero no de la música, con instrumentos informales creados por ellos mismos a base de materiales de la vida cotidiana; de ahí su nombre: Les Luthiers, que significa en francés, creadores de instrumentos musicales.

Aquí unas cuantas frases de estos genios:

1-El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2-No te metas en el mundo de las drogas… Ya somos muchos y hay poca.
3-Todo tiempo pasado fue anterior.
4-Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
5-El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.
6-Los honestos son inadaptados sociales.
7-El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.
8-Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9-La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 horas diarias.
10-Si la montaña viene hacia ti, Corre!!! Es un derrumbe!!!
11-Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12-No soy un completo inútil… Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13-La droga te buelbe vruto.
14-Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
15-Errar es humano… pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.
16-El que nace pa’tamal, nunca ‘ta bien.
17-Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe.
19-Yo no sufro de locura… la disfruto a cada minuto.
20-Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21-El dinero no hace la felicidad…. La compra hecha!!!
22-Una mujer me arrastro a la bebida… Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
23-Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
24-La inteligencia me persigue… pero yo soy mas rápido.
25-Huye de las tentaciones… despacio, para que puedan alcanzarte.
26-La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
27-Hay un mundo mejor pero es carísimo!!
28-Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
29-Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
30-La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
31-No hay mujer fea, sino belleza rara.
32-La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre… hay que respetarla.
33-Si un pajarito te dice algo… debes estar loco pues los pájaros no hablan.
34-En cada madre hay una suegra en potencia.
35-Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
36-Trabajar nunca mato a nadie… Pero?? Para que arriesgarse???
37-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
38-Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
39-El alcohol mata lentamente… No importa, no tengo prisa.
40-La confusión esta clarísima.
41-Mátate estudiando y seras un cadáver culto.
42-Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
43-Hay dos palabras que te abrirían muchas puertas: “Tire” y “Empuje”.
44-Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar??
45-Dios mio, dame paciencia… pero dámela YAAAA!!
46-De cada 10 personas que miran televisión, cinco son la mitad.

“Todos los jugadores de esta Liga estan mal pagados. Incluso Kevin Garnett estaba mal pagado cuando le daban 28 millones de dólares al año” (Sam Cassell)

“Si no hubieses tenido un buen tiro no habría habido ningún motivo para que siguieses vivo” (Charles Barkley sobre Steve Kerr)

“Tracy McGrady hace cosas que nunca he visto hacer a nadie, sea del planeta que sea” (Bill Walton)

“Tengo más hambre que un somalí” (Stephen Jackson, al preguntarle por su espíritu ganador)

“Se limita a estar quieto ahí abajo, pero es bastante efectivo” (Ray Allen sobre Shawn Bradley)

“Al menos hicimos que nos metieran menos de 100 puntos” (Larry Brown, después de perder un partido por 93-61)

“Estoy aterrorizado. Creo que soy el mejor jugador de este equipo” (Scott Hastings, en la primera temporada de Miami Heat en la NBA)

“Me imagino que añadiremos sus datos a nuestro scouting para que no nos vuelva a pasar” (Jalen Rose después de que Kobe Bryant anotase 81 puntos a sus Raptors)

“Lo mejor que puedes decir de Charlie Ward es que al menos no es Chris Childs” (Bill Walton)

“No lo sé, pero al menos pareceré más sexy en la playa” (Julius Hodge, cuando le preguntaron si los 20 kilos de músculo que había ganado en el gimnasio le iban a ayudar sobre la cancha)

“No lo sé, no me lo han dicho aún” (Brandon Armstrong, cuando le preguntaron en qué pierna sufría la tendinitis)

“Saltar” (Scott Skiles, cuando un reportero le preguntó qué podía hacer Eddy Curry para ser un mejor reboteador)

“Pásasela a Shaq” (Bill Walton, cuando le preguntaron qué consejo le había dado a su hijo Luke para tener éxito en la NBA)

“A la gente negra no le dejan acercarse demasiado a la mansión del gobernador de Alabama a no ser que sea el día que toca limpiar el edificio” (Charles Barkley)

“Te tomas un zumo y sale que estás limpio” (Lamar Odom, sobre los tests antidrogas)

“Agradezco a mis compañeros que dejasen escapar a los hombres que defendían para que les parara yo” (Alonzo Mourning tras ser elegido mejor defensor de la temporada)

“O me ha crecido el pie la última noche o me han traído zapatillas de juego de mujer. Bueno, puede que piensen que juego como una mujer, es otra posibilidad” (Scott Brooks)

“No sé nada de Angola. Bueno sí, que están en problemas” (Charles Barkley, antes de jugar contra ellos en Barcelona’92)

“Charles Barkley y yo tenemos la certeza de que no seremos traspasados a otro equipo. Él lo tiene por escrito en su contrato. A mí no me hace falta. Sé que ningún equipo me quiere” (Joe Kleine)

“Karl Malone ha pasado más tiempo en el gimnasio del que Corey Maggette lleva vivo” (Bill Walton)

“Esperaba que esta vez hubiesen usado algo original para ponerme en la lista de lesionados. No sé, algo como caspa crónica” (Mark Pope)

“Con lo malo que soy para mí es un orgullo ser el 12º hombre de un equipo” (Mark Pope)

“Toca algo de Picasso” (Chris Morris, en una fiesta de la NBA, a un pianista intentando impresionar a una tía)

Os dejo este listado con frases divertidas e ingeniosas:

• Todas las mujeres tienen algo hermoso.. aunque sea una prima lejana.
• Me revienta que hablen cuando interrumpo.
• Voy a escribir algo profundo.. subsuelo.
• Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
• Nadie es perfecto Atentamente: Nadie.
• Abajo las drogas! Atentamente: Los del sótano.
• Me gustaría echarte unos polvos para ver como cambias de color.. (Le dijo el ColaCao a la leche)
• Hay dos clases de peatones, los rápidos y los que están muertos.
• La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
• Me emborraché para olvidarte.. y ahora te veo doble.
• He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
• Necesitas un agujero húmedo, dulce, tierno y profundo, donde puedas pasar la lengua o meter un dedo. Necesitas.. un Donut!
• Si la montaña no viene a ti.. vete a la costa.
• ¿Qué es grande, blanco y si te cae de un árbol te puede matar..? Una nevera.
• Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta.
• Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite.
• Ahorra agua. No te duches solo.
• El que ríe ultimo no ríe mejor, simplemente es por que no entendió el chiste.
• Toda cuestión tiene dos puntos de vista: El equivocado y el mio.
• Las relaciones sexuales son como el dinero: cuando lo tienes te lo gastas, y cuando careces de él sólo piensas en eso.
• Las pirámides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar menos cada vez.
• En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.
• Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
• La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
• Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
• Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
• Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
• El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
• Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
• Intente suicidarme y casi me mato.
• Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.
• Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo..
• Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
• A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
• El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
• ¿Qué es una monja? Una persona que se casa con Dios porque no hay Dios que se case con ella.
• No es lo mismo un metro de encaje negro, a que un negro te encaje un metro.
• Anoche te estuve buscando desesperadamente, quería sentirte sobre mi cuerpo desnudo. Me fui a la cama sin ti. ¿Dónde estabas.. maldito pijama?.
• No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas.
• No es lo mismo poner los huevos al baño María que ponérsela a María hasta los huevos en el baño.
• No es lo mismo montar un follón que follar un montón.
• No son lo mismo las ruinas del Machupichu que venga un macho, te meta el pichu y te deje en ruinas.
• No es lo mismo dos tazas de te que dos tetazas.
• No veo la hora de irme.. dijo el ciego.
• Ojos que no ven.. zapatos llenos de caca.

Os dejo este listado de las mejores frases del Doctor House:

- Ira, orgullo, envidia, gula… Lleva usted cuatro de los siete pecados capitales en dos minutos. ¿Registran ustedes los records? ¿Hay Católicolimpiadas?. (A una monja).

- “Tiene usted un parásito”- “¡¡¡¿¿¿Tengo la solitaria???!!!”- No, tiene uno de esos parásitos que salen a los nueve meses. Normalmente las mujeres se encariñan con ellos, les compran ropitas, les llevan de paseo y les limpian el culo.
(A una paciente embarazada, cuando le da la noticia de su embarazo, que ella al principio confundía con un engorde raro).

- ¿Preferiría un médico que le coja la mano mientras se muere o uno que le ignore mientras mejora? Aunque yo creo que lo peor sería uno que te ignore mientras te mueres. (A un paciente).

- Pues eso descarta el racismo, ayer eras igual de negro.
(El doctor Foreman acusa a House de pincharle cada día más).

- Resulta que tus opiniones no dan buenos resultados. Te aconsejo que uses las mías.
(A un médico del hospital).

- He dicho que soy adicto, no que tenga un problema.
(Wilson dice a House que deje las pastillas porque él mismo ha reconocido que está enganchado).

- Perdón, no se ven peras como esas entre los decanos de la medicina.
(Cuddy le pregunta a House porque se tapa la cara para no mirarla).

Perdona, bostezo porque intento demostrar aburrimiento.

- Déle 20 gramos de antiestamínico, puede salvarle la vida porque si no se calla, la mato.
(House está en el aeropuerto y una niña que está en brazos de su madre no para de llorar).

- No quiero que te mueras sin catar mis labios. Ninguna mujer debería morirse sin catarlos.
(Cameron acorrala a House para que la bese y además le dice que a él le gusta).

- Y tú estás enseñando las tetas con ese top tan escotado. Oh perdona, creí que era un concurso de obviedades, soy muy competitivo.
(A una residente que le dice que está leyendo un cómic mientras habla con ella).

- Casi todo lo que prescribo es adictivo y peligroso, la diferencia es que esto es legal. Feliz día.
(A un enfermo asombrado al que ha recetado fumar).

- Su madre ha sufrido un cambio de personalidad, hay que reconocerla. Mandaré a una enfermera, yo soy demasiado guapo.
(Al hijo de una anciana ingresada en el hospital).

- Sólo voy al teatro si me obliga una mujer a la que quiero ver desnuda.

- ¿Su ex novio se parece a su marido? Pues tenga el niño, no se enterará. Pasa en las mejores familias, querida. ¿Por qué no en la suya?.
(A una paciente embarazada de su ex novio).

- O la intervención ha ido muy bien o se la han cepillado.

- Será difícil, lo sé, porque los políticos tienen la costumbre de no llevarlo puesto. Y Los médicos que atienden a un político deciden abrirle el cerebro.

- Tengo una vejiga llena y sé cómo usarla.

- Si tienes pensado tocarme el culo, no empieces lo que no puedas acabar.
(Chase cree que House se va a morir y va a darle un abrazo).

- Si le da igual, no llegará a ser presidente. No la llaman la Casa Blanca por el color de la pintura.
(A un senador negro que teme no llegar a presidente si se rumorea que tiene sida).

- Paciencia, está pasando por todos, ya le entrará la fiebre de la selva.
(Foreman pregunta si es verdad que Cameron sale con Chase).

- Un pequeño magreo para el hombre. Un gran culo para la humanidad.
(Refiriéndose al culo de Cuddy).

- A no ser que me hayan declarado el cuarto miembro del eje del mal invadido y ocupado, esto sigue sin ser una democracia. Se queda.
(El equipo de House opina que un paciente debe dejar el hospital).

- Te contraté porque ¡estás como un queso!.
(A Cameron).

- Una vez me dijiste que siempre creo que llevo razón y he comprendido que llevas razón. Creo que la llevas. No sé…, no estoy seguro.
(A Cuddy).

- Dios mío, tienes razón! Te prometo que la próxima vez que una maruja se pinche un dedo nos dejaremos la piel.
(House responde a Cameron cuando le dice que trata mejor a un paciente porque es un mito del béisbol).

- Y yo quiero estar dos días metiéndome con alguien obscenamente más joven que tú.
(Cuddy dice a House que quiere que se ponga una bata).

- ¿De qué, de lo gordo que se te ha puesto el culo?.
(Cuddy recrimina a House porque toma demasiadas pastillas y los pacientes hablan).

- Como dice el refrán..quien quiera peces, que se moje el culo.
(House habla sobre la paciente que fue rescatada en alta mar).

- Por qué no. Si la diabetes le ha afectado al corazón, morirá. Si no, sábado sabadete.
(A un paciente sorprendido porque le ha dado unas pastillas sexualmente estimulantes).

- Acabas de comparar a Wilson con un tampón?”.
(La ex mujer de Wilson le cuenta como siempre le hacía sentirse segura).

- ¡Está usted naranja, imbécil! y que usted no se dé cuenta, pase, pero si su mujer tampoco ve que ha cambiado de color es mala señal…