El Matrimonio (Parte I)
Un esposo y su esposa tienen una discusion fuerte el dia de 40 aniversario.
El esposo le grita,
- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:
‘Aqui yace Mi Esposa – Fria como siempre’.
- Ah, si? respondio ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:
‘Aqui yace Mi Esposo….DURO AL FIN’

…………….(EL SE LO BUSCO!)……………….

El Matrimonio (Parte II)

Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice,
- ‘Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,’ y se va al trabajo tirando puertas.
Despues de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, asi que la llama. Ella atiende el telefono despues que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta,
- ‘Por qué te tomó tanto tiempo contestar el telefono?’
Ella dice:
- ‘Estaba en la cama.’
- ‘En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?’.-
-’BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN’-

……… -(SI, ESA SE LA BUSCÓ EL TAMBIÉN!) …………

El Matrimonio (PARTE III )

Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa ‘Madre de 6′ aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse tambien. El grita lo mas fuerte que puede,
- Nos vamos a casa ‘Madre de 6′?
Su esposa, irritada por la indiscrecion de su esposo, le contesta gritando,
- Cuando quieras, ‘Padre de 4′.

………… -(AGARRA ESA FLOR!)………….

El Matrimonio (PARTE IV)

Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dandose uno a otro el ‘tratamiento de silencio.’ De repente el hombre recuerda que al siguiente dia necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel,
-’Por favor despiértame a las 5 am’ y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía:
-’Son ya las 5 am. Despierta.

Acto seguido, bebió una lata de bebida energética. La dosis recomendada del café era de apenas un dieciseisavo de cucharada.

Quince minutos después de ingerir la cafeína, el hombre comenzó a sudar y a vomitar sangre. El hombre falleció en un hospital de Nottinghamshire y su muerte fue declarada accidental.

Al fallecer, Bedford tenía en su sangre un nivel 70 veces mayor de cafeína al que se encuentra en una bebida energética.

Bayas de goji

La Baya del Goji (pronunciado Goyi) es una fruta desecada de un color rojo intenso, aproximadamente del tamaño de una pasa y con un sabor que podría asemejarse a una mezcla entre arándano y cereza. Crece en arbustos que pueden alcanzar una altura de 4,5 metros en los valles protegidos por las cordilleras del Himalaya, el Tibet y Mongolia.
Los Hunzas, habitantes de los valles de la cordillera del Himalaya, son conocidos por ser el pueblo más sano y feliz de la Tierra. De hecho, su notable salud y su excepcional longevidad han llamado la atención de diversos investigadores. Tras varios años de observación, los expertos concluirían que su peculiar resistencia a la enfermedad y al envejecimiento se debe a las extraordinarias condiciones en las que viven, a 4.000 metros de altura y sin contaminación de ningún tipo, y a su alimentación, basada en la ingesta diaria de vegetales y de las Bayas de Goji que crecen en sus valles.
Existen en Asia abundantes leyendas sobre el Goji. Una de ellas cuenta la vida de un chino llamado Li Qing Yuen, que nació en 1678 y vivió 252 años. ¿En qué consistía el secreto de esta feliz, activa y prolongada vida? Simplemente, en el consumo diario de una “sopa” de cerezas de Goji. Dichas bayas son tan veneradas por sus propiedades nutricionales y terapéuticas que en todo Asia central se celebra cada año una fiesta en su honor que dura dos semanas, no en vano, es el alimento que utiliza la milenaria Medicina Tradicional China para recuperar el chi o energía vital.

Composición por cada 100 gramos de bayas de goji

Sus beneficios son estos:

• Alarga la vida protegiendo al cuerpo del envejecimiento prematuro.
• Nos hace sentirnos más jóvenes y alegres.
• Incrementa la energía y la fuerza.
• Fortalece el corazón y la sangre.
• Ayuda a mantener la presión sanguínea en parámetros saludables.
• Reduce el colesterol y evita su depósito en los vasos sanguíneos.
• Supone una ayuda inestimable para prevenir el cáncer.
• Ayuda a normalizar los niveles de azúcar en sangre.
• Mejora la salud ocular y la visión.
• Mejora la resistencia a las enfermedades.
• Mejora la respuesta inmune.
• Restaura y repara el ADN.
• Combate la inflamación y la artritis.
• Ayuda a perder peso.
• Ayuda a desintoxicar el organismo.
• Alivia el insomnio y mejora la calidad del sueño.
• Mejora la respuesta sexual y la fertilidad de ambos sexos.
• Alivia los dolores de cabeza y los mareos.
• Ayuda en el embarazo y la menopausia.
• Protege el hígado.
• Fortalece músculos y huesos.
• Ayuda a mantener una buena función renal.
• Mejora la memoria.
• Alivia la tos seca crónica.
• Reduce la ansiedad y el estrés.
• Mejora la digestión.

Ayer, por primera vez en una década, el Departamento de Justicia intervino en un traje de derechos de los homosexuales. En agosto, el abiertamente gay 14 años de edad, estudiante llamado Jacob – con la ayuda de la ACLU – demandó al Distrito Escolar Central de Mohawk en Nueva York, porque los funcionarios “no respondió adecuadamente al acoso incesante, el maltrato físico y amenazas de violencia” Jacob, que recibió a causa de su orientación sexual. NPR informó sobre algunas de las hostigamiento de que Jacob afirma que fue sometido:

profesor gay

Un día, Jacob llegó de la escuela cojeando. Esa noche, llamó a su padre de una de las partes y dijo que se había torcido el tobillo en el partido.

Sullivan describe llevando a su hijo al hospital: “Fue un esguince muy mal. Le pusieron un yeso en él, le dio las muletas. Y poco después, me enteré de que no sucedió en la fiesta. Ocurrió en la escuela, porque alguien lo había empujado por las escaleras. ”

Más de dos años, Sullivan fue a la escuela de su hijo de tres o cuatro veces a la semana para hablar con el director. Según documentos judiciales, los funcionarios no hicieron nada.

El Departamento de Justicia está citando el Título IX de la Ley de Derechos Civiles de 1964 – que protege a las personas contra la discriminación de género – en la propuesta de intervención. Sin embargo, la administración de Obama se basa en la lectura de un “amplio” del Título IX, argumentando que “la ley también abarca la discriminación basada en estereotipos de género”. En la propuesta, el Departamento de Justicia alega que los funcionarios del Distrito Mohawk también violó la cláusula de igual protección . El 7 de enero, el Fiscal General adjunto autorizado invención del gobierno federal “, certificando que este es un asunto de importancia pública general”. Abogados conservadores están argumentando en contra de enfoque de la administración de Obama, diciendo que es “que constituyen una violación legal donde hay no ha sido uno “.

Bajo Obama y el Fiscal General Eric Holder, el Departamento de Justicia ha tenido un enfoque radicalmente diferente de lo que hizo en los términos del presidente Bush. Si bien el Departamento de Justicia de Bush se centró en la instalación de clientelas políticas, ir tras los casos de fraude mítica de los votantes, y la supresión de votantes de las minorías, mientras que mirando hacia fuera para la privación de los derechos de los votantes de los blancos. El Departamento de Justicia de Obama, por el contrario, recientemente anunció que también empezaría a perseguir agresivamente “los bancos y corredores de hipoteca sospecha de discriminación contra los solicitantes de las minorías en los préstamos”.

Noticia en inglés.

Por lo que he podido investigar hasta ahora hay estas opciones:

Acer

• Acer A1

Dell

• Dell Ophone mini3

GeeksPhone

• GeeksPhone ONE

General Mobile

• DST L1
  

Haier

• Haier H7

Huawei

• Huawei U8230

HTC

• HTC Click – Fiesta – HTC Tattoo
  
• HTC Dream – G1 – DevPhone1:
  • Desempaquetando DevPhone1
  • G1 vs iPhone
  • Obtener root
    
• HTC Hero – G2 Touch
  • HTC Hero review
  • HTC Sense review
  • Fotos HTC Hero
    
• HTC Lancaster
• HTC Magic – Sapphire – myTouch 3G – Ion:
  • Desempaquetando HTC Magic
  • Vídeo demostración HTC Magic
  • HTC Magic vs HTC Dream
  • Fotos HTC Magic
  • Obtener root
  • Análisis de Accesibilidad del Magic

Lenovo

• Lenovo O1 Ophone

LG

• LG GW620 Eve

Motorola

• Motorola Heron
• Motorola Morrison – Cliq
  • Lanzamient Motorola DEXT (EU)
  • Motoblur
• Motorola Sholes
• Motorola Sawgrass

Philips

• Philips V808

Samsung

• Samsung Bigfoot
• Samsung Galaxy i7500
  • Samsung Galaxy galería de fotos
  • Samsung Galaxy hardware review
  • Samsung Galaxy corazón de Android
  • Vídeo demostración
  • HTC Magic vs Samsung Galaxy

Sony

• Sony Ericsson XPERIA X3 Rachael

Otros

• HighScreen PP5420: no está claro que funcione, ni que funcione bien. No hay vídeos.
• Innocomm Skate
• Sciphone N12
• ZTE Android

¿Alguna recomendación y/o sugerencia?

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Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores…..?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. – ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa….?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre…..
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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita… ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya…
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta… !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
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Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: ‘Órgano sexual femenino’, con cuatro letras, y la segunda es una ‘O’.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces ‘boca’.

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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana….

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- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: ‘Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre’.
- Y yo voy a poner: ‘Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!’.

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- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

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Dos amigos que se encuentran…
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿2000 euros??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

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- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!

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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire… ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

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Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro.
- Vamos a ver… ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca…

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- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante…

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- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: ‘Hay que enseñar al que no sabe’.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: ‘Dad de comer al hambriento’.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado… ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por el culo!!!

La noticia íntegra dice lo siguiente:

Agentes de la Policía Nacional han detenido en Quart de Poblet (Valencia) a un hombre como presunto autor de un delito de lesiones cometido la madrugada del sábado 19 de septiembre, en una gasolinera de Aldaia (Valencia). El detenido está acusado de apuñalar a la víctima en la zona abdominal porque éste se negó a continuar la noche de fiesta con él, según informó hoy el Cuerpo Nacional de Policía en un comunicado.
La detención se produjo sobre las 10.00 horas del sábado. El supuesto agresor es un hombre de 50 años, de origen español, y la víctima, un hombre de 43 años, de origen español, que presentaba una herida producida por arma blanca el la zona abdominal, por la que estuvo ingresado cuatro días en el Hospital General de Valencia. El detenido, sin antecedentes policiales, pasó a disposición judicial.
Las investigaciones se iniciaron el día 19, cuando los agentes tuvieron conocimiento de que sobre las dos de la madrugada se había producido una discusión entre varios hombres en una gasolinera de Aldaia. Durante el transcurso de la misma, un hombre había sufrido una puñalada.
Tras diversas gestiones, los investigadores averiguaron que la víctima, un hombre de 45 años, había discutido con otro, con el que había estado de fiesta esa misma noche, porque el agresor quería continuar de fiesta y la víctima se quería ir a casa. Por tal motivo iniciaron una “acalorada discusión” durante la que la víctima recibió una puñalada en la zona abdominal izquierda.

Asunto: Putada Universitaria

Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana. Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le
explicarían la razón por la cual no habían acudido. Le explicaron que habían ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventón en el coche… No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar.

Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al el examen final. El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente.

Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se fueron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y les entrego a cada uno su examen. Vieron el primer problema, valía 4 puntos y era muy fácil.

‘!De coña!’, pensó cada uno de ellos en su clase separada, ‘!Esto esta chupao!!’.
Cada uno terminó el problema y giraron el papel, en la segunda página solo había una pregunta:
Por 6 puntos:… ‘¿Qué rueda exactamente fue la que reventó?

conciertos pilares

• Los Secretos: El día 10 de octubre en la Plaza del Pilar a las 22:30 h.
• Alex Ubago y Coti: El día 11 de octubre en la Plaza del Pilar a las 22:00 h.
• Amaia Montero: El día 15 de octubre en el Paseo de la Independencia.
• La Quinta Estación: El día 16 de octubre en el Paseo de la Independencia a las 22:00 h.
• Fiesta Máxima FM: El día 17 de octubre en el Paseo de la Independencia

Por ello os animo a votar a las fiestas del Pilar de Zaragoza como la mejor fiesta española.

http://www.telecinco.es/informativos/cultura/fiestas.shtml

1. No veas que interesante viene este mes el Vogue.
2. Unas flores por nuestro aniversario, ¿no recuerdas? Hoy hace dos meses que salimos de viaje por primera vez.
3. Cariño… ¿te has saneado las puntas? ¡Te queda perfecto!
4. No hace falta que te pongas esa ropa interior tan incómoda… estás perfecta con cualquier cosa.
5. ¿Arma Letal? Por favor que horror… mejor vamos a ver esa de Richard Gere.
6. Mira, cielo, te quedan bien, pero aún queda medio centro comercial. Asegurémonos de que no encontramos nada mejor y si no después volvemos.
7. Vayamos a cenar a ese restaurante tan bonito de diseño y comida experimental. Estoy harto de tanta proteina y grasas.
8. Mi amor, ¿te parece que nos apuntemos juntos a este curso de bailes de salón?
9. No te preocupes si tardas en arreglarte, aún estoy terminando de fregar el baño.
10. Ah, ¿que había una modelo en la fiesta? ¿Y pretendes que me haya fijado en ella con lo preciosa que estás hoy?
11. Un diamante perfecto para la mujer perfecta.
12. Es increíble lo cómodo que es el traje y los zapatos. A partir de ahora me lo pondré siempre que salgamos.
13. Cielo… ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas? Ten cuidado para otra vez, que se han desteñido todas.
14. ¿Gorda? ¿Estás loca? Sólo un demente te vería gorda.
15. ¡Venga, arriba, cariño…! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!
16. Te he preparado tostadas para el desayuno. Si prefieres otra cosa dímelo que te lo traigo.
17. Sí, claro, pon “Sexo en Nueva York”. Si total, los penaltis son una lotería.
18. Estás cansada, trabajas demasiado. Déjame que te dé un masaje en los pies.
19. Cindy Crawford… sí, es muy guapa, pero tiene los tobillos gordos.
20. Estarías preciosa con ese modelo de alta costura y esos zapatos. Venga, entra, que lo pago yo.
21. Lo siento, de verdad. Tras tus 4 orgasmos ya no he podido esperar más.
22. Tienes razón, como siempre.
23. ¿Te ha gustado? ¿Me quieres? Porque yo te quiero muchísimo, ¿sabes?
24. Creo que nuestra relación pide un poco más de compromiso.
25. He revisado el aceite y cambiado el líquido de frenos. Ya tienes el coche listo para salir.
26. ¿Un día duro? Cuéntame, por favor.
27. Me encanta pasear cogidos de la mano.
28. Es increíble lo ingeniosa que eres. Siempre me haces reir.
29. He organizado una escapada para el fin de semana a un balneario romántico. ¿Habías quedado con tus amigas? Porque si es así puedo intentar aplazarlo.
30. No puedo dejar de mirarte embobado mientras duermes.
31. Me he apuntado al gimnasio para mantener los abdominales.
32. Para hoy tenemos … suffle de marisco. Espero que me haya quedado mejor que la purrusalda de ayer.
33. Cuando creas que estás preparada para ser madre, por favor, sólo tienes que decirlo. Sabes que adoro los niños.
34. He decidido afeitarme dos veces al día. Con una no quedo bien apurado.
35. Un minuto que termino de fregar los platos y voy a ver contigo el video de la boda de tu amiga.

Lejos, lijiiiiisimos de la realidad :P

Obligatorio poner los altavoces :)

Otro sin montaje:

Al llegar allí, viendo el fiestón que estaba preparado, no pude aguantarme y tomé una foto para fardar con mis amigos…

F

• Fábula:Recitarla. sencillez en sociedad; componerla, invención que tan sólo aprovechará a su autor. Tenga cuidado con las pistolas.
• Factor: Noticias de una persona ausente.
• Faisán:Salud y gloria.
• Fajar: Pequeño logro. Tenga en cuenta el sol.
• Falta: Cometer alguna, cuidad vuestros asuntos; una persona que apreciáis la comete, depositad enteramente en ella toda confianza.
• Familia: Encontrarse en su sueño, placeres entrermezclados de disgustos.
• Familiaridades: Usarlas con otro, desconfiad de vuestra conducta con el: ser objeto, se os engaña.
• Fantasma: Blanco, alegría y honores, negro, penas y trabajos. No preste dinero.
• Farmacéutico: Desconfiad de un usurero o de un descortés. Lo demas olvídelo.
• Fatiga: El que sueña experimentar gran fatiga, aguarde tina justa recompensa de sus trabajos.
• Fauno: Deshonestidad y fisga.
• Favores: Solicitarlos de un gran personaje, tiempo perdido, que debiera aprovecharse. pretenderlos de una linda mujer, los cederá a otros. y os despreciará a voz; recibirlos de una querida, intima alegría, pero de corta duración.
• Féretro: Os invita a que cambiéis de conducta cuanto más presto mejor.
• Festín: Placeres costosos y funestos.
• Fiesta: Corto perjuicio, para el que la da, pasajera alegria, para el que a ella asiste.
• Finiquito: Presentarlo, dudoso reembolso de fondos, os lo presentan, pago Incierto.
• Flauta: Cuestión y perdido de pleito.
• Flechas: Penas, para el que las oye silbar, desgracia, para el que cae herido.
• Flores: Verlas; poseerlas o percibir su aroma en la estación correspondiente, amores y placeres; pero en tiempo irregular, si son blancas, obstáculos a vuestros proyectos, si amarillas, fatal logro en las empresas, si encarnadas, confiad; coger las flores, provecho, recibirlas: amor.
• Floresta: Enredo amoroso.
• Fortaleza: Esclavitud. La cosa es lenta.
• Foso: Saltarle, indicio de salvarse de alguna maledicencia. No por mucho madrugar.
• Freir: Ver, tramas. freir algo, enredos mujeriles; comer fritos, pérdida de bienes.
• Frente: Una hermosa frente, anuncio de espiritu, espaciosa; perfecto juicio. y denota igualmente riqueza; verse la frente de cobre. bronce o acero. indica se tiene sin odio eterno para los enemigos, soñar hallarse herido en la frente, cercana pérdida pecuniaria; frente abultada y carnosa. predice la elocuencia, la fuerza y la constancia.
• Fresas: Inesperado lucro. Todo es falso.
• Frisar: Peligro. Consulte a los naipes.
• Fritada: Parlería mujeril. La culpa es suya.
• Frutos: Todos ‘anuncian el placer, si se hallan en sazón. No juegue con el peligro.
• Fuego: Se halla ya apagado. pobreza, si una mujer lo enciende fácilmente. tendrá a su tiempo oportuno hermosos hijos: no puede encenderlo sino difícilmente, vergüenza le aguda, os quemáis, fiebre, lo manejáis sin estorbo, logro en las empresas.
• Fuente: De cristalinas aguas, alegría y provecho, turbias. pérdidas y tristezas; bebéis en ella con pena, pronóstico de un cambio de estado o de habitación; se agota su manantial. presagio de pobreza y muerte: fluye en abundancia, seréis dichoso.
• Fusil: Cólera.
• Fusilar: Ver fusilar a alguien, suceso escandaloso; si os fusilan, inesperada desgracia.

G

• Galantería: Ser galán, perfecta salud; si la que sueña es mujer, prosperidad, si una joven, inconstancia. El peligro está en pedir prestado.
• Galopar: En un caballo negro, lazo de que os librareis, en un caballo castaño, infructuoso trabajo; en lino blanco, fáciles placeres.
• Gallina: Que cacarea, fuertes disgustos, que pone provecho; cercada de sus polluelos, pérdidas.
• Gallo: Su canto. noticia próspera, sus combates, riñas. Tenga cuidado con los niños.
• Gamo: Le matáis, saldréis con la vuestra.
• Gamuza: Cazarla, ventajosa celeridad en los negocios, matarla, inspira temores.
• Ganados: Guardarlos, signo para los ricos de vergüenza y cuestiones familiares, para los pobres, consideraciones y beneficios.
• Ganancia: Licita, confianza de dinero; ilicita pérdida pecuniaria.
• Gangrena: Pérdida de amigos.
• Ganso: El que sueña con dicho animal, aguarde una insulsa visita.
• Garganta: Cortársela, feliz esperanza; admirar, la, dichosos amores.
• Gato: Traición en vuestra familia o en vuestros amores; se halla echado o dormido, no alcanzaréis más que a medias vuestros proyectos: riñe o está en- furecido, temed ser robado.
• Gemelos: Feliz pronóstico.
• Globo aerostático: Quiméricos proyectos.
• Goces: ¿Soñáis ser dichoso? no tardaréis veinticuatro horas en experimentar disgustos.
• Golondrina: Plausible nueva.
• Góndola: O acompañaréis un entierro o acompañarán el vuestro.
• Gordura: Placeres y riquezas.
• Gorra: Ponérsela, sed prudente en vuestros amorcillos; quitársela, secreto descubierto; aceptar una próximo lazo de amor.
• Grama: Cesación de disgustos, y logro en los negocios. No empeñe su casa.
• Granada: Sazonada, cercana riqueza, verde, enfermedad y tristeza.
• Granizo: Desazones y perjuicios.
• Granja: Confianza, para el que la ve; presagio feliz, para el ue en ella entra; prosperidad, para el que la habita, no preste su dinero.
• Guante: El que sueña usar buenos guantes, será feliz, el que lo contrario, experimentará mil incomodedades, no resuelve el problema.
• Guardia: Recurrís a la guardia, tomad ánimo; hace algún prisionero, desconfiad de alguna dañosa torpeza; si os detiene, buena señal si está patrullando, sufriréis una pérdida insignificante.
• Guisantes: Comerlos, dicha y expedición en los asuntos; Pronto cambiará su destino.
• Guitarra: Protección amorosa para el que canta acompañándose con dicho instrumento.
• Gusano: Acérrirnos enemigos.

H

• Habas: Riñas y pleito.
• Habichuelas: Calumnias y vituperios.
• Hacha: Presagio funesto en su aparición.
• Hada: Encuentro con una mujer que os seducerá, y su coquetería no dejará de daros bastante que sentir. Amar es lo importante.
• Hambre: Padecer, industria de seguido éxito, satisfacerla, permanente prosperidad.
• Harapos: Verse vestido. de ellos. término de un cruel tormento; ver cubierto a otro, aviso de que os favorecerá un desgraciado.
• Harina: Muerte en la vecindad.
• Harpa: Curación y consuelo.
• Heno: Fatal accidente.
• Herida: Producida por una espiada, logro, por un desconocido, penas, por un lobo, perfidia; curáis una herida, favores correspondidos por ingratitudes; herir a alguien, infundados recelos.
• Hermano: Sucesos varios interviniendo dinero.
• Hierba: Pobreza. Despierte. Trabaje.
• Hierro: Signo fatal; rojo, efusión de sangre.
• Hígado: Enfermo, seco o quemado, fortuna y vida en peligro, dar con el hígado de un enemigo, victoria, encontrar el hígado de un animal cornudo, pronóstico de riquezas, y herencia.
• Higos: Verlos durante su correspondiente estación, dicha futura; en otra estación, sensibles penas; comerlos, seréis un malgastador, secos, se halla en peligro vuestra fortuna. No tiene remedio.
• Hijo: Pérfida proposición, verle amamantar, grave enfermedad; pero en caso de que la esposa del que sueña estuviese encinta, indica una quebrantada salud para el infante que dará a luz; si fuere una mujer la que sueña, le pronostica parirá una niña, 0 tendrá una contrariedad; ver y hablar a muchos Infantes a la vez, gravamen. Suya es la culpa. Hilo: Miseria en casa si falta usted.
• Hoguera: Irreparables faltas.
• Hojas: Fatal pronóstico. Cuidado con ella.
• Hombre: Vestido de blanco, dicha, de negro, desgracia, asesinado, seguridad; armado, desazones.
• Homicidio: Daño mortal. pronto lo descubrirán.
• Hongos: Próspera salud, larga vida.
• Horca: Alcances ciertos.
• Hormigas: Abundancia. por causa inesperada.
• Horno: Indicio de comodidad, si está encendido, de indigencia, si apagado.
• Horquilla: Persecusión. Tenga calma.
• Hospital: Miseria. El amor ajeno es peligroso.
• Hoz: Fatal agüero. Examiiie su conciencia.
• Huevos: Blancos, dicha; rotos. contiendas; frescos, buena noticia. No cruce la calle sin precaución.
• Humareda: Dañosa ostentación.

I

• Iglesias: Noticia de muerte; edificarla regocijo; entrar en ella, beneficencia. rogar, consuelo.
• Iluminaciones: Regocijos; si van apagándose, Dores y cuidados. El juego es peligroso.
• Imagen: Toda imagen pintada es falaz; animada, peligrosa. No se detenga. Adelante.
• Impotencia: Cercano logro.
• Incienso: Pérfidos aduladores.
• Incesto: Ilustración. No hagas juicios falsos.
• Indigestión: Os invita a la sobriedad en la próxima comida. Cuidado con la diabetes.
• Infierno: Modere su conducta el que lo sueña.
• Ingleses: Amigos perdidos; acérrimos acreedores.
• Inquietud: Sufrir, invita a la confianza; motivarla, anuncia algún peligro.
• Insensato: Soñar ser insensato, te regalarán y vivirás largo tiempo.
• Insolencia: Ser insolente con alguién. le pagará éste con la misma moneda; ser el blanco de un invidente, guárdese si no quiere ser culpable.
• Insomnio: Seilar hallarse en insomnio, próximas tribulaciones. No crea en las brujerías.
• Instrumentos: músicos, consuelo, alegría, curación de enfermedad.
• Intestinos: ¿Salen de vuestro cuerpo Alguien se alejará de vuestra casa por alguna fuerte riña, ¿Soñáis comer? Heredaréis de un criado; ¿Soñáis comer los de otros? Enriqueceréis con los bienes ajenos.
• Inhumación: Luto y miseria.
• Inventario: Quiebra. No tenga mala le.
• Inundación: Catástrofe.

J

• Jabalí: Victoria, para el que mata, daño para el que le ve. Vea un abogado.
• Jab6n: Enredados negocios, que se van simplificando. A ti te toca hoy ganar el asunto.
• Jarabe: Glotonería fatal para el que lo bebe.
• Jaula: Sin pájaro. anuncia prisión, con él, libertad. El médico resuelve el problema.
• Jardín: Aumento de fortuna.
• Jinete: Su calda, anuncia algún perjuicio.
• Joyas: Si poseéis. no os deshagáis de ellas; si es excitan, apartáos pronto. Eso está perdido.
• Juego: Pérdida de amigos; perder en el juego, cambio ventajoso de posición.
• Juez: Malicia y perversidad, ¿es verdaderamente culpable el que sueña?, tolerancia, ejercer las funciones de juez, disgustos y fracasos.
• Juguetes: Travesuras que no dejarán de perjudicaros. El color verde es el mejor.
• Jumento: Hermoso y bien enjaezado, cerona unión con una mujer linda y joven, con la que seréis feliz; flaco y en pelo. concubina que os arruinará.
• Jurar: Si lo hacéis en sueño; guardáos de ello en sociedad. Hay bien y hay mal.
• Justicia: Si os persigue. alcanzaréis placenteros amorcillos. Todo es segun el cristal.

L

• Laberinto: Secreto descubierto.
• Labios: Encarnados, perfecta salud;palidos quebrantada. En las mañanas saldrá mejor.
• Labrador: Fortuna próspera.
• Ladrar: Clamor sin perjuicio.
• Ladrón: Presagio feliz para cualquier empresa.
• Lagartija: Desgracias ocasionadas por amigos falsos. Un amigo le puede ayudar.
• Lámpara: Encendida, pasiones y sufrimientos; apagada, prematura vejez.
• Langosta:Música insulsa.
• Látigo:Dar con él. desazones para si mismo: recibir latigazos, regocijos para otros.
• Laurel:Logro. para los hombres; hijos, para los casados, maridos, para las solteras.
• Leche:Amistad de mujer.
• Lecho:Hallarse en cama. peligro; una cama bien enegiada, ventajosa posición.
• Lechuga:Disgusto y estorbas en, los negocios.
• Leer:Favorable noticia.
• Legumbres:Sean cuales fueren, cienotan discordia. No hipoteca su casa.
• Lengua:Habladora. necesaria reservas, larga, llantos; voluminosas, buena señal.
• Lentejas:Depravación: Ponga fé en su asunto.
• León:Ver un león, audiencia con un rey alto personaje. batirse con un león. indicio de una cercana lucha con un enemigo temible; vencerte, indudable victoria: montar un león, protección respetable; soñar temer un león. temed la cólera real: comer carne de dicho animal. esperad altas dignidades; la piel de león. próxima opulencia; verlo correr. locura.
• Leopardo: Daños varios, dicha y desgracia sucesiva; lazos tendidos.
• Liebre:Favorable adquisición.
• Lienzo:Blanco, casamiento, colorado, fallecimiento.
• Ligas:Dolencia. Evitar las caras peligrosas.
• Limón:Disgustos y adversidades.
• Limosnero: Acceso de religión.
• Limosna:Hacerla, dicha, recibirla, desgracia.
• Limpiabotas:Cercano pleito.
• Lío:Falsedad, ocasionada por un competidor.
• Lobo:Avaricia, perfidia, crueldad; si se suña vencer a un lobo, domaremos a un enemigo que tiene todas las cualidades de dicho animal, ser mordido por un lobo, un cruel enemigo nos vencerá.
• Loco:Sañar ser loco, dicha y protección de los grandes, para el hombre, nacimiento de un hijo que llegará a hacerse célebre, para la mujer; cercano enlace, para la soltera.
• Locura:Favorecer, salud, alegría.
• Lodo:Caminar por lodo, miseria, enlodarse, enfermedad. Cuidado con el gas.
• Luna:Verla, retinencia de los pagos, las penas afligen al que ve su pálido resplandor; si fuese opaca, trae desgracia; Consulte el oráculo.
• Luto:Tribulaciones momentáneas, después paz.
• Luz:Buen presagio; muchas a la vez. provecho.
• LL
• Llaga:Fatales negocios.
• Llanura:Ventajas en el negocio planteado.
• Llave:Perderla, indicio de cólera.
• LLoros: Consuelo. No pida dinero prestado.
• Lluvia:Dulce, es decir, sin vientos, tempestad, etc., ganancias y provecho para los labradores, pero es perdida o malogro de mercancías para los comerciantes. se deshace el cielo en agua, pesares. disgustos, dazlos y pérdidas, pero pueden los pobres augurar calma, confianza y mejorarse fortuna.