• 1.No alquilaras la pelicula “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Ingles”
  y ninguna con Leonardo Di Caprio.
• 2.Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
• 3.Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero
  puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus
  compañeros de
  juerga.
• 4.A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de
  prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
• 5.Estas autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin
  recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera
  que escuche podría gritar “no mientas co”.
• 6.Si conoces a un tipo hace mas de 24 horas, su hermana es intocable
  para siempre.
• 7.El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son
  5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10
  minutos por cada punto, puntaje basado en que tan buena este (escala 1-10).
• 8.A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De
  hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y
  ligeramente gay.
• 9.Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda trola del rollo de un amigo
  es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y
  terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
• 10.Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso
  al mismo, y este esta obligado a autorizarte.
• 11.Las mujeres que dicen “gustar de ver deportes” deberán ser tratadas
  como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de por lo menos tres equipos de ese deporte.
• 12.Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tu no viste
  nada.
  Si una chica tiene la bragueta bajada , es tu deber avisar a tus
  amigos.
• 13.La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es
  cerveza.
• 14.Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es mas,
  ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas
  de perros-rata.
• 15.Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los
  30 minutos(máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
• 16.Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte,
  esta obligado a preguntar el resultado del juego, pero nunca preguntar quien juega.
• 17.Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.
• 18.Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres,
  solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la moza es una gata en topless… y es gratis.
• 19.A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
• 20.Si a un amigo lo están pateando, o esta borracho para pelear,
  deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las ultimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, “Lo que este tipo necesita es una buena paliza”, en ese caso sentarse y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
• 21.Frases que no podría utilizar cuando otro hombre este haciendo
  pesas:
  “Si!, así!, machote!” “Vamos!, otra mas fuerte!” “Otra mas y nos vamos
  a las duchas”.
• 22.Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
• 23.En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra
  el amigo, excepto cuando el sexo con la novia este en juego.
• 24.Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.
• 25.La mañana después de tener sexo carnal con una “solamente amiga”,el
  hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

Para cerrar las conexiones abiertas, lo primero que tenemos que hacer es un top o w desde nuestra consola SSH para ver que procesos y usuarios están abiertos en el sistema.

Por ejemplo con el comando w podemos ver las sesiones de otros usuarios abiertas en el sistema.

El comando top nos mostrará entre otras cosas los procesos abiertos en el sistema (para ordenarlos por uso de memoria presionaremos control+m y para salir del top control+c).

Si nos interesa el cerrar estas conexiones y tener únicamente la nuestra por ejemplo, haremos lo siguiente:

Ejecutaremos el comando ps -fea en el terminal y veremos todo todos los procesos abiertos. Buscamos el que nos interese (en conexiones de usuarios abiertas suele ser pts/N siendo N un número, suelen ser 0,1…). Nos quedamos con su PID y a continuación ejecutaremos el comando: kill PID, siendo PID el número del proceso que queremos cerrar o matar. En el caso que no permita matar el proceso ejecutaremos: Kill -9 PID, siendo PID el número de proceso a cerrar.

Bueno pues con esto cerraremos los procesos y/o las sesiones abiertas que queramos en nuestro sistema. De paso he creado una nueva categoría llamada Sistemas donde iré publicando noticias relacionadas con el mundo de la administración de sistemas (servidores).

Recibido por correo:

• Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: “hicimos lo que pudimos ….. pero salió”
• Mi padre me cogió en brazos y acto seguido me tiró al techo y dijo: “Si se queda pegado, es la placenta”.
• Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
• Mi padre llevaba en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera.
• Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio.
• Cuando era chiquito me regalaron un caballito de madera… y se murió.
• Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: “no lo sé, chaval… hay muchos sitios donde pueden esconderse”.
• Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuánto iba a crecer.
• Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas.
• Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.
• El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo. Estaba en la silla eléctrica.
• Un día me llamó una chica a casa diciéndome: “ven a casa, no hay nadie”. Cuando llegué a su casa no había nadie.
• A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.
• Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: “tómese una copa y acuéstese un poco”.
• Mi psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. “De acuerdo, también es usted feo”.
• Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: “preparados, listos….”.