Oct 20

Hace justo una semana pedía vuestra opinión sobre si abrir o no una cuenta nónima con ING Direct, dada la delicada situación económica actual.

Estos días podemos leer lo siguiente:

El banco holandés ING ha anunciado que recibirá una inyección de capital estatal de 10.000 millones de euros para reforzar su situación financiera.

Las acciones del gigante financiero holandés ganaban más del 20% en la Bolsa de Amsterdam el lunes y se situaban en 8,85 euros después de que el viernes pasado hubieran retrocedido un 27%.

Mediante la recapitalización La Haya pasará a formar parte de la entidad sin derecho a voto pero con posibilidad de veto.

Como contrapartida de la inyección de capital, el Gobierno recibirá títulos por valor de 10.000 millones de euros, los cuales “tienen las mismas características que las acciones”, según un comunicado del ministerio de Finanzas. En caso de distribución de dividendos, la entidad tendrá que pagar un interés anual del 8,5% por la cantidad inyectada.

La inyección estatal de capital “no diluye el capital de los accionistas”, especificó también el comunicado. Además, el Estado aporta dos consejeros a ING que tendrán derecho a veto en decisiones “fundamentales” que se refieran a inversiones que afecten a más del 25% del capital propio de la empresa.

El presidente de ING, Michel Tilmant, dijo que esta ayuda responde a “circunstancias excepcionales”, y que la cantidad de 10.000 millones de euros es “suficientemente cómoda como para absorber las sacudidas del futuro”, causadas por la crisis global. Por eso, subrayó que con esta inyección de capital “la posición de competitividad de ING se ha visto reforzada”.

Estimó asimismo que ING tiene los “requisitos de capital (normalmente) requeridos” pero subrayó que la crisis financiera “ha puesto los niveles más altos”. Recordó que “en las últimas semanas las instituciones financieras a escala mundial se han visto recapitalizadas o rescatadas”. Tilmant y todos los demás miembros ejecutivos de ING renuncian a sus bonificaciones sobre el año 2008.

Por su parte, el presidente del DNB, Nout Wellink, comentó que este apoyo financiero a ING, del que recordó que es “el segundo banco mundial de ahorros”, permitirá al grupo tener “una excelente condición para continuar haciendo negocios”.
Una entidad desplomada

Así, ING se convertirá en la primera entidad que va a utilizar parte de los 20.000 millones de euros que el Gobierno holandés, como otros muchos en todo el mundo, ha puesto a disposición de las entidades financieras para hacer frente a la situación.

El mayor banco de Holanda se desplomó un 27% en la Bolsa de Ámsterdam el viernes 17 tras desatarse rumores que apuntaban a que podría necesitar una inyección de ese calibre ante la falta de liquidez en el mercado. La entidad desmintió que esté en problemas en un intento por tranquilizar a sus empleados y a sus clientes.

En España, el gigante holandés es conocido principalmente por la marca ING Direct, con la que ha tenido un gran éxito a la hora de captar depósitos. Estos depósitos se rigen por la legislación holandesa, que garantiza hasta 100.000 euros de los ahorros por titular en caso de quiebra de un banco, al igual que en España.

ING Direct tiene 1,75 millones de clientes en España, que tienen depositados en esta entidad más de 13.800 millones en depósitos de ahorro. El Gobierno holandés ya intervino en la crisis bancaria a principios de mes al comprar las divisiones holandesas de Fortis y ABN Amro por 16.800 millones de euros.

Ago 04

Me gustaría ver una situación que opináis sobre si estas situaciones se acercan a la realidad o no.

En mi opinión, refleja la cruda realidad…

En el médico…

-¡Ay doctor que me duele! ¡Me duele mucho!
-Tranquilo, hombre… dígame dónde le duele.
-¡No se!¡Ay!
-Hombre, en algún sitio le dolerá, ¿no?
-¡Claro que me duele! ¡Ay doctor que me duele!
-¿Pero dónde le duele?
-¡Dónde va a ser! ¡En el cuerpo! ¡Ay!
-Pfff… Descríbame el dolor.
-¡Pues es un dolor que no me deja vivir! ¡Ay!
-Un dolor punzante, un dolor sordo, un dolor constante, remite a veces…
-¡Un dolor! ¡Como todos los dolores! ¡Ay! ¡Cúreme ya!
-Váyase a tomar por culo, si es tan amable.

En el taller…

-Buenas, le traigo el coche, que hace un extraño.
-Muy bien, sea tan amable de decirme qué hace.
-Un extraño.
-Ya, pero qué hace concretamente el coche.
-Otra vez…¡Un extraño!
-Vale… a ver si me explico… hace algún ruido, se queda sin potencia, alguna luz de aviso, se desvía… no sé, sea un poco más específico.
-El coche me hace un extraño muy raro.
-Grmblf… ¿Y cuando le hace el extraño? A ver si repitiendo la situación me sucede a mí…
-¿Pues cuándo va a ser? ¡Cuando estoy dentro y el coche está en marcha! ¡Vaya mecánico!
-Mire, o sale cagando leches por la puerta o le arreo con la de grifa en la vista.

Con el fontanero…

-¿Oiga? ¿Fontanero?
-No, electricista.
-Es lo mismo, mire, que se me sale el agua.
-Llame al fontanero, está llamando al electricista.
-Pero se me sale el agua.
-Apunte el número de un fontanero amigo mío, si es tan amable.
-Venga, vale, dígame… Ya no quedan profesionales de verdad.

-¿Oiga? ¿Fontanero?
-Sí, Fontanería el Codo Alegre, dígame, señor.
-Que se me sale el agua.
-Vaya por Dios… ¿De donde?
-¡Joder con el fontanero! ¡De dónde va a ser!
-Pues del grifo, del desagüe, de una junta, de la lavadora, del lavavajillas, del aire acondicionado, de la pecera… ¿De donde concretamente?
-¿Y eso qué más da? El agua se sale y punto, venga a arreglarlo.
-¿Borderías a mi? Pues le va a ir a arreglar la fuga quien yo me sé.
-¿Sí? ¿Quién?
-¡Tu puta madre haciendo malabares, gilipollas!

En la oficina…

-Sistemas…
-Wlardog, que eshto no va.
-¿Qué es esto?
-¿Qué va a sher? ¡Esto, coño!
-Vale, bien. Teclado, ratón, cpu, monitor, programa, red, escáner, impresora… especifica.
-¡El clacharro eshte!
-Opción incorrecta, por favor, inténtelo de nuevo más tarde.

Clic. Hala, cuando aprendas a hablar me llamas, simpática…

-Sistemas…
-¡Wardog! ¡Mira el programa de gestion! ¡Ay virgen santa!
-¿Qué le pasa, Lucky?
-Da un error.
-Vale, aunque me arrepienta: ¿Qué dice el error?
-¡Yo que sé! ¡Pero sale un error!
-Léelo.
-Tiene muchas letras y unos pocos números.
-Eso no es leer.
-¡Es que está en inglés!
-En fin… a ver, dime qué estabas haciendo a ver si así me funciona la bola de cristal.
-Estaba trabajando y de repente me ha salido un error.
-Pues como es un error desconocido que aparece en una situación infrecuente, es poco probable que te vuelva a ocurrir.
-Pero es que se me ha bloqueado el programa y no puedo trabajar y…
-Naaada, si no puedes trabajar, la situación infrecuente se convierte en imposible y así no te salen más errores. Gracias por llamar.
-Pero…
-Su tiempo se ha agotado, mi paciencia está a puntito. Si desea continuar, pulse 1, para finalizar, pulse almohadilla.

Estoy de un cansado de tonterías… la de tiempo que se pierde con los lusers…

¡BEEEEEEEP!

¡No jodas! ¡Ha pulsado un botón el tonto los huevos!

-Ha pulsado almohadilla, gracias por llamar. Por hoy seguirá usted vivo.
-¡No! ¡Yo he pulsado el…!

Clic. Este trabajo es una condena y seguro que me cuesta otra en La Roca.

-Sistemas…
-El ordenador me hace un ruido.
-¿Qué tipo de ruido?
-Un ruido, no sé.
-Un zumbido, una vibración, pitido, beep, chisporroteo…
-Un ruido.
-¿Y por dónde se oye?
-¿Cómo que por dónde se oye?
-Sí, se oye el monitor, se oye la CPU por delante, por detrás..
-¡Ah! ¡No! ¡Se oye un ruido así, en general, como todos los ruidos!
-Pues mira, Pupas, me he quedado la oreja teledirigida en casa.
-Pues vienes en un momentito y lo escuchas, por si es grave.
-Para tus narices me voy a meter yo 70 kilómetros para escuchar un ruidito.
-¡Pero esto hace un ruido!
-Vale, escucha, a ver si es parecido a éste.

Clic.

¡Trimpititrin!¡Trimpititrin!¡Trimpititrin!

-Sistemas…
-Soy Pupas, que se ha cortado. Ese no era.
-Me describes el ruido, lo grabas y me lo mandas, haz lo que quieras, pero yo no voy hasta la tienda.
-¡Es que yo no entiendo de ordenadores!
-Pues te buscas otro trabajo, guapa.

Clic.

Nueva actitud en el departamento. O aprenden a hablar con propiedad o se les manda a tomar por culo sistemáticamente.

Y así de paso, vamos igualando la informática a otras profesiones. Que ya está bien de que no podamos mandar a tomar por culo a nadie porque “yo es que no sé de ordenadores”. Porque cualquier persona normal va al taller y sabe decir que le hace el coche y cuando, sabe dónde y cómo le duele cuando va al médico y si llama al fontanero-electricista-pintor le dice lo que quiere y si no, el tío ni viene ni hace nada.

Jul 02

Si estáis pensando en crear vuestro propio blog u optimizar y mejorar el vuestro, os aconsejo leeros estos 41 consejos.

Estos son algunos de los más interesantes:

  • Mostrar categorías en un menú horizontal desplegable, ver cómo.
  • Agregar Gravatar del autor de cada post, ver cómo.
  • Utilizar una página personalizada cómo página de inicio, ver cómo.
  • Poner la biografía del autor en cada post, ver cómo.
  • Mostrar los posts más recientes de una categoría en específico, ver cómo.
  • Resaltar los comentarios del autor del post, ver cómo.
  • Crear thumbnails (miniaturas) de una imágen de cada post y mostrarla, ver cómo.
  • Crear y mostrar una imagen para una categoría, ver cómo.
  • Dar formato a las imágenes para que se muestren correctamente el los lectores de Feeds, ver cómo.
  • Crear un bonito botón para mostrar la fecha en Wordpress, ver cómo.
  • Ocultar anuncios para ciertos posts en particular, ver cómo.
  • Personalizar las páginas de error 404, ver cómo.
  • 4 maneras de optimizar en velocidad tu blog con Wordpress, ver cómo.
  • Crear una versión móvil de tu blog, ver cómo.
  • Abrir los links en una nueva ventana por default, ver cómo.
  • Separa comentarios de Trackbacks/Pingbacks, ver cómo.
  • Proteger los posts de Wordpress en contra del hot-linking, ver cómo.