Este es un Currículum Vitae enviado a Burger King, para entrar a trabajar. Un poquito de por favor…

Nombre: Pepe Solana

Sexo: Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.

Puesto Deseado: Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí.

Salario Deseado: 185.000 dólares al año, más una bonificación en stock options. Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos.

Formación: Sí.

Ultimo puesto desempeñado: Blanco de las iras de directivos mediocres.

Salario: Menos del que merezco.

Exito más reseñable: Mi increíble colección de bolis robados y notas post-it.

Razón para dejarlo: Me absorbía.

Horas disponibles para trabajar: Cualquiera.

Preferencia de horas: De 1:30-3:30 p.m., lunes, martes y miércoles.

¿Tienes alguna habilidad especial?: Sí, pero creo que seria más apropiado comentarlo en un ambiente mas íntimo.

¿Podemos contactar con tu actual jefe?: Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?

¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 Kilos?:¿De qué?

¿Tienes coche?: Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande?

¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?: En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de devolución de cheques.

¿Fumas?: En el trabajo no, en mis ratos libres sí.

¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años?: Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad me gustaría estar haciéndolo ya.

¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?: Sí, absolutamente.

Firma aquí: “aquí”

Visto en: Pichicola.com.

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Estas son algunas preguntas que se plantean en una entrevista de trabajo para entrar en Google.

¿Cuáles serían vuestras respuestas?

La mía posiblemente (para todas) sería: “Buscaría en Google”.

1. ¿Cuántas pelotas de golf entran en un autobús escolar?
2. ¿Cuánto cobrarías por lavar todas las ventanas de Seattle?
3. ¿Cuantas veces al día se superponen las manecillas del reloj?
4. Tienes que ir del punto A al punto B. No sabes si es posible. ¿Qué harías?
5. Imagina que tienes un closet lleno de camisas. Es muy difícil encontrar una. ¿Qué puedes hacer para organizar las camisas de manera que las encuentres fácilmente?
6. Cada hombre de una aldea de 100 parejas ha engañado a su esposa. Cada esposa en la aldea instantáneamente sabe cuando un hombre que no es su esposo ha sido infiel, pero no sabe cuando su propio esposo lo fue. La aldea tiene una ley que no permite el adulterio. Cualquier esposa que pueda probar que su esposo le ha sido infiel debe matarlo ése mismo día. Las mujeres de la aldea no pueden desobedecer esta ley. Un día, la reina visita la aldea y anuncia que al menos un esposo ha sido infiel. ¿Qué sucede?
7. En un país en que la gente sólo quiere tener niños varones, cada familia continúa teniendo hijos hasta que tiene un varón. Si tienen una mujer, entonces tienen otro hijo. Si éste es varón, entonces paran. ¿Cuál es la proporción de varones y mujeres en el país?
8. ¿Cuántos afinadores de piano hay en todo el mundo?
9. Tienes 5 piratas, con escalafones del 1 al 5 en orden descendiente. El pirata mayor tiene el derecho de proponer cómo deben dividirse entre ellos 100 monedas de oro. Pero los otros tienen que votar su plan, y si menos de la mitad están en desacuerdo lo matan. ¿Cómo debe distribuir el oro para maximizar la repartición pero vivir para disfrutarla? (Ayuda: Un pirata termina con más del 98% del oro.)

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Estos días he tenido que formatear un portátil Airis y curiosidades de la vida, no podía entrar a la Bios.

Probé todas las combinaciones que sabía: Suprimir, F2… Y acabé por aporrear las teclas a diestro y siniestro.

Hasta que dí con la solución: Pretar repetidas veces a la tecla F10 y luego a la tecla F2.

También encontre por internet más combinaciones de teclas que a mí no me sirvieron pero que a nivel general son las que se utilizan para entrar en la Bios, ya sea portátil o sobremesa.

Tecla Función + F2.

Tecla Función + F10.

Tecla Función + F1.

Tecla Suprimir.

Tecla F2.

Tecla F10.

[manzana] + [alt] + [o] + [f] para entrar al Open Firmware BIOS de los Mac (Gracias Alberto)

¿Os sabéis más?

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