Gracias a Steve un compañero de trabajo, me entero de la siguiente noticia, que seguro que no deja indiferente a nadie.

El actor le ha comprado un coche nuevo a una mujer italiana, con quien había colisionado levemente desde atrás.

Chocar con George Clooney sale realmente rentable. Así lo ha demostrado el actor después de haber tenido un accidente menor en Penabilli, en el centro de Italia.

Recientemente, Clooney, de 47 años, iba conduciendo cuando colisionó desde atrás el Lancia Ypsilon de una mujer. El coche resultó con daños menores, y el actor, rápidamente, aceptó su culpa en el accidente.

Cuando la mujer fue a recoger su automóvil del taller, se encontró con un modelo nuevo del mismo, valorado en casi 18.000 euros, que tenía una nota en el parabrisas.

“Lo siento mucho. Espero que me perdones. George Clooney”.

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Gracias a Steve un compañero de trabajo, me entero de esta sorprendente y escalofriante historia.

Bryan Hathaway es un joven de 21 años, residente en Wisconsin, que se ha metido en un buen lío. Es aficionado a la necrofília y a la zoofília y, por lo visto, las leyes locales no ven con buenos ojos la práctica combinada de estas “aficiones”.

Resulta que el muchacho, mientras paseaba con su bici, se encontró un ciervo muerto y no pudo evitar la tentación de pasarse al difunto animal por la piedra. Lamentablemente fue sorprendido en tan gratificante (para él) tarea y ahora ha dado con sus huesos en la prisión del condado, con el agravante de que es reincidente; ya fue condenado a dos años de prisión en 2005 por matar a un caballo y dejarlo enfriar antes de practicar sexo con el cadáver.

¿Es justo encarcelar a Bryan por realizar estas prácticas? Hay gente que piensa que no, y ya han lanzado una iniciativa en Internet para recoger firmas solicitando su liberación.

Free Bryan Hathaway

Realmente da un poco de, como diría ¿miedo? leer algunos de los comentarios de la gente que pide libertad para Bryan:

Traduzco del original:

Si puedes matar un animal, pelarlo y hervirlo por el placer de comer ¿porqué no puedes matar un animal por el placer de tener sexo con él?
¡Hoy no animales, mañana no niños!
Se acabaron los dias de persecución, los dias del miedo al sexo con animales muertos. La edad de la necro-bestialidad ha llegado
¿Que hay de malo en un poquito de necrobestialidad? ¿Quienes somos nosotros para juzgar?
¿Qué será lo próximo, prohibir el uso de Kleenex para masturbarse?
Los ciervos están bien, pero prefiero las ardillas
¿Con pollos congelados tampoco?
He vivido feliz con mis 3 hamsters los últimos 7 años ¿estoy haciendo algo ilegal?

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Está la cosa como para no salir de casa…

La policía brasileña detuvo a un hombre sospechoso de violar a unas 400 vacas, a las que mató después de terminar el coito, informó hoy el portal brasileño Terra.

El sospechoso, identificado como Getulino Ferreira Paraízo, de 53 años, fue detenido el domingo, después de que un ganadero de Aragoiania, en el centro de Brasil, le sorprendiera después de que supuestamente matara a tres vacas y un becerro de su propiedad.

En su declaración a la policía, Paraízo reconoció ser el autor de estos delitos y explicó que sufrió abusos sexuales a los 13 años, por lo que comenzó a mantener relaciones sexuales con yeguas y caballos y después con reses bovinas.

El comisario de policía Álvaro Cássio dos Santos, citado por Terra, dijo que el sospechoso declaró haber intentado acostarse con una prostituta en su adolescencia, pero que lo encontró “muy frustrante”.

El comisario, que investiga el caso de la muertes de las reses desde hace un año, afirmó que llegaron a sospechar de que los sacrificios formaban parte de rituales de magia negra, por lo que llegaron a bautizar al autor como “Chupa-Vacas”.

En total, se han encontrado cerca de 400 vacas asesinadas supuestamente por Paraízo, en un período de cuatro años, y siempre en granjas cercanas a Goiania, capital del estado rural de Goiás, a unos 200 kilómetros de Brasilia.

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Si alguno de vosotros estáis buscando “excusas” para no acabar compando un iPhone 3G, os recomiendo que toméis nota de las siguientes:

10. Mejor espera que salga el iPhone Shuffle que costara 49$, no tendrá pantalla pero si el logo de Apple. No hace falta que explique que solo tiene un botón y las llamadas ocurren al azar. Minimalismo total, puro y duro.

9. Los colores del iPhone son terriblemente aburridos. El color de moda en el mundo (menos en Venezuela) es el rojo.

8. El iPhone 3G no tiene teclas. Cuando Steve Jobs se de cuenta que las teclas son necesarias y le ponga esas bonitas teclas blancas y cuadradas al iPhone, tu iPhone se va a ver como de los años 70’s.

7. Más de la mitad de las aplicaciones para el iPhone son calculadoras de propinas. Un reciente estudio británico encontró que la gente que no se ha comprado un iPhone deja menos propinas que sus contrapartes iPhonizados. Al final de mes quienes no tienen iPhone ahorran más dinero.

6. El iPhone es más complicado de usar que un Nokia 2100

5. El iPhone no está diseñado para el trópico o lugares donde te suden las manos, tampoco para el verano. El mismo estudio británico encontró que la unión de manos + sudor + lo bonito y liso del iPhone hace que el numero de caídas aumentara el triple (comprado con el Nokia 2100). Por otro lado nada más sucio en el mundo que una pantalla iPhone 3G de dedos sudados.

4. Si buscas la felicidad, no la encontraras en un teléfono, por más iconos bonitos que tenga (según un estudio británico de la felicidad).

3. Cuando estés aburrido en la consulta medica no vas a poder jugar con la tapita de la batería, quien sabe porque el iPhone no tiene este elemento de diversión incorporado en su diseño. El 89.7% de los visitantes de un consultorio medico juega con las tapitas de su celular (según un estudio británico de una universidad britanica).

2. Si te amarras a un plan de 2 años cuando salgan los nuevos modelos de iPhones, tus amigos que hoy no tenían posibilidad de comprar el teléfono, compraran el iPhone 4G y se amarraran a un plan de 2 años, y entonces los amigos de tus amigos que no pudieron comprar el 3G ni el 4G podrán comprarse el modelo de iPhone 5G. Al final siempre, hagas lo que hagas estarás 2 años en el pasado. Tu próximo teléfono, si la matemática no falla será un iPhone 6G.

1. Si un día tu novia se decide a dejar que la grabes mientras tienes **** con ella, estas perdido… ¡NO GRABA VÍDEO!

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