Abandonmac.com es una página donde podemos encontrar abandonware para nuestro mac.
Abandonware es un término compuesto que procede de los términos ingleses “abandoned” y “software”. Son aquellos programas y videojuegos a los que la compañía y/o empresa dueña del material considerado abandonware no invierte en la protección del mismo mediante derechos de autor o Copyright, cuyos derechos son los que protegen contra la piratería. También se refiere a aquellos programas y videojuegos descatalogados o difíciles de encontrar en venta, debido a su antigüedad. Generalmente estos programas tienen, como mínimo, alrededor de 5 ó 10 años, pero se trata de un tiempo aproximado ya que este puede variar según el tiempo real de comercialización del producto. En muchos casos la empresa creadora desapareció, haciendo imposible la adquisición de nuevas licencias.
VESTIMENTA:
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante y, por tanto, no necesita un aumento de sueldo. Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad y, por tanto, usted no necesita un aumento de salario. Si viste usted en un término medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y, por tanto, no necesita un aumento en su nómina.
DIAS POR ENFERMEDAD:
A partir de ahora no aceptaremos un justificante médico como prueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.
CIRUGÍA:
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.
DIAS PERSONALES:
Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.
VACACIONES:
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.
AUSENCIA POR FUNERAL:
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay Nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe gestionar que a los funerales asistan personas que estén desempleadas. En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar a última hora de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de la comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
ABSENTISMO POR PROPIA DEFUNCIÓN:
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de preaviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto.
USO DE LOS BAÑOS:
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. Y aunque no hay que olvidar que al trabajo se viene meado y cagado, en el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por ‘A’ irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por ‘B’ irán de 8:30 hasta 9:00, y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomara una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones, su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría ‘Infractores Crónicos’.
HORARIO DE COMIDA:
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea. A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de ‘Biomanán’ y una pastilla quemagrasa. Gracias por su lealtad a la Compañía.
Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo.
Por tanto, todas las preguntas, comentarios preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser dirigidas a otro sitio.
Reportaje TV sobre la búsqueda de empleo , la reputación en internet y las redes sociales profesionales. Entrevista Enrique Dans (profesor Instituto de Empresa), y Pedro Sánchez Pernia (Director General Viadeo.com).
Emitido en La2 Noticias el 2 octubre 2008.
¿No habéis visto nada “anormal”?. Volverlo a ver y fijaros en el segundo 57.
Camyna es la empresa en la que actualmente estoy trabajando. Hace como una semana, hicieron una entrevista televisiva y este es el resultado. Yo no estaba y no salgo (por lo menos este blog si que sale, jeje).
Curiosamente me llega por correo, un buen listado de métodos y consejos para poder evitar el spam. Esto no quiere decir que aplicando estos consejos evitemos el 100% del spam, pero algo es algo.
Usa “CCO” en vez de “Para”
Cada vez que REENVÍES un e-mail a más de 1 destinatario usa “CCO” (“con copia oculta”).
El ”CCO” hace que NO FIGURE la lista de destinatarios en el mensaje.POR FAVOR, POR FAVOR usen “CCO”.
Borra las direcciones
Cuando hagas un forward (REENVIO) de un mensaje, tómate 1 segundo y BORRA las direcciones de e-mail del mensaje anterior.
MUY FÁCIL TAMBIÉN
Spamers
¿Qué es SPAM? Por definición son mensajes NO SOLICITADOS. Spam son los mensajes publicitarios y cosas del estilo “hágase millonario mientras duerme”. ¿Cómo saben tu dirección?Lo más común es que recolecten las direcciones desde mensajes que se envían masivamente entre amigos, como los chistes, cadenas de oración, milagros si reenvías a “n” conocidos, temas profundos en power point…
Alguien recolecta esas casillas y después para colmo se venden/intercambian estas listas de e-mail con otros.
Las cadenas son instrumentos de recolección que utilizan los webmasters de sitios pornográficos, compañías que venden cualquier cosa, casinos en línea, agencias de esquemas de “dinero fácil”, empresas que negocian vendiendo listas de correo y otras molestas empresas que utilizan el spam para vivir.
¿Qué son esos e-mails de “salve a una pobre niña” con cáncer?
Todos, TODOS esos e-mails que piden que hagas un *forward*
(REENVIO) SON MENTIRAS. Borra estos mails. OJO algunos traen virus o porquerías por el estilo. NINGUNA EMPRESA (como MICROSOFT, por ejemplo) NUNCA NUNCA dona dinero por re-enviar este tipo de mensajes.
¿Y los virus?
No mandes ni abras archivos .exe, ni .doc !!!, a menos que tu sepas que viene de alguien confiable. Ahí es el típico lugar donde van los virus.
Y en una “campaña” de e-mails en un día llegan a millones y los anti-virus apenas van a detectarlo en unos días o una semana o más.
¿Y las cuentas “REMOVE” / “QUITAR”?
¡¡¡ES MENTIRA TAMBIEN!!! Es decir, cuando mandan un spam (correo no solicitado) y te piden que si quieres ser eliminado
de sus listas, contestes, es sólo para constatar cuales casillas tienen un usuario utilizándola actvamente.
Al responder automáticamente les estas diciendo que tu dirección es válida y no sólo te siguen mandando mails, sino que venden tu dirección masivamente o otros spamers.
JAMAS respondas si no conoces al emisor de una e-Mail, JAMAS!.
Si eres administrador de correos: por favor visita esta pagina para ver como combatir el SPAM: http://spam.abuse.net/ Si vas a compartir este mensaje con varias personas, recuerda mandarlo con CCO (copia oculta) y borra la dirección de la persona que te lo mandó a ti que de no hacerlo queda grabada en el separador de re-envíos.
Estimados amigos: El cuento de las cadenas:
No hay ninguna niña muriéndose de cáncer llamada Amy Bruce y, si la hubiera mucho menos la Fundación “Pide Un Deseo” (Make-a-Wish) va a donar nada a nadie.
Este tipo de mails es fácilmente corroborable entrando al website de la fundación y buscando el convenio: si fuese cierto, créanme que estaría en el site con todo y la foto de Amy (entrar a http://www.wish.org/home/frame_chainletters.htm
donde se habla de este mail específicamente).
Dios no hace milagros a los cyber adictos ¿crees que Jesús consederá tus deseos sólo por presionar en “forward” “incluyendo en la lista a quien te envió este correo”?.
Si te fijas, con este mecanismo el iniciador de la cadena tiene un “boomerang” que se le devuelve siempre con nuevas casillas incautas.
He visto lindos mensajes, increíbles promesas de milagros que ocurrirán al finalizar el día, con la sola condición de “reenviar a 10 amigos”.
Dios sabe mejor que nosotros mismos lo que será bueno y necesario para nuestras vidas!!!
Otros motivos SPAM frecuentes
1- Ayudar a un niño enfermo.
2- Que Ericsson/Nokia/Motorola esta regalando celulares.
3- Nuevo virus: no lo abra!!!!! (se llaman falsas alarmas ó Hoaxes).
4- Bill Gates va a regalar 1.000 € y un viaje a Disney.
5- Del tipo que amaneció en la tina sin un riñón.
6- Gasolineras que explotan por los celulares.
7- Agujas infectadas de HIV+ en los cines.
8- Sulfato de sodio en tu champú.
9- Asalto en los parkings de los centros comerciales.
10- Esto te traerá más suerte o te concederá un deseo cuanto más rápido y a más personas se lo re-envíes.
11- Envíaselo a muchas personas y también a quien te lo envió, para
mostrarle lo mucho que le quieres.
La Cincomarzada es una fiesta popular de Zaragoza. Se celebra el 5 de marzo y en ella se conmemora y celebra el heroico comportamiento de los zaragozanos durante la Primera Guerra Carlista.
La ciudad de Zaragoza constituía una magnífica posición estratégica, lo que unido al anhelo carlista de conquistar una ciudad grande, pues solamente tenía dominio rural, llevó a Juan Cabañero y Esponera junto con dos mil ochocientos infantes y trescientos hombres de caballería, a tan audaz empresa.
La noche del 5 de marzo de 1838 las tropas de Juan Cabañero consiguieron ocupar parte de la ciudad pero ante la resistencia de sus habitantes y las noticias de que se acercaba una numerosa tropa isabelina, los carlistas abandonaron inmediatamente otra vez la ciudad. Tras el fracaso carlista, se añadió al escudo de la ciudad la titulación de “Siempre Heroica” y se le dio el nombre de Cinco de Marzo a una calle de la ciudad. Durante la dictadura franquista, la calle fue cambiada de nombre y pasó a llamarse “Requeté Aragonés”. Tras la muerte de Franco, en 1977, se recuperó la denominación original.
Se cuenta que Cabañero nada más ocupar la ciudad entró en una chocolatería y pidió un tazón de chocolate bien caliente pero tuvo que huir sin haberlo probado. En 1840, unido tras el Convenio de Oñate a Espartero, entró en Zaragoza formando parte de las tropas isabelinas que habían de combatir a Cabrera. Los zaragozanos, al verlo desfilar por sus calles, le gritaban: “¡Cabañero, que se te ha enfriado el chocolate!”
La tradición manda pasar el día en familia en el campo comiendo productos propios de la tierra. Antiguamente se celebraba en la Arboleda de Macanaz de Zaragoza, posteriormente en el Parque del Tío Jorge o en el Parque Primo de Rivera, pero actualmente (aunque sin haberse dejado de ir a los otros sitios ) el parque de Oriente es el que centraliza el grueso de las celebraciones.
Josh Rouse grabó unos documentales en la década de los setenta hablando extensamente sobre esta tradición festiva y sus diversas similitudes con otras costumbres en puntos más septentrionales de nuestro planeta.
Lo curioso es que en todas las empresas en las que he trabajado, se utilizaba Microsoft Windows como sistema operativo. Yo en mi casa, utilizo KUbuntu y es todo un camino de rosas.
Pero si sois de los usuarios que queréis utilizar Windows en vuestra empresa, estas son algunas de las ventajas que tiene:
En las reuniones matinales entorno a la máquina de café se habla de los últimos virus sufridos por todo el mundo, menos usted, y se siente por ello marginado.
La ausencia de estrés y de cabreos enfurecedores delante de su ordenador le está convirtiendo en una blanda, plácida y sebosa bola de grasa, mientras que sus compañeros se mantienen tensos y alerta todo el día, estallando en un torbellino irascible a la menor ocasión. Usted envidia su combatividad.
Al no tener que recordar números de serie, claves, keywords , códigos de registro y períodos de evaluación, su memoria se está deteriorando preocupantemente. Sus compañeros, en cambio, recuerdan cientos de útiles y vitales códigos de registro, los cuales intercambian placenteramente, sin que usted pueda participar de su gozo.
La falta de impactantes pantallazos azules está atrofiando el pigmento azul de su retina, por lo que su oculista le ha recomendado que mire fijamente durante varias horas al día al logotipo de IBM. Sus compañeros, en cambio, han hiperdesarrollado su pigmento azul y pueden, de hecho, ver en la oscuridad.
En caso de una invasión de seres extraterrestres ultraviolentos (como sucede a menudo) , no podrá, tal como ocurre en ‘Independence Day’, instalar Outlook en la nave principal de los invasores y de este modo destruir su civilización.
Al ser usted usuario de Linux no tiene ninguna excusa para reiniciar su ordenador docenas de veces al día, y observa con envidia como sus compañeros conversan amigablemente en los pasillos durante sus placenteros reinicios, mientras usted se ve obligado -injustamente- a ser productivo todo el tiempo.
El dinero que los demás emplean tan provechosamente en licencias, soportes, períodos de renovación y derechos de utilización, usted lo malgasta en ir al cine, en cenas, y en alcohol, lo cual está deteriorando su salud enormemente.
Al no ser usted usuario de Windows, ningún amigo le llama para que emplee toda una tarde del fin de semana en reinstalar su ordenador, de modo que se aburre mortalmente mientras sus compañeros disfrutan agradablemente de sus relaciones sociales.
Se ve obligado a leer todos los correos que le envía su jefe, sin tener acceso al derecho universal de uso de la utilísima frase ‘El Outlook no me deja abrirlo’, que sus compañeros tanto disfrutan.
El botón de reset de su ordenador está acumulando alarmantes cantidades de suciedad.
Según esta noticia, a un individuo le instalaron un dispositivo GPS de seguimiento en el coche de manera furtiva, y el propietario se pensaba que era una bomba. Saltaron todas las alarmas y se procedió a llamar a los TEDAX, que identificaron el aparato como inofensivo. Parece ser que el aparato lo colocó un detective contratado por la empresa donde trabajaba el hombre, que fue despedido y debía cobrar una gran suma de dinero.
Leo en el blog de Carlos esta divertida cadena de correo interno en una empresa, con el motivo de preparar la cena de Navidad de la empresa:
* Primer correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre
Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de
la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el Restaurante “El Asador de Pedro”. El dueño, “Pedro”, nos ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara el evento con canciones navideñas tradicionales.
Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido.
Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros. El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión.
El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie.
Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias. Atentamente.
Segundo correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre
De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran
la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con
la Navidad, aunque no este año.
Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de
la Fiesta de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.
Atentamente,
* Tercer correo
DE: Aranzazu(Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre
Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que
la Dirección de
la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante
la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente, y estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición. Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo “Reserva para A.A.”, el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.
Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable textualmente, (”una mierda”) para poder hacer un regalo en condiciones.
.
(por lo menos este blog si que sale, jeje).
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