[Respuesta] Porqué las mujeres van al baño de dos en dos.

Por una mujer:

Es que de pequeña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico
y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía: ‘Nunca, nunca te sientes en un baño público’

Y luego te mostraba ‘la posición’ que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse
sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

‘La Posición’ es una de las primeras lecciones de vida de una niña, super importante y necesaria,
nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas.
Pero aún hoy en nuestros años adultos, ‘la posición’ es dolorosamente difícil de mantener cuando
tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando tienes que ir a un baño público, te encontrarás con una cola de mujeres que te hace pensar que
dentro está Brad Pitt.
Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente
cruzando piernas y brazos en la posición oficial de ‘me estoy meando’.

Finalmente te toca a vos, si no llega la típica mamá con ‘la chica que no se puede aguantar más’.

Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.

Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.

Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa…
Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona,
el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras
miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de tonterias que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas,pero tienes por si acaso…

Pero volviendo a la puerta… Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas la falda y te pones en ‘la posición’… Alivio…… AAhhhhhh….
por fin… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar…. Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,
los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg . colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel,
interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ‘jamás te sientes en un inodoro público!!’,
así que te quedas en ‘la posición’ con el tembleque de piernas…

Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!

Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar ‘la posición’ requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, la puuuuuuuuta…!

El rollo esta vacío…! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso
haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio…

Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tu tienenes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya podes soltar la puerta sin miedo,
nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te pones a buscar tu kleenex sin agobios,
te gustaría usar todos pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te guardas uno por si acaso.

Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí, transpirando porque llevas el abrigo puesto
ya que no hay perchero, y es increíble el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que seguis,
con los gemelos a punto de estallar.

Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente,
la salpicada del chorro en las piernas…

El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público,
porque francamente, ‘vos no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí’…estás exhausta,
cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rápidisimo y tiras la cadena ¡sobretodo!.

Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no podes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos,
así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado
de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro…

El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones,
por que no piensas gastar tu kleenex para eso y salís…

Tendrás suerte si no se te pego un pedazo de papel higiénico al zapato y lo vas arrastrando, o peor,
con la falda arremangada enganchada por las medias que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el culo!

En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres y encima le quedo tiempo de
sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.

‘¿Por qué tardaste tanto?’ te pregunta el idiota.
‘Había mucha cola’ te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad,
ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta,
otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido
ya que una solo tiene que concentrarse en mantener ‘la posición’ y la dignidad.

Gracias Marta ;)

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño,
te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: ‘Nunca, nunca te sientes en un baño público’
Y luego te mostraba ‘la posición’ que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
‘La Posición’ es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
super importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
el resto de nuestras vidas.. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
‘la posición’ es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar
que dentro está Brad Pitt.. Así que te resignas a esperar,
sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de ‘me estoy ‘meando”.
Finalmente te toca a ti,
si no llega la típica mamá con ‘la nenita que no se puede aguantar más’.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo..
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona);
no importa… Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo,
sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas
que fuiste metiendo dentro,
la mayoría de las cuales no usás, pero que las tienes por si acaso…

Pero volviendo a la puerta… Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas la tanga,

y te pones en ‘la posición’… Alivio…… AAhhhhhh…. por fin… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar…. Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,
los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ‘jamás te sientes en un inodoro público!!’, así que te quedas en ‘la posición’ con el tembleque de piernas… Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar ‘la posición’ requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia,
buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy…!
El rollo esta vacío….! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio…
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja
y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior
escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,
nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas…
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público,
porque francamente, ‘tu no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí’.
…estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena con un pie ¡sobretodo! muy importante.
Entonces vas al lavamanos.
Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame
para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro…
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos
en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales…

En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres
y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
‘¿Por qué tardaste tanto?” te pregunta el idiota.
‘Había mucha cola’ te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido
ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener ‘la posición’ y la dignidad.

Asco de vida recoge anécdotas que han arruinado tu día. ¿Por qué guardártelo para ti cuando puedes sacar una sonrisa a miles de personas? Tu desgracia puede ser su gracia.

Ascodevida.com: Asco de Vida, aunque podria ser peor, es una web donde podemos leer impactantes frases tales como estas:

• Hoy, mi novia me ha informado, llorando, de que está embarazada. Yo soy virgen. Ella tiene 14 años y yo 17.
• Hoy, mi novia y yo estábamos teniendo sexo oral, y yo le dije lo bien que lo hacía. Me respondió que conmigo disfrutaba ya que con su exnovio no podía hacerlo bien porque su miembro no le cabía en la boca
• Hoy, después de estar dos años detrás de una amiga, por fin he quedado con ella para ir a su casa. Una hora antes de la cita recibo un sms “¿Qué hago tía, me lo follo?”. Se ha dado cuenta de su error, y ahora no quiere ni verme de la vergüenza.
• Hoy, fui a un club de alterne, y después de recibir el servicio, vi a mi abuelo entrando en un cuarto con una prostituta. Los dos nos quedamos mirándonos sin saber que decir. Mi abuela está viva y yo estoy casado
• Hoy, estaba en la cama con mi chico. Él acabó pero yo no. Para no dejarme a medias siguió con su lengua. Acto seguido a que terminara estornudé y se me escapó un pedo. Todavía se está riendo. Ahora me llama “cariñosamente” su pedo
• Hoy, la chica más buena de mi residencia universitaria vino a pedirme papel a las 2:00. Con el sueño que yo tenía le cerré la puerta y fui a buscarlo sin darme cuenta que se refería a papel de liar para hacerse un canuto. Al volver a abrirle la puerta aparecí con un rollo de papel higiénico entre mis manos. Ahora para ella soy el pringado más grande del mundo
• Hoy, mi novia me ha mandado un sms diciéndome que estaba preparada para probar el sexo anal. Que fuera a las 8.30 que es cuando Luís no está. Se ha confundido de destinatario. Yo soy Luís y todavía no hemos hecho el amor ni una sola vez
• Hoy, fui al McDonald’s y pedí una ensalada. El dependiente me miró y dijo: “Bueno, al menos lo estás intentando”.
• Hoy, he estado más de 10 horas en urgencias porque mi mejor amigo se ha resbalado en las escaleras de un bar y al poner la mano en el suelo para no caerse ha tenido la mala suerte de apoyarse en un vaso que se ha roto. Se ha cortado dos tendones y un nervio del pulgar de la mano izquierda, lo han operado de urgencia y no le garantizan que pueda volver a mover el dedo. Mi amigo es guitarrista.

Os dejo este listado estupendo con consejos para estar mejor físicamente en el trabajo:

• Consejo nº 1: Debéis sentaros derechos y mantener la espalda recta.
  Los pies debéis apoyarlos en el suelo y, respecto a las rodillas y los codos, éstos deben estar situados de manera que se forme un ángulo de 90 grados.
• Consejo nº 2: Para evitar las tensiones oculares y las cefaleas típicas que surgen como consecuencia de una mala postura al sentarnos ante el PC, lo que tenéis que hacer es colocar el monitor de manera paralela a las ventanas de vuestro lugar de trabajo, este acto reduce los brillos y reflejos y la visibilidad es mejor.
• Consejo nº 3: Debéis mantener una distancia de 50 centímetros entre los ojos y la pantalla del ordenador.
• Consejo nº 4: Para descansar la vista, tenéis que parpadear varias veces y cambiar la vista hacia otros elementos visuales, es decir, no mantener la visión hacia el monitor de manera constante y durante demasiado tiempo.
• Consejo nº 5: Si podéis, dejad de lado la iluminación artificial, la natural es más beneficiosa para que la vista no se vea afectada.
• Consejo nº 6: Respecto a las malas posturas al utilizar el ratón y el teclado del ordenador, lo primero que debéis hacer es levantar las, denominadas, “patas” del teclado para evitar que los tendones de los dedos que se conectan con los de los hombros de inflamen.
• Consejo nº 7: No tecleeís con demasiada fuerza las teclas del ordenador ya que provocan un cansancio en muñecas y manos que hacen que estas molestias se acentúen.
• Consejo nº 8: Para evitar todos estos síntomas, el teclado tiene que ser inclinable e independiente. A su vez, debe hacer un espacio suficiente para colocar los brazos y las manos.
• Consejo nº 9: Para completar esta terapia, es necesario, que cada hora, descanséis al menos diez minutos. No dudéis en caminar por la oficina, hacer ejercicios de relajación y alejaros de la pantalla del ordenador. En el trabajo podéis aprovechar esos minutos para hacer tareas que nada tengan que ver con el uso del ordenador.