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Helektron Magazine, la nueva apuesta por el equipo de Helektron
0hace 1 año
Hoy lanzamos Helektron Magazine, la nueva apuesta por el equipo de Helektron. Hey, helektrocolegas. Hoy os voy a contar cómo se creó Helektron Magazine. Allá voy.
Ayer abrí el correo como todos los días y me encuentro un mensaje de Víctor. Qué raro, pensé. Abro el correo y pone: “DarkSamu, tengo pensado una revolución de posts en forma de noticia y review de productos y novedades, ¿qué opinas?” Yo respondí: “Idea fantástica, ¿Cómo podríamos empezar a trabajar?”. Me contestó: “Haz un post anunciándolo”. Respondí: “¿Cómo se llamará?” Me contestó: “Noticias de hoy en día”. Respondí: “¿Y por qué no Helektron Magazine (revista de helektron)?” Contestó: “Idea fantástica. Post!” Respondí: “¿Puedo en vez de post, vídeo tráiler” Contestó: “OK”. Y así se creo Helektron Magazine. También os voy a contar sus características:
- CALIDAD HELEKTRON Será como una miniweb dentro de la web
- LOS DOS Tanto Vic como yo publicaremos
- BETA YA OPERATIVA En forma de sección, está… Cuando salga de beta ya la pondríamos en otro sitio
- COMPARTRÓN Un sistema para compartir en Menéame, Facebook, Twitter, Tuenti y otros. Similar al post normal.
- PERIODICIDAD. Cada uno o dos días, un artículo nuevo
- COMPILACIÓN Cada mes, todos los artículos en vídeo narrados por Loquendo
- INTERACTIVIDAD Podrás opinar y votar
- IDEATRÓN Podrás dar ideas por mail, bien al correo mío o bien al de Vic
Rebel EFI (Psystar): Instalar el Sistema operativo de Mac OS X (Snow Leopard) en un Pc – ordenador normal
3Instalar el Sistema operativo de Mac OS X (Snow Leopard) en un Pc – ordenador normal es posible con Rebel EFI (Psystar).
El programa cuesta $49 y lo podéis comprar aquí.
psystar
De momento no lo he probado pero no descarto hacerlo muy pronto. :)
Estas son las instrucciones (ver las originales) para poderlo realizar:
Rebel EFI / OS X Instrucciones de instalación
O 1. Descargue el archivo Rebel EFI, disponible aquí.
o 2. Grabar el archivo en un CD.
o 3. Inserte el disco de Rebelde EFI en la unidad de CD.
o 4. Iniciar o reiniciar su ordenador.
o 5. Como ordenador arranca seleccione Opciones de arranque o el menú de inicio de número
** o Opciones de arranque o el menú de inicio de número difieren por el fabricante de la placa base.
o 6. Seleccione CD-ROM
o 7. Después de pulsar CD se carga ENTRAR para ejecutar el CD de
o 8. Cuando se le pida, extraiga el CD y se le pedirá el DVD de Leopard Snow
o 9. Inserte el DVD de Snow Leopard
o 10. Selecciona Idioma principal
o 11. Haga clic en Continuar, si desea continuar con la instalación de Snow Leopard.
o 12. Haga clic en de acuerdo, si está de acuerdo.
o 13. Seleccione el disco que desea instalar en Leopardo de las Nieves.
** o Atención: Se borrarán todos los datos en el disco duro. Para asegurarse de no perder todos los archivos, utilice un disco duro en blanco o asegúrese de hacer una copia de seguridad de sus datos. **
O A. Si no se presenta disco, haga clic en Utilidades de la barra de herramientas, a continuación, seleccione Utilidades de disco.
o b. A la izquierda debe ver a su disco duro.
o C. Si no, un disco no está conectado o no puede ser leído por el equipo.
o D. Después de seleccionar el disco duro, haga clic en Partición.
o E. En Volumen Combinación, haga clic en curso y seleccionar 1 de la partición.
o F. Bajo Información de volumen, el nombre de su disco duro.
o G. Formato: Mac OS Plus (con registro)
o H. En la parte inferior de la ventana Haga clic en el botón Opciones.
o I. Seleccione la tabla de particiones GUID
o j. Haga clic en Aceptar
o k. Haga clic en Aplicar
o l. Haga clic en Partición
o M. Salga de las utilidades de disco
o 14. Seleccione el disco que desea instalar en Leopardo de las Nieves.
o 15. Haga clic en Instalar.
o 16. Cuando la instalación finalice. reinicie el equipo
o 17. Como se inicia el ordenador, inserte el CD de Rebelde EFI
o 18. Como ordenador arranca seleccione Opciones de arranque o de menú de inicio de número
** o Opciones de arranque o el menú de inicio de número difieren por el fabricante de la placa base.
o 19. Seleccione CD-ROM
o 20. Una vez que las cargas CD que se verá tanto en el disco duro y el CD de Rebelde EFI
o 21. Utilice las teclas de flecha para destacar el disco duro
o 22. Pulse Enter para arrancar de disco duro.
o 23. Inicie la aplicación Rebel EFI desde el CD.
o 24. Siga las instrucciones en el procedimiento de autenticación de la pantalla.
o 25. Haga clic en Continuar
o 26. A seleccionar su teclado
o 27. Haga clic en Continuar
o 28. Seleccionar, no transfieren la información de mi ahora.
o 29. Haga clic en Continuar
o 30. Si, tienes que introducir el ID de Apple y ahora
o 31. Si no, haga clic en Continuar
o 32. Introduzca su información de registro
o 33. Haga clic en Continuar
o 34. Crea tu Información de Cuenta
o 35. Haga clic en Continuar
o 36. Seleccione Zona Horaria
o 37. Haga clic en Continuar
o 38. Haga clic en Hecho
Problemas de tarjeta de vídeoSi al arrancar OS X en el que se atascan en un gris azul / / pantalla en blanco, puede ser debido a un problema con su tarjeta de vídeo. Echa un vistazo a nuestra lista de compatibilidad para tarjetas de vídeo compatibles.
Configuración BIOSSi OS X al arrancar el ordenador se cuelga en una pantalla con el logotipo de Apple y un “no fumar” firmar, usted puede tener un problema con la configuración del BIOS. Para corregir esto, siga estos procedimientos
O 1. Inicie el equipo en la configuración del BIOS. (Nota: las pulsaciones de teclas varían según el fabricante)
o 2. En el menú de funciones avanzadas del BIOS, el sistema:
+ HDD S.M.A.R.T. Capacidad [Enabled]
+ CPU Enhanced Halt [Disabled]
+ CPU Thermal Monitor [Disabled]
+ CPU EIST Function [Disabled]
o 3. En el menú Pereprhals integrado, el sistema:
+ USB Keyboard Función [Enabled]
+ USB Mouse Function [Enabled]
+ SATA RAID / AHCI Mode [AHCI]
+ Onboard SATA / IDE Device [AHCI]
o 4. En el menú Power Management Setup, establece:
+ HPET modo [64-bit de modo]
o 5. Guarde los cambios.
o 6. Configuración de la salida de la BIOS.
“Error de instalación” mensaje dePuede recibir este mensaje sobre la terminación de la instalación de OS X. Por favor, sé que esto no necesariamente puede ser el caso y que podría haber sido correctamente instalado.
Los cuidados diarios en la vida actual
3Esto para todos los adultos contemporáneos intelecto-neuro-hipocondríacos…
Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio.
También una naranja, para la vitamina C y una taza
de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Los cuidados diarios en la vida actual
Todos los días hay que tomar dos litros de agua.
(Sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Actimel para tener ‘L.Cassei Inmunitas’, que nadie sabe qué es, pero parece que si no te metes un millón y medio todos los días, ves a la gente como borrosa.
Cada día toma una aspirina para prevenir los infartos , más un vaso de vino tinto para lo mismo.
Y otro de blanco, para el sistema nervioso.
Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo ni para qué era.
Si te lo tomas todo junto, guarda un Red Bull para el día siguiente, a menos que te dé un derrame cerebral ahí mismo.
Si es así, ni te enteras.
Todos los días hay que comer fibra.
Mucha, muchísima fibra, hasta que cagues un jersey.
Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, hipocalóricas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.
Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes.
Después del yogurt y la fibra, los dientes; después de la manzana, los dientes; después del plátano, los dientes…
Y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental y enjuague bucal, tras unas correspondientes gárgaras…
Mejor amplía el baño, y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas al día ahí dentro metido.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna.
Te quedan tres, siempre que no te pille alguna caravana.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión…y ni decir del ordenador!!!
Bueno, ya no puedes, porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos ve regresando, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario.
Y cuando te vas de vacaciones también.
Si es que te vas de vacaciones…
Además, hay que estar bien informado.
Hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.
Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo y renovar la seducción.
Eso lleva su tiempo!!!
¡Y ni qué decir si es sexo tántrico!!!
Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro o mascota… hijos?! .
En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.
La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez.
Por ejemplo:
Te duchas con agua fría y con la boca abierta mientras te tomas los 2 litros de agua.
Cuando salgas del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) de pie, a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres.
¿Te quedó una mano libre?
Llama a tus amigos!!!
¡Y a tus padres!!!
Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).
El yogurt con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Actimel.
¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como a las plantas) mientras tomas una cucharadita de Magnesio, que hace bien…
Y ahora te dejo porque entre el yogur, la naranja, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente.
Me estoy cagando!!!
Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes….
Frases relativas a la informática
2* Windows Vista
- Que es lo mejor de Windows Vista?
-Su desinstalacion.
* Errores de Windows Vista
Error de Windows Vista: El ordenador esta resfriado por tener tantas ventanas abiertas.
Error de Windows Vista: Se ha encontrado una rutina correcta, por favor, bórrela !!!
Error de Windows Vista: Todo funciona bien, por favor, reinstale Windows Vista.
Error de Windows Vista: La CPU ha desertado, se busca, viva o muerta.
Error 943 – El sistema esta funcionando demasiado bien, se caerá para seguir con la rutina.
if (%las_ranas_tienen_pelo == true) { /msg $chan Windows Vista es bueno }
Iniciando Windows Vista… Ya puede apagar el sistema.
Iniciando Windows Vista… Se requiere MS-DOS 7.0 para continuar.
Iniciando Windows Vista… Se requieren 3 Avemarías y un Padre Nuestro para que funcione.
Viruscan: “Windows Vista found: Remove it? (Y/y)”
Aviso: La instalación de Windows Vista anulará la garantía de su PC.
Las diferencias entre Vista y un virus:
El virus es gratis y funciona bien…
-Windows Vista es multitarea?
-Si, esta preparado para que varios programas fallen.
Apagando Windows Vista: Inicio, apagar sistema, apagar el equipo, ¿Guardar partida?
Si quieres usar Vista a más velocidad, tíralo desde más alto.
WinErr 007: Insuficiente cantidad de dinero gastada en hardware.
WinErr 009: Sólo Dios sabe lo que ha pasado. Error indocumentado, por favor cuéntanos cómo ha ocurrido.
WinErr 010: Reservado para futuros errores de nuestros programadores.
WinErr 019: Error del usuario – No es culpa nuestra. ¡No lo es! ¡No lo es!
WinErr 079: No se ha encontrado el mouse. Haga un click para continuar.
La auténtica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve mas rápido, pequeño y barato con el tiempo, mientras que el software se hace mas grande, lento y caro.
Evite los virus. Hierva el ordenador antes de usar.
Hardware: Lo que golpeas. Software: La causa.
Ley del Software: si aprenden a utilizarlo, sacan otra versión.
Hardware : lo que puedes partir con un hacha.
Software: aquello que solo puedes maldecir.
* Al comprar una computado:
- “100% compatible” es una expresión 50% falsa.
- Cuando terminas de juntar el dinero para comprar ese nuevo equipo, este sube de precio o se devalúa la moneda.
- No importando cuanto se gaste en la computadora más moderna, al día siguiente aparecerá una mejor y más barata.
- Cualquier equipo dejará de funcionar exactamente un día después de que vence la garantía.
- La cantidad de software preinstalado en una computadora, es inversamente proporcional a la utilidad de los mismos.
- Cuando compras un software nuevo, después de instalar los numerosos disquetes, no sirve el último.
* Al usar la computadora:
- Usualmente, si se conecta, funciona mejor.
- No importando que tan experto seas en las computadoras, siempre harás el ridículo al tratar de prender la computadora de otra persona.
- Un sistema es 100% tolerante a fallas, hasta que falla.
- Todo sistema operativo se caerá cuando más crítico era su funcionamiento.
- Cuando estas por terminar ese extenso trabajo en tu procesador de palabras, se va la luz.
- Si hiciste una copia de respaldo, el disquete estará dañado.
- Cuando por fin dominas completamente cualquier software, aparecerá una versión nueva.
- No importando que tengas la última versión de un antivirus, siempre tu computadora tendrá un virus desconocido.
- Cuando falla el Bus de una red de computadoras, el último nodo en revisar es la que tiene la conexión mala.
- El numero de páginas en un manual es directamente proporcional al calor generado en el Boiler.
- Si dios hubiera querido que el hombre tuviera computadoras, le hubiera dado 16 dedos.
* Al programar:
- Todo programa que empieza bien, acaba mal.
- Todo programa que empieza mal, acaba peor.
- Siempre trabaja en equipo al hacer algún programa, esto da oportunidad de echarle la culpa a otro.
- Si el Debuggear es el proceso de remover Bugs, entonces el programar debe ser el proceso de ponerlos.
- Por cada Bug que elimines en un programa, aparecerán tres más.
- Programar es como el sexo, un error y hay que soportarlo para el resto de la vida.
- Las dos frases más repetidas y más falsas en la programación: “Esta ocasión si correrá bien” y “Acabo de encontrar el último Bug”.
- Todos los programadores en esencia son optimistas, hasta que terminan su programa.
- Cada programa interesante tiene cuando menos una variable, un procedimiento, un loop…..y a fuerzas un bug.
- Las computadoras siempre tienen una excusa, los programadores no.
- No importando cuanto tiempo hayas probado la versión final de un programa, los bugs aparecerán en la presentación al público. (Ley de Microsoft)
- Todo programa tiene cuando menos dos propósitos: Uno para lo cual fue escrito y otro para el que no fue.
- La utilidad de un software es inversamente proporcional a la cantidad de usuarios.
- Es imposible hacer un programa 100% contra tontos, ya que estos son muy ingeniosos.
- La peor parte de la programación es la documentación.
- Usualmente se requiere mas de un programador para cambiar un foco.
- Los programadores nunca mueren, tan solo se pierden en el Proceso.
Pregunta: ¿Cual es la diferencia entre Bill Gates y Robert Tappen Morris, Jr. (el Hacker de Internet)? Respuesta: Robert Tappen Morris, Jr., se ganó 6 meses en la carcel por tronar el 10% de las computadoras que Bill Gates tronó el fin de semana anterior y por lo cual ganó 100 millones de dólares.
Pregunta: El presidente de Lotus entra a un elevador con una pistola en sus manos. En el elevador están Sadam Hussein, Timmothy McVeigh y Bill Gates, pero solo tiene 2 balas en la pistola. ¿A quienes crees que les va a disparar?
Respueta: A Bill Gates. 2 veces, para estar seguro.
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