Hace unos días publiqué una noticia sobre la historia de Carlos.

Hoy amplio un poco más la situación:

“Hola, me llamo José Carlos Galera Lázaro y tengo 6 años.
Este año he empezado 1º de primaria y me gusta mucho. Vivo en Zaragoza con mi madre Eva, mi padre José Manuel y mi hermana Silvia de 9 años, éramos una familia feliz hasta que una “terrible pesadilla” nos ha cubierto en forma de enfermedad.
El pasado mes de febrero, me diagnosticaron una terrible enfermedad, ADRENOLEUCODISTROFIA, no sé si alguno de vosotros habéis visto la película “El aceite de la vida”, en esa película se refleja fielmente en consiste esta enfermedad. Es una enfermedad genética, hereditaria de las llamadas raras, afecta a 1 – 50000 nacimientos.
Se caracteriza por una acumulación de los ácidos grasos de cadena larga en el cerebro y glándulas suprarrenales. Las glándulas suprarrenales dejan de funcionar y en el cerebro la acumulación de ácidos grasos va destruyendo la mielina, la mielina es la cubierta de las terminaciones nerviosas, cuando esta desaparece, el impulso eléctrico de la terminación nerviosa se pierde, con lo cual lo que me espera es muy duro, perdida de vista, oído, retraso mental, falta de movilidad y poco a poco entrar en estado de coma hasta morir uno o dos años después del diagnostico.
La única solución posible que hasta la fecha ha dado resultado es el trasplante de medula ósea, pero en
España nadie quiere arriesgarse a realizarlo, no sabemos si es por desconocimiento de la enfermedad. Tan solo en el Hospital de la Universidad de Minnesota, el Doctor Charnas, después de hacerme un chequeo, está dispuesto a realizarme el tratamiento con cierta garantía de éxito, pero ya sabéis como funciona la sanidad en los Estados Unidos, todo funciona pagando, en concreto le piden a mis padres 700.000 €, como podréis entender es una cifra muy elevada y un desafío conseguirla. Por eso os pedimos la colaboración en la medida que podáis. No tenemos mucho tiempo, según los médicos, en un par de meses podrían empezar las manifestaciones físicas y entonces ya no habría nada que hacer.
Tengo tan solo 6 años, y quiero seguir viviendo, porque sé que mis padres y mi hermana me necesitan,
quiero seguir yendo al colegio con mis compañeros, jugar con mi Nintendo, etc.… Mi padre me dice que mi risa es la banda sonara de nuestra casa, y estoy convencido de que quiere seguir oyéndola. Por favor, ayudarme en la medida de vuestras posibilidades, yo y mi familia, os estaremos eternamente agradecidos.”

Nº CUENTA DE LA CAI:

Esta es su página web “una vida para carlos“

Os dejo este listado de las mejores frases del Doctor House:

- Ira, orgullo, envidia, gula… Lleva usted cuatro de los siete pecados capitales en dos minutos. ¿Registran ustedes los records? ¿Hay Católicolimpiadas?. (A una monja).

- “Tiene usted un parásito”- “¡¡¡¿¿¿Tengo la solitaria???!!!”- No, tiene uno de esos parásitos que salen a los nueve meses. Normalmente las mujeres se encariñan con ellos, les compran ropitas, les llevan de paseo y les limpian el culo.
(A una paciente embarazada, cuando le da la noticia de su embarazo, que ella al principio confundía con un engorde raro).

- ¿Preferiría un médico que le coja la mano mientras se muere o uno que le ignore mientras mejora? Aunque yo creo que lo peor sería uno que te ignore mientras te mueres. (A un paciente).

- Pues eso descarta el racismo, ayer eras igual de negro.
(El doctor Foreman acusa a House de pincharle cada día más).

- Resulta que tus opiniones no dan buenos resultados. Te aconsejo que uses las mías.
(A un médico del hospital).

- He dicho que soy adicto, no que tenga un problema.
(Wilson dice a House que deje las pastillas porque él mismo ha reconocido que está enganchado).

- Perdón, no se ven peras como esas entre los decanos de la medicina.
(Cuddy le pregunta a House porque se tapa la cara para no mirarla).

Perdona, bostezo porque intento demostrar aburrimiento.

- Déle 20 gramos de antiestamínico, puede salvarle la vida porque si no se calla, la mato.
(House está en el aeropuerto y una niña que está en brazos de su madre no para de llorar).

- No quiero que te mueras sin catar mis labios. Ninguna mujer debería morirse sin catarlos.
(Cameron acorrala a House para que la bese y además le dice que a él le gusta).

- Y tú estás enseñando las tetas con ese top tan escotado. Oh perdona, creí que era un concurso de obviedades, soy muy competitivo.
(A una residente que le dice que está leyendo un cómic mientras habla con ella).

- Casi todo lo que prescribo es adictivo y peligroso, la diferencia es que esto es legal. Feliz día.
(A un enfermo asombrado al que ha recetado fumar).

- Su madre ha sufrido un cambio de personalidad, hay que reconocerla. Mandaré a una enfermera, yo soy demasiado guapo.
(Al hijo de una anciana ingresada en el hospital).

- Sólo voy al teatro si me obliga una mujer a la que quiero ver desnuda.

- ¿Su ex novio se parece a su marido? Pues tenga el niño, no se enterará. Pasa en las mejores familias, querida. ¿Por qué no en la suya?.
(A una paciente embarazada de su ex novio).

- O la intervención ha ido muy bien o se la han cepillado.

- Será difícil, lo sé, porque los políticos tienen la costumbre de no llevarlo puesto. Y Los médicos que atienden a un político deciden abrirle el cerebro.

- Tengo una vejiga llena y sé cómo usarla.

- Si tienes pensado tocarme el culo, no empieces lo que no puedas acabar.
(Chase cree que House se va a morir y va a darle un abrazo).

- Si le da igual, no llegará a ser presidente. No la llaman la Casa Blanca por el color de la pintura.
(A un senador negro que teme no llegar a presidente si se rumorea que tiene sida).

- Paciencia, está pasando por todos, ya le entrará la fiebre de la selva.
(Foreman pregunta si es verdad que Cameron sale con Chase).

- Un pequeño magreo para el hombre. Un gran culo para la humanidad.
(Refiriéndose al culo de Cuddy).

- A no ser que me hayan declarado el cuarto miembro del eje del mal invadido y ocupado, esto sigue sin ser una democracia. Se queda.
(El equipo de House opina que un paciente debe dejar el hospital).

- Te contraté porque ¡estás como un queso!.
(A Cameron).

- Una vez me dijiste que siempre creo que llevo razón y he comprendido que llevas razón. Creo que la llevas. No sé…, no estoy seguro.
(A Cuddy).

- Dios mío, tienes razón! Te prometo que la próxima vez que una maruja se pinche un dedo nos dejaremos la piel.
(House responde a Cameron cuando le dice que trata mejor a un paciente porque es un mito del béisbol).

- Y yo quiero estar dos días metiéndome con alguien obscenamente más joven que tú.
(Cuddy dice a House que quiere que se ponga una bata).

- ¿De qué, de lo gordo que se te ha puesto el culo?.
(Cuddy recrimina a House porque toma demasiadas pastillas y los pacientes hablan).

- Como dice el refrán..quien quiera peces, que se moje el culo.
(House habla sobre la paciente que fue rescatada en alta mar).

- Por qué no. Si la diabetes le ha afectado al corazón, morirá. Si no, sábado sabadete.
(A un paciente sorprendido porque le ha dado unas pastillas sexualmente estimulantes).

- Acabas de comparar a Wilson con un tampón?”.
(La ex mujer de Wilson le cuenta como siempre le hacía sentirse segura).

- ¡Está usted naranja, imbécil! y que usted no se dé cuenta, pase, pero si su mujer tampoco ve que ha cambiado de color es mala señal…

La Canción del Verano: El Doctor Amor – Rafa García. Me mandan este vídeo que promete ser la auténtica canción del verano.

El Doctor Amor, es Rafa Garcia (actor porno y hermano de Dinio) y ha creado esta canción para que bailéis mucho durante este verano. Preparaos para movervuestro cuerpo al ritmo del Doctor Amor.