ETAPA 2. Copeo fuerte sin maní.

ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Yo te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora…

ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones

ETAPA 5. La demostración de la verdadera situación entre los sujetos
5.1 ´En realidad siempre me gustaste….´
5.2 ´Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a´

ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Autopresentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: ´No puedo dejar de pensar en ti´
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a)

ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El depresivo
7.2 El alto chamuyero
7.3 El simpatías o mil chistes
7.4 El superdotado
7.5 El políglota
7.6 El corriente
7.7 El trotamundos o viajero

ETAPA 8. Degradación del idioma
8.1 Salud pod da amiztá

ETAPA 9. Puteadas a la Estado y al Clero

ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Entiendo todo perfectamente
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo
10.4 Estoy bien
10.5 Que, que mi dinero no vale???

ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron al jugo ese…
11.2 Es el hielo, algo le pusieron

ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones
12.2 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro)…..o donde te sostengas

ETAPA 13. Caída del sistema
13.1 Ya está, estoy del orto

ETAPA 14. Dificil desalojo del inmueble
14.1 Pérdida total de la memoria… sentado en el bar con cara de destruido/a
14.2Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro

ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro… ¡estoy bien! ¡me tropecé nada más´

ETAPA 16. Devolución del maní

ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla

ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución

ETAPA 19. Amnesia, perdida de valor moral y juramentos posteriores
19.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.2 ¿Qué besé a quién?
19.3 ¿Qué me acosté con quién?
19.4 … no me acuerdo de nada.. .

ETAPA 20. Recuento de los daños
20.1 ¿y mi celular?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y este moretón?
20.4 ¿las llaves?
20.5 ¿y el auto?

ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? no hubiera ido…

ETAPA 22. No vuelvo a tomar… (clásico)

1. Batería poco duradera. Al acceder hacia Internet se consume mucho la batería, que en el papel dice rinde para 5 horas de navegación, pero en la práctica consume mucho más.
2. GPS utiliza Google Maps y requiere utilizar Internet, por lo cual se consume más rápidamente la carga de la batería. Es por lo tanto poco apropiado para realizar viajes largos.
3. iPhone carece de soporte para Flash. Por lo tanto carece del soporte para ver los vídeos de Youtube y servicios similares.
4. Cámara de solo 2 Megapíxeles que carece de soporte para grabar vídeo.
5. La pantalla es definitivamente revolucionaria, pero el teclado táctil difícil de utilizar. Apple dice que uno se acostumbrará luego de varias semanas de uso.

No te vas a arrepentir, si no me crees aquí te dejo unos cuantos ejemplos…

1.- Puedes usarla como sarten para cocinar huevo sin aceite

2.- Como casca nueces
pd.- Con la capacidad de abrir varias nueces de un solo tajo

3.-Como silla, este es de los mejores podrás usar tu portátil como silla y llevarla al lugar que desees, nunca mas estarás parado.

4.- Como recogedor, gracias a su pantalla de lcd o cristal liquido no habrá basura que se resista

5.- De trampa para molestos roedores, esos 4 kilogramos los dejarán hechos tortilla

6.- Una linda y elegante lampara, inclusive puedes usarla para iluminar tus fiestas caseras usando tu reproductor favorito

7.- Pala de pingpon, sera muy difícil fallar un tiro, ideal para novatos

8.- Un buen quitador de nieve

He dejado Camyna, la empresa en la que he trabajado casi dos años y en la que tanto he estado a gusto y he aprendido en muchos aspectos, tanto laboralmente como en el aspecto personal.

Y la verdad es que le doy un 10 a mi jefe, Grabriel. No es peloteo, me gusta llamar a las cosas por su nombre y dar las gracias a las personas que demuestran que valen, unas veces por buenos jefes y otras tantas, por llegar a ser hasta buenos amigos para mi.

Me embarco en un nuevo proyecto en mi vida, ya que voy a trabajar en Atrapalo.com como desarrollador web en PHP y también me marcho a vivir a Barcelona.

Ha sido una decisión un pelín difícil, pero he puesto en una balanza las cosas que tengo y las que me gustaría conseguir, y la balanza se ha declinado por las que me gustaría conseguir.

Esto demuestra que siempre me ha gustado aspirar a más y conseguir nuevas metas y no conformarme con las ya conseguidas (ojo, no confundir con inconformismo). De no ser así, ¿qué es la vida?, yo personalmente lo veo como un gran proyecto con metas importantes que nos tenemos que plantear y esforzarnos en intentarlas conseguir a toda costa, para al fin y al cabo, llegar a ser felices, pase lo que pase.

Respecto al blog, tranquilos amigos y enemigos, seguiré con él y el ritmo de posteo espero mantenerlo.

Bueno pues eso es todo, me gusta ser breve e ir al grano.

Seguiremos informando… ;)

¿Era más fácil o difícil tu manera de sacarlo?

Estas son algunas de las frases que nos podemos ahorrar decirles a los universitarios:

No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!’:

Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad… ¿POR QUÉ COÑO LA DECÍS?. Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna sería ‘¡Que te den por el culo, cabrón de mierda!’, pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos con un tímido ‘Si, claro, a la próxima seguro’. Es mejor el silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis, así que no hace falta que os esforcéis porque será peor.

‘¿Qué tal el examen?’:

MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente el mes que me he tirado estudiando no ha evitado que me follen cruelmente… ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? ¿Para decir ‘No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!’? No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del agujero es dinero y chocolate. Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso, manteneros alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio.

‘¿Pero no has acabado la carrera todavía?’:

Vamos a ver, grandísimo hijo de puta, cuando terminemos la carrera os enteraréis, el mundo se enterará. Nos pondremos nicks en el Messenger con tantos emoticonos felices que dolerán los ojos, lo publicaremos en el periódico, en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Así que no nos preguntéis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace más que darnos aún más ganas de suicidarnos o de meternos a jardineros o algo por el estilo.

‘Pero, ¿tan difícil es?’:

No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto hipotecándome medio pulmón para pagar la matrícula cada año y dejando que me metan palos por el culo en forma de exámenes y apuntes todo el año. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano.

‘¡El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 5 años justos!’:

BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. También hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciéndonos cada día ‘Qué orgulloso estoy de ti, hijo, que aún no te has dado cuenta que no vales para esto’. Nada de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro que se sacó como pasatiempo no sé qué mierda que estudiáis mientras cursaba la carrera… A ver qué humilla más a quien.

Silencio incómodo producido tras la pregunta: ‘¿Por qué curso vas?’:

Di algo, capullo, Tú has preguntado. ¿Tú objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás sacando no sé qué mierda a año por curso?. Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con ‘¿Pero cuántos años llevas en la carrera?’. LOS QUE SEAN IMBÉCIL. Y PUNTO. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas… ¡Y AGUANTO AHÍ CON DOS COJONES!. Así que no te atrevas a juzgarme.

‘Lo que estudio también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más’:

Oh, sí, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de asignaturas como: ‘Métodos Numéricos para la Fluidodinámica de Alta Densidad de Energía’ (Ingeniería Química), ‘Citología’ (Biología), ‘Estructura de Datos’ (Ingeniería Técnica Informática), Inventariación, Dasometría y Catastro (I.Forestal) o ‘Tipos Abstractos de Datos’ (Ingeniería Informática). Es que es muy duro que te hagan exámenes parciales que te quitan temario y te hagan media con el final… Buf… Qué complicado lo tuyo, ¿eh? Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la de al lado. Será eso, que no estudio; los exámenes de cinco horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para pillarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, ¡Y UNA MIERDA!.

¿A cuánto tendríamos que ir?

Vía: Pero que lio es este……