He aquí unos ejemplos para que comprendas la diferencia entre un amigo y un verdadero amigo:

Un AMIGO: Te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditar.
Un VERDADERO AMIGO: Te manda e-mails de tías en bolas y asquerosidades.

Un AMIGO: Piensa que los problemas por los que te quejas son recientes.
Un VERDADERO AMIGO: Te dice: “Deja de quejarte de las mismas gilipolleces siempre y soluciónalo, que ya me tienes harto!”.

Un AMIGO: Nunca te vio Llorar.
Un VERDADERO AMIGO: Ya tiene los hombros mojados de verte llorar y ya sabe que eres un mariconazo.

Un AMIGO: Desconoce el nombre de tus padres.
Un VERDADERO AMIGO: Tiene siempre el teléfono de tus viejos encima por si te llevan preso.

Un AMIGO: Lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta.
Un VERDADERO AMIGO: Llega a tu casa completamente pedo, se toma todo lo que encuentra en su camino, se descojona de tus invitados y te hace quedar como el culo.

Un AMIGO: Odia que le llames a la hora de la siesta, pero te atiende igual.
Un VERDADERO AMIGO: Directamente ni te atiende.

Un AMIGO: Busca hablar de tus problemas.
Un VERDADERO AMIGO: Te los intenta solucionar con unas cuantas botellas de cerveza de por medio.

Un AMIGO: Actúa como invitado en tu casa.
Un VERDADERO AMIGO: Entra a tu casa abre la nevera, te putea si esta vacía, te caga el baño y se sienta a ver lo que él quiera en la tele.

Un AMIGO: Piensa que se acaba la amistad si hay una discusión.
Un VERDADERO AMIGO: Se mama, te infla a hostias y al día siguiente ni se acuerda de qué pasó, pero esta todo bien.

Un AMIGO: Espera que estés siempre a su lado.
Un VERDADERO AMIGO: Espera siempre estar a tu lado.

Un AMIGO: Nunca te putea.
Un VERDADERO AMIGO: Ya te ha dicho todas las barbaridades habidas y por haber.

Un AMIGO: Te cuida toda la noche si estas muy borracho.
Un VERDADERO AMIGO: Te tira en unos matorrales para que no te detengan y a las 8 de la mañana te pasa a buscar para llevarte a tu casa.

Un AMIGO: Si te quieren pegar intenta arreglarlo con explicaciones.
Un VERDADERO AMIGO: Se mama, se pelea y te hostian a ti de rebote por salir a defenderle.

Un AMIGO: Nunca dice cosas que sabe que te molestan.
Un VERDADERO AMIGO: Si sabe que te molesta algo lo va a hacer hasta el agotamiento.

Un AMIGO: Te diría “Pásale este mensaje a todas aquellas personas que
verdaderamente aprecias y quieras y todos tus deseos se harán realidad”.
Un VERDADERO AMIGO: Te diría “Déjate de leer mamonadas y manda algo bueno o voy a tu casa y te alicato a hostias!”.

¿Tienes muchos “verdaderos amigos”?

Estas son las diferencias entre hombres y mujeres, según ellas…

• ¿Cuál es la diferencia entre lástima y”lastima”?
• El tamaño
• ¿Cómo se llama la porción de piel innecesaria que recubre al pene?
• Hombre
• ¿La diferencia entre duro y oscuro?
• Que lo oscuro dura toda la noche
• ¿Cómo se llama eso que el hombre tiene que es de cuero, calentito y vuelve locas a las mujeres?
• Billetera
• ¿Sabes lo que hace una mujer mientras espera al hombre de su vida?
• Se casa
• ¿En qué se parece un hombre a un columpio?
• En que al principio divierte, pero al final marea.
• ¿Por qué se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales?
• Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.
• ¿Por qué los hombres son inútiles?
• Porque tienen tetas y no dan leche, tienen pajarito y no cantan,y tienen pelotas y no ruedan…
• ¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?
• Porque si no, se aplastarían el cerebro.
• ¿Por qué cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale por el otro?
• Porque el sonido no se propaga en el vacío.
• ¿Por qué la mayoría de las mujeres conducen mal?
• Porque todos los instructores de conducción son hombres.
• ¿Por qué sólo el 10% de los hombres llega al cielo?
• Porque si fueran todos, aquello sería el infierno.
• ¿Por qué hay más mujeres que hombres?
• Porque la “Madre Naturaleza” es sabia.
• ¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
• Porque son lo único que pueden manejar.
• ¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
• Escondiéndole el control remoto de la TV.
• ¿Por qué casi todos los taxistas son hombres y no mujeres?
• Porque la bestialidad es un requisito indispensable.
• ¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre?
• 80-2-80… (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria)
• ¿Cuándo pierde un hombre el 90% de su inteligencia?
• cuando enviuda.
• ¿Y el otro 10%?
• cuando se le muere el perro.
• ¿Por qué un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez?
• Porque sería mujer.
• ¿Qué es lo que hace que todos los hombres sean hermosos?
• La oscuridad.
• ¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
• Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego con humanos.
• ¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
• Para que sus dos neuronas hagan contacto.

Estas con las diferencias entre el LSD y alcohol:

D-Finder es un entretenido juego, que consiste en encontrar las diferencias entre dos imágenes animadas. ¡¡A jugar!!

Vamos a ver las diferencias entre amor, lujuria y matrimonio en distintas situaciones. Prestar atención.

Amor: Cuando vuestros ojos se encuentran entre la multitud.
Lujuria: Cuando vuestras lenguas se encuentran entre la multitud.
Matrimonio: El cinturón no se encuentra con su correspondiente hebilla alrededor de tu cintura.

Amor: Cuando a un polvo se le llama “hacer el amor”.
Lujuria: Todos los demás.
Matrimonio: ¿Qué es un polvo?

Amor: Cuando discutes el número de hijos que váis a tener.
Lujuria: Cuando discutes acerca de los manchurrones de flujo y lefa.
Matrimonio: Cuando discutes sobre dinero.

Amor: Cuando compartes todo lo que tienes.
Lujuria: Cuando te piensas dos veces darle dinero a tu pareja para el autobús.
Matrimonio: Cuando el banco es el dueño de todo lo que tienes.

Amor: Cuando no importa que tengas un orgasmo.
Lujuria: Cuando la relación termina si no llegas al orgasmo.
Matrimonio: ¿Orgasmo? ¿Qué es eso?

Amor: Cuando os telefoneáis el uno al otro únicamente para decir “hola!”.
Lujuria: Cuando os telefoneáis solamente para organizar un polvo.
Matrimonio: Cuando os telefoneáis para saber a qué hora empieza el partido de fútbol de tu hijo.

Amor: Cuando escribes poemas sobre tu pareja.
Lujuria: Cuando todo lo que escribes es su número de teléfono.
Matrimonio: Cuando lo único que escribes son cheques.

Amor: Cuando te preocupan los sentimientos de tu pareja.
Lujuria: Cuando te importan una mierda.
Matrimonio: Cuando lo único que te importa es lo que ponen en TV.

Amor: Cuando tu despedida es: “te quiero”.
Lujuria: Cuando tu despedida es: “¿a la misma hora la semana que viene?”
Matrimonio: Cuando la despedida es silenciosa.

Amor: Cuando estás orgulloso de que te vean en público con tu pareja.
Lujuria: Cuando la única vez que ves a tu pareja es en el dormitorio.
Matrimonio: Cuando nunca os véis despiertos.

Amor: Cuando tu corazón palpita al verla.
Lujuria: Cuando tu rabo crece al verla.
Matrimonio: Cuando tu cartera se vacía al verla.

Amor: Cuando nadie más importa.
Lujuria: Cuando nadie más lo sabe.
Matrimonio: Cuando todo el mundo importa y te da igual quién lo sabe.

Amor: Cuando intentas no pensar en una posible ruptura.
Lujuria: Cuando intentas no pensar en una posible relación.
Matrimonio: Cuando tu único pensamiento es intentar aguantar el resto del día.
Amor: Cuando te interesa todo lo que hace tu pareja.
Lujuria: Cuando sólo estás interesado en una cosa.
Matrimonio: Cuando no te interesa lo que hace tu pareja.

Además de la mejora visual, si llevamos gafas, tenemos que tener en cuenta la apariencia que causamos al resto de las personas, al ponernos las gafas.

Ampliar imagen