Ayer, por primera vez en una década, el Departamento de Justicia intervino en un traje de derechos de los homosexuales. En agosto, el abiertamente gay 14 años de edad, estudiante llamado Jacob – con la ayuda de la ACLU – demandó al Distrito Escolar Central de Mohawk en Nueva York, porque los funcionarios “no respondió adecuadamente al acoso incesante, el maltrato físico y amenazas de violencia” Jacob, que recibió a causa de su orientación sexual. NPR informó sobre algunas de las hostigamiento de que Jacob afirma que fue sometido:

profesor gay

Un día, Jacob llegó de la escuela cojeando. Esa noche, llamó a su padre de una de las partes y dijo que se había torcido el tobillo en el partido.

Sullivan describe llevando a su hijo al hospital: “Fue un esguince muy mal. Le pusieron un yeso en él, le dio las muletas. Y poco después, me enteré de que no sucedió en la fiesta. Ocurrió en la escuela, porque alguien lo había empujado por las escaleras. ”

Más de dos años, Sullivan fue a la escuela de su hijo de tres o cuatro veces a la semana para hablar con el director. Según documentos judiciales, los funcionarios no hicieron nada.

El Departamento de Justicia está citando el Título IX de la Ley de Derechos Civiles de 1964 – que protege a las personas contra la discriminación de género – en la propuesta de intervención. Sin embargo, la administración de Obama se basa en la lectura de un “amplio” del Título IX, argumentando que “la ley también abarca la discriminación basada en estereotipos de género”. En la propuesta, el Departamento de Justicia alega que los funcionarios del Distrito Mohawk también violó la cláusula de igual protección . El 7 de enero, el Fiscal General adjunto autorizado invención del gobierno federal “, certificando que este es un asunto de importancia pública general”. Abogados conservadores están argumentando en contra de enfoque de la administración de Obama, diciendo que es “que constituyen una violación legal donde hay no ha sido uno “.

Bajo Obama y el Fiscal General Eric Holder, el Departamento de Justicia ha tenido un enfoque radicalmente diferente de lo que hizo en los términos del presidente Bush. Si bien el Departamento de Justicia de Bush se centró en la instalación de clientelas políticas, ir tras los casos de fraude mítica de los votantes, y la supresión de votantes de las minorías, mientras que mirando hacia fuera para la privación de los derechos de los votantes de los blancos. El Departamento de Justicia de Obama, por el contrario, recientemente anunció que también empezaría a perseguir agresivamente “los bancos y corredores de hipoteca sospecha de discriminación contra los solicitantes de las minorías en los préstamos”.

Noticia en inglés.

GRANDES VERDADES LAS MUJERES NO SE MASTURBAN NUNCA. Oye, ¿tú te masturbas? Ante esta pregunta siempre obtenemos un rotundo, apresurado y nervioso ¡¡¡NO!!! Yo al principio me preocupaba, porque las cosas no me encajaban del todo bien… ¿Seré una “salida”? ¿Estaré enferma? Con el tiempo he descubierto, que simplemente, las mujeres mienten. A veces incluso se ponen bordes… Oye, ¿tú te masturbas? ¿Y tú? Yo sí, ¡qué pasa! Y notas que los ojos se les agrandan, así como diciendo con la mirada ¿será “guarra” la tía, que va y me lo dice? Coooñooo, no haber preguntado…

- LA PRIMERA VEZ SIEMPRE ES MARAVILLOSA. ¿Y cómo fue vuestra primera vez? “Fue genial, súper bonita”… Y que te lo diga una, vale ¿pero todas? Yo pensaba “debo de ser subnormal”, porque a nosotros se nos fue la luz, se nos rompió la cama, se nos quemaron cinco preservativos con las dichosas velas, me pegó un tirón en la nalga izquierda justo en el momento menos indicado, nos pilló su madre… Y no me digáis que vuestra primera vez también fue genial, porque la primera vez, siempre te pasa todo lo pasable… Es como si te hubiesen echado una maldición. Por lo menos la mía

- NADIE HACE EL AMOR CUANDO ESTA CON LA REGLA. Alguna vez lo has hecho con la regla? ¿YOOOOOOOO? Por Dios, que asco”… ¿Asco? No hombre no, si una vez que te pones ya es que ni te acuerdas… En serio. Y vuelven a mirarte con cara de “Pero, ¿será “cerda” la tía esta?” Joder, y te dan ganas de decirle “pues no se si es que yo soy mu cerda, o si es que tú eres demasiado fina, chica…”

- NADIE HACE EL AMOR EN SITIOS PÚBLICOS. Pues el otro día hicimos el amor en la playa… En la playa? ¿Estáis locos? ¿Había gente? ¿A qué hora? ¿Y os vio alguien?… Pues mira, la playa repleta, (parecía Benidorm), cinco de la tarde, cuarenta grados a la sombra… Y no, nadie se dio cuenta”.. Y siempre te saltan con un ¡¡¡pues me parece fatal!!! Oye, pues si te parece fatal no “folles”, que a mi me da igual…

LOS HOMBRES SIEMPRE CUMPLEN EN LA CAMA. Y tu novio que tal se desenvuelve? ¡¡¡Genial, es un toro!!! ¿un toro? Ahhhhh ¿Que tierno, no? Pero en el fondo pones cara de pringada, porque oye, un toro no será tierno pero… Vamos que tiene que ser la “hostia” ¿por qué todos los que yo encuentro son corderitos? ¿Tendré mala suerte? me moveré por ambientes raros? O es que… ¿a ver si va a ser que la gente exagera? Porque ya es mala suerte… O lo mismo es que como todos los toros están pillaos y yo siempre pringo con aprendices.

NADIE PRACTICA EL SEXO ORAL. Y tú has practicado el sexo oral alguna vez? YOOOO? ¡¡¡que asco!!! Asco? jajaja. Esta no sabe ni de lo que habla, jajaja, asco, dice la tía… jajaja… Y como yo siempre digo: en boca cerrada no entras moscas, pero “pollas”, como roscas Y es que nadie sabría lo que significa sexo anal, si no fuese por las películas porno, (las películas porno, son esas que nadie ve… pero que todo el mundo sabe como son, porque se lo han contado, o porque casualmente haciendo zapping hemos ido a parar al Canal + un viernes por la noche…). ¿Tu has practicado alguna vez el sexo anal? ¿yo? ¿Pero me has visto cara de guarra o qué? No oye, que era por preguntar, por sacar un tema… Y a los pocos minutos te preguntan… Oye, ¿pero es que tu sí? ¿Yo?¡pues claro! Y tu también, aunque no me lo digas…

- LAS PELÍCULAS PORNO NO SE VEN EN ESPAÑA. Nadie, absolutamente nadie ha visto una película porno… Nadie… Excepto yo, que debo ser rara, no sé… El caso es que nadie las ve, pero todos te dicen “si es que todas son iguales” ¿Ah si? ¿Y eso como lo sabes? Hombre, lo supongo. ¿Es que tú las ves? Pues mira, aunque sólo sea por curiosidad, sí, alguna me he tragado… En serio? Sí, te lo juro.. Qué cerdada no? Hombre, depende de como te lo tomes, a mi me da la risa, pero oye, que cada uno es cada uno…

- EL SÁBADO ES EL DÍA NACIONAL DEL SEXO. Sí, porque todo el mundo folla el sábado. O eso dicen. Y yo siempre me pregunto ¿seré una cochina? Porque a mi me apetece el lunes, el martes, el miércoles, el jueves, el viernes… Y por supuesto ¡¡¡el sábado!!! Otra cosa es que lo haga, pero no son falta de ganas. Pues no. Yo soy una obsesa, (y mi novio también, por cierto, porque le apetece las mismas veces que a mi). El caso es, que luego te vas un martes al campito y está todo lleno de coches, (que no están aparcados, porque cabezas hay, y curiosamente, aparecen y desaparecen en las ventanillas, así como si se estuviesen moviendo de arriba a abajo ¿alguien sabe a que juegan?

NINGÚN HOMBRE SE CORRE ANTES DE TIEMPO. Yo debo estar gafada. Os lo juro. Porque si no, no me entra en la cabeza. Y yo siempre pregunto, pero ¿nunca, nunca, nunca? “no, no, mi pareja aguanta un montón”. Joder ¿Y cómo lo consigues? ¿Estás segura de que le excitas? Es que no me entra en la cabeza.

- LAS HERMANAS PEQUEÑAS SIEMPRE SON VÍRGENES. Da igual la edad que tengan. Todas las hermanas pequeñas de mis amigas son vírgenes. Aunque lleven con el novio cinco años, son vírgenes, (la mía también ¿eh? No os vayáis a pensar, que como alguien me diga que no, me da un “soponcio”). ¿Y tu hermana cuantos años tiene? 20. ¿Y tiene novio? Sí, desde os 16. Ahh, o sea que ya… ¿no? Pues no, mi hermana seguro que no, porque vamos, me habría enterado. Ah, ¿y tú a que edad dices que perdiste la virginidad? Yo. Pues… a los 12 años. Claro, tú a los 12, pero tu hermana como es gilipollas la pobre con veinte añitos ná de ná ¿no? Y una mierda!!

Según esta noticia es cierto y dice lo siguiente (con traducción rápida, noticia original):

Los investigadores afirman los alimentos también acelera el metabolismo ayudando al cuerpo a eliminar el alcohol más rápidamente.
Elin Roberts, del Centro de la Universidad de Newcastle para la Vida, dijo: “Los alimentos no tomar el alcohol, pero sí incrementa su metabolismo le ayuda a enfrentar las secuelas de más de indulgencia. Así que los alimentos con frecuencia le ayudará a sentirse mejor.

“El pan es rico en hidratos de carbono y el tocino está lleno de proteínas, que se descompone en aminoácidos. Su cuerpo necesita estos aminoácidos, así que comer ellos te hacen sentir bien”.
La Sra. Roberts dijo a The Mirror: “Los atracones de alcohol reduce neurotransmisores también, pero el tocino contiene un alto nivel de aminoácidos que encabeza estas arriba, te da una idea más clara la cabeza.”
Los investigadores también descubrieron una interacción química compleja en la cocina de tocino produce la combinación de sabor y olor que es casi irresistible.
La reacción entre los aminoácidos en el tocino y la reducción de los azúcares en la grasa es lo que ofrece el sándwich con su recurso de casación.
Sra. Roberts dijo: “El olor del tocino en una sartén candente es suficiente para tentar incluso el más acérrimo de los vegetarianos. Hay algo más profundo pasa por dentro. No es sólo la idea de un sabroso tentempié. Hay algo de química compleja pasando.
“La carne se compone principalmente de proteínas y agua. Dentro de la proteína, está hecha de bloques de construcción que llamamos aminoácidos. Pero además, necesita un poco de grasa. Cualquiera que haya estado en una dieta sabe si se toma toda la grasa de la carne, simplemente no tienen el mismo sabor. Necesitamos algo de la grasa para darle el sabor. ”
Explicó que la reacción liberó a cientos de olores y sabores, pero es el olor que las bobinas en el comedor. “El olfato y el gusto son muy estrechamente relacionados”, dijo. “Si no se podía oler el sabor no sería el mismo”.

El Gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida les dice:
‘Ahora forman parte de un gran equipo. Ya pueden disfrutar de todos los beneficios de la empresa. Por ejemplo, pueden ir al restaurante de la empresa cuando quieran para comer algo, pero sólo les pido que no se coman a los otros empleados’, bromeó el Gerente.

Cuatro semanas mas tarde, el Gerente reúne a todos los caníbales.

‘Estan trabajando muy bien y estoy muy satisfecho… pero la señora que sirve el café no aparece ¿Alguno de ustedes sabe lo que le ha podido pasar?’

Todos los caníbales negaron con la cabeza.

Después de que el Gerente se hubo marchado, el Jefe de los caníbales los junta a todos y les pregunta:

- ¿Quién ha sido el idiota que se ha comido a la señora del café?

Uno de los caníbales, levanta tímidamente la mano.

El Jefe caníbal le dice:

- ¡¡¡¡Eres un bestia!!!!! Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas nos hemos comido 3 Directores, 2 Product manager, 3 Senior Executive de Marketing, 3 Gerentes de Ventas, 1 de RRHH, 16 consultores y nadie se ha dado cuenta… Podríamos haber seguido así mucho tiempo… ¡pero noooo!,
¡¡¡TENIAS QUE ESTROPEARLO TODO COMIENDOTE A UNA PERSONA QUE HACE FALTA!!!

• Una niña pequeña le pregunta a su madre:
• - Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?
• La mamá le responde:
• – Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como
• apareció la raza humana.
• Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre.
• El padre le responde:
• – Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los
• años se desarrollaron y se convirtieron en hombres.
• Es así cómo apareció la raza humana.
• Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta:
• – Mamá, ¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue
• creada por Dios y papá me dice que venimos del mono?
• – Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi
• familia y papá de la suya

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Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores…..?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. – ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa….?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre…..
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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita… ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya…
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta… !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
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Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: ‘Órgano sexual femenino’, con cuatro letras, y la segunda es una ‘O’.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces ‘boca’.

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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana….

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- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: ‘Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre’.
- Y yo voy a poner: ‘Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!’.

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- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

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Dos amigos que se encuentran…
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿2000 euros??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

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- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!

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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire… ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

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Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro.
- Vamos a ver… ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca…

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- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante…

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- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: ‘Hay que enseñar al que no sabe’.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: ‘Dad de comer al hambriento’.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado… ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por el culo!!!

Y dice así:

Señora ministra, le propongo que sea usted la primera española que se vacune contra la gripe A.. De hecho, con este despropósito llamado autonomías, si se vacuna usted y toda la cartera de gente que nos gobierna en España, el grupo control sería lo suficientemente grande como para sentirnos todos más seguros. Verá usted, le agradezco que me haya colocado a la cabeza de los grupos de riesgo y que tenga usted tantísimo interés en que no me coja la gripe. Entiendo que usted me necesita para que el sistema de salud no se colapse; sin embargo, es una gran pena que al igual que usted se preocupa por mi salud y de repente me valore como un bien nacional, no se preocupe por mi situación laboral. La invito a que venga a ver mi contrato o el del resto de los médicos en este país. La gran mayoría trabajamos con contratos que en el resto de la Europa antigua serían una vergüenza. Señora ministra, yo no me voy a vacunar. El virus no ha acabado de mutar y a partir de la última mutación deberían pasar seis u ocho meses para elaborar susodicha vacuna. Es decir, la vacuna que nos proponen no puede ser efectiva. En cuanto a su seguridad, ya tenemos la experiencia de vacunas para la gripe fabricadas con prisas; se usan adyuvantes peligrosos para poder poner menor cantidad de virus. Francamente, yo prefiero tener mocos tres días que sufrir un Guillain-Barré. Señora ministra, a mí no me gusta ser un conejo de indias. El Centro de Prevención y Control de Enfermedades de la UE “espera a saber cuáles son los efectos de la vacuna en los adultos sanos para detectar posibles consecuencias adversas”. Mire usted, casi que no. Prefiero que se la ponga usted y me lo cuenta. Señora ministra, se les está marchando el asunto de las manos. Está ya más que claro que este virus, aunque muy contagioso, es muy poco agresivo y más del 95% de los casos cursa de manera leve. Se espera un máximo de 500 fallecimientos frente a los 1500 a 3000 que provoca la gripe tradicional. Mientras tanto, usted está permitiendo un despilfarro de recursos inaceptable. Muchos hospitales en el país están siendo objeto de cambios arquitectónicos absurdos e innecesarios para prepararse para una hecatombe que ya sabemos no va a ocurrir. Se han gastado ustedes 333 millones de euros en esta pandemia de color y fantasía. La letalidad del virus es del 0.018%, francamente irrisoria. Señora ministra, déjeme que le recuerde que la gripe A ha matado de momento a 23 personas y que tiene una tasa de incidencia de 40-50 casos por semana y 100.000 habitantes. Sin embargo, el tabaco produce en España 40.000 muertes al año y 6.000 por tabaquismo pasivo. Eso sí que es una pandemia, pero usted prefiere ignorarla. Es un tema menos atractivo y que le crearía multitud de enemigos. De los 447 muertos en las carreteras españolas en 2008, ni hablamos, que no es de su cartera. Señora ministra, explíqueme por qué tiene usted el Tamiflú bajo custodia del ejército. La eficacia de los antivirales en esta gripe es dudosa y de cualquier manera lo único que hace es reducir en un ratito la duración de los síntomas y con efectos secundarios no despreciables. Cualquiera diría que guarda usted bajo siete llaves la cura contra el cáncer o la peste bubónica. Ponga el fármaco en las farmacias que es donde debe estar y déjese de fantasías más propias de Hollywood. Alternativamente, haga algo sobre la patente del osetalmivir y permita que lo fabriquen otras compañías farmacéuticas, así no hay agobios de restricciones. Señora ministra, las previsiones de la Organización Mundial de la Salud ya se han patinado en ocasiones anteriores. Cuando la gripe aviar, predijeron 150 millones de muertos que al final quedaron en 262 fallecimientos. Se han vuelto a equivocar, no importa. Lo importante es parar la locura en la que estamos montados y esa, señora Jiménez, es responsabilidad suya. Señora ministra, aquí una es una cínica por naturaleza. Demasiada gente se lleva tajada en este asunto. No sólo los fabricantes de las vacunas y los antivirus sino los que hacen las mascarillas, los de la vitamina C, los del bífidus activo, los fabricantes de ventiladores artificiales y pulsioxímetros, los de los pañuelos desechables, los productos de desinfección de manos, hasta los presos con enfermedades incurables que quieren aprovechar para marcharse a casa. Sin embargo, no me negará tampoco que la pantalla de humo les ha venido al pelo a su gobierno ahora que la crisis sigue su marcha, el desempleo tiene niveles históricos, nos suben los impuestos, sube el IRPF y baja el PIB. Una casualidad, supongo. Señora ministra, una cosilla más. Si tengo que ver muchas más fotos suyas a media página con mirada astuta, trajes sexis y poses de modelo… ¡me va a dar algo!

Manda su propio avión a recogerlos y preparan un gran recibimiento en el
hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y
pancartas dando la bienvenida a los leperos.

Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre la puerta del avión, se asoma la azafata y… nada, que no bajan los leperos.

El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario
a investigar.

Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: “Señor, los leperos
no quieren bajar porque tienen miedo de Well”

El presidente no entiende nada y le dice: “y quien es Well?”

Regresa el secretario y le dice al lepero:

“Pregunta el Presidente qué quien es Well?”

Y el lepero le dice:

“Pues no se, pero allí, en esa pancarta, dice: WELL COME LEPEROS”

En Mysql.com podemos encontrarlo en:

http://dev.mysql.com/doc/world-setup/en/world-setup.html

Descarga directa: Gzip | Zip

Estos son los pasos que podemos seguir:

World.sql El archivo contiene datos de ejemplo para un mundo de bases de datos que puede jugar. El archivo está disponible para su descarga desde http://dev.mysql.com/doc/.

Los datos de la muestra utilizada en el mundo es el derecho de autor de bases de datos de Estadística de Finlandia, http://www.stat.fi/worldinfigures.

Para cargar el contenido del archivo en world.sql MySQL, use el siguiente procedimiento:

1.

Cambia al directorio donde el archivo se encuentra world.sql

Si su directorio actual no es la misma que la ubicación del archivo world.sql, use un comando cd para cambiar la ubicación.
2.

Conectar al servidor MySQL utilizando el programa mysql

En su línea de comandos, ejecute el siguiente comando:

shell> mysql-u root-p

Este comando se conecta al servidor usando la cuenta root de MySQL para asegurarse de que usted tendrá permiso para crear base de datos del mundo. La – p le dice a mysql para que le solicite la contraseña de root. Introduzca la contraseña cuando se le solicite. (Recuerde que la cuenta root de MySQL no es lo mismo que la cuenta root del sistema operativo y, probablemente, tendrá una contraseña diferente.)
3.

Crear la base de datos y seleccionar mundo como la base de datos por defecto:

En el programa mysql, ejecuta los siguientes comandos:

mysql> CREATE DATABASE mundo;
mysql> USO mundo;

4.

Cargar el contenido de world.sql base de datos en el mundo

FUENTE cuestión un comando para decirle a mysql que lea el contenido y el proceso de world.sql:

mysql> FUENTE world.sql;

Verás un poco de la producción como mysql lee las preguntas de world.sql el archivo y ejecuta.

Mysql termina después de la tramitación de la world.sql archivo, pruebe a esta declaración:

mysql> SHOW TABLES;
+—————–+
| Tables_in_world |
+—————–+
| Ciudad |
| País |
| CountryLanguage |
+—————–+

La salida debe una lista de todos los tres de los cuadros presentados. Dependiendo de su configuración del servidor, SHOW TABLES pueden mostrar la tabla de nombres en minúsculas. Si es así, en minúsculas los nombres de uso siempre que se refieren a las tablas por su nombre más tarde.

El mundo tablas contienen los siguientes tipos de información:

*País: Información sobre los países del mundo.
*Ciudad: La información sobre algunas de las ciudades en dichos países.
*CountryLanguage: Lenguas habladas en cada país.

Para ver qué contiene columnas de cada tabla, use DESCRIBE. Por ejemplo:

mysql> DESCRIBE País;
mysql> DESCRIBE Ciudad;
mysql> DESCRIBE CountryLanguage;

• Un papá es ante todo un hombre con corazón, que sabe señalar el horizonte con optimismo y confianza.
• El mejor legado de un padre a sus hijos es un poco de su tiempo cada día.
• No me cabe concebir ninguna necesidad tan importante durante la infancia de una persona que la necesidad de sentirse protegido por un padre.
• Gracias por haberme educado así. Estoy orgullosa de ser como soy y eso te lo debo a ti. Te quiero papá.
• ¡Cuán grande riqueza es, aun entre los pobres, el ser hijo de buen padre!.
• Lo que habéis heredado de vuestros padres, volvedlo a ganar a pulso o no será vuestro.
• Cuando me equivoco me ayudas, cuando dudo me aconsejas y siempre que te llamo estás a mi lado. Gracias papá.
• A veces el hombre más pobre deja a sus hijos la herencia más rica.
• He vivido una vida repleta de problemas, pero no son nada comparado con los problemas que tuvo que afrontar mi padre para lograr que mi vida empezase.
• No importa quién fue mi padre. Lo importante es quién recuerdo yo quién fuese.
• El padre debe ser el amigo, el confidente, no el tirano de sus hijos.
• Cuando un hombre se da cuenta de que su padre tal vez tenía razón, normalmente tiene un hijo que cree que está equivocado.
• Es hermoso que los padres lleguen a ser amigos de sus hijos, desvaneciéndoles todo temor, pero inspirándoles un gran respeto.
• Mi padre dice que los tesoros son más valiosos si uno es capaz de compartirlos.
• El problema con la familia es que los hijos abandonan un día la infancia, pero los padres nunca dejan la paternidad.
• No es la carne y la sangre, sino el corazón, lo que nos hace padres e hijos.
• Mientras están vivos, nuestros padres son la frontera entre nosotros y la muerte. Cuando mueren, pasamos al primer puesto de la fila.
• Un padre es un hombre que espera que sus hijos sean tan buenos como él hubiera querido ser.
• Los niños comienzan por amar a los padres. Cuando ya han crecido, los juzgan, y, algunas veces, hasta los perdonan.
• A los hijos no hay que preguntarles qué quieren de comer, salvo cuando ellos invitan.
• Procuremos más ser padres de nuestro porvenir que hijos de nuestro pasado.

Podéis ver más en este enlace: Frases y SMS para el día del Padre (19 de Marzo).

Además de encontrar en este enlace: Postales Virtuales para el día del padre.

• No me cabe concebir ninguna necesidad tan importante durante la infancia de una persona que la necesidad de sentirse protegido por un padre (Sigmund Freud).
• A veces el hombre más pobre deja a sus hijos la herencia más rica (Ruth E. Renkel)
• Es un hombre sabio el que conoce a su propio hijo. (William Shakespeare).
• No importa quién fue mi padre. Lo importante es quién recuerdo yo quién fuese (Anne Sexton).
• Un padres supone más que un centenar de profesores
• Es hermoso que los padres lleguen a ser amigos de sus hijos, desvaneciéndoles todo temor, pero inspirándoles un gran respeto.
• ¡Cuán grande riqueza es, aun entre los pobres, el ser hijo de buen padre!
• La vida de los hijos transcurre felizmente a la sombra de un buen papá, como el amigo y confidente que refleja la ternura, la bondad y el amor.
• Un papá es un hijo que parece duro y espinoso por fuera pero es puro y dulce en su interior.
• El problema con la familia es que los hijos abandonan un día la infancia, pero los padres nunca dejan la paternidad.
• El padre debe ser el amigo, el confidente, no el tirano de sus hijos.
• Cuando un hombre se da cuenta de que su padre tal vez tenía razón, normalmente tiene un hijo que cree que está equivocado.
• Mi padre dice que los tesoros son más valiosos si uno es capaz de compartirlos.
• El problema con la familia es que los hijos abandonan un día la infancia, pero los padres nunca dejan la paternidad.
• No es la carne y la sangre, sino el corazón, lo que nos hace padres e hijos.
• Mientras están vivos, nuestros padres son la frontera entre nosotros y la muerte. Cuando mueren, pasamos al primer puesto de la fila.
• A los papás se les dedica un día en el año, pero ellos dan todos los días para los suyos.
• Cuando un recién nacido aprieta con su pequeño puño, por primera vez, el dedo de su padre, lo tiene atrapado para siempre.
• No hay nada más hermoso que un padre llegue a convertirse en amigo de sus hijos, cuando estos lleguen a perderle el temor pero no el respeto.
• He vivido una vida repleta de problemas, pero no son nada comparado con los problemas que tuvo que afrontarse mi padre para lograr que mi vida empezase. (Bartrand Hubbard).

Podéis ver más en este enlace: SMS para el dia del Padre.

Además de encontrar en este enlace: Postales Virtuales para el día del padre.

La noticia en cuestión dice lo siguiente:

“Tú me despides, pero yo te denuncio por utilizar un software ilegal”. Esta idea empieza a ser recurrente entre ex empleados de pequeñas y medianas empresas que quieren venganza por haber sido enviados a las listas del INEM. El número de denuncias contra pymes por uso de software ilegal en España se ha disparado en un 27% en los tres primeros meses del año.

Este incremento no se debe a una cruzada en favor de los programas informáticos legales, sino a la revancha de trabajadores dolidos por recibir una noticia de despido, según reconoce a EL MUNDO el presidente de la BSA (Business Software Alliance), Luis Frutos.

Entre el 60 y 70% de las pymes españolas tienen instalados en los ordenadores de sus empleados programas ilegales con el fin de ahorrar costes en la compra de las costosas licencias informáticas. Con este dato, España se coloca ocho puntos por encima de la media europea en índices sobre el uso de software sin licencia.

Sin embargo, en número de denuncias por trabajar con programas o aplicaciones ilegales, España está en línea con la media de la Unión Europea, donde se registran más de 100 denuncias semanales por la falta de reconocimiento de la propiedad intelectual en el software.

Bien, en un supuesto escenario en que la empresa nos despide (con o sin razón) y viendo que hemos estado X años utilizando software pirateado e ilegal (no olvidemos que todo esto beneficia a la empresa y nunca a nosotros, vamos a seguir cobrando lo mismo) ¿es lo más correcto denunciar esta ilegalidad o lo tendríamos que haber hecho desde el primer día? y en otro supuesto escenario ¿estamos en nuestro deber denunciar publicamente irregularidades (totalmente ilegales) ocurridas en la empresa mientras nosotros estábamos?.

Posiblemente todo dependa de como hemos “dejado” la empresa, pero creo que en este mundo en el que (no en todos los sitios) los trabajadores somos solo unidades productivas y números en una gráfica, tenemos nuestro derecho a denunciar todas estas cosas. Y tenemos que tener en cuenta que es la empresa quien está actuando mal desde un principio y no nosotros (volvemos a recordar que es un ahorro para la empresa y no para nosotros).

Ese pasatiempo que conforme pasaban los días, paso a ser un hobby y ese hobby en dedicación, una dedicación diaria.

Después de 3 años (que se dice pronto), en la web hay:

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Además he creado 3 concursos: MP4, una Nintendo DS Lite y ahora está en marcha el concurso del nuevo Ipod Shuffle.

Desde entonces cada día he intentado publicar noticias de todo tipo con el fin de arrancaros una sonrisa y hacer de esta web una visita diaria para todos vosotros.

Por ello, ¡¡Gracias a todos!!

Para solucionarlo haremos lo siguiente, tenemos estas dos opciones:

• En INSTALLER: Solo tenéis que añadir Comunity Sources a tu lista de repositorios (podéis instalarla automáticamente en Categories > Repositories). Luego ve a Categories > Tweaks y instala ForwardMsgFix. Después de instalar necesitaréis reiniciar el iPhone para aplicar los cambios como bien dice el popup que os muestra Installer.
• En CYDIA: Váis a Home > More Packages Sources (más repositorios) e instaláis el repositorio iPhone-Notes.de. Una vez tengáis la fuente instalada váis a Sections > Tweaks 2.2 e instaláis ForwardMsgFix. Reiniciáis el iPhone y listo.

Fuente.

“El turismo es un área económica preferente en la relación entre España y Rusia porque hay gran incremento de turistas españoles hacia Rusia. Hemos hecho ese acuerdo para estimular, para favorecer, para follar… para apoyar ese turismo”.

Dice lo siguiente:

A muchas mujeres les da miedo la mamografía, pero no deben preocuparse…

Haciendo los siguientes ejercicios durante unos minutos al día, la semana previa a la prueba, estarás completamente preparada para ese examen. Son fáciles y los puedes hacer en tu casa.

Primer ejercicio : Abre el refrigerador y coloca una teta en el marco de la puerta. Ciérrala sobre ella y aprieta con fuerza. Apoyando tu cuerpo sobre la puerta conseguirás hacer más presión. Aguanta en esa posición…

Segundo ejercicio : Anda a tu garaje a las 3 de la madrugada, que es cuando la temperatura del suelo de cemento es la perfecta. Desnúdate y túmbate cómodamente en el suelo, colocando un pecho bajo la rueda trasera del coche. Pídele a una amiga o a un familiar que mueva lentamente el coche hacia atrás, hasta que tu teta esté completamente aplastada bajo la rueda. Aguanta , sin respirar, 10 segundos. Repite este ejercicio cada día.

Tercer ejercicio : Mete dos sujetalibros de metal en el congelador durante toda la noche. Desnúdatehasta la cintura. Invita a un hombre corpulento y desconocido a entrar en la habitación y dile que te apriete, con todas sus fuerzas, la teta entre los dos sujetalibros. Después, concierta con él una cita para volver a hacer lo mismo dentro de un año.

¡AHORA YA ESTÁS PREPARADA!… y cuando muestres el resultado de la mamografía a tu ginecólogo, !!! pídele a ese MAMÓN que se haga una HUEVOGRAFIA con las instrucciones antes indicadas!!!

Aquí alguien está mintiendo… :P

La noticia dice esto:

Sexo en el trabajo: 9 de cada 10 argentinos tiene sexo con compañeros.

Todo el mundo fantaseó alguna vez con tener una aventura sexual en el trabajo. El máximo ejemplo fue el famoso desliz de Bill Clinton con su becaria Monica Lewinsky. Y si un presidente de Estados Unidos estuvo dispuesto a todo por la adrenalina que implica concretar el morbo, cómo no lo va a hacer alguien que no se juegue el poder de la nación más poderosa del planeta.

Perfil realizó una encuesta vía mail a más de 1500 hombres y mujeres de entre 18 y 50 años y confirmó la hipótesis: Nueve de cada diez reconocieron haber tenido sexo con compañeros de trabajo. La totalidad de los entrevistados aceptó que coquetean en el ambiente laborar porque es “estimulante, divertido y absolutamente inofensivo”.

Hasta aquí, había coincidencias en las respuestas de los hombres y las mujeres. En donde se abrieron las diferencias fue al hablar sobre las expectativas. Ellas, en un 75 por ciento de los casos, dijeron que si se involucraban con alguien del trabajo, era porque esperaban que la relación “prospere”. En cambio, el 90 por ciento de ellos dijo que preferían que sus aventuras laborales “quedaran ocultas”.

Ana, de 30 años, trabajaba como secretaria en un estudio jurídico, se enamoró de un abogado y su vida cambió radicalmente. “Al principio salíamos en secreto, porque él no quería contarlo y yo me moría de angustia. Después de seis meses me quedé embarazada y entonces cambió todo. Blanqueamos la situación con el mundo, nos casamos y yo dejé de trabajar. Ahora que ya nació el bebé, tengo ganas de volver a hacer mis cosas, pero no volvería al mismo lugar: No sé si está bueno que tu marido sea tu jefe”, dice.

Marco, de 27 años, es un intrépido publicista con su carrera en pleno ascenso y tuvo “una historia” que ya terminó con una compañera de trabajo a la que sigue viendo todos los días. “Por suerte, en su momento no se contamos a nadie. Y ahora es una situación extraña, pero que queda entre nosotros dos”, explica.

Laura, una vestuarista de 29 años, dice sin ningún problema que para ella “el laburo es el mejor lugar para el levante” y cuenta su anécdota de cabecera entre risas: “Una vez, que fui a hacer una publicidad, en el set había tres chicos con los que habías estado. Un camarógrafo, el asistente de dirección y el encargado del catering… ¡Y para colmo se hicieron re-amigos! Fue algo tenso, pero al final nadie contó nada y la situación me sirvió para endurecer aún más la cara”.

Todos los entrevistados dijeron que comenzaron a seducir a un colega “como un juego”, sin esperar nada más. “Las personas pasan un mínimo de ocho horas diarias en sus trabajos y comparten intereses, preocupaciones, tensiones… Un coqueteo estimula y hace la jornada laboral menos dura”, dice el sexólogo Norberto Blatz.

Las pasiones y romances en el trabajo son parte de la vida cotidiana. Y, según confesaron los encuestados por Perfil, la mayoría de las veces un mail divertido, una notita dejada el pasar o el oportuno llamado a un interno abre la puerta para algo más.

Fuentes utilizadas Menéame y Diariopanorama.com

Esta es la historia de un testigo de los hechos:

Resulta que llegamos el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñón) con el A6, mi mujer y yo.
Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula M-….-NM. O sea que, si no me equivoco, es de 1992 más o menos.
Bueno, a lo que vamos, nos sentamos justo enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado.

En esto llega un 206 ‘ultrastreetrayotunnig’ en un color inexplicable y todo reluciente y lo típico: con las ventanillas bajadas y la música de máxima FM a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus ‘maxmegatubarros’..
Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos y del mío..Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el mercedes y mi A6 y van a sentarse en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.

A la que venían a sentarse, el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir. El neng le dice que “sí, que ahora mismo” y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que “una mierda, que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito”.
Mientras él se regocija con sus amiguitos, los cuales también se partían el culo, el cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice “que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla” (palabras textuales) y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos, de fondo, partiéndose el culo.

(Ahora viene lo bueno)
El tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con los 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al 206 un estacazo del copón empotrándole toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos.

Yo, y todos los de allí, nos quedamos así, menos el crío del 206 que se quedo blanco.Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales, y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies. El dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes “que si está loco, que si tal”….

El cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval “que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche” y le dice -para mi- la frase del siglo (al loro):

“MIRA, HIJO: PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO.
Y ahora saca los papeles, que hacemos el parte y, no te preocupes, que la culpa la he tenido yo. Pero tu coche se va ha quedar un mesecito en el taller, un poco más de lo que tú me has hecho esperar a mí”.

Im-presionante la gente hasta aplaudía, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida.
Je, je… fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del mercedes, mi héroe, y hasta a la mujer, que ni siquiera hizo gesto de preocupación.

(A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abolló. Sólo unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está. Vamos, ni comparación con lo que le hizo al 206).

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