Cómo evitar el daño de un derrame cerebral es la gran pregunta de muchos y ahora investigadores de la Universidad de California en Los Ángeles (Estados Unidos) han identificado un sistema de señalización neuronal implicado en la recuperación de funciones perdidas debido al ictus y que podría ayudar al diseño de nuevas y necesarias terapias. Los resultados del estudio se publican en la edición digital de la revista ‘Nature’.

El ictus produce una mortalidad celular irreversible y masiva en el cerebro que convierte la recuperación funcional en muy difícil. Los científicos, dirigidos por Thomas Carmichael, muestran que el ictus hace que las neuronas del tejido próximo a la región del ictus se vuelva menos excitable debido a una acumulación de la molécula de señalización inhibitoria GABA.

El bloqueo de esta forma de actividad de GABA por medios genéticos o mediante un fármaco específico mejora la recuperación en un modelo de ratón del ictus y el tratamiento continúa siendo eficaz cuando existe un retraso entre el ictus y la terapia.

En la actualidad las terapias eficaces sólo se pueden administrar en las horas siguientes al ictus y no existen terapias que mejoren la recuperación, lo que lleva a la mayoría de pacientes a sufrir las consecuencias completas del accidente vascular.

Aunque la resucitación de las neuronas muertas es imposible, el estudio indica que las neuronas próximas supervivientes retienen un grado de plasticidad durante algún tiempo tras los daños que puede ser aumentado por vías farmacológicas para conseguir un posible beneficio clínico.

Mensajes navideños divertidos para el 2010 para todos.

• Si la estrella de los deseos me pidiera escoger entre un millón de dólares y el mejor amigo del mundo, escogería el millón de dólares… Obvio ¿o no? Porque el mejor amigo del mundo ya lo tengo y eres tú.
• Puedo tomar + de 1 litro de alcohol y digo que no soy alcoholica,puedo fumar + de 3 cajetillas de cigarros por día,y digo que no soy fumadora,puedo llorar + de 10 veces porque me hiciste daño…y sin embargo¡no puedo decir que te he dejado de querer!
• No me importa que las cosas que me dices a veces sean hirientes, lo que me importa es que las dices tú, mi amiga. Perdóname si alguna vez he hecho lo mismo contigo, pero nunca dudes de mi amistad y de mi cariño.
• Con tu mirada me matas, pero tus besos me resucitan.
• Desearía ser una lágrima tuya… Para nacer en tus ojos, vivir en tus mejillas, y morir en tus labios.
• Es San Valentín … ¿Follamos?
• Eres mi ángel tierno, mi corazón recompuesto, mi alma dulce, mis caricias bellas, mi camino de felicidad, mi refugio permanente, mi lado bueno, mi escondite perfecto, mi meta soñada, mi mujer amable…así eres tu.
• Mañana… ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?.
• ¿Sabías que Las vírgenes pasan muchas Navidades, pero ninguna noche buena.? ¡Feliz navidad de todas maneras!
• Datos DGT preocupantes,afirman q 23% d accidentes d tráfico son provocados x consumo d alcohol.Eso significa q l otro 77% d los accidentes son causados x los hijos d puta q beben agua,zumos,refrescos y otras mariconadas.Ojo con los abstemios!FELIZ 2011!
• ¿Pero donde estás? Te estamos buscando por todas partes. Tienes que venir enseguida. Eres demasiado importante y además… sabes muy bien que no se puede hacer el Belén sin el burro. FELIZ AÑO 2011!!
• Nunca pienses que lo justo es lo correcto porque si te meten un dedo en el culo queda justo,pero no es lo correcto.Lo correcto ahora es desearte feliz navidad 2011!
• Solo te deseo dos cosas TODO Y NADA: Todo lo que te haga feliz y Nada que te haga sufrir Feliz año nuevo 2011!!!
• Con tu mirada me matas, pero tus besos me resucitan. ¡Feliz Año Nuevo!
• Mañana… ¿Te despierto el día de Año Nuevo con el codo o con el teléfono?.
• Repite conmigo: “Mi moto alpina derrapante” ¡Muy bien! Ahora con la A. “Ma mata alpana darrapanta” Ok. Ahora con la E. ¡Verás que difícil! ¡Feliz 2011!
• Si deseas que tus sueños se hagan realidad ¡despierta!.
• No sé cual es la clave del éxito, pero la clave del fracaso es intentar agradar a todo el mundo.
• Para tener éxito hay que tener amigos; pero para mantener mucho éxito hay que tener muchos amigos.

Seguro que todos de vosotros tenéis algún amigo y/o conocido que es algo tonto o lo disimula muy bien :P .

Por eso os dejo esta clasificación de diferentes tipos de tontos para que clasifiquéis con un buen criterio a estos individuos.

1.- Tonto de pacotilla. Persona de tontería vulgar.

2.- Tontorrón. adjetivo. Aumentativo de tonto.

3.- Tontaina. Nombre común coloquial. Persona tonta.

4.- Tontico. Nombre común coloquial. Persona con algún retraso mental.

5.- Tontucio. adjetivo. Medio tonto.

6.- Tontuzo. El que tiene la otra mitad de la tontería del tontucio.

7.- Tonto del bote. Persona a la que le ha sonreído la suerte sin haber hecho nada para merecerlo. Debemos esta expresión a un mendigo madrileño del primer tercio del siglo XIX que llevaba un bote de cuero para recoger las limosnas. Tuvo su “puesto de pedir” a las puertas del desaparecido convento de San Antonio del Prado. En cierta corrida de toros, uno de los astados saltó la barrera y enfiló la Carrera de San Jerónimo. Venía bufando, haciendo destrozos, y volteando a los paseantes. Al llegar frente al mendigo, que desconociendo el peligro permaneció inmóvil, el animal le acercó el testuz, le husmeó y, al cabo, volvió grupas, sin causarle el menor daño.

8.- Tonto de capirote. Aplicado a la persona muy necia o incapaz. Miguel de Unamuno, en un artículo publicado en 1923, decía que tonto de capirote “es el que con un capirote o bonete puntiagudo, hace de tonto en las fiestas. Es un tonto de alquiler y casi oficial”.

9.- Tonto de campeonato. El mas tonto entre los tontos.

10.- Tonto de las pelotas. Persona estúpida e irritante.

11.- Tontolapolla. Contracción lingüística de “tonto de la polla”. Persona idiota y odiosa.

12.- Tontolaba. Esta palabra tiene su origen en la costumbre de poner en los roscones de reyes un haba y un regalo. Al que le tocaba el regalo le coronaban como rey de la fiesta, y al que le tocaba el haba tenia que pagar el roscón; se le llamaba “el tonto del haba”.

13.- Tonto del culo. Que parece razonar con sus posaderas.

14.- Tonto del puto culo. Que parece razonar con sus putas posaderas.

15.- Tonto con suerte. El que es tonto y a pesar de ello todo le sale bien.

16.- Tonto feliz. Persona sin inquietudes intelectuales y feliz en su ignorancia.

17.- Tonto infeliz. Bobo, bobalicón.

18.- Tonto con balcones a la calle. Aquel cuya estulticia es tan manifiesta que esta se muestra al exterior.

19.- Tonto de cojones. Muy tonto.

20.- Tonto de remate. Extremadamente tonto.

21.- Tonto en babia. Distraído, despistado, alelado.

22.- Tonto falaz. El que finge ser corto de entendederas para esconder su malicia, urdir un engaño o evitar pagar por su maldad.

23.- Tonto enciclopedista. Que conoce un sinfín de tonterías (no confundir con el friki).

24.- Tonto locuaz. Que no se cansa de decir tonterías. Los hay con programa radiofónico propio y hasta protagonistas de espacios televisivos.

25.- Tonto estulto. Tonto por partida doble.

26.- Tonto a más no poder. El que ha alcanzado los limites de la tontería humana.

27.- Tonto sin remedio. Que nació tonto y se morirá tonto.

28.- Atontado. adjetivo. Dicho de una persona: tonta o que no sabe cómo conducirse.

29.- Tonto de solemnidad. Tonto notable o de mucha entidad.

30.- Tontín. Utilizado cariñosamente por las esposas para referirse al marido durante el primer año de matrimonio, y substituido posteriormente por adjetivos como: calzonazos, inútil, vago, manazas… alternados con la frase: “si ya me lo dijo mi madre”.

31.- Tonta. Mujer crédula y confiada que ha sido engañada en múltiples ocasiones con afirmaciones tales como: “no te va a doler” o “tu sigue que yo te aviso cuando llegue el momento”.

Cuanto daño ha hecho y seguirá haciendo Windows…

Este “Fail” lo ví el otro día en una pantalla de información en el metro de Barcelona.

Aprovecho para comunicaros que abro una nueva categoría llamada: Fail. Si queréis mandarme vuestro Fail, mandármelo a: