• You have more tale than little street
  Tienes mas cuento que calleja
• From lost to the river
  De perdidos al río
• The mother who gave birth to him
  La madre que lo parió
• Sissy the last
  Marica el último
• For if the flies
  Por si las moscas
• Shit little parrot
  Cágate lorito
• Morning-singer
  Cantamañanas
• To fuck the female pig
  Joder la marrana
• To put in a cigar
  Meter un puro
• My happiness in a hole
  Mi gozo en un pozo
• Which-o?
  ¿Cuálo?
• Your pan has gone
  Se te ha ido la olla
• Everywhere they boil beans
  En todas partes cuecen habas
• Go out by legs
  Salir por piernas
• It is not turkey mucus
  No es moco de pavo
• Lets go Don’t fuck me
  Vamos no me jodas
• That if you want rice Catherine
  Que si quieres arroz Catalina
• To go by the Ubeda´s mountains
  Irse por los cerros de Ubeda
• You see less than Joseph Milks
  Ves menos que Pepe Leches
• Until then Lucas
  Hasta luego Lucas
• The gold that shited the Arabian man
  El oro que cago el moro
• You shited Burt Lancaster
  La cagaste Burt Lancaster
• I am not able to, I am not able to
  No puedo, no puedo
• Send eggs!
  Manda huevos!
• I can´t with my soul
  No puedo con mi alma
• You hallucinate little cucumbers
  Alucinas pepinillos
• You don´t give foot with ball
  No das pie con bola
• Coward of the prairie
  Cobarde de la pradera
• Sinful torpedo
  Torpedo pecador
• Seven horses come from Peacefulness
  Siete caballos vienen de Bonanza
• To you they gave you a label of anisette of the monkey
  A ti te dieron una etiqueta de anís del mono
• High to the meritorious one!
  Alto a la benemérita!
• Brother-in-laaaaaaaaaaaaaaw!!!!
  ¡¡¡Cuñaaaaaaaaaaaaaao!!!

Visto en: LaVentanaMuerta.rxfly.net.

Aunque parezca un trabalenguas no lo es.
En este vídeo podemos ver pequeños fragmentos de vídeos, donde las gente se juega el tipo sin venir a cuento.

Versión clásica del cuento de la cigarra y la hormiga.

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante: construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.

Fin.

Versión española actualizada a fecha de hoy.

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante: construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo… organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.

Telecinco, Antena 3 y la Cuatro organizan un programa en directo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades, y a la vez muestran extractos del vídeo de la hormiga bien calentita en su casa y con la mesa llena de comida.

Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras que hay otros viven en la abundancia.

Todas las televisiones ponen a parir a la hormiga y las asociaciones contra la pobreza y las de actores se manifiestan delante de la casa de la hormiga.

La SGAE propone una tasa adicional en los dvd.

Iñaki Gabilondo organiza una serie de artículos en los que cuestiona cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e insta al gobierno a que aumente los impuestos de las hormigas de forma que las cigarras puedan vivir mejor.

Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno elabora una ley sobre la igualdad económica, una ley sobre el matrimonio homosexual entre cigarras y una ley con carácter retroactivo de antidiscriminación.

Los impuestos de la hormiga han aumentado y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano.

Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que ésta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.

Al final la hormiga se va de España y se instala con éxito en suiza, creando una fortuna.

Telecinco hace un reportaje con matamoros donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que había recopilado la hormiga, mucho antes de que llegue la primavera.

La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras y se deteriora ya que sus inquilinos no hacen absolutamente nada para mantenerla en buen estado.

Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios.

Entonces se crea una comisión de investigación que costará muchos millones de euros y se pone a trabajar.

Entretanto la cigarra muere de una sobredosis.

La Ser, Cuatro y TVE critican el fracaso del gobierno anterior para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.

La casa es okupada por una banda de arañas lesbianas llegadas recientemente en patera.

Y entonces el gobierno se felicita por la diversidad cultural de España.

FIN.

Recibido por correo.

Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio

Bancomer” llevando un bolso lleno hasta el tope

de dinero en efectivo.

Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y

exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de

ahorros,para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero”.

Despues de mucho discutir, la llevaron ante el

Presidente delBanco, respetando el concepto de que el cliente tiene

siempre la razon.

El Presidente del Banco inquirio, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar.

Ella dijo que $165,000.00 € y automaticamente vacio su bolso encima

de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de

donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:

Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha

cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?

La viejecita contesto: ” es simple, hago apuestas”

Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de

apuestas?

La viejecita contesto: “Bueno, todo tipo de

apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00€ a que sus pelotas

son cuadradas!”

El Presidente solto una carcajada y dijo: “Esa

es una apuesta estupida…. Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo”.

La viejecita lo desafio.

Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,

dispuesto a aceptar mi apuesta?

Por supuesto, respondio el Presidente.

Apuesto 25,000.00€ a que mis pelotas no son

cuadradas.

La viejecita dijo: “De acuerdo, pero como hay

mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las

10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

Por supuesto, respondio el Presidente,

teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso

por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo;

volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso

examen y quedo absolutamente convencido de que

sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la

apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la

viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina

del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la

apuesta de 25,000.00€ a que las pelotas del Presidente son

cuadradas.

El Presidente acepto nuevamente la apuesta y

la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus

pelotas.

El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita

se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si

las podia tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta que es

mucho dinero y debo cerciorarme.

Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,

25,000.00€ es mucho dinero y comprendo que quiera estar

absolutamente segura”.

La viejita se acerco al Presidente y agarrandole

empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio

cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared

El Presidente pregunto a la viejita: y ahora

que le pasa a su Abogado?

Ella contesto “Nada,solo que he apostado con el

100,000.00 € a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas

del Presidente de Bancomer en mis manos”.